Форум » Разное » Создаем рассказ » Ответить
Создаем рассказ
Funman: Создаем раскас 1 пишет 1-2 предложения, а дальше продожают Пример: 1 пишет - жили были дед и баба 2 пишет - и варили самогон вот Начинаю типа я: Проснувшись утром хмурым и похмельным я...
George: чтобы эта субстанция сделала его Иваном Ургантом, ведь он...
benzin666: ну вы и выдали !!!!!! полная версия, кому интересно : Проснувшись утром хмурым и похмельным я иду на кухню, развожу себе тераГлю выпиваю, чувствую как мир начинает наполняться красками, и тут неожиданно вламываются через окна они люди в белых халатах О, Боже мой, они повсюду, они везде... Мне кажется, что я схожу с ума, или мне только кажется... Они... и мухоморы... Я понимаю, что самая нормальная,черт возьми...этот факт приятно питает мою шизорению.... Мухоморы и люди в белых халатах подходили ближе ко мне. Пытаясь скрыться от странной компании ввалившейся в мой дом, я заперлась в туалете и нашла за толчком маленькую желтую резиновую уточку!!! Как же долго я ее искала, родную мою!!! Но всё же пожалев, что когда то давно за унитаз закатилась уточка, а не автомат и ведро патронов. Но потом я вспомнила, что у меня под кроватью лежит заветный баллон патронов и винтовка, которую откопала моя бабушка на огороде прошлым летом. Еще от Второй мировой остались! Но как мне достать этот клад? Да, ладно - подумала я, может угостить чуваков мухаморами?! Мухоморов, конечно, было жалко, но гостеприимство превыше всего! Но не угощать же гостей целыми, живыми, бегающими по дому мухоморами... Надо их как то приготовить! ребя оказались очень милыми, отловили мухоморов и стали меня ими угощат. Но было странно, что эти люди одновременно с мухоморами ворвались в дом через окна, одни отловили других и стали угощать. Нет, определенно стоит двинуться к кровати, под которой лежала винтовочка... Я, окрыленная такой призрачной надеждой, стала потихоньку продвигаться к кровати, как вдруг... Случилось страшное... Мухоморы кончились... - суровый взгляд психиатра в белом халате прорезал пустоту... Вот тебе 100 рублей, сходи на рынок - купи еще - с надеждой на лучшее сказала я. Психиатр, недолго думая, взял сотню и вышел из квартиры. Контакт вроде наладился. Я подошла ближе к кровати и, сделав вид, что ищу второй носок нащупала бабушкин ППШ, достала и устроила кровавую баню с участием оставшихся в квартире. Стрельба из винтовки родимой, забавляла меня, было весело, но в тоже время жаль людишек в белых халатиках. Закончив с расстрелом, я швырнула ее на пол и схватилась рукам за голову - ведь выстрелы могла услышать соседка баба Клава, и, наверняка, вызовет милицию. Следует ждать еще гостей. Что делать? А-а-а-а-а ! И тут меня осенило... Надо выйти из дома, догнать психиатра и забрать у него мою 100 ... Мои же все таки. Но психиатра удалось догнать только через час... Он стоял у ларька и пил пиво, купленное на мои 100 рублей. Пришлось позвать на помощь друга, который пол жизни провел у пивных ларьков и мог быть где-то поблизости. Звали его Вася Трезвый, он всегда был готов придти на помощь, ибо был очень хорошим другом. С кем думаете я гудела ночь перед описанными событиями. Мой взгляд оглядывал близлежащие ларьки и... о радость, он был там! Он валялся в бессознательном состоянии на асфальте и тут подошел Вася! приехала машина с невесёлой надписью "ВЫТРЕЗВИТЕЛЬ" и забрала его! И тут... Он проснулся. В вытрезвителе:( Он и не помнил, что накануне в психбольнице с размахом отмечали День Психа). Он встал, подошёл к зеркалу и ужаснулся - оттуда на него смотрел САМ Митяй Шизанутый, гроза Кащенко и прилежащих районов))) И в это время зазвонил телефон... Звонил его старый друг - металлист Балалайкин. Он с ужасом сказал, что миром овладевает ГЛАМУРРРРР!!!! И позвал на помощь особый отдел по борьбе с глламуром под руководством Ивана Аццкого Сцотонаха! Ну и Васю Трезвого соответственно как почетного члена и чтобы было кому поднимать тост "Против гламура!". ООБГ (Особый Отдел по Борьбе с Гламуром) был очень обеспокоен тем, что Вася Трезвый прятал под подушкой фотки Пэрис Хилтон!!! И спал в обнимку с плюшевым розовым зайцем... Но об этом никто не догадывался, пока в один прекрасный день во время внеочередных праздничных посиделок вместе с металлистом Балалайкиным он вместо "Штиля" Арии или на крайняк "Как упоительны в России вечера" затянул Even though the gods are crazy Even though the stars are blind If you show me real love baby I'll show you mine Обескураженный Балалайкин чуть не огрел Васю гитарой, но пожалел свой драгоценный "Урал" последней модели. В результате ООБГ выдало ордер на обыск во время которого и были найдены улики. Дабы восстановить свой статус в отделе Васе нужно было выполнить 1 важнейшую миссию а именно: уничтожить важнейший храм гламура - Дом-2, а также сжечь Управляющую этим местом Ксению Безумную Лошадь Собчак. Но тут вдруг выяснилось, что для того чтобы выполнить эту миссию, нужна одна маленькая деталь, которой пока у Васи нет. Эта деталь - Бутылка безалкогольной водки, которую можно достать только с помощью тру-сатаник блэк металл группы Дровосеки. Когда они играли свою музыку птицы в радиусе 15 км переставали петь, солнце тускнело, цветы увядали, рождаемость падала, пьяные трезвели, а водка теряла все свои волшебные свойства. А нужна была безалкогольная водка для того чтобы заманить Ксению Безумную Лошадь Собчак на ритуальный костёр (обычной водки для неё жалко) и сжечь на глазах всех идиотов, смотрящих Дом-2 по телевизору, и вот пламя уже разгоралось, как вдруг вспомнили что Ксюху надо еще и заманить! Все были так поглощены придумыванием того, как отпразнуют победу над гламуром, что забыли о самом главном. Вдруг Васе не удастся? Но бравый воин Вася всё прекрасно спланировал он пошел с бутылкой водки в деревню Малое Попсуйкино,где и находился небезизвестный ДОМ. Он шел по пустынной дороге, как вдруг его испугала пролетевшая мимо летающая тарелка! Вася вздрогнул и выронил драгоценную бутылку безалкогольной водки для Лошади-Собчак! Но не все потеряно, ибо оставалось еще одно средство. Нужно отжать у Перис Хилтон розовые туфли инкрустированные брилиантами, Лошадь-Собчак за ними и в огонь и в воду, но было одно препятствие Атлантический океан, который отделяет Россию от Пендостана. Поэтому Вася пошел на рынок, где продавались шикарные туфли, инкрустированные бриллиантами Сваровски за 650 рублей. Добравшись до заветного дома он пробирался через кусты, пытаясь найти Лошадь-блондинку-Собчак. Но почему-то её нигде небыло. Тогда Вася решил сначала сжечь Дом, а затем и прибежавшую поглазеть на пожар Лошадь. Он стал искать в карманах бензин и спички тут оказалось, что он их продал, чтобы купить лошади-Собчак туфли с брильянтами Сваровски Нужно было заработать немалую сумму на спички! Тогда Вася решил поискать деньги по домикам местных жителей. Он стал пробираться по кустам обратно, к деревне Малое Попсуйкино. И когда он уже выбирался с территории Дома, он увидел розовую и в стразах толпу, с плакатами " мы любим тебя Ксюша". Увидев в руках Васи босоножки, толпа рванулась к нему. Вася не растерялся и представился жрецом бога стилистов-педиков Сергея Зверева Они обступили его и попросили автограф. Вася уже было подумал: ну все, спасен, но галопом прискакал Боря Моисеев, растолкал толпу и кинулся на Васю с криком: "Привет, сладкий!". Вася,не растерявшись, принял тёплые объятия Борюсика и в ответ сказал: "Ну здравствуй,мой ласковый зверь". толпа встретила объятья Васи и Бори одобрительным ревом. Вася, как человек с чистой душой и помыслами и не заподозривал о чем-то плохом пока Боря не схватил его за жопу. Тогда Вася почуял неладное и решил содрать с толпы и Борюсика денег за автографы и объятья. А на эти деньги купить недастоющие составляющие успешного исхода дела: бензин и спички. Своим ораторским мастерством он завел толпу. Одной рукой сгребал доллары, а другой обнимал Борьку и фотографировался и когда денег уже хватало на целую бензоколонку и спичечный завод, Вася понял что пора уходить. Но как? Вася сообщил,что в будике Dolche&Gabanna великолепная акция - покупаешь 2 килограмма страз,третий-бесплатно! Когда всю гламурную толпу словно ветром унесло, Вася отправился дальше и направился прямиком к бензоколонке. Нефть кончилась, и бензин соответственно тоже. Вася заплакал. И умер... Умирая, он подумал: "Ах, кто же продолжит моё славное дело?" И явился к Василию ангел, и сказал: "Вася, ты не можешь умереть, пока не назначишь преемника!" Тогда Вася встал, отряхнулся, выкинул косячок и пошёл дальше. И тут он встретил Меня! "Nacht, - сказал он мне, - Ты должна продолжить мою миссию!" С этими словами он отдал мне свои заработанные деньги на бензин и спички и умер. И попал в Ад. А т.к. в своей бурной молодости Вася был программистом, он быстро перебил вилами всех чертей и стал искать выход на второй уровень. А я его тормашу и говорю: "Ты че, больной? На тебя вся страна надеется, а ты тут водку пьянствуешь?!?" Вообщем, забала я у него бутылку, дала ему бензин и спички (которые всегда ношу с собой) и отправила обратно на "объект сожжения". Разумеется, Васе повезло... В Доме в этот день отмечался международный день гламура. Подходы к Дому защищали одтелы особого реагирования "Зверь" и "Моисей". Нужно было срочно что-нибудь придумать. Что-нибудь оригинальное и непредсказуемое! Но только вот что? Вася начал перебирать всевозможные идеи. И тут глядя на толпу обезумевших розово-блестящих гламурных фанатиков, танцующих ретуальные танцы вокруг чучела Ксюхи Лошади, его осенило. Вася сделал себе прическу под Зверева, прошел мимо охраны и встал в центре двора. Вокруг него сразу образовалась толпа фанатиков. И все они хищно глядели на него, и вдруг в толпе кто-т воскликнул "Мочи гада!" разумеется, обезумевшие фанатики послушали его и кинулись на Васю. Василий же, обезумел от настигающей его толпы и чтобы хоть как-то от них уберечься, побежал куда глаза глядят. а глаза его глядели на женский туалет. Пока наш Василий бежал к своему временному укрытию (ж.туалету), по дороге сбил чучела Ксении Собчак. Оно с оглушительным грохотом рухнуло на пол и прибило пару гламуриков. И этого фанатики простить ему не могли. Вася понял, что в туалете ему не скрыться... Тогда он решил бежать на окраину деревни Малое Попсуйкино, где в лесу жила я - член ООБГ, совершая малые диверсии на территории противника (Дом), чтобы я своим видом спугнула розовую толпу. Прибежал, значит, Вася к хижине, где жила Nacht, распахнул дверь и говорит:"Нахт! Подруга, выручай!" Nacht быстро поняла в чем дело, по быстрому хряпнула бутылку припасенной водки, закусила чесноком, достала из-под подушки диск тру-сатаник блэк металл группы "Дровосеки" и воткнула его в свою стереосистему, которая занимала пол хижины. Когда толпа подбежала на расстояние метров 70 Nacht прокричала "Эге-гей! Мы тут!" Толпа воспринала Эге-гей как обращение и побежала. Тогда Вася нажал на play на стереосистеме, люди в толпе стали меняться... кто позеленел, у кого уши свернулись в трубочку, а кто и совсем терял сознание, а на самых стойких, добегавших до хижины Nacht и Вася просто дышали. Силы противника терпели сокрушительное поражение, но тут в хижине погас свет, гламурная армия радостно запела Never let you go и двинулась на штурм хижины Nacht. Толпа педерастов подходила всё ближе... Казалось, что спасения нет... Но тут я решила позвать из леса знакомую стаю волков, как раз они уже неделю не ели. Несмотря на то, что волки как ни кто неподкупны и беспрестрастны, ужасная шиза посетила и их ряды! Злая гламурная ведьма Ксюша-Лошадь наслала на них свои розовые чары и большая половина стаи перешла на сторону противника!!! Что делать??? Ладно, видят боги, я этого не хотела! Я быстренько сбегала в кладовку и принесла балон со слезоточивым газом и два противогаза. Выпустив газ в толпу и волков, мы с Васей с идельно гладкой кожей лица и большими блестящими глазами огородами пробрались к Дому на противоположном фланге в это время высаживался особый отряд поддержки в виде группы "Дровосеки". Они уж хотели зарубить на электрогитарах, но забыли, что для них надо еще и электричество, поэтому взяли свои "Уралы" за грифы и пожли мочить ими с плеча. Nacht и Вася тем временем позвонили в дверь. домика Собчак. Босоножки Вася потерял, к тому же нас уже было двое, поэтому мы решили насильно затощить Собчак на костёр. За дверью послышались шаги, я покрепче сжала в руке топор (котрый всегда ношу с собой, на случай если захочется повеселиться). Дверь тихонько отворилась и вам сообщили, что Ксения временно отсутствует. Ее друзья пригласили в деревню Большие Брызги. Что ж придется ехать в Большие Брызги. "К чёрту Собчак! Сожжем Дом к чертовой матери!", с этим криком я бросилась поливать близлежашие строения бензином. Но тут ты споткнулась о корягу и упала, пролив бензин на тебя. Тут небо разгневалось, вспомнив о Собчак, и ударило молнией в дерево. Горевшая ветка упала на тебя...Волосы твои вспыхнули и ты, с криком: "Погибну но не сдамся! Прощайте мои маракасы и резиновый крот!", побежала куда-то за горизонт, поджигая собой все строения, которые попадались на твоем пути. Так ты и бежала, пока не додумалась упасть и покататься по земле, чтобы сбить пламя. Каким-то чудом мне это удалось. оглядевшись, я поняла, что нахожусь в той самой деревне Большие Брызги. "ХА! Ну держись Собчак!"-сказала я, доставая из обгоревшего сапога топор. А тем временем оставшийся на територии ДОМа Вася вытирал со своей шеи кровь. Его только что укусил один из педерастов. Вдруг, Вася потерял сознание, а когда очнулся, оказалось, что он превратился в гламурного подонка. Стразы лезли изо всех мест, но Вася собрал остатки своих зараженных мозгов в кучку и с криком: "Очуметь!" побежал догонять Нахт. А Я тем временем решила отправиться на поиски Васи (посколько дома навернека уже нашли перебитую кучку в когдато белых халатиках) Мои поиски увенчались тем что Я стала новенькой в ООБГ. От сидящего на входе человека с салатово-рыжими волосами после 5 бутылки я все-таки узнала куда подевался мой верный друг и он рассказал, что Вася с Нахт отправились спасать этот мир от гламура и, собрав в узелок свои пожитки, отправилась искать их - смелых агентов ООБГ. И вот ты набрела на избушку какого-то старика. На вопрос, не видел ли он тут двоих людей с весьма странным запахом и наружностью, он почесал свою седовласую лысую голову и прошамкал беззубым ртом: "Вот видишь, девочка, там конопляное поле, за ним будет говорящая река". ну Хельга Логан и пошла к этой реке, через собственно конопляное поле. прошел уже час а ее все нет. Я пошла тебя искать. тот же старичок с беззубым ртом и его рассказ про реку. иду иду я и вижу Хельга Логан валяется, а в узелке ее травка и ей хорошо. Так хорошо, что никакое ООБГ уже нафиг не нужно.LIBERTY в панике думала, что же делать. А тем временем, я усиленно искала Собчак, пока меня не нашёл Вася, превратившийся в гламурного подонка и осыпавший меня блестками. У меня отвисла челюсть. Очухалась я часа через два....(первая мысл-а че я тут потеряла вообше?!) Потом увидила курящую косячок LIBERTY и вспомнила про Васю и говорящую речку. Вогрузив своего верного союзника себе наплечи и забрав косячек, отправилась куда-то в надежде что все-таки набряду на эту речку. Но в место нее увидила гламуроподобное существо которое чем-то смахивало на Васю. а рядом стояла обгоревшая я. Чтобы окончательно успокоится, я забрала у вас косячок, покрепче перехватила топор и снова отправилась на поиски Собчак, напевая "Я убью тебя лодочник..", и оставив вам "огламурившегося" Васю. Чтоб хоть както вернуть Васю в преженее состояние я достала из узелка остатки конопли, свернула в косячек и с трудом пропехнула его гламурРному подонку.... После нескольких тяг он наконецто пришел в себя и мы отправились на подмогу Нахт. Идя втроем по лесу, вы вдруг увидели следы от гадов и Нахт, вперемешку с огрызками яблок и огурцов. Через 40 минут следы с огрызками привели вас в пещеру. Все стало ясно: коварная вражеская группировка под предводительством Зойки - "Черной Мамбы" заманила Нахт в ловушку. Из пещеры послышались нечеловеческие крики Нахт. На входе в пещеру я увидела окрававленный тапор, который выбили из рук Нахт. Схватив его, я с криками: "ГАДЫ!" удалилась в пещеру. Обкуренный Вася несоображая пополз за мной. Но тут вход в пещеру обвалился. "НЕЕЕЕЕТ!!!!" - закричал пришедший в себя Вася. Его крик эхом разошелся по лесу, и наступила гробовая тишина. Вдруг, послышались удары и очень противный визг. Несколько камней скатилось вниз и показалась рука, а затем, исковерканное лицо Nacht. "Мы сделали все, что могли" - с трудом проговорила она. Из глаз Васи полились слезы: "Нет, Nacht, нет". "А теперь иди. Сделай.....т...так.....ч-ч-чтобы наши жертвы были не напрасны....." - прошептала Nacht. - "Ну иди же!!!! Иди!!!!!!!!!" И Вася побежал, не оглядываясь. Он бежал, бежал, бежал. В это время LIBERTY привязывала лошадку к столбу возле которого стояли две цистерны с керосином. Я, с топором в руках, удерживала толпу выжевщих гламуриком,которые ревели из-за испорченого маникюра и платья купленного в дорогущем бутике. В пещеру прошла Нахт, за ней шел Вася. потихоньку всех стало отпускать. Мы с Васей сидели рядом с пещерой и задумчиво глядели на розовый дым, Нахт прыгала где то внутри и упивалась зрелищем. Запасливый Вася достал из за пазухи банку тущенки, и теперь деловито точил об неё зубы. Это продолжалось не более 10 минут, а потом я с жадностью смотрела на то,как он с аппетитом поедал содержимое банки. Вася заметил мой взгляд,и отвернувшись начал делать вид,что у него ничего нет. "Вот жмотяра"- подумала я и решила отобрать у него банку. Хорошо, что я была высокой и очень сильной. Заметив мои поплзновения в его строну Вася Обиженно на меня посмотрел и подошёл к окну, где он увидел дым. "Горим!!!!!" воскликнул он. И побежал за водой к холодильнику, но воды не было и он вызвал пожарников. Пока те ехали, Вася схватил меня за руку, и мы выбежали на улицу. но нормально побежать нам было не суждено. Какой-то гад намазал ступеньки в подъезде вазелином. Шаг....прыжок....васино "Твою МАААААТЬ!!!!"....и вот мы уже стремительно, аки пингвины в Арктике, скользим с лестницы: я на Васе, а Вася, клацая зубами, на животе. С грохотом открыв своими лицами дверь, мы выкатились на дорогу. Последнее, что я помню: приближающиеся фары КАМАЗа. ПЕЧЕНЬКА!!!!!! - завопил Вася, и закрутился на животе, стараясь избежать нашего расплющивания по дороге. Благо водитель нас вовремя заметил и никому не придется отдирать нас от асфальта. От пережитого стресса я потеряла сознание, упав на Васю, чья физиономия уткнулась в изрядный сугроб снега. Очнулись мы в больнице. Был 2222 год. Оказалось, нас заморозили. Прям в вазелине. На соседней койке лежал мужчина и странно смотрел на Васю, даже подмигнул ему. "У вас в 2222 году все такие извращенцы?"-спросил Вася. и тут же пожалел об этом, потому что его оооочень странный сосед встал скажем так со своего ложа и спросил: Хочешь купить халат? Какой нахрен халат???-завопил Вася.- Верните нас домой!! - Хороший халат, тёплый, сделан из шерсти особого зверя, разработан в секретных лабораториях в созвездии Дохлых Псов. И начал что-то сувать в руки. Вася взял халат. На этикетке было написано "Здэлано в Сазвездиях Дохлых сабак". "И здесь китайцы просочились" - подумал я и вдруг к нам зашла бабуля, очень старая, а мужик назвал ксения, у меня сердце йокнуло. Йокнуло... И остановилось. Вот и свет в конце туннеля... а все начиналось так хорошо... помню тот самый момент, когда я была совсем маленькой, и решила сбросить на дядю-маляра, который красил стены нашего дома, огромный фикус. Я уже подтаскивала его к окну, как вдруг в дверь позвонили! Я кродясь на носочках подошла к двери. За дверью тишина... Я тихонько, стараясь не шуметь, подставляю тубуреточку к двери, залажу, смотрю в глазок... КАКОй УЖАС, ЭТО ЖЕ МОЯ ПРАБАБУШКА! Оказалось, что она и не умерла вовсе, наверно, ведьмой была. И прабабушка мне сказала: "У тебя магическая сила: у тебя живая грудь. Она может увеличиваться и уменьшаться вне зависимости от тебя. Ты поняла, Памела?" "Но бабушка..." - возразила я - "зачем мне такие титьки, ведь я всегда хотела служить в армии?" - Дура! - ответила бабушка - ведь если у тебя будут большие титьки, вся армия будет служить у тебя! - сказала бабушка, и Памела задумалась, впервые за 10 лет, о том сколько будет два плюс два и умножить на два. От этих вычислений её нагло оторвали - на сцене появилась Анна Николь Смит. Тогда Памела взяла помело (метла такая) и и попыталась взлететь, но грудь выросла до такого размера, что метла не выдержала и Памела упала прямо на Гарри Поттера. Гарри разозлился и выхватил палочку: Авада Кедавра! Но заклятие отскочило от груди Памелы и угодило Поттеру в лоб. Тут же рядом со шрамом в виде молнии появился шрам в виде интеграла. Гарри потер лоб, встал, направил палочку на Памелу. И опять не помогло! заклятье срикошетило и у Гарри выросла грудь, и тогда он решил покончить с собой. Он направил на себя палочку и произнес: Авада Кедавра! Но это был незачот. Он превратился в девочку... страшную девочку. В девочку из фильма «Звонок». И тогда Гарри понял, что ему может помочь только один человек. Иван Ургант с "Актимелью" в костюме Супермена. И Гарри отправился в Россию, в Москву, в Останкино, вдруг там его схватили, потащили в студию, он оказался на передаче Смак и где его заставили готовить, но Гарри совсем этого не умел и тогда, чтобы всех удивить, он показал свое страшное лицо девочки из "Звонка". Снова незачот... Кто-то вызвал спецназ ФСБ. Гарри решил драться до конца. И крикнул "Ивааааааааааан!!!", в студию ворвался Ургант, страстно поцеловал Гарри, то бишь девочку из "Звонка" в губы, потом обнял его за талию, поднял руку вверх и они взлетели, ведь ургант пьет Актимель! Их стал преследовать вертолет, но безуспешно, а между тем Гарри пытался вырваться, и у него получилось: он летел вниз, и до земли было 50 километров, он уже приготовился умереть, как вдруг он снова превратился в мальчика! Иван помог! Гарри быстренько наколдовал себе вертолет. До земли осталось 30 км... За эти 30 км. он должен научиться управлять вертолетом. Ургант сказал "Прощай любовь моя" вновь страстно облобызал Гарри. На что тот сел в вертолет, который ему предоставила Памела, нажал кнопочку и взорвался, но тут появился Волан-де-Морт. Он ненавидел геев и прочие меньшинства. Волан-де-Морт нацелил палочку на Гарри и крикнул: Сдохни педик! Геи маст дай! Заклятье полетело в Ивана, но он поставил блок, и заклятье отлетело в Волан-де-Морта, и Темный Лорд почуял, что стал ГЕЕМ!!!... и тут взглянув на Гарри он понял что очень любит Ивана. Гарри сразу же все понял: НЕТ!!! Иван мой! Гарри распахнул мантию. Под ней оказался пояс шахида из последней коллекции Валентино. Дрожащим от слез голосом Гарри произнес:"Не виноватая я!!! Он сам пришел!!!" И тут, чудом выжившая, Памела решила, что девочкой быть уже не актуально и отняла у воландеморта палочку, направила на себя, а заклятье отрикошетило от груди и ударило в Памелу (бумеранговый рикошет). Помела посмотрела на Волан-де-Морта и произнесла: На самом деле мы с Гарри бессмертны! Мы древние боги Олимпа. А тебе сцуко пришел пипец. Мы за равенство и против гомофобов. И она достала из-за пазухи новенький АК-107. И как даст им по башке Воландеморта "Получи, пративный!", Воландеморт продолжил падение с высоты 30 км, а Иван обнял Гарри снова, но Памела сказала: Геи и Боги не могут быть вместе. Это древний закон равновесия. Но тут Гарри воскликнул: А кто тебе сказал, что Иван мужчина? "Да пошёл ты, Гарри!!!..." Но мальчик-волшебник обнял Ивана и они полетели вместе встречать рассвет... но коварный Воландеморт набрал высоту и крикнул во всю силу: ИВАН, ЛЮБЛЮ Я ТЕБЯ, ОКАЯННОГО! ВЕРНИСЬ КО МНЕ!!! Иван обернулся... В его глазах была боль неразделенной любви. И он решил: смерть, единственный выход! И выхватив волшебную палочку Гарри засунул её прямо себе в ухо. Оно очень чесалось. Потом Иван достал из кармана ПМ и сказал: Так не достанусь же я никому!!! И выстрелил в Волан-де-Морта и затем в Гарри. Он сумел убить Гарри, ведь только гей с ПМ может убить Бога. Иван отдышался и нежно обнял грудь Памелы, которая ощетинилась и его укусил. Мир ..хм... не так хорош, и что он вообще очень подлый... Потому что он чего то напулал, и случилось так, что он скрестил Памелу с Волан-де-Мортом. Страшное сочетание. Но в результате генной магической мутации грудь отделилась и взлетела в воздух Далее приключения груди продолжаются в космосе. Грудь медленно рассекала просторы Вселенной, пугая зеленых человечков и космический мусор. Но тут она внезапно сменила направление и понеслась к Земле. И набирая скорость летела прямо в Голливуд. И приземлилась на Помелу Андерсен, которая с утра была без макияжа, без парика и без силикона в сами понимаете в чем. После того, как грудь преземлилась на её грудь, она стала ещё больше, такая большая что Помела не могла встать с кровати. Она набрала номер и позвонила хирургам. Они распилили ее грудь и раздали плоскогрудым жителям Африки, как благотворительность. Джоли всегда хотела грудь, как у Памелы, поэтому начала усыновлять африканских детей чтобы забрать у них драгоценные выпуклости. Так Питт и Джоли наусыновляли половину детей Африки и в скором времени в Голливуде все школы занимали их несносные плоские дети. А бабушка, открывшая секрет Памеле, все наблюдала за этим, а потом сказала: Мда.... наверное зря я внучку капустой в детстве кормила...Зря! И достав из погреба ступу и метлу, она сняла маску!!! Это был Гарри!!! С новой ступой СТП-2000!!! НЕЕЕЕЕЕТ!!! Этого не может быть!! - закричала Памела и судорожно пыталась вытащить из кармана маленький мега-бластер для того, чтобы сделать себе завивку али химию, ведь завтра ей предстояло знакомство со своим новым носом! Просто она забыла свою сумочку и вернулась назад в прошлое, чтобы предотвратить убийство своего мужа, который изменял ей напропалую с волан-де-мортом и ходил в стриптиз-клубы для тех кому за... и потом он уехал в Мухосранск, стал мухой и стал там как логично, но спать - он же не высыпался после бурных ночей с какой-то непонятной субстанцией, но зачем? Чтобы эта субстанция сделала его Иваном Ургантом, ведь он таким образом хотел соблазнить темного лорда Воданда-де морта, чтобы заставить страдать Гарри, который безумно его любил.
PMoon: benzin666 Но тут вмешался Дамблдор..
Lost Inside: ...который подарил Гарри зелье, чтобы тот превратился в девушку. И вот перевоплотившийся Гарри под покровом ночи идет...
benzin666: искать приключения на свои вторые 90
PMoon: И остановливается, чтобы проверить, действительно ли у него 90
Aoede: Так как он сам не смог это сделать, он позвал на помощь Гермиону, т.к. она умней.
benzin666: но у нее не было такой рулетки, которой можно было бы измерить необхватную достопримичательность Гарри. Увы....
Aoede: И тогда они решили позвать Хагрида.
PMoon: Но Хагрид оказался занят: он кормил трех больших пауков одним маленьким. Гарри решил ему помочь
Aoede: А заодно сходить к Дамблодору и спросить про его вторый 90. Ведь Гарик был упорный мальчик.
PMoon: Но в этот момент неподелку приземлился инопланетный корабль
benzin666: размером с футбольное поле, из которого вышел табун неотесанных гуманоидов со следами посталкогольного похмелья
Aoede: И Гарик пригласил всех их к Дамблдору для налаживание межгалактических связей, тем более к директору Хогвартса недавно завезли рассол.
PMoon: И хотя рассол уже давно выпили все учителя после дня космонавта, Гарик не терял надежды на налаживание связей. и вот, когда они уже было подошли к Хогвартсу, оттуда выбежал растрепанный Рон и заорал что-то невразумительное...
полная версия страницы