Форум » Разное » Создаем рассказ » Ответить
Создаем рассказ
Funman: Создаем раскас 1 пишет 1-2 предложения, а дальше продожают Пример: 1 пишет - жили были дед и баба 2 пишет - и варили самогон вот Начинаю типа я: Проснувшись утром хмурым и похмельным я...
МЕССАЛИНА: иду на кухню, развожу себе тераГлю..
Funman: выпиваю, чувствую как мир начинает наполняться красками, и тут неожиданно вламываются через окна они.............
МЕССАЛИНА: люди в белых халатах....
Thoughtless: О, Боже мой, они повсюду, они везде... Мне кажется, что я схожу с ума, или мне только кажется... Они... и мухоморы...
МЕССАЛИНА: Я пониаю, что самая нормальная,черт возьми...этот факт приятно питает мою шизорению....
Funman: Мухоморы и люди в белых халатах подходили ближе ко мне. Пытаясь скрыться от странной компании ввалившейся в мой дом, я заперлась в туалете и нашла за толчком...
Catherine: маленькую желтую резиновую уточку!!! Как же долго я ее искала, родную мою!!!
Funman: Но всё же пожалев, что когда то давно за унитаз закатилась уточка, а не автомат и ведро патронов...
Catherine: Но потом я вспомнила, что у меня под кроватью лежит заветный баллон патронов и винтовка, которую откопала моя бабушка на огороде прошлым летом. Еще от Второй мировой остались! Но как мне достать этот клад?
МЕССАЛИНА: да, ладно... -подумала я... может угостить чуваков мухаморами?!
Catherine: Мухоморов, конечно, было жалко...ну гостеприимство, превыше всего!
Funman: Но не угощать же гостей целыми, живыми, бегающими по дому мухоморами... Надо их как то приготовить!
МЕССАЛИНА: ребя оказались очень милыми, отловили мухоморов и стали меня ими угощать=))))))
Funman: Но было странно, что эти люди одновременно с мухоморами ворвались в дом через окна, одни отловили других и стали угощать... Нет, определенно стоит двинуться к кровати, под которой лежала винтовочка...
Thoughtless: Я, окрыленная такой призрачной надеждой, стала потихоньку продвигаться к кровати, как вдруг... Случилось страшное... - Мухоморы кончились... - суровый взгляд психиатра в белом халате прорезал пустоту...
$win: Вот тебе 100 рублей, сходи на рынок - купи еще - с надеждой на лучшее сказала я. психиатр, недолго думая, взя сотню и вышел из квартиры.
Funman: Контакт вроде наладился... я подошла ближе к кровати и, сделав вид, что ищу второй носок нащупала бабушкин ППШ, достала и устроила кровавую баню с участием оставшихся в квартире...
Shine: Стрельба из винтовки родимой, забовляла меня, было весело, но в тоже время жаль людишек в белых халатиках. Закончив с расстрелом, я швырнула ее на пол и схватилась рукам за голову...
Funman: ...ведь выстрелы могла услышать соседка баба Клава, и, наверняка, вызовет милицию. Следует ждать еще гостей. Что делать? А-а-а-а-а ((
Анастаськ@: И тут меня осенило... Надо выйти из дома, догнать психиатра и забрать у него мою 100 ... Мои же все таки...
Маринка:): Но психиатра удалось догнать только через час... Он стоял у ларька и пил пиво, купленное на мои 100 рублей. Пришлось позвать на помощь друга, который...
Funman: ...пол жизни провел у пивных ларьков и мог быть где-то поблизости. Звали его Вася Трезвый, он всегда был готов придти на помощь, ибо был очень хорошим другом. С кем думаете я гудела ночь перед описанными событиями. Мой взгляд оглядывал близлежащие ларьки и... о радость, он был там!...
Анастаськ@: Он валялся в бессознательном состоянии на асфальте и тут...
$win: подошел Вася!
Star_in_dark: приехала машина с невесёлой надписью "ВЫТРЕЗВИТЕЛЬ" и забрала его!
Маринка:): И тут... Он проснулся. В вытрезвителе:( Он и не помнил, что накануне...
$win: в психбольнице с размахом отмечали День Психа...
Маринка:): Он встал, подошёл к зеркалу и ужаснулся - оттуда на него смотрел САМ...
$win: Митяй Шизанутый, гроза Кащенко и прилежащих районов)))
Маринка:): И в это время зазвонил телефон... Звонил его старый друг - металлист Балалайкин. Он с ужасом сказал, что миром овладевает ГЛАМУРРРРР!!!! И позвал на помощь...
$win: особый отдел по борьбе с глламуром под руководством...
Funman: Ивана Аццкого Сцотонаха! Ну и Васю Трезвого соответственно как почетного члена и чтобы было кому поднимать тост "Против гламура!". ООБГ (Особый Отдел по Борьбе с Гламуром) был очень обеспокоен тем, что...
Маринка:): ...Вася Трезвый прятал под подушкой фотки Пэрис Хилтон!!! И спал в обнимку с плюшевым розовым зайцем... Но об этом никто не догадывался, пока в один прекрасный день...
Funman: ...во время внеочередных праздничных посиделок вместе с металлистом Балалайкиным он вместо "Штиля" Арии или на крайняк "Как упоительны в России вечера" затянул Even though the gods are crazy Even though the stars are blind If you show me real love baby I'll show you mine Обескураженный Балалайкин чуть не огрел Васю гитарой, но пожалел свой драгоценный "Урал" последней модели. В результате ООБГ выдало ордер на обыск во время которого и были найдены улики... Дабы восстановить свой статус в отделе Васе нужно было выполнить 1 важнейшую миссию...
$win: а именно: уничтожить важнейший храм гламура - Дом-2, а также сжечь Управляющую этим местом Ксению Безумную Лошадь Собчак....
Thoughtless: Но тут вдруг выяснилось, что для того чтобы выполнить эту миссию, нужна одна маленькая деталь, которой пока у Васи нет. Эта деталь...
$win: Бутылка безалкогольной водки, которую можно достать только...
Funman: с помощью тру-сатаник блэк металл группы Дровосеки. Когда они играли свою музыку птицы в радиусе 15 км переставали петь, солнце тускнело, цветы увядали, рождаемость падала, пьяные трезвели, а водка теряла все свои волшебные свойства. А нужна была безалкогольная водка для того...
Nacht: ...чтобы заманить Ксению Безумную Лошадь Собчак на ритуальный костёр(обычной водки для неё жалко) и сжечь на глазах всех идиотов, смотрящих Дом-2 по телевизору, и вот пламя уже разгоралось, как вдруг...
Funman: вспомнили что Ксюху надо еще и заманить! Все были так поглощены придумыванием того, как отпразнуют победу над гламуром, что забыли о самом главном. Вдруг Васе не удастся? Но бравый воин Вася всё прекрасно спланировал...
Star_in_dark: он пошел с бутылкой водки в деревню Малое Попсуйкино,где и находился небезизвестный ДОМ...
Nacht: ... Он шел по пустынной дороге, как вдруг его испугала пролетевшая мимо летающая тарелка! Вася вздрогнул и выронил драгоценную бутылку безалкогольной водки для Лошади-Собчак!...
Gadia: Но не все потеряно, ибо оставалось еще одно средство. Нужно отжать у Перис Хилтон розовые туфли инкрустированные брилиантами, Лошадь-Собчак за ними и в огонь и в воду, но было одно препятствие...
Funman: ...Атлантический океан, который отделяет Россию от Пендостана. Поэтому Вася пошел на рынок, где продавались шикарные туфли, инкрустированные бриллиантами Сваровски за 650 рублей. Добравшись до заветного дома...
Nacht: ...он пробирался через кусты, пытаясь найти Лошадь-блондинку-Собчак. Но почему-то её нигде небыло. Тогда Вася решил сначала сжечь Дом, а затем и прибежавшую поглазеть на пожар Лошадь. Он стал искать в карманах бензин и спички...
Анастаськ@: тут оказалось, что он их продал, чтобы купить лошади-Собчак туфли с брильянтами Сваровски
Star_in_dark: Нужно было заработать немалую сумму на спички!Тогда Вася...
Nacht: ...решил поискать деньги по домикам местных жителей. Он стал пробираться по кустам обратно, к деревне Малое Попсуйкино. И когда он уже выбирался с территории Дома, он увидел розовую и в стразах толпу, с плакатами " мы любим тебя Ксюша". Увидев в руках Васи босоножки, толпа рванулась к нему...
$win: Вася не растерялся и представился жрецом бога стилистов-педиков Сергея Зверева...
ТиНа: Они обступили его и попросили автограф)) Вася уже было подумал: ну все, спасен, но....
Funman: галопом прискакал Боря Моисеев, растолкал толпу и кинулся на Васю с криком: "Привет, сладкий!"...
Scaryleen: Вася,не растерявшись, принял тёплые объятия Борюсика и в ответ сказал: "Ну здравствуй,мой ласковый зверь")
$win: толпа встретила объятья Васи и Бори одобрительным ревом...
Funman: Вася, как человек с чистой душой и помыслами и не заподазривал о чем-то плохом пока Боря не схватил его за жопу... Тогда Вася почуял неладное...
Nacht: ... и решил содрать с толпы и Борюсика денег за автографы и объятья. А на эти деньги купить недастоющие составляющие успешного исхода дела: бензин и спички...
ТиНа: своим ораторским мастерством он завел толпу. одной рукой сгребал доллары, а другой обнимал Борьку и фотографировался))
Nacht: и когда денег уже хватало на целую бензоколонку и спичечный завод, Вася понял что пора уходить. Но как?
Star_in_dark: Вася сообщил,что в будике Dolche&Gabanna великолепная акция- покупаешь 2 килограмма страз,третий-бесплатно! Когда всю гламурную толпу словно ветром унесло,Вася отправился дальше...
$win: и направился прямиком к бензоколонке (private imformation)Нефть...
Funman: Нефть кончилась, и бензин соответственно тоже. Вася заплакал. И умер...
Маринка:): Умирая, он подумал: "Ах, кто же продолжит моё славное дело?" И явился к Василию ангел, и сказал: "Вася, ты не можешь умереть, пока не назначишь преемника!" Тогда Вася встал, отряхнулся, выкинул косячок и пошёл дальше. И тут он встретил...
Nacht: Меня! "Nacht, - сказал он мне, - Ты должна продолжить мою миссию!" С этими словами он отдал мне свои заработонные деньги на бензин и спички и умер. И попал в Ад. А т.к. в своей бурной молодости Вася был программистом, он быстро перебил вилами всех чертей и стал искать выход на второй уровень. А я его тормашу и говорю: "ты че, больной? На тебя вся страна надеется, а ты тут водку пьянствуешь?!?" Вообщем, забала я у него бутылку, дала ему бензин и спички(которые всегда ношу с собой) и отправила обратно на "объект сожжения"...
$win: Разумеется, Васе повезло... В Доме в этот день отмечался международный день гламура. Подходы к Дому защищали одтелы особого реагирования "Зверь" и "Моисей"...
Nacht: ...Нужно было срочно что-нибудь придумать. Что-нибудь оригинальное и непредсказуемое! Но только вот что?...
Solitude: Вася начал перебирать всевозможные идеи. И тут глядя на толпу обезумевших розово-блестящих гламурных фанатиков, танцующих ретуальные танцы вокруг чучела Ксюхи Лошади, его осенило....
$win: Вася сделал себе прическу под Зверева, прошел мимо охраны и встал в центре двора... Вокруг него сразу образовалась толпа фанатиков...
Shine: И все они хищно глядели на него, и вдруг в толпе кто-т воскликнул "Мочи гада!" разумеется, обезумевшие фанатики послушали его и кинулись на Васю. Василий же, обезумел от настигающей его толпы и чтобы хоть как-то от них уберечься, побежал куда глаза глядят....
Solitude: а глаза его глядели на женский туалет. Пока наш Василий бежал к своему временному укрытию (ж.туалету), по дороге сбил чучела Ксении Собчак. Оно с оглушительным грохотом рухнуло на пол и прибило пару гламуриков. И этого фанатики простить ему не могли...
Nacht: фантазия иссякла, так что буду писать фигню... Вася понял, что в туалете ему не скрыться... Тогда он решил бежать на окраину деревни Малое Попсуйкино, где в лесу жила я , член ООБГ, совершая малые диверсии на территории противника(Дом), чтобы я своим видом спугнула розовую толпу... брееед...
Funman: Прибижал, значит, Вася к хижине, где жила Nacht, распахнул дверь и говорит:"Нахт! Подруга, выручай!" Nacht быстро поняла в чем дело, по быстрому хряпнула бутылку припасенной водки, закусила чесноком, достала из-под подушки диск тру-сатаник блэк металл группы "Дровосеки" и воткнула его в свою стереосистему, которая занимала пол хижины. Когда толпа подбежала на расстояние метров 70 Nacht прокричала "Эге-гей! Мы тут!" Толпа воспринала Эге-гей как обращение и побежала. Тогда Вася нажал на play на стереосистеме, люди в толпе стали меняться... кто позеленел, у кого уши свернулись в трубочку, а кто и совсем терял сознание, а на самых стойких, добегавших до хижины Nacht и Вася просто дышали... Чето я расфантазировался...
$win: Силы противника терпели сокрушительное поражение.. но тут в хижине погас свет.. гламурная армия радостно запела Never let you go и двинулась на штурм хижины Nacht...
Nacht: ...толпа федерастов подходила всё ближе...Казалось, что спасения нет... Но тут я решила позвать из леса знакомую стаю волков, как раз они уже неделю не ели...
Solitude: Несмотря на то, что волки как ни кто неподкупны и беспрестрастны, ужасная шиза посетила и их ряды! Злая гламурная ведьма Ксюша-Лошадь наслала на них свои розовые чары...и большая половина стаи перешла на сторону противника!!! Что делать???
Nacht: ... Ладно, видят боги, я этого не хотела! Я быстренько сбегала в кладовку и принесла балон со слезоточивым газом и два противогаза. Выпустив газ в толпу и волков, мы с Васей с идельно гладкой кожей лица и большими блестящими глазами огородами пробрались к Дому...
$win: на противоположном фланге в это время высаживался особый отряд поддержки в виде группы "Дровосеки"...
Funman: Они уж хотели зарубить на электрогитарах, но забыли, что для них надо еще и электричество, поэтому взяли свои "Уралы" за грифы и пожли мочить ими с плеча. Nacht и Вася тем временем позвонили в дверь...
Nacht: ...домика Собчак. Босоножки Вася потерял, к тому же нас уже было двое, поэтому мы решили насильно затощить Собчак на костёр. За дверью послышались шаги, я покрепче сжала в руке топор(котрый всегда ношу с собой, на случай если захочется повеселиться)...
Solitude: Дверь тихонько отворилась и вам сообщили, что Ксения временно отсутствует. Ее друзья пригласили в деревню Большие Брызги. Что ж придется ехать в Большие Брызги...
Nacht: "К чёрту Собчак! Сожжем Дом к чертовой матери!", с этим криком я бросилась поливать близлежашие строения бензином
Serenity: Но тут ты споткнулась о корягу и упала, пролив бензин на тебя. Тут небо разгневалось, вспомнив о Собчак, и ударило молнией в дерево. Горевшая ветка упала на тебя...Волосы твои вспыхнули и ты, с криком: "Погибну но не сдамся! Прощайте мои маракасы и резиновый крот!", побежала куда-то за горизонт, поджигая собой все сроения, которые попадались на твоем пути. Так ты и бежала, пока.....
Nacht: ...не додумалась упасть и покататься по земле, чтобы сбить пламя. Каким-то чудом мне это удалось. оглядевшись, я поняла, что нахожусь в той самой деревне Большие Брызги. "ХА!Ну держись Собчак!"-сказала я, доставая из обгоревшего сапога топор. А тем временем оставшийся на територии ДОМа Вася...
Serenity: ...вытирал со своей шеи кровь. Его только что укусил один из федерастов. Вдруг, Вася потерял сознание, а когда очнулся, оказалось, что он превратился в гламурного подонка. Стразы лезли изо всех мест, но Вася собрал остатки своих зараженных мозгов в кучку и с криком: "Очуметь!" побежал догонять Нахт
Хельга Логан: А Я тем временем решила отправиться на поиски Васи (посколько дома навернека уже нашли перебитую кучку в когдато белых халатиках) Мои поиски увенчались тем что Я стала новенькой в ООБГ... От седящего на входе человека с салатово-рыжими волосами после 5 бутылки Я всетаки узнала куда подевался мой верный друг и....
Serenity: он рассказал тебе, что Вася с Нахт отправились спасать этот мир от гламура и ты, собрав в узелок свои пожитки, отправилась искать их - смелых агентов ООБГ. И вот ты набрела на избушку какого-то старика. На вопрос, не видел ли он тут двоих людей с весьма странным запахом и наружностью, он почесал свою седовласую лысую голову и прошамкал беззубым ртом: "Вот видишь, девочка, там конопляное поле, за ним будет говорящая река".......
LIBERTY: ну Хельга Логан и пошла к этой реке, через собственно конопляное поле. прошел уже час а ее все нет. Я пошла тебя искать. тот же старичок с беззубым ртом и его рассказ про реку. иду иду я и вижу Хельга Логан валяется! а в узелке ее травка...
Nacht: ... и ей хорошо. Так хорошо, что никакое ООБГ уже нафиг не нужно.LIBERTY в панике думала, что же делать. А тем временем, я усиленно искала Собчак, пока меня не нашёл Вася, превратившийся в гламурного подонка и осыпавший меня блестками. У меня отвисла челюсть. Оправившись от шока и выпленув блёстки, я поняла, что Васю надо спасать, и решила...
Хельга Логан: Очухалась я часа через два....(первая мысл-а че я тут потеряла вообше?!) Потом увидила курящую косячокLIBERTY и вспомнила про Васю....И говорящую речку.... Вогрузив своего верного союзника себе наплечи забрав косячек) отправилась кудато в надежде что всетаки набряду на эту речку... Но в место нее увидила гламуроподобное существо которое чем-то смахивало на Васю....
Nacht: ... а рядом стояла обгоревшая я. Чтобы окончательно успокоится, я забрала у вас косячок, покрепче перехватила топор и снова отправилась на поиски Собчак, напевая "Я убью тебя лодочник..", и оставив вам "огламурившегося" Васю....
Хельга Логан: Чтоб хоть както вернуть Васю в преженее состояние я достала из узелка остатки канопли свернула в косячек и с трудом пропехнула его гламурРному подонку.... После нескольких тяг он наконецто пришел в себя и мы отправились на подмогу Нахт...
Serenity: Идя втроем по лесу, вы вдруг увидели следы от гадов Нахт вперемешку с огрызками яблок и огурцов...Через 40 минут следы с огрызками привели вас в пещеру. Все стало ясно: коварная вражеская группировка под предводительством Зойки - "Черной Мамбы" заманила Нахт в ловушку. Из пещеры послышались нечеловеческие крики Нахт......
Хельга Логан: На входе в пещеру Я увидела окрававленный тапор который выбили из рук Нахт Схватив его я с криками ГАДЫ удалилась в пещеру.... Обкуренный вася несоображая пополз за мной....
Serenity: Но тут вход в пещеру обвалился. "НЕЕЕЕЕТ!!!!" - закричал пришедший в себя Вася. Его крик эхом разошелся по лесу, и наступила гробовая тишина...Вдруг, послышались удары и очень противный визг. Несколько камней скатилось вниз и показалась рука, а затем, исковерканное лицо Nacht. "Мы сделали все, что могли" - с трудом проговорила она. Из глаз Васи полились слезы: "Нет, Nacht, нет". "А теперь иди. Сделай.....т...так.....ч-ч-чтобы наши жертвы были не напрасны....." - прошептала Nacht. - "Ну иди же!!!! Иди!!!!!!!!!" И Вася побежал, не оглядываясь. Он бежал, бежал, бежал......
Хельга Логан: В это время LIBERTY привязывала лошадку к столбу возле которого стояли две тестерны с киросином... Я с тапором в руках удерживала толпу выжевщих гламуриком,которые ревели из-за испорченого маникюра и платья купленного в дорогущем бутике... В пещеру прошла Нахт за ней шел Вася...
МЕССАЛИНА: потихоньку всех стало отпускать...
CreazyFruit: Мы с Васей сидели рядом с пещерой и задумчиво глядели на розовый дым,Нахт прыгала где то внутри и упивалась зрелищем... Запсливый Вася достал из за пазухи банку тущенки,и теперь деловито точил об неё зубы...
TEMPTATION: ето продолжалось не более 10 минут, а потом.....
MinD__FuckeЯ: Я с жадностью смотрела на то,как он с аппетитом поедал содержимое банки.... Вася заметил мой взгляд,и отвернувшись начал делать вид,что у него ничего нет. "-Вот жмотяра."-подумала я....
Белый Снег: ...и решила отобрать у него банку. Хорошо, что я была высокой и очень сильной. Заметив мои поплзновения в его строну Вася...
Yokiro: Обиженно на меня посмотрел и подошёл к окну, где он увидел...
Aoede: ...дым. "Горим!!!!!" воскликнул он. И побежал за водой к холодильнику, но воды не было и он...
Yokiro: ...вызвал пожарников. Пока те ехали, Вася схватил меня за руку, и мы выбежали на улицу...
Serenity: ....но нормально побежать нам было не суждено. Какой-то гад намазал ступеньки в подъезде вазелином. Шаг....прыжок....васино "Твою МАААААТЬ!!!!"....и вот мы уже стремительно, аки пингвины в Арктике, скользим с лестницы: я на Васе, а Вася, клацая зубами, на животе. С грохотом открыв своими лицами дверь, мы выкатились на дорогу. Последнее, что я помню: приближающиеся фары КАМАЗа......
SnowBlack: ПЕЧЕНЬКА!!!!!! - завопил Вася, и закрутился на животе, стараясь избежать нашего расплющивания по дороге. Благо водитель нас вовремя заметил и никому не придется отдирать нас от асфальта. От пережитого стресса я потеряла сознание, упав на Васю, чья физиономия уткнулась в изрядный сугроб снега......
Aoede: ... Очнулись мы в больнице. Был 2222 год. Оказалось, нас заморозили. Прям в вазелине. На соседней койке лежал мужчина и странно смотрел на Васю, даже подмигнул ему. "У вас в 2222 году все такие извращенцы?"-спросил Вася....
Белый Снег: ...и тут же пожалел об этом, потому что его оооочень странный сосед встал скажем так со своего ложа и спросил: -Хочешь купить халат?
Aoede: -Какой нахрен халат???-завопил Вася.- Верните нас домой!! -Хороший халат, тёплый, сделан из шерсти особого зверя, разработан в секретных лабораториях в созвездии Дохлых Псов. И начал что-то сувать в руки. Вася взял халат. На этикетке было написано "Здэлано в Сазвездиях Дохлых сабак". "И здесь китайцы просочились"-подумал я....
TEMPTATION: ... и вдруг к нам зашла бабуля, очень старая,...... а мужик назва ксения, у меня сердце йокнуло...
Amir Arslan: Йокнуло... И остановилось. Вот и свет в конце туннеля...
SnowBlack: ..а все начиналось так хорошо...помню тот самый момент когда...
CreazyFruit: Я была совсем маленькой, и решила сбросиь на дядю-маляра, который красил стены нашего дома, огромный фикус. Я уже подаскивала его к окну как вдруг...
~~@IcyLady@~~: в дверь позвонили! Я кродясь на носочках подошла к двери... За дверью тишина... Я тихонько, стараясь не шуметь, подставляю тубореточку к двери, залазию...смотрю в глазок...КАКОй УЖАС, ЭТО ЖЕ...
PMoon: МОЯ ПРАБАБУШКА! Оказалось, что она и не умерла вовсе, наверно, ведьмой была. И прабабушка мне сказала:...
Amir Arslan: У тебя магическая сила: "У тебя живая грудь. Она может увеличиваться и уменьшаться вне зависимости от тебя.... Ты поняла, Памела?" "Но бабушка..." - возразила я...
K0t: ...зачем мне такие титьки, ведь я всегда хотела служить в армии? - Дура! - ответила бабушка - ведь...
Selenia: ... ведь если у тебя будут большие титьки, вся армия будет служить у тебя! - сказала бабушка, и Памела задумалась впервые за 10 лет о...
PMoon: сколько будет два плюс два и умножить на два. От этих вычислений её нагло оторвали..
K0t: ... на сцене появилась Анна Николь Смит.))) Тогда Памела взяла помело (метла такая) и...
PMoon: и попыталась взлететь, но грудь выросла до такого размера, что метла не выдержала и Памела упала прямо на...
K0t: ...на Гарри Поттера. Гарри разозлился и выхватил палочку: - Авада Кедавра! Но заклятие отскочило от груди Памелы и угодило Поттеру в лоб. Тут же рядом со шрамом в виде молнии появился шрам в виде интеграла. Гарри потер лоб, встал, направил палочку на Памелу и...
George: И опять не помогло! заклятье срикошетило и у Гарри выросла грудь, и тогда он...
K0t: ... решил покончить с собой. Он направил на себя палочку и произнес: - Авада Кедавра! Но это был низачот. Он превратился в девочку... страшную девочку. В девочку из фильма «Звонок». И тогда Гарри понял что ему может помочь только один человек...
George: ...Иван Ургант с "Актимелью" в костюме Супермена. И Гарри отправился в Россию, в Москву, в Останкино, вдруг там его схватили, потащили в студию, он оказался на передаче Смак и...
PMoon: где его заставили готовить, но Гарри совсем этого не умел и тогда, чтобы всех удивить, он
K0t: ... показал свое страшное лицо девочки из "Звонка". Снова низачот... Кто-то вызвал спецназ ФСБ. Гарри решил драться до конца...
George: И крикнул "Ивааааааааааан!!!", в студию ворвался Ургант, страстно поцеловал Гарри то бишь девочку из "Звонка" в губы, потом обнял его за талию, поднял руку вверх и...
PMoon: и они взлетели, ведь ургант пьет Актимель! Их стал преследовать вертолет, но безуспешно, а между тем Гарри пытался вырваться, и у него получилось: он летел вниз, и до земли было 50 километров, он уже приготовился умереть, как вдруг
K0t: ...он снова превратился в мальчика! Иван помог! Гарри быстренько наколдовал себе вертолет. До земли осталось 30 км... За эти 30 км. он должен научиться управлять вертолетом...
George: Ургант сказал "Прощай любовь моя" вновь страстно облобызал Гарри на что тот сел в вертолет , который ему предоставила Памела,нажал кнопочку и взорвался, но...
K0t: ...тут появился Волан-де-Морт. Он ненавидел геев и прочие меньшинства. Волан-де-Морт нацелил палочку на Гарри и крикнул: - Сдохни педик! Геи маст дай!...
George: Мы извращенцы))) Заклятье полетело в Ивана, но он поставил блок, и заклятье отлетело в Волан-де-Морта, и Темный Лорд почуял, что стал ГЕЕМ!!!... и тут..
CreazyFruit: ... взглянув на Гарри он понял что...
K0t: ... Воланд-де-Морт понял что очень любит Ивана. Гарри сразу же все понял: - НЕТ!!! Иван мой! Гарри распахнул мантию. Под ней оказался пояс шахида из последней коллекции Валентино. Дрожащим от слез голосом Гарри произнес:...
George: гарри-то сдох, он же в вертолете взорвался
George: ..."Не виноватая я!!! Он сам пришел!!!" и тут чудом выжившая Памела...
Mr.FiX: Гарри: жил, жив и будет жить! Ребята, я просто ухахатываюсь
CreazyFruit: Решила что девочкой быть уже не актуально и...
George: Отняла у воландеморта палочку причем это все воздухе!!! , направила на себя, а заклятье отрикошетило от груди и ударило в...
K0t: .. в Памелу (бумеранговый рикошет). Помела посмотрела на Волан-де-Морта и произнесла: - На самом деле мы с Гарри бессмертны! Мы древние боги Олимпа. А тебе сцуко пришел пипец. Мы за равенство и против гомофобов. И она достала из-за пазухи новенький АК-107...
George: И как даст им по башке Воландеморта "Получи, пративный!", Воландеморт продолжил падение с высоты 30 км, а Иван обнял Гарри снова, но Памела...
George: ну мы точняк больные...
K0t: ...сказала: - Геи и Боги не могут быть вместе. Это древний закон равновесия. Но тут Гарри воскликнул:...
CreazyFruit: А кто тебе сказал что Иван мужчина??
George: "Да пошёл ты, Гарри!!!..."но мальчик-волшебник обнял Ивана и они полетели вместе встречать рассвет... но коварный Волвндеморт набрал высоту и...
K0t: Народ, давайте по очереди, а то я запутался
George: давай, щас твоя очередь, потом CreazyFruit, потом я
K0t: George пишет: но коварный Волвндеморт набрал высоту и... ...крикнул во всю силу: - ИВАН, ЛЮБЛЮ Я ТЕБЯ, ОКАЯННОГО! ВЕРНИСЬ КО МНЕ!!! Иван обернулся... В его глазах была боль неразделенной любви...
George: теперь следующий)))
CreazyFruit: И он решил: смерть, единственный выход! И выхватив волшебную палочку Гарри... боже ну бред...
George: ...Заснул её прямо себе в... мы крейзи!!!!!!!!!!!!!
K0t: ...в ухо. Оно очень чесалось. Потом Иван достал из кармана ПМ и сказал: - Так не достанусь же я никому!!! - и выстрелил в Волан-де-Морта и затем в Гарри... Он сумел убить Гарри, ведь только гей с ПМ может убить Бога. Иван отдышался и...
George: И это все на высоте 50 км... ппц...)))
Amir Arslan: Нежно обнял грудь Памелы... Которая ощетинилась, его укусила и...
CreazyFruit: Мир ..хм... не так хорош, и что он вообще очень подлый... Потому что он чего то напулал, и случилось так, что он скрестил Памелу с Волан-де-Мортом...
K0t: Все я пошел Никуя не понимаю
George: я пошел детское евровидение смотреть...
CreazyFruit: K0t просто фантазию заело
Amir Arslan: Я остаюсь. Страшное сочетание... Но в результате генной магической мутации грудь отделилась и...
Selenia: ... и взлетела в воздух Далее приключения груди продолжаются в космосе...
Маринка:): Грудь медленно рассекала просторы Вселенной, пугая зеленых человечков и космический мусор о_О Но тут она внезапно сменила направление и понеслась к Земле...
~~@IcyLady@~~: и набирая скорость летела прямо в голивуд. И преземлилась на Помелу Андерсен...
Rudik69: ...которая с утра была без макияжа,без парика и без силикона в саме понимаете в чем... мдэ....ниче не понимаю
~~@IcyLady@~~: ...после того как грудь преземлилась на её грудь, она стала ещё больше, такая большая что Помела не могла встать с кровати. Она набрала номер и позвонила...
Amir Arslan: хирургам... Они распилили ее грудь и раздали плоскогрудым жителям Африки, как благотворительность... Джоли всегда хотела грудь, как у Памелы, поэтому начала усыновлять африканских детей чтобы забрать у них драгоценные выпуклости...
imhostnick: Так Питт и Джоли наусыновляли половину детей Африки и в скором времени в Голливуде ...
Amir Arslan: все школы занимали их несносные плоские дети... А бабушка, открывшая секрет Памеле все наблюдала за этим, а потом сказала...
CreazyFruit: М,да.... наверное зря я внучку капустой в детстве кормила...Зря! И достав из погреба ступу и метлу...
Amir Arslan: Она сняла маску!!! Это был Гарри!!! С новой ступой СТП-2000!!!
~~@IcyLady@~~: НЕЕЕЕЕЕТ!!! Этого не может быть!! Закричала Памела и судорожно пыталась выташить из кармана...
Amir Arslan: ~~@IcyLady@~~ маленьки мега-бластер для того, чтобы....
George: Сделать себе завивку али химию, ведь завтра ей предстояло...
Amir Arslan: Знакомство со своим новым носом! Просто она...
Психопатка: забыла свою сумочку и вернулась назад в .....
George: прошлое, чтобы предотвратить убийство...
Amir Arslan: Своего мужа, который....
George: изменял ей напропалую с волан-де-мортом и ходил в...
mr-monaxxx: стриптиз клубы...
George: ...для тех кому за... и потом он уехал в...
Amir Arslan: .... Мухосранск, стал мухой и стал там ....
George: как логично, но спать - он же не высыпался после бурных ночей с...
Scaryleen: с какой-то непонятной субстанцией,но зачем?..
George: чтобы эта субстанция сделала его Иваном Ургантом, ведь он...
benzin666: ну вы и выдали !!!!!! полная версия, кому интересно : Проснувшись утром хмурым и похмельным я иду на кухню, развожу себе тераГлю выпиваю, чувствую как мир начинает наполняться красками, и тут неожиданно вламываются через окна они люди в белых халатах О, Боже мой, они повсюду, они везде... Мне кажется, что я схожу с ума, или мне только кажется... Они... и мухоморы... Я понимаю, что самая нормальная,черт возьми...этот факт приятно питает мою шизорению.... Мухоморы и люди в белых халатах подходили ближе ко мне. Пытаясь скрыться от странной компании ввалившейся в мой дом, я заперлась в туалете и нашла за толчком маленькую желтую резиновую уточку!!! Как же долго я ее искала, родную мою!!! Но всё же пожалев, что когда то давно за унитаз закатилась уточка, а не автомат и ведро патронов. Но потом я вспомнила, что у меня под кроватью лежит заветный баллон патронов и винтовка, которую откопала моя бабушка на огороде прошлым летом. Еще от Второй мировой остались! Но как мне достать этот клад? Да, ладно - подумала я, может угостить чуваков мухаморами?! Мухоморов, конечно, было жалко, но гостеприимство превыше всего! Но не угощать же гостей целыми, живыми, бегающими по дому мухоморами... Надо их как то приготовить! ребя оказались очень милыми, отловили мухоморов и стали меня ими угощат. Но было странно, что эти люди одновременно с мухоморами ворвались в дом через окна, одни отловили других и стали угощать. Нет, определенно стоит двинуться к кровати, под которой лежала винтовочка... Я, окрыленная такой призрачной надеждой, стала потихоньку продвигаться к кровати, как вдруг... Случилось страшное... Мухоморы кончились... - суровый взгляд психиатра в белом халате прорезал пустоту... Вот тебе 100 рублей, сходи на рынок - купи еще - с надеждой на лучшее сказала я. Психиатр, недолго думая, взял сотню и вышел из квартиры. Контакт вроде наладился. Я подошла ближе к кровати и, сделав вид, что ищу второй носок нащупала бабушкин ППШ, достала и устроила кровавую баню с участием оставшихся в квартире. Стрельба из винтовки родимой, забавляла меня, было весело, но в тоже время жаль людишек в белых халатиках. Закончив с расстрелом, я швырнула ее на пол и схватилась рукам за голову - ведь выстрелы могла услышать соседка баба Клава, и, наверняка, вызовет милицию. Следует ждать еще гостей. Что делать? А-а-а-а-а ! И тут меня осенило... Надо выйти из дома, догнать психиатра и забрать у него мою 100 ... Мои же все таки. Но психиатра удалось догнать только через час... Он стоял у ларька и пил пиво, купленное на мои 100 рублей. Пришлось позвать на помощь друга, который пол жизни провел у пивных ларьков и мог быть где-то поблизости. Звали его Вася Трезвый, он всегда был готов придти на помощь, ибо был очень хорошим другом. С кем думаете я гудела ночь перед описанными событиями. Мой взгляд оглядывал близлежащие ларьки и... о радость, он был там! Он валялся в бессознательном состоянии на асфальте и тут подошел Вася! приехала машина с невесёлой надписью "ВЫТРЕЗВИТЕЛЬ" и забрала его! И тут... Он проснулся. В вытрезвителе:( Он и не помнил, что накануне в психбольнице с размахом отмечали День Психа). Он встал, подошёл к зеркалу и ужаснулся - оттуда на него смотрел САМ Митяй Шизанутый, гроза Кащенко и прилежащих районов))) И в это время зазвонил телефон... Звонил его старый друг - металлист Балалайкин. Он с ужасом сказал, что миром овладевает ГЛАМУРРРРР!!!! И позвал на помощь особый отдел по борьбе с глламуром под руководством Ивана Аццкого Сцотонаха! Ну и Васю Трезвого соответственно как почетного члена и чтобы было кому поднимать тост "Против гламура!". ООБГ (Особый Отдел по Борьбе с Гламуром) был очень обеспокоен тем, что Вася Трезвый прятал под подушкой фотки Пэрис Хилтон!!! И спал в обнимку с плюшевым розовым зайцем... Но об этом никто не догадывался, пока в один прекрасный день во время внеочередных праздничных посиделок вместе с металлистом Балалайкиным он вместо "Штиля" Арии или на крайняк "Как упоительны в России вечера" затянул Even though the gods are crazy Even though the stars are blind If you show me real love baby I'll show you mine Обескураженный Балалайкин чуть не огрел Васю гитарой, но пожалел свой драгоценный "Урал" последней модели. В результате ООБГ выдало ордер на обыск во время которого и были найдены улики. Дабы восстановить свой статус в отделе Васе нужно было выполнить 1 важнейшую миссию а именно: уничтожить важнейший храм гламура - Дом-2, а также сжечь Управляющую этим местом Ксению Безумную Лошадь Собчак. Но тут вдруг выяснилось, что для того чтобы выполнить эту миссию, нужна одна маленькая деталь, которой пока у Васи нет. Эта деталь - Бутылка безалкогольной водки, которую можно достать только с помощью тру-сатаник блэк металл группы Дровосеки. Когда они играли свою музыку птицы в радиусе 15 км переставали петь, солнце тускнело, цветы увядали, рождаемость падала, пьяные трезвели, а водка теряла все свои волшебные свойства. А нужна была безалкогольная водка для того чтобы заманить Ксению Безумную Лошадь Собчак на ритуальный костёр (обычной водки для неё жалко) и сжечь на глазах всех идиотов, смотрящих Дом-2 по телевизору, и вот пламя уже разгоралось, как вдруг вспомнили что Ксюху надо еще и заманить! Все были так поглощены придумыванием того, как отпразнуют победу над гламуром, что забыли о самом главном. Вдруг Васе не удастся? Но бравый воин Вася всё прекрасно спланировал он пошел с бутылкой водки в деревню Малое Попсуйкино,где и находился небезизвестный ДОМ. Он шел по пустынной дороге, как вдруг его испугала пролетевшая мимо летающая тарелка! Вася вздрогнул и выронил драгоценную бутылку безалкогольной водки для Лошади-Собчак! Но не все потеряно, ибо оставалось еще одно средство. Нужно отжать у Перис Хилтон розовые туфли инкрустированные брилиантами, Лошадь-Собчак за ними и в огонь и в воду, но было одно препятствие Атлантический океан, который отделяет Россию от Пендостана. Поэтому Вася пошел на рынок, где продавались шикарные туфли, инкрустированные бриллиантами Сваровски за 650 рублей. Добравшись до заветного дома он пробирался через кусты, пытаясь найти Лошадь-блондинку-Собчак. Но почему-то её нигде небыло. Тогда Вася решил сначала сжечь Дом, а затем и прибежавшую поглазеть на пожар Лошадь. Он стал искать в карманах бензин и спички тут оказалось, что он их продал, чтобы купить лошади-Собчак туфли с брильянтами Сваровски Нужно было заработать немалую сумму на спички! Тогда Вася решил поискать деньги по домикам местных жителей. Он стал пробираться по кустам обратно, к деревне Малое Попсуйкино. И когда он уже выбирался с территории Дома, он увидел розовую и в стразах толпу, с плакатами " мы любим тебя Ксюша". Увидев в руках Васи босоножки, толпа рванулась к нему. Вася не растерялся и представился жрецом бога стилистов-педиков Сергея Зверева Они обступили его и попросили автограф. Вася уже было подумал: ну все, спасен, но галопом прискакал Боря Моисеев, растолкал толпу и кинулся на Васю с криком: "Привет, сладкий!". Вася,не растерявшись, принял тёплые объятия Борюсика и в ответ сказал: "Ну здравствуй,мой ласковый зверь". толпа встретила объятья Васи и Бори одобрительным ревом. Вася, как человек с чистой душой и помыслами и не заподозривал о чем-то плохом пока Боря не схватил его за жопу. Тогда Вася почуял неладное и решил содрать с толпы и Борюсика денег за автографы и объятья. А на эти деньги купить недастоющие составляющие успешного исхода дела: бензин и спички. Своим ораторским мастерством он завел толпу. Одной рукой сгребал доллары, а другой обнимал Борьку и фотографировался и когда денег уже хватало на целую бензоколонку и спичечный завод, Вася понял что пора уходить. Но как? Вася сообщил,что в будике Dolche&Gabanna великолепная акция - покупаешь 2 килограмма страз,третий-бесплатно! Когда всю гламурную толпу словно ветром унесло, Вася отправился дальше и направился прямиком к бензоколонке. Нефть кончилась, и бензин соответственно тоже. Вася заплакал. И умер... Умирая, он подумал: "Ах, кто же продолжит моё славное дело?" И явился к Василию ангел, и сказал: "Вася, ты не можешь умереть, пока не назначишь преемника!" Тогда Вася встал, отряхнулся, выкинул косячок и пошёл дальше. И тут он встретил Меня! "Nacht, - сказал он мне, - Ты должна продолжить мою миссию!" С этими словами он отдал мне свои заработанные деньги на бензин и спички и умер. И попал в Ад. А т.к. в своей бурной молодости Вася был программистом, он быстро перебил вилами всех чертей и стал искать выход на второй уровень. А я его тормашу и говорю: "Ты че, больной? На тебя вся страна надеется, а ты тут водку пьянствуешь?!?" Вообщем, забала я у него бутылку, дала ему бензин и спички (которые всегда ношу с собой) и отправила обратно на "объект сожжения". Разумеется, Васе повезло... В Доме в этот день отмечался международный день гламура. Подходы к Дому защищали одтелы особого реагирования "Зверь" и "Моисей". Нужно было срочно что-нибудь придумать. Что-нибудь оригинальное и непредсказуемое! Но только вот что? Вася начал перебирать всевозможные идеи. И тут глядя на толпу обезумевших розово-блестящих гламурных фанатиков, танцующих ретуальные танцы вокруг чучела Ксюхи Лошади, его осенило. Вася сделал себе прическу под Зверева, прошел мимо охраны и встал в центре двора. Вокруг него сразу образовалась толпа фанатиков. И все они хищно глядели на него, и вдруг в толпе кто-т воскликнул "Мочи гада!" разумеется, обезумевшие фанатики послушали его и кинулись на Васю. Василий же, обезумел от настигающей его толпы и чтобы хоть как-то от них уберечься, побежал куда глаза глядят. а глаза его глядели на женский туалет. Пока наш Василий бежал к своему временному укрытию (ж.туалету), по дороге сбил чучела Ксении Собчак. Оно с оглушительным грохотом рухнуло на пол и прибило пару гламуриков. И этого фанатики простить ему не могли. Вася понял, что в туалете ему не скрыться... Тогда он решил бежать на окраину деревни Малое Попсуйкино, где в лесу жила я - член ООБГ, совершая малые диверсии на территории противника (Дом), чтобы я своим видом спугнула розовую толпу. Прибежал, значит, Вася к хижине, где жила Nacht, распахнул дверь и говорит:"Нахт! Подруга, выручай!" Nacht быстро поняла в чем дело, по быстрому хряпнула бутылку припасенной водки, закусила чесноком, достала из-под подушки диск тру-сатаник блэк металл группы "Дровосеки" и воткнула его в свою стереосистему, которая занимала пол хижины. Когда толпа подбежала на расстояние метров 70 Nacht прокричала "Эге-гей! Мы тут!" Толпа воспринала Эге-гей как обращение и побежала. Тогда Вася нажал на play на стереосистеме, люди в толпе стали меняться... кто позеленел, у кого уши свернулись в трубочку, а кто и совсем терял сознание, а на самых стойких, добегавших до хижины Nacht и Вася просто дышали. Силы противника терпели сокрушительное поражение, но тут в хижине погас свет, гламурная армия радостно запела Never let you go и двинулась на штурм хижины Nacht. Толпа педерастов подходила всё ближе... Казалось, что спасения нет... Но тут я решила позвать из леса знакомую стаю волков, как раз они уже неделю не ели. Несмотря на то, что волки как ни кто неподкупны и беспрестрастны, ужасная шиза посетила и их ряды! Злая гламурная ведьма Ксюша-Лошадь наслала на них свои розовые чары и большая половина стаи перешла на сторону противника!!! Что делать??? Ладно, видят боги, я этого не хотела! Я быстренько сбегала в кладовку и принесла балон со слезоточивым газом и два противогаза. Выпустив газ в толпу и волков, мы с Васей с идельно гладкой кожей лица и большими блестящими глазами огородами пробрались к Дому на противоположном фланге в это время высаживался особый отряд поддержки в виде группы "Дровосеки". Они уж хотели зарубить на электрогитарах, но забыли, что для них надо еще и электричество, поэтому взяли свои "Уралы" за грифы и пожли мочить ими с плеча. Nacht и Вася тем временем позвонили в дверь. домика Собчак. Босоножки Вася потерял, к тому же нас уже было двое, поэтому мы решили насильно затощить Собчак на костёр. За дверью послышались шаги, я покрепче сжала в руке топор (котрый всегда ношу с собой, на случай если захочется повеселиться). Дверь тихонько отворилась и вам сообщили, что Ксения временно отсутствует. Ее друзья пригласили в деревню Большие Брызги. Что ж придется ехать в Большие Брызги. "К чёрту Собчак! Сожжем Дом к чертовой матери!", с этим криком я бросилась поливать близлежашие строения бензином. Но тут ты споткнулась о корягу и упала, пролив бензин на тебя. Тут небо разгневалось, вспомнив о Собчак, и ударило молнией в дерево. Горевшая ветка упала на тебя...Волосы твои вспыхнули и ты, с криком: "Погибну но не сдамся! Прощайте мои маракасы и резиновый крот!", побежала куда-то за горизонт, поджигая собой все строения, которые попадались на твоем пути. Так ты и бежала, пока не додумалась упасть и покататься по земле, чтобы сбить пламя. Каким-то чудом мне это удалось. оглядевшись, я поняла, что нахожусь в той самой деревне Большие Брызги. "ХА! Ну держись Собчак!"-сказала я, доставая из обгоревшего сапога топор. А тем временем оставшийся на територии ДОМа Вася вытирал со своей шеи кровь. Его только что укусил один из педерастов. Вдруг, Вася потерял сознание, а когда очнулся, оказалось, что он превратился в гламурного подонка. Стразы лезли изо всех мест, но Вася собрал остатки своих зараженных мозгов в кучку и с криком: "Очуметь!" побежал догонять Нахт. А Я тем временем решила отправиться на поиски Васи (посколько дома навернека уже нашли перебитую кучку в когдато белых халатиках) Мои поиски увенчались тем что Я стала новенькой в ООБГ. От сидящего на входе человека с салатово-рыжими волосами после 5 бутылки я все-таки узнала куда подевался мой верный друг и он рассказал, что Вася с Нахт отправились спасать этот мир от гламура и, собрав в узелок свои пожитки, отправилась искать их - смелых агентов ООБГ. И вот ты набрела на избушку какого-то старика. На вопрос, не видел ли он тут двоих людей с весьма странным запахом и наружностью, он почесал свою седовласую лысую голову и прошамкал беззубым ртом: "Вот видишь, девочка, там конопляное поле, за ним будет говорящая река". ну Хельга Логан и пошла к этой реке, через собственно конопляное поле. прошел уже час а ее все нет. Я пошла тебя искать. тот же старичок с беззубым ртом и его рассказ про реку. иду иду я и вижу Хельга Логан валяется, а в узелке ее травка и ей хорошо. Так хорошо, что никакое ООБГ уже нафиг не нужно.LIBERTY в панике думала, что же делать. А тем временем, я усиленно искала Собчак, пока меня не нашёл Вася, превратившийся в гламурного подонка и осыпавший меня блестками. У меня отвисла челюсть. Очухалась я часа через два....(первая мысл-а че я тут потеряла вообше?!) Потом увидила курящую косячок LIBERTY и вспомнила про Васю и говорящую речку. Вогрузив своего верного союзника себе наплечи и забрав косячек, отправилась куда-то в надежде что все-таки набряду на эту речку. Но в место нее увидила гламуроподобное существо которое чем-то смахивало на Васю. а рядом стояла обгоревшая я. Чтобы окончательно успокоится, я забрала у вас косячок, покрепче перехватила топор и снова отправилась на поиски Собчак, напевая "Я убью тебя лодочник..", и оставив вам "огламурившегося" Васю. Чтоб хоть както вернуть Васю в преженее состояние я достала из узелка остатки конопли, свернула в косячек и с трудом пропехнула его гламурРному подонку.... После нескольких тяг он наконецто пришел в себя и мы отправились на подмогу Нахт. Идя втроем по лесу, вы вдруг увидели следы от гадов и Нахт, вперемешку с огрызками яблок и огурцов. Через 40 минут следы с огрызками привели вас в пещеру. Все стало ясно: коварная вражеская группировка под предводительством Зойки - "Черной Мамбы" заманила Нахт в ловушку. Из пещеры послышались нечеловеческие крики Нахт. На входе в пещеру я увидела окрававленный тапор, который выбили из рук Нахт. Схватив его, я с криками: "ГАДЫ!" удалилась в пещеру. Обкуренный Вася несоображая пополз за мной. Но тут вход в пещеру обвалился. "НЕЕЕЕЕТ!!!!" - закричал пришедший в себя Вася. Его крик эхом разошелся по лесу, и наступила гробовая тишина. Вдруг, послышались удары и очень противный визг. Несколько камней скатилось вниз и показалась рука, а затем, исковерканное лицо Nacht. "Мы сделали все, что могли" - с трудом проговорила она. Из глаз Васи полились слезы: "Нет, Nacht, нет". "А теперь иди. Сделай.....т...так.....ч-ч-чтобы наши жертвы были не напрасны....." - прошептала Nacht. - "Ну иди же!!!! Иди!!!!!!!!!" И Вася побежал, не оглядываясь. Он бежал, бежал, бежал. В это время LIBERTY привязывала лошадку к столбу возле которого стояли две цистерны с керосином. Я, с топором в руках, удерживала толпу выжевщих гламуриком,которые ревели из-за испорченого маникюра и платья купленного в дорогущем бутике. В пещеру прошла Нахт, за ней шел Вася. потихоньку всех стало отпускать. Мы с Васей сидели рядом с пещерой и задумчиво глядели на розовый дым, Нахт прыгала где то внутри и упивалась зрелищем. Запасливый Вася достал из за пазухи банку тущенки, и теперь деловито точил об неё зубы. Это продолжалось не более 10 минут, а потом я с жадностью смотрела на то,как он с аппетитом поедал содержимое банки. Вася заметил мой взгляд,и отвернувшись начал делать вид,что у него ничего нет. "Вот жмотяра"- подумала я и решила отобрать у него банку. Хорошо, что я была высокой и очень сильной. Заметив мои поплзновения в его строну Вася Обиженно на меня посмотрел и подошёл к окну, где он увидел дым. "Горим!!!!!" воскликнул он. И побежал за водой к холодильнику, но воды не было и он вызвал пожарников. Пока те ехали, Вася схватил меня за руку, и мы выбежали на улицу. но нормально побежать нам было не суждено. Какой-то гад намазал ступеньки в подъезде вазелином. Шаг....прыжок....васино "Твою МАААААТЬ!!!!"....и вот мы уже стремительно, аки пингвины в Арктике, скользим с лестницы: я на Васе, а Вася, клацая зубами, на животе. С грохотом открыв своими лицами дверь, мы выкатились на дорогу. Последнее, что я помню: приближающиеся фары КАМАЗа. ПЕЧЕНЬКА!!!!!! - завопил Вася, и закрутился на животе, стараясь избежать нашего расплющивания по дороге. Благо водитель нас вовремя заметил и никому не придется отдирать нас от асфальта. От пережитого стресса я потеряла сознание, упав на Васю, чья физиономия уткнулась в изрядный сугроб снега. Очнулись мы в больнице. Был 2222 год. Оказалось, нас заморозили. Прям в вазелине. На соседней койке лежал мужчина и странно смотрел на Васю, даже подмигнул ему. "У вас в 2222 году все такие извращенцы?"-спросил Вася. и тут же пожалел об этом, потому что его оооочень странный сосед встал скажем так со своего ложа и спросил: Хочешь купить халат? Какой нахрен халат???-завопил Вася.- Верните нас домой!! - Хороший халат, тёплый, сделан из шерсти особого зверя, разработан в секретных лабораториях в созвездии Дохлых Псов. И начал что-то сувать в руки. Вася взял халат. На этикетке было написано "Здэлано в Сазвездиях Дохлых сабак". "И здесь китайцы просочились" - подумал я и вдруг к нам зашла бабуля, очень старая, а мужик назвал ксения, у меня сердце йокнуло. Йокнуло... И остановилось. Вот и свет в конце туннеля... а все начиналось так хорошо... помню тот самый момент, когда я была совсем маленькой, и решила сбросить на дядю-маляра, который красил стены нашего дома, огромный фикус. Я уже подтаскивала его к окну, как вдруг в дверь позвонили! Я кродясь на носочках подошла к двери. За дверью тишина... Я тихонько, стараясь не шуметь, подставляю тубуреточку к двери, залажу, смотрю в глазок... КАКОй УЖАС, ЭТО ЖЕ МОЯ ПРАБАБУШКА! Оказалось, что она и не умерла вовсе, наверно, ведьмой была. И прабабушка мне сказала: "У тебя магическая сила: у тебя живая грудь. Она может увеличиваться и уменьшаться вне зависимости от тебя. Ты поняла, Памела?" "Но бабушка..." - возразила я - "зачем мне такие титьки, ведь я всегда хотела служить в армии?" - Дура! - ответила бабушка - ведь если у тебя будут большие титьки, вся армия будет служить у тебя! - сказала бабушка, и Памела задумалась, впервые за 10 лет, о том сколько будет два плюс два и умножить на два. От этих вычислений её нагло оторвали - на сцене появилась Анна Николь Смит. Тогда Памела взяла помело (метла такая) и и попыталась взлететь, но грудь выросла до такого размера, что метла не выдержала и Памела упала прямо на Гарри Поттера. Гарри разозлился и выхватил палочку: Авада Кедавра! Но заклятие отскочило от груди Памелы и угодило Поттеру в лоб. Тут же рядом со шрамом в виде молнии появился шрам в виде интеграла. Гарри потер лоб, встал, направил палочку на Памелу. И опять не помогло! заклятье срикошетило и у Гарри выросла грудь, и тогда он решил покончить с собой. Он направил на себя палочку и произнес: Авада Кедавра! Но это был незачот. Он превратился в девочку... страшную девочку. В девочку из фильма «Звонок». И тогда Гарри понял, что ему может помочь только один человек. Иван Ургант с "Актимелью" в костюме Супермена. И Гарри отправился в Россию, в Москву, в Останкино, вдруг там его схватили, потащили в студию, он оказался на передаче Смак и где его заставили готовить, но Гарри совсем этого не умел и тогда, чтобы всех удивить, он показал свое страшное лицо девочки из "Звонка". Снова незачот... Кто-то вызвал спецназ ФСБ. Гарри решил драться до конца. И крикнул "Ивааааааааааан!!!", в студию ворвался Ургант, страстно поцеловал Гарри, то бишь девочку из "Звонка" в губы, потом обнял его за талию, поднял руку вверх и они взлетели, ведь ургант пьет Актимель! Их стал преследовать вертолет, но безуспешно, а между тем Гарри пытался вырваться, и у него получилось: он летел вниз, и до земли было 50 километров, он уже приготовился умереть, как вдруг он снова превратился в мальчика! Иван помог! Гарри быстренько наколдовал себе вертолет. До земли осталось 30 км... За эти 30 км. он должен научиться управлять вертолетом. Ургант сказал "Прощай любовь моя" вновь страстно облобызал Гарри. На что тот сел в вертолет, который ему предоставила Памела, нажал кнопочку и взорвался, но тут появился Волан-де-Морт. Он ненавидел геев и прочие меньшинства. Волан-де-Морт нацелил палочку на Гарри и крикнул: Сдохни педик! Геи маст дай! Заклятье полетело в Ивана, но он поставил блок, и заклятье отлетело в Волан-де-Морта, и Темный Лорд почуял, что стал ГЕЕМ!!!... и тут взглянув на Гарри он понял что очень любит Ивана. Гарри сразу же все понял: НЕТ!!! Иван мой! Гарри распахнул мантию. Под ней оказался пояс шахида из последней коллекции Валентино. Дрожащим от слез голосом Гарри произнес:"Не виноватая я!!! Он сам пришел!!!" И тут, чудом выжившая, Памела решила, что девочкой быть уже не актуально и отняла у воландеморта палочку, направила на себя, а заклятье отрикошетило от груди и ударило в Памелу (бумеранговый рикошет). Помела посмотрела на Волан-де-Морта и произнесла: На самом деле мы с Гарри бессмертны! Мы древние боги Олимпа. А тебе сцуко пришел пипец. Мы за равенство и против гомофобов. И она достала из-за пазухи новенький АК-107. И как даст им по башке Воландеморта "Получи, пративный!", Воландеморт продолжил падение с высоты 30 км, а Иван обнял Гарри снова, но Памела сказала: Геи и Боги не могут быть вместе. Это древний закон равновесия. Но тут Гарри воскликнул: А кто тебе сказал, что Иван мужчина? "Да пошёл ты, Гарри!!!..." Но мальчик-волшебник обнял Ивана и они полетели вместе встречать рассвет... но коварный Воландеморт набрал высоту и крикнул во всю силу: ИВАН, ЛЮБЛЮ Я ТЕБЯ, ОКАЯННОГО! ВЕРНИСЬ КО МНЕ!!! Иван обернулся... В его глазах была боль неразделенной любви. И он решил: смерть, единственный выход! И выхватив волшебную палочку Гарри засунул её прямо себе в ухо. Оно очень чесалось. Потом Иван достал из кармана ПМ и сказал: Так не достанусь же я никому!!! И выстрелил в Волан-де-Морта и затем в Гарри. Он сумел убить Гарри, ведь только гей с ПМ может убить Бога. Иван отдышался и нежно обнял грудь Памелы, которая ощетинилась и его укусил. Мир ..хм... не так хорош, и что он вообще очень подлый... Потому что он чего то напулал, и случилось так, что он скрестил Памелу с Волан-де-Мортом. Страшное сочетание. Но в результате генной магической мутации грудь отделилась и взлетела в воздух Далее приключения груди продолжаются в космосе. Грудь медленно рассекала просторы Вселенной, пугая зеленых человечков и космический мусор. Но тут она внезапно сменила направление и понеслась к Земле. И набирая скорость летела прямо в Голливуд. И приземлилась на Помелу Андерсен, которая с утра была без макияжа, без парика и без силикона в сами понимаете в чем. После того, как грудь преземлилась на её грудь, она стала ещё больше, такая большая что Помела не могла встать с кровати. Она набрала номер и позвонила хирургам. Они распилили ее грудь и раздали плоскогрудым жителям Африки, как благотворительность. Джоли всегда хотела грудь, как у Памелы, поэтому начала усыновлять африканских детей чтобы забрать у них драгоценные выпуклости. Так Питт и Джоли наусыновляли половину детей Африки и в скором времени в Голливуде все школы занимали их несносные плоские дети. А бабушка, открывшая секрет Памеле, все наблюдала за этим, а потом сказала: Мда.... наверное зря я внучку капустой в детстве кормила...Зря! И достав из погреба ступу и метлу, она сняла маску!!! Это был Гарри!!! С новой ступой СТП-2000!!! НЕЕЕЕЕЕТ!!! Этого не может быть!! - закричала Памела и судорожно пыталась вытащить из кармана маленький мега-бластер для того, чтобы сделать себе завивку али химию, ведь завтра ей предстояло знакомство со своим новым носом! Просто она забыла свою сумочку и вернулась назад в прошлое, чтобы предотвратить убийство своего мужа, который изменял ей напропалую с волан-де-мортом и ходил в стриптиз-клубы для тех кому за... и потом он уехал в Мухосранск, стал мухой и стал там как логично, но спать - он же не высыпался после бурных ночей с какой-то непонятной субстанцией, но зачем? Чтобы эта субстанция сделала его Иваном Ургантом, ведь он таким образом хотел соблазнить темного лорда Воданда-де морта, чтобы заставить страдать Гарри, который безумно его любил.
PMoon: benzin666 Но тут вмешался Дамблдор..
Lost Inside: ...который подарил Гарри зелье, чтобы тот превратился в девушку. И вот перевоплотившийся Гарри под покровом ночи идет...
benzin666: искать приключения на свои вторые 90
PMoon: И остановливается, чтобы проверить, действительно ли у него 90
Aoede: Так как он сам не смог это сделать, он позвал на помощь Гермиону, т.к. она умней.
benzin666: но у нее не было такой рулетки, которой можно было бы измерить необхватную достопримичательность Гарри. Увы....
Aoede: И тогда они решили позвать Хагрида.
PMoon: Но Хагрид оказался занят: он кормил трех больших пауков одним маленьким. Гарри решил ему помочь
Aoede: А заодно сходить к Дамблодору и спросить про его вторый 90. Ведь Гарик был упорный мальчик.
PMoon: Но в этот момент неподелку приземлился инопланетный корабль
benzin666: размером с футбольное поле, из которого вышел табун неотесанных гуманоидов со следами посталкогольного похмелья
Aoede: И Гарик пригласил всех их к Дамблдору для налаживание межгалактических связей, тем более к директору Хогвартса недавно завезли рассол.
PMoon: И хотя рассол уже давно выпили все учителя после дня космонавта, Гарик не терял надежды на налаживание связей. и вот, когда они уже было подошли к Хогвартсу, оттуда выбежал растрепанный Рон и заорал что-то невразумительное...
Nacht: ... а гуманоиды увидели его, закричали "Огненный Бог Нююрикки Вяйнямёйнен!! Наконец-то мы нашли вас!!", подхватили Рона наруки и умчались по направлению к своей тарелке. Поттер стоял на месте, тихо офигивая. Но из ступора его вывел...
Solitude: ....воздушный вихрь, который образовался в следствии взлета той самой тарелки, в которую с почестями зашвырнули сопротивляющегося Рона. Вихрь был настолько сильный, что вырывал с корнями деревья Запретного Леса и сломал несколько башен академии. Этот вихрь приближался к Поттеру, подхватил его и понес куда-то вдаль......
Nacht: Когда Гарри пришёл в себя, он осмотрелся по сторонам и понял, что попал в загадочную и волшебную страну Пряников...
Ninila: Пряники манили его - шоколадные,мятные,имбирные,в глазури! Сколько же их!!!
Pred@tor: Он не сдержался и начал есть всё подряд....
Nacht: Но это не понравилось Властительнице страны Пряников. Великой и могущественной Колдунье Анжеле...
Solitude: На самом деле она просто жадничала...и поэтому наслала на Гарри заклятие! все пряники, к которым он притрагивался, тут же покрывались плесенью...
Nacht: Но это не останавливало Поттера, ведь он был ещё тем гурманом и с удовольствием пожирал пряники с плесенью. Тогда Анжела...
PMoon: наслала на него понос, чтобы он наконец отстал от её пряников
Thoughtless: Гарри весь следующий день провёл в туалете, пока не вспомнил: "момент настал - прими Гастал!"
benzin666: к сожалению, данный медицинский препарат имел очень сильное побочное действие
Ísadóra: ... и Гарри снесло башку. Он пошел в пряничный магазин...
drew93: ...и купил там велосипед. Но далеко он на тем не уехал, т.к...
Thoughtless: именно в этот момент на него напал понос. пришлось...
Ísadóra: ... идти в пряничный туалет и жалеть пряники. После того как его пронесло, он лег на пряничную постельку...
Ninila: ...и ему снились кошмары! Он видел ...
Ísadóra: ...как его друзья превращаются в пряники, а потом покрываются плесенью, в точности, то что случилось с ним в реале. Он убегал от них, а потом сам превратился в пряник и...
Ninila: ...тоже в плесневый! Но и это его не смущало,ведь он гурман! Он сел и задумался о ...
PMoon: том, где купить дешевую нефть и сделать из нее...
Amir Arslan: много кока-колы, продавать ее детям а потом...
Маринка:): ...на вырученные деньги купить очень важную вещь для захвата вселенной, а именно...
Ninila: ...не какую-то волшебную палочку,а волшебный ствол!
belosnegka: И на вырученые деньги моментально отправился в магазин за 'Моментом' по тому что его кончился,а жизнь,как ни станно,продолжается. Но 'по дороге в облока' он ...
Полина: спаткнулся и упал и к нему подошли 3 гопника и сказали...
Ísadóra: ... "Эй, Гарри! Здорова, дружище!" После этого они его жестоко избили и поломали очки, но он достал волшебную палочку...
Oliz: ....и сунул одному из них её прямо в...(сами догадайтесь). Другие два не ожидали такого и...
belosnegka: ...и жестко избили его снова. А в это время на противопаложной стороне улици...
PMoon: всё это снимали на камеру двое подростков и после выложили это на YouTube
Ninila: на YouTube видео стало самым популярным,потому что...
Thoughtless: его хорошенько пропиарили. а вообще народ любит видео с драками. так что...
belosnegka: так что пока твой сосед 'Вася'будет ржать над такого рода видео,будут избивать и издеваться над еще большей частью живых и мертвых существ,а большие дяди будут делать на этом большие деньги. Но когда нибудь 'Вася'тоже попадёт в кадр и ...
Ísadóra: ... Гарри будет ржать над ним, потому что Васе попадет в два раза больше и Гарри сам станет...
George: ...супер-петухом взлетит на забор кукарекнет и...
Ninila: ...и полетит в далёкие тёплые края! Там он будет...
PMoon: писать "Мемуары Гарри", в которых подробно и тщательно опишет...
Ninila: ...все свои обыкновенные и невероятные приключения,но книге не суждено будет выйти,т.к. ...
Ísadóra: ... Эванесенс и ВТФ выпустят свой новый альбом...
Ninila: ...поэтому Гарри забудет про всякие мемуары и побежит покупать альбомы!Прослушав их,он захочет собрать свою группу...
PMoon: Но пока он ещё не решил кем быть, вокалистом или басистом. Тогда он гадает на ромашке, и ему выпадает...
George: быть вокалист...кой О_о но тут ему на помощь пришел Иван Ургант (да-да! он вернулся )... и...
Ísadóra: ... он сказал, что вокалисткой быть лучше чем басистом, поэтому посоветовал готовить большое перо...
George: ...ксидное ведро, чтоб стать блондином, ведь только блондины могут...
Ísadóra: ... так высоко брать ноты, что лопаются струны у гитаристов...
belosnegka: Дружба с Ургантом сделала хорошую рекламу Гарри-вокалистки и он стал своим среди чужих гламурных персон. Но Пушному совсем не понравилось присудствие есче одной метл блондинки на самых популярных каналах страны и он...
PMoon: подал на Гарри в суд за плагиат. Тогда Гарри решил сменить имидж и стал
George: ...эмо-боем, поэтому он просто покрывал микрофон соплями и...
belosnegka: ...и о чудо! В это время мимо пробегал Бен Муди(просто гостил у Пушнова)и услышал как кто то играет на пианине и жалобно плачет в микрофон. Тогда Бен подашел поближе познакомиться с Гарри-эмо боем и Гарри спел ему...
Pred@tor: ...и Гарри спел ему "My Immortal". Бену очень понравилось и он решил...
Red Sam: ...что нафиг в группе женский голос не нужен. И вся его прошлая жизнь была сплошной ошибкой... Бен с Гарри взялись за руки и...
belosnegka: ...и поскакали выгонять Карли из группы и из Бэнова дома,но та...
Red Sam: ... оказалась страшно сильным магом и превратила их в ...
belosnegka: ...в туалетную бумагу и обкидала туалетной бумагой Беном и туалетной бумагой Гэрри дом Эми Ли. На что...
drew93: Эми Ли обиделась жутко и изобразила специально для Карли вопль баньши, такой страшный, что эмо-бой в обличье разбросанной туалетной бумаги мигом вспотел...
belosnegka: И капли его пота обратили его обратно Гарри обыкновенново и тут.,
Red Sam: ...прибежал Вилле Вало и со словами: "Где вас носит!? Публику разогревать некому!!!", схватил Карли и рулон туалетной бумаги и ушел, оставив Эми и гарри наедине...
belosnegka: ...писать первый альбом Гарри. А тем временем Вилле,туалетная бумага и Карли уже прибыли в Олимпийский и...
Полина: они решили устроить распродажу "2 рулона по цене 1" а потом...
belosnegka: ...поняли что тогда некаму будет играть на гитаре и решили что на билетах от концерта они и так заработают достаточно на пластическую операцию для туалетной бумаги и Вилле Вало психуя вытолкал Карли с Бенчиком в руках на сцену и...
Полина: и они от страха запели на русском,а фанаты...
PMoon: закричали: "Что за чушь! Немедленно пойте на английском!". И тут на сцену выбежал Гарри, потому что понял, что начисто забыл...
belosnegka: ...то,что ему сейчас очень было нужно,схватил Бена и убежал за кулисы. Но Карли не растерялась и запела песню 'without you'. Фанаты прослезились и даже сам Вилле Вало плакал за кулисами. Слыша всё из 'потаённой комноты',Гарри осознал что металу пришёл конец и выкинул Бена,за всё 'хорошее',в корзину с использованной туалетной бумагой. И разачарованный в кумире Гарри ...
PMoon: сел на метлу и полетел куда глаза глядят, но, к сожалению, где-то потерял очки, а потом и управление, и с трудом совершил посадку в какой-то очень странной местности...
Sally4907: И там я поняла что попала в остров в которой обитают "ДРУГИЕ"
PMoon: Короче, Гарик опять стал девочкой из "Звонка"...
belosnegka: И стал собирать на поляне цветочки чтобы
PMoon: Погадать на любовь. И в результате узнал,что его суженый-ряженый - это
Sally4907: не ты, и пошел ...
belosnegka: ...и споткнулсю о ногу трупа,упал и почил рядом. И долго на этой поляне никто не играл. А от тела Гарри уползали толстые,довольные насекомые. И даже Эваны уже выпустили свой 4ый супер тяжелый альбом,а гниющие кости Гарри так никто не находил пока однажды...
PMoon: Мимо не прошли хоббиты с колечком, и тогда..
Sally4907: Эти хоббиты надели на палец Гарри свою прелесть и Гарри ожил, отблагодарил хобитов и пошел.....
K0t: мочить ВАТФ, ибо они плагиат Эв и недостойны жизни...
Aoede: ...Но перед этим зашел на форум май имотал и стал фанатом ВАТЕ
belosnegka: Но когда он прочитал 'добрые'посты Cage,его хватил инфаркт и падая он опрокинул вазу воды на ризетку и его изжарело током. Так Гарри
Aoede: ...стал негром. И пошел исполнять задумку про ВАТФ
PMoon: Но не дошел, потому что
belosnegka: появился скинхэд Вася...Дальше история умалчивает. Тем временем в Китае изобретали новую игрушку. Ей стала...
Горящий Фитиль: Бегающая на восьми ножках большая желторотая лягушка.На ее лбу красовалась надпись"MADE IN CHINA".Если нажать на пузо этой лягушки,то она...
PMoon: Как это неудивительно, громко квакала. Но никто не знал, что зашифровывало это кваканье, пока однажды...
belosnegka: игрушка ни попала на российский рынок... Эту крутую супер пупер жабу подарили сыну алигарха Святополоху. Мальчик играясь 'в папу' налил зелёненькой водки,после чего жаба вконец обрусела и заговорила на истинно русском. Святополоха приколола такая ерундень,но он даже не подозревал что сказаное жабой...
PMoon: Это путь к кладу и мировому господству!
belosnegka: Но об этом знал избиты и многократно убитый Гарри-зомби. И решил отомстить миру за всю его истоптаную жизнь
Dead Angel: И вот он, взяв пистолет вышел на людную улицу мегополиса, прицелился в голову первого прохожего... Им оказался Терминатор, поэтому гарри-зомби пришлось умереть ещё раз, но это совсем не огорчило его, напротив теперь он с полной увереностью, что никто столько раз не умирал, предположил что станет легендой...
PMoon: И начал звонить в редакцию книги рекордов Гиннеса, где ему сказали..
ZverRrka: ... что абонент недоступен либо номер набран неправильно. Но Гарри это не остановило, поэтому он решил пойти к невероятной известности другим путём - записался на кастинг продолжения сериала "Спасатели Малибу". Только зайдя в студию, он с громкими воплями выбежал оттуда, потому что...
Dead Angel: это оказался кастинг на дом2!!! за ним побежала следом орущих-вопящих сумасшедсших людей, по дороге они плевались, кричали и пытались привлечь внимание прохожих, но все смотрели на гарри, потому что...
PMoon: он забыл одеть штаны. Смутившись, Гарри забежал в ближайшую подворотню и попытался отобрать штаны у другого хилого очкарика
Dead Angel: Хилый очкарик окаазлся не таким уж хилым терминатором... Лучше уж Дом 2, подумал он и побежал обратно
PMoon: Но добежав до ворот в Дом 2 остановился и подумал: "Уж лучше Терминатор". И вдруг откуда не возьмись
belosnegka: Спустилась добрая фея и унесла Гарри в свое королевство,где открыла ему тайну его существования. Она поведала что на нем лежит предназначение спасти Мир от зла. Для этого он должен победить королеву матку красивых и попсовых марионеток Ксению Собчак! 'Но где же мне искать ее?'- трусливо спросил Гарри? 'Волшебный коробок подскажет тебе'-ответила фея волоча телевизор. И Гарри...
PMoon: вспомнил, что про него сняли фильм. - А можно?.. - только заикнулся он. - Ничего нельзя, пока не выполнишь миссию, - отрезала фея. - Ну пожалуйстааа, - заныл Гарри. Но фея была непреклонна и чтобы его угомонить и настроить на бондовский лад, она...
belosnegka: Включила ему добрых телепузиков. 'Видиш? Никто не знает что это ...'-начала фея. Ее перебил Гарри:' тайные агенты с лецензией на убийство ,владеющие всеми видами оружия во вселенной?'. Фея со странным взглядом продолжила:'...Насамом деле люди!'. Вот так вот...
PMoon: Гарри разочарованно вздохнул и отвернулся. - Не хочу телепузиков! Включи что-то, что соответствует моему возрасту. Фея возмутилась и...
Dead Angel: включила рекламу "Агуши". Гарри увлечённо уткнулся в экран телика и замолчал. Фея улыбнулась, приговаривая...
PMoon: - Будь здоров, расти большим. Будь здоров, расти большим... И Гарри действительно стал расти
George: Гарри до сих пор жив!!!! стал расти расти и превратилсяТа-дааа!в Ивана Урганта! Фея от удивления произнесла неправильно заклинание и превратилась В Памелу Андерсон и тогда возмужавший Иван...
PMoon: Закричал от страха и сбежал куда глаза глядят!
Dead Angel: Ан-нет, очухался! Подбежал к Памеле и начал что-то быстро неразборчиво говорить, а потом...
George: ...помела прижала его к своей груди крепко крепко и сказала...
Полина: "ау би бэк" и он оттолкнулся об её грудь и взлетел высогко в небо но вдруг.....
George: злобный воландеморт с даниссимо в руке вместо палочки подлетел прямо к Ванечке и...
belosnegka: Попросил открыть упоковку,так как все силы растратил пока снимался в Гарри Поттере. В этот самый момент время для него остановилось . И медленно медленно из под земли появляется...
George: чеширский кот О_о ну жил он в норке в земле. он взмахнул своими фиолетовыми крыльми и взлетел шевеля своими ультрамариновыми усами на своей...
PMoon: Невидимой морде. И кот, крайне недовольный происходящим, громко позвал Красную Королеву
belosnegka: Но из Туапсе было долго добераться до кота и она решила просто на все забить и продолжила заниматься своим любимым хобби-пакастить хим.заводу,прокленая тот день,когда первый раз окунулась в черное море. Так вот...
PMoon: Тогда Кот начал наезжать на Ивана, растопыривая когти и крича что-то маловразумительное. Иван хотел было вступить в перепалку, но тут очухался Воландеморт и отчаянно заревел...
belosnegka: 'Даниссимо!'. И...
George: проглотил бутылку, не открывая, подавился и....
PMoon: Умер. Точнее, сделал вид, что умер. Но Иван этого не понял и
candygirl: Начал биться в истерике, крича непонятные слова и матьки, а так же...
PMoon: срочно придумывая где взять деньги на гроб. И в конце концов, он нашел решение
belosnegka: -расчленить злодея ,а потом сжечь,что б не заморачиваться по поводу гроба и похорон. Достал из рюкзока бензопилу и услышав шум Воландеморт(извените если не праввильно имя пишу)...
PMoon: как вскочет, как заорет, как кинет в него свою змею. А Иван змей не любил...
belosnegka: без майонеза есть. Ну тут...
PMoon: майонеза и не было. Пришлось быстренько бежать в магазин, а пока туда, пока сюда, пока обратно, змея вернулась к Воландеморту и они оба куда-то смылись
belosnegka: Вот и сказки конец. а кто слушал ,тот больной!
Маргаритка...: А больные требуют продолжения и протестуют!
belosnegka: Маргаритка... пишет: А больные требуют продолжения и протестуют! Я стоко раз пыталась убит Гарри до неоживляемой степени,но он сволочь живучий оказался! И вот получилось! Дай хоть моментом насладиться
Маргаритка...: belosnegka А это не я требую - это больные!
belosnegka: Маргаритка... А я причем? Это PMoon мне такую возможность шикарную предоставила Funman пишет: оздаем раскас 1 пишет 1-2 предложения, а дальше продожают Funman пишет: Начинаю типа я: Проснувшись утром хмурым и похмельным я... PMoon пишет: майонеза и не было. Пришлось быстренько бежать в магазин, а пока туда, пока сюда, пока обратно, змея вернулась к Воландеморту и они оба куда-то смылись
PMoon: Наконец-то Гарри мертв!
George: Гарри жив!!! протест больных был услышан и Джоан Роулинг написала продолжение, в котором...
Ninila: Гарри воскрес,но в другом обличье. Он теперь стал...
PMoon: телепузиком! И стал петь песенку о том...
Aoede: Как хорошо на свете жить и кушать колбасные обрезки.
Funman: "Ну ты совсем блин долбанулся" - сказали ему Гермиона и Рон и решили...
My Last Breath: ..повесить на него крестраж, чтобы сильно не возбухал. Но тут...
Funman: прогремел голос с неба и сказал, что про них сочиняют рассказы на май-иммортале...
Ninila: вся троица, включая Гарри-телепузика, возрадовалась! Они известны теперь во всём мире! Но тут случился большой облом ...
Aoede: Когда они пытались набирать my-immortal.ru, интернет упорно им говорил, что сайта такого нет. И тогда...
полная версия страницы