Форум » Культура и искусство » Ваши стихи и сочинения (продолжение) » Ответить
Ваши стихи и сочинения (продолжение)
Innocence: Выкладывайте сюда свои творения, высказывайте свои мнения о них. Старайтесь быть деликатными и вежливыми, критикуя работы других.
belosnegka: Первый CEMETARY Ch: I live in the cemetary above the hell under your feet In the local garden,roses never blow Where the love and faith dies unknown My adress is the corpses valley Yes,I live in the cemetary 1 I walk by the holes where my neightbors borrow from the truth Where they lie on a glass floor that imbued with alchahol Where the crying walls draw with mold 'Ya sdaus' Ch: I live in the cemetary above the hell under your feet In the local garden,roses never blow Where the love and faith dies unknown My adress is the corpses vally Yes,I live in the cemetary
belosnegka: (Аз-я, Хытрец-художник, Лишеник-ничтожный, Умёт-отбросы,помои, Кал-нечистоты,грязь, Вскую-почему, срок-клочёк, Василиск-змей, Короста-гроб, Оскорбитися-скорбеть, Гостиво-пир, Червлёная-красная, Осн-остриё, Поминки-падарки, Язва-рана, Багр-красный, Быличка-рассказ о ничистой силе в достоверности которого не сомневаются) БЫЛИЧКА Аз хытрец пишу слабости портрет Кровь и желчь за краску возьму Рвотой разбавлю цвет 1 Стадо блеет на закланье Слабость тешит злодеянье Мозг давно лишён сознанья Тупой лишеник прачится за чужой страх В потьмах умёту весело кучкой убивать Но один на один со страхом кал ссыт и лезет под кровать Припев1 Вскуююю?!(гроулом) Потаму что хотят сопли свои утереть сроком ворованной жизни(скримом) Вскуюю?! Потаму что василиск мозг их съел ядом проклятой лжи Они хлебают отравленный щи из одной собачьей миски! Припев2 Избиенье старика в восемь ног! Почему? Да потому, Если в две,то сломать он их мог! Красная пена сочится сквозь зубы, Старая плоть не выдержав муки Молит тщедушных унять свой восторг Но нет. Ни отмыть им их руки... Припев1 Припев3 И внутри короста гнить тебе не улыбнётся За душу твою родная кровь не оскорбитися И синии мухи над телом твоим будут глумиться Диво гостиво! Мешок мяса ублюдка накормит земляных приблудков 2 Дрожит червлёная рука Вложил в неё нож сатана Неуспев упиться илюзией зла Ты воньзишь осн в свою сгнившую плоть Поминками станет боль и язва И багр польётся из жёлтого рта, Умоет ухмылку вонючая кровь Но ты не почуешь где правда урод Припев1 Припев2 Припев1 Припев3
My Last Breath: belosnegka Очень позитивно.
Yokiro: belosnegka Жутковато... ...
Forgotten: Yokiro, красивые стихи...и я уверен,что хорошо лягут на музыку,если подобрать удачный фон на пианино или на акустической гитаре...молодец)
PMoon: Yokiro я не могу сказать больше чем есть.. но мне очень нравится) всё так по-новому... ПЛЯСКА Вот, отражая солнечный свет, В небе из тьмы засияла Луна. Тень от Земли не закрыла её, Той ночью выползла полной она. Бледный луч робко коснулся холмов И разбудил спящих духов Земли. И на свободе все начали петь В пляске безумной кружились они. Смех, плач и стоны тонули во тьме Эхом гуляли в старейшем лесу Те, кто не спит ночью в доме своём Втянуты будут в ночную игру. Может быть, всё же оставят в живых, Может, убьют, наслаждаясь игрой. Но когда полной бывает луна Лучше спешить с возвращеньем домой... HATING AND LOVING CONQUEROR You conquered my soul Made it be your own Poisoned the body that saved what you want. And you kill the time That keeps me alive. But somehow the world cannot swallow your lies. One day I will wake Erase what you faked And know that your love was confused like your hate. I will know all it when I can wake.
Yokiro: Forgotten пишет: Yokiro, красивые стихи...и я уверен,что хорошо лягут на музыку,если подобрать удачный фон на пианино или на акустической гитаре...молодец) Да, вот как куплю себе гитару...эх... но это пока мечты, хотя музыка на один стих уже есть а вообще огромное спасибо, я очень признательна PMoon пишет: я не могу сказать больше чем есть.. но мне очень нравится) всё так по-новому... Благодарю! я решила, так сказать, поэкспериментировать немного. Для разнообразия и для души...) Оба стиха очень понравились. Особенно тот, что на английском; ёмко и точно выражены мысли, а вот первый стоит доработать, немного ритм хромает, но в целом очень даже Небольшое стихотворение ...
PMoon: Yokiro пишет: Маска а можно я просто молча поаплодирую? Совесть Дедушке... Мне не казалось, что так тяжело Перенесу, что случилось. Просто ответь: это всё мне - за что? Чем заслужила немилость? Я не мечтала, что будет легко, Но эту боль - не хотела. Просто скажи: это всё мне - за то, Что я сказать не успела? Жаль, что сейчас ты не слышишь слова, Так что кричать нет мне смысла Все извиненья. Я ими полна. Жаль, что всё так плохо вышло. Но я надеюсь, когда-нибудь ты Сможешь смотреть прямо в душу. Там будут сотни последних "прости", Тысячи слов: "Ты был лучшим". Жаль, что тогда я ценить не могла, Ну а теперь - невозможно. Я лишь прошу, чтоб простил ты меня. И надеюсь, что это - не поздно...
belosnegka: Стихи один за одним копируют друг друга...это печально:(. У вас же есть талант,можно и пооригенальней было
PMoon: А чем копируют? У них разный смысл, разные стили, и слова не так уж часто повторяются
Forgotten: belosnegka пишет: Стихи один за одним копируют друг друга...это печально:(. У вас же есть талант,можно и пооригенальней было Если не вникать в смысл, а просто пробегать глазами, то все буквы на одно лицо))
belosnegka: PMoo,Forgotten, Мне их лирика не понравилось,потаму что одинаково и НЕВКУСНО! Самое главное -отсудствует сюжет. Вот в 'Быличке' что я приверала как пример отстойности,и то есть сюжет. Ибо отсутствие сюжета уменьшает интирес к произведению,частично лишая его смысловой нагрузги. Ну да ладно. У вас просто идёт описание чувст по средствам избитых,невкусных слов: луна,боль,душа,любовь,страх и т.п.-типичная лирика. Внимание вы почему то акцентируете на ритме и рифме,а не на внутриностях стиха. Т.е.главное-попасть в рифму сохранив ритм. А ведь интиресние когда каждое слово выбрано не просто для того,чтобы попасть в рифму. Стих становится краше,когда каждое слово имеет своё особое место в стихе и нисёт определённый смысл,информацию. В этих стихах информации 0. Отсудствует глубина. Результат=когда читаеш подобную лирику,мозг отключается. Ну вот нет такого,в этих стихах,чтобы взять и потрогать. Понимаете? Всё плоско. И пусть нет смысла,но если я читаю про яблоко,я хочу его понюхать,укусить. Нет выразительности,нет ярких пятен,нет рельефности-всё плоско и монотонно. Если сравнивать с музыкой(может так будет понятней),у одной-до ре ми фа соль ля си,у другой си,ля,соль,фа,ми,ре,до. Своей мелодии нет. Сдесь нехватает мелизмов либо храматизмов. И поэтому нет выразительности.
PMoon: Значит, у меня плоские чувства? Получается так, если судить. Или, может, у меня мысли убогие? И сюжет есть, во всех стихах, просто чтобы его увидеть надо "посмотреть". Это просто невозможно писать без сюжета, просто он не всегда выражен прямо или полностью. И лично я не гонюсь за рифмой, это все могут подтвердить) и только мне лучше знать, какими словами лучше выразить то, что у меня на душе и на что сделать акцент. Если мне больно, почему я не могу просто написать что мне больно, зачем закрашивать это красивыми, но подчас ненужными и лишними словами. В конце концов все хорошие поэты пишут просто. И в конце концов, стихи бывают хорошими и плохими, удачными и не очень. Но сюжет в них всегда есть. Если вы имели в виду мой последний выложенный стих, то я могу вас уверить, сюжет в нем есть, и почти во всех стихах здесь есть смысл или история
belosnegka: Да? Сюжет есть? Приведи любой выложенный сдесь стих,укажи мне завязку,кульминацию,развязку и т.д.
PMoon: В стихе? Это же не рассказ.. Честно говоря, я даже не знаю, делается ли такое со стихами..) на всякий случай вспомнила стихи Тютчева и Пушкина.. Смысл и сюжет в целом сказать смогу, а разбить их по частям.. Ладно, попробую на "Не тот" Итак, завязка: "Мне кажется,что ты совсем другой, Совсем не тот,кем хочешь показаться." Кульминация, вроде как: "И хочется, так хочется сказать, Глядя на крепость,что внутри поставил" Развязка: "и может быть в твой мрак прольется свет, и ночь в душе рассеется рассветом, и может быть найдешь ты свой ответ, но как продлиться сказать тебе все это?" Не знаю, что еще добавить.. Эх, сюда бы настоящего поэта, чтоб он сам все разъяснил( Вот. Если уже радостно потираете руки, собираясь сказать что пример в корне неверный я повторюсь: никогда не разлагала стихи на такие составляющие и мне вообще это странно, так как стих, по моему мнению похож на трактат,а не прозу, и его сложно относить к правилам прозы. Тем более меня учили, что главное, это понимать стихи, т.е. Анализировать, искать их смысл, ну а этим заниматься, когда успешно, когда нет, я умею, и могу сделать анализ или попытаться почти на любой стих Upt: хотя в определении лирики говорится, что это субъективное выражение чувств и настроения автора, и сюжет в ней не обязателен
belosnegka: 'Если уже радостно потираете руки..' -Я никда не потираю радостно руки:(,я же не кэйдж. Я хорошая. Всё,пойду плакать ' Хотя в определении лирик говорится,что это субъективное выражение чувств и настроения автора и сюжет в ней не обезателен' -Совершенно верно. Я об этом и писала. Но для меня отсудствие сюжета-минус интирес.
PMoon: Многие стихи не имеют сюжета как такового, это просто выражение чувств и мыслей. А если для вас это минус, значит это чисто субъективное мнение
PMoon: Я отдельным сообщением, если можно.. 2012 Земная вечность понемногу засыпает, А может,незаметно, умирает. Хоть кто-нибудь бы навестил ее! Врача позвал бы, не сдержав отчаянья, И утешал бы, тихо обещая Что обойдется, что все будет хорошо! Земная вечность незаметно умирает И этой смертью всех нас укоряет За эгоизм, за жадности порок И этим нам как будто намекает, За что так осудить нас хочет Бог.
WhiteSparrow: belosnegka PMoon писала от души и это мне кажется главно, если проникнуть в стих, то он станет таким индивидуальным...... PMoon молодец, мне понравился очень "Совесть"
K0t: PMoon, восхитительно!!! Сохраню стихотворение в цитатнике.
PMoon: Ох, сколько одобрения)) очень благодарна за поддержку)
Cage: PMoon читается тяжело
PMoon: А все не может быть легко) ну уж так написалось
Lost Inside: PMoon пишет: Совесть Дедушке... ты знаешь, я бы тоже хотела бы опять поговорить с моим дедушкой...
Cage: PMoon само что ли написалось?
PMoon: Cage да, некая сила управляла моей рукой Lost Inside пишет: ты знаешь, я бы тоже хотела бы опять поговорить с моим дедушкой... иногда мне ужасно его не хватает( он был настоящим дедушкой: мудрым и забавным
Yokiro: Да уж... ну и спор тут развязался. Лично я считаю, что PMoon всегда пишет от души и абсолютно все её стихи несут в себе смысл. Как вообще можно утверждать, что они слишком примитивны...бред PMoon Очень чувственный стих про дедушку получился... А "2012" - потрясающее стихотворение. Молодчина!:) Недавно написала... ...
PMoon: Вот. Как можно сказать, что здесь нет сюжета или смысла? Он есть. Я его вижу. И он мне нравится уже этим смыслом и своим звучанием. Недавно перечитывала "Ночью ветер"... Сложно выразить словами то, что испытываю при прочтении.. Эх, кажется, я в него просто влюбилась)) Это так..) ВЕСНА И всё так легко и свободно От пленного сна пробудился Весь мир. В нашей жизни холодной Как будто день новый открылся. В ушедшей ночи мы забудем Все беды, тревоги, печали. Придумаем сами, что будет: Мы в руки свои перо взяли
belosnegka: Forsaken 1.Да,сдесь есть сюжет. Уже интиресно читать,не сумбур. Но тема мне не понравилась. Девочка не хочет чтобы её лес сгорал. Или я не поняла. Но если сдесь есть завауалированная тема,мне не был дан шанс её прочесть. Читатель не должен читать между строк и догадываться. Автор должен уметь объяснить подобрав нужные для этого слова. И если у автора хватило таланта это сделать,всё зависит от читателя,насколько он эрудирован и восприимчив. 2.Есть ошибки,например: But if I can,I would ... -But if I could,I would... Why don't you understand my feels? Либо сдесь какоето мне не известное сокращение,либо ошибка,тогда -Why don't you undertand my feelings? (Если хочеш,могу отдать стих чуваку(шарит в инглише лучше носителей языка),либо на фейсбук металюгам подлатать) 3.Обсолютно нулевое предложение: This wood is part of my childhood -Сдесь не то что можно,нужно было намикнуть на этот момент,а не прямо в лоб! Ведь это практически ключивой момент. Нужно было использовать др.слова,заставляющие нас думать. 4.В обзаце не должно быть повторений. Во втором абзаце у тебя дважды повторяется слово wood. 5.Не думай что я злобная,тупая тварь. Сделай стих по хитрее. Заставь нас думать! Чтобы сказать 'лес',не обязательно в каждом предложении повторять слово 'лес'
PMoon: В первом пункте ты писала, что читатель не должен догадываться, а потом требуешь чтобы все не говорили так прямо.. Вся суть в том, что здесь не говорится конкретно о лесе, он олицетворяет что-то иное, скорее всего, какоето чувство, ощущение, может быть воспоминание, я поняла это так. "why dont you understand my feels" - верно, "а feel" может использоваться в значении "чувство" Насчет того, что в абзаце не должно быть повторений. Не должно: слишком сильно сказано. Повторение может использоваться для эмоционального усиления (корявая фраза,надеюсь,понятная)
WhiteSparrow: belosnegka feel, feels(чувствует), feelings, feeling - такие слова есть По крайне мере я такие слышала...
Yokiro: belosnegka Значит так, я человек, который спорить не любит и просто не считает это нужным. Я не собираюсь опускаться до такого уровня. Правда, хотелось бы сказать одно - я изучаю английский язык семь лет в центре изучения иностранных языков и я уточняю всё у учителей, у которых стаж побольше твоего будет. Не считай меня резкой и бестактной, НО я знаю, что пишу и что это верно и могу привести тебе сколько угодно примеров, и могу вообще докопаться до самых истоков. Однако, я делать не буду этого лишь по одной простой причине - я знаю, что я права. Собственно, это всё, что я и хотела сказать. И я не считаю тебя, как ты выразилась, злобной тварью. Каждый имеет право на своё мнение, так что лучше не стоит раздувать из этого огромный спор. PMoon Благодарю, что заступилась, пока меня тут не было. Я если честно в шоке =_= PMoon пишет: ВЕСНА подходит под моё нынешнее настроение. Позитивно!) ...
WhiteSparrow: PMoon стих , прям мое теперешние духовное состояние.. спасибо.. получила массу удовольствий от прочтения этого стиха
PMoon: Я чтото совсем запуталась, что мы сейчас обсуждали: слово "feels", множественное число от слова "feel" или что? Ёпрст, я уже даже знать этого не хочу.. Хорош уже портить эту некогда девственно чистую тему (я и к себе обращаюсь)
АВГ: Друзья, свой срач развели во всех темах, некогда читать, тема очищена за исключением постов стихотворцев и если кто вдруг не досчитался своих действительно стоящих постов всю благодарность товарищам что здесь наследили
Selenia: PMoon, твой стих удалили ладно, все равно он очень хорош
mr-monaxxx: Любовь-какая сильная страсть. Любовь-без тебя я могу пропасть, Любовь-без тебя я могу умереть, Любовь-про тебя одну могу петь, Любовь-как много в тебе дорог, Любовь-как много написано строк, Любовь-зачем ты так далеко????? Любовь-ведь мне без тебя нелегко! Любовь- вновь и вновь твержу я: Любовь-я жить не могу без тебя!!!!!!!!
PMoon: Selenia, я заметила) что поделать, праведный гнев)) я вечером выложу, после постов о его хорошести)) Mr-monaxxx Над стихом бы не помешало поработать, ритм хромает в конце
mr-monaxxx: PMoon А поконкретней можно сказать где именно, а то я не замечаю.
PMoon: Во-первых, он у тебя скачет, в этой строчке один, в следущей уже другой. Во второй строке по ритму ударение падает тогда так: "без тебЯ я мОгу пропасть". Уже не то, чтобы прочесть верно, приходиться на ходу менять ритм, это может сбить. В последней строчке тоже самое: "вновь и вновь твержу я" - ударение падает через два слога" "я жить не могу без тебя" - здесь в "я жить" через один, а дальше резко вновь через два. И все бы, в общем, ничего, если бы впереди последней строчке не было бы слова "любовь" сбой идет именно изза него, то есть сразу две вступительные части "любовь" и "я жить" подряд в одном предложении. Вступительные - потому что начинаются с безударного слога, который можно опустить и тогда ритм верен. В общем, здесь нужно либо убрать "любовь" либо "я жить" и тогда практически идеально И рифма не слишком удачная в этих строках, но это уже чисто мое мнение
Yokiro: PMoon Благо, я успела вчера прочитать удалённый стих. Очень понравился, правда есть кое-какие недочёты. Когда снова опубликуешь, могу сказать, какие именно. Ну а если в общем - очень хороший стих На физике написала ...
Lost Inside: Yokiro стих очаровывает но «Квинтэссенция» не особо вписывается в общую атмосферу, химию напоминает) в остальном -
PMoon: Lost Inside она ж его на физике писала)) вот и "квитэссенция" Yokiro пишет: Хаос внутри да, это мудренное слово ( ) не слишком вписывается во всю атмосферу стиха, но, может, это только потому что оно такое необычное А стих... глубокий Lost Inside пишет: стих очаровывает Yokiro пишет: Очень понравился, правда есть кое-какие недочёты ещё бы их не было я писала абы как, только из приличия пытаясь хоть что-то соблюсти.. но старалась, так что выкладывай эти недочеты, посмеюсь над собой Адам и Ева. Однажды мне приспичило подумать Да поразмыслить об Адаме и о Еве, Об их судьбе нелегкой, несчастливой... Но так ли было всё на самом деле? Начнем с того, что сей исход из рая Мне кажется спланированным Богом. Ведь если вдуматься, на кой же он поставил То дерево, не ограждая толком? Как будто он не знал - он, всемогущий! - Что рано или поздно день настанет, Когда, поддавшись уговорам Змия Они сорвут тот плод Запретных Знаний. В конце концов, он что, хотел чтоб люди Как дауны гуляли по Эдему? Увольте! Я не верю в эти сказки. И застрелите, если вдруг поверю. Ведь если так, то для него мы значим Не больше, чем безмозглая игрушка. Ну а с мозгами в рае нам не место. "Идите прочь, спасайте свои души!" Но в златой клетке жизнь однообразна, Ему наскучило бы с нами так возиться. А так - полно сюжетов интересных И мы имеем то, к чему стремиться. А может было всё совсем иначе, И предков приговор придуман нами, Чтоб устрашить самих себя пред Богом. Ведь разве это грех - иметь сознанье? А ведь вина в падении - прозренье, И гнева Бога я не понимаю, В конце концов, они не виноваты, Что сразу не вложил он в них сознанье. Так быть ли благодарными нам Змею За то, что дал? Иль всё же проклинать нам Самих себя. Ведь всё, что мы имеем Тогда от дьявола, включая пониманье Что наша жизнь - лишь в услуженье Богу. Замечу, что совсем не волновало Эдемских предков для чего живут-то. Они лишь раем вдоволь любовались. Ну вот и всё, конец моих раздумий. Не ровен час, ещё к тому приду я, Что одиноки мы и лжем самим себе. Прости Ты, Боже, если всё же есть...
WhiteSparrow: Yokiro пишет: Квинтэссенция а мне это слово мультик напомнило А стих PMoon пишет: Адам и Ева.
Selenia: WhiteSparrow пишет: а мне это слово мультик напомнило хаха, точно
My Last Breath: PMoon Ну ничего ж себе! Впервые за несколько месяцев зашла в эту тему и увидела стихотворение не на тему любви и одиночества, а на очень даже необычную тему)) Очень понравилось) Только немного удивляет PMoon пишет: Увольте! Я не верю в эти сказки. И застрелите, если вдруг поверю. PMoon пишет: Прости Ты, Боже, если всё же есть...
PMoon: My Last Breath тебе просто повезло случайность... My Last Breath пишет: Только немного удивляет типа разногласие или что? насчет "сказок" я имела в виду конкретно про "даунов в Эдеме", ну не получается у меня теперь верить, что Бог не хотел нашей разумности... А ведь до этого Адам и Ева мало чего понимали, ходили, ели, пели, болтали, придумывали названия цветочкам и ежикам...то есть сознания в них не было никакого, так, зачатки. А про Бога... ну, иногда мне всё же кажется что он есть, потому что когда задумываешься о жизни и Вселенной порой становится страшно (или я одна такая ). Так что на всякий случай я прошу прощения за свой резкий тон (и у Бога, если он есть, и действительно мудрый, а не странный какой-то; и у людей, которые в эту историю верят и могут быть оскорблены до предела, типа моей бабушки) и такое недоверие к Библии вообще Надеюсь, не зря всё это накатала
My Last Breath: PMoon Значит, в существование чего-то верим, но от Евангельских сказок отказываемся?) А вообще на это есть тема "Бог"
PMoon: А почему бы и нет? Я не то что бы верю, просто мое мнение об этом постоянно меняется) и да, в конкретно эту евангельскую сказку я уже не верю) Так мы ж по теме стиха говорим, а не с бухты барахты
belosnegka: RUSSIAN CROSS 1 Iosiph can't stand waste time on tears Iosiph can breath only when tie strangles his neck He smiles and sings the hymn whatches how his plans wreck A creaky hymn of freedom by orchestra of empty swings Discords with song of those who never will be breath Under the cold desposable kiss his warm red eyes freeze For his agoism and pride Iosiph pays big price Stranger at night whisper"Sleep tight,don't be afraid thief wont steal your life" Ch: One Russian cross for million graves A crossroads of life and death Under the earth our brothers are slaves 2 Mariya knows the rythm of sitys vaults Mariya wants to be burned under the dancing rain At dawn she runs to the gym and hears the same hymn again A creaky hymn of freadom by orchestra of empty swings Discords with song of those who never will be breath At nights she surfs away on electrowaves to hide Cause this modern lady afraids a thief inside But multicolored spark catchs a glimpse of her silhouette in noisy dark Ch: One Russian cross for million graves A crossroads of life and death Under the earth our brother are slaves 3 In dark reality star never shine But with my pen I have the right to turn to the lies That is why In the room of novocain the walls are green and the sheets are white The screams of pain,first cry of life,love,tears of happyness Thief stole the dance of selfishness
WhiteSparrow: belosnegka пишет: Ander Under, там наверное должно быть...
belosnegka: Да,спасибо. Записалась совсем. Уже исправила
WhiteSparrow: belosnegka пишет: Да,спасибо. Да на здоровье
PMoon: Белый стих) ГНЕВ Если б ты знал, как порой нелегко Сдерживать гнев, что так рвется наружу. Хочется долго кричать в пустоту, Если б от этого стало мне легче! Рвутся наружу плохие слова, С ними - бессильные злобные слезы. Хочется ранить всех тех, кто молчит, Хочется сделать самой себе больно. Лишь бы спокойствие в душу вернуть. Только телесные раны не лечат. Мне бы сбежать от всего, что так злит, Жаль, что не время менять что-то в жизни. Как запереть на замок весь мой гнев? Хаос внутри отрывает от мира. Кажется, скоро погаснет душа, - Я стану просто пустой оболочкой. Если б ты знал, как порой нелегко Верить, что скоро все будет иначе. Я так устала играть в чью-то жизнь. Это - не я. Больше сил не осталось... ...Только бы гнев удержать...
belosnegka: Что такое белый стих? Стих без рифмы?
PMoon: Да, без рифмы. На самом деле это не так уж легко, потому что частенько рифма так и просится)
Горящий Фитиль: Иногда мне кажется,что белые стишки сложнее писать.И они как то полнее получаются,и в них заложено больше смысла.А в обычных стихах смысл часто ограничивается рифмой,и пишешь совсем не то,что хотел написать.Но это лично мое мнение.
PMoon: Белые стихи должны быть более музыкальны, потому что в них нет цепляющего момента - рифмы. (наполовину ИМХО, наполовину знания) И вот этого добиться сложно.
Горящий Фитиль: Согласен,но,на мой взгляд,рифма-не самый цепляющий момент.
PMoon: Не самый, но именно она делает стих музыкальным. Ну, кроме слога автора, конечно)
belosnegka: Хе хе) Ребят,я ниче не поняла из вашей беседы,но считаю что не важно кто и чё написал,важно кто и как спел! Например взять Iron maiden.Да,в основном у них рифма в середине предложений,но вот в обоих куплетах Flash of the blad рифмы вооще нет:)(ну кроме men и man). А в The evil that man do рифма еле прочитывается Love is a razor I walked the line on that silver blade Slept in the dust with his daughter,her eyes red with The slaughter of innocence But I will pray for her I will call her name out loud I would bleed for her, If only I could see her now Но поёт это ж Дикинсон и поэтому всё поётся:) А из твоего 'Гнева' получилась бы прикольная альтернативная песенка:))),например вот так вот если спеть(обычный шрифт нормальный и быстрый гроул,БОЛЬШИЕ буквы-медленно тянущийся гроул,[вот такие вот скобки!!]-скрим) 1 Если б ты знал КААК порой не легко Сдерживать гнев,что ТААК[рвётся на ружу!!!] Хочется долго кричать в пустоту [Если б от этого стало мне легче!!!] Пр: только бы гнев удержааать Рвутся наружу плохие слова, Хочется ранить всех тех,кто молчит [Хочется сделать самой себе больно!!!!] 2 раза Только бы гнев удержааать 2 Лиш БЫЫ спокойствие в душу вернуть [Только телесные раны не лечат!!] Мне БЫЫ бежать от всего,что так злит [Жаль,нет время менять что то в жизни!!!!]
PMoon: Хахаха)) я падаю на пол от смеха, представив сей альтернатив))
Горящий Фитиль: Белоснежка,супер,супер,как раз такие композиции ценю)))
Yokiro: Помню ещё очень давно опубликовала здесь стих на английском. Недавно нашла его в старой папке. Немного отредактировала, и получилась вот такая песня: ...
PMoon: Кто объявился) Интересная песня.. Читаю ее в первые.. Для меня очень необычная) Песнь О Конце Света))) My running has taken all of my strength I'm slowing myself, but I can't catch my breath. I know it'd be easy to take the truth in But for that it's too late. I'll never give in. So do not wonder why I go on. It must be funny but I don't know. So many reasons to do it are burnt. I am the part of our dying world. And They have come for our souls It's time to know The senseless sense. And They have come for our blood. The curse is done. It's time to pray. My running can't set me free from my fears. I try to escape that; pretend it's not real. You never will save me, so you may not care. And maybe I'm silly. But maybe I'll wake. Не знаю, четыре малосвязных части) но лично мне он нравится)хех)
Yokiro: PMoon пишет: Кто объявился) PMoon пишет: Интересная песня.. Читаю ее в первые.. Для меня очень необычная) Спасибо PMoon пишет: Песнь О Конце Света))) Как здорово, однако, получилось. И лично мне кажется, что всё связано. ...
PMoon: В строчке "Я бы от всех его защитила" ритм сбился немножко. А в целом... Мм.. Даже не знаю) мне нравится его мелодичность, музыкальность что ли) ВЕЧНЫЙ ПОИСК Весь мир лежал у ног твоих, Покорный, падший пред тобой. Но он не смог тебя пленить Своей фальшивой красотой. И ты ушел, оставив ложь Искать иной, правдивый мир, Надеясь, что его найдешь И сделаешь его своим. Ты проложил нелегкий путь Сказал "прощай" родным местам, Тому, что больше не вернуть И тем, что около тебя. И много времени прошло В бесплодных поисках судьбы Ты даже части не нашел Того, что должен был найти. Пока вдруг кто-то не сказал: "там, где есть правда, есть и ложь; Ты не нашел, ты потерял В гордыне отвергая все. Ведь каждый строит мир себе, Беря все то, что есть вокруг. Так что искать, коль даже здесь Ты можешь взять свою судьбу? И что искать, коль ложь - везде, В ней смысл жизни заключен. И нужно просто разглядеть Песчинку правды в том, что есть. А ей и быть твоей судьбой"
Yokiro: PMoon пишет: А в целом... Мм.. Даже не знаю) мне нравится его мелодичность, музыкальность что ли) Благодарю! PMoon пишет: ВЕЧНЫЙ ПОИСК Классно! больше слов не могу найти... Не помню публиковала ли его здесь ранее или нет... ...
PMoon: Я тоже не помню, но, по-моему, не публиковала. Стих... Завораживающий... Честное слово) Только мне кажется, что было бы лучше убрать повторение в строчках: "Ни капли горечи в слезах. Мы - капли под ночным зонтом" Слишком близкое повторение. ТУМАН Я бродила в тумане, искала тебя В каждом шорохе тихом казался твой шаг В каждом ветра порыве я слышала вздох. Я искала, бежала, но там - ничего. Слабый проблеск надежды - и вновь пустота. Испарилась вся вера, что выдержу страх. Я бродила, давно уже сбившись с пути, Где я? Что я? Ответа теперь не найти. Но я знала, ты близко, ты где-то во мгле. Часть меня до тех пор всё тянулась к тебе. И казалось мне: вытяну руку в туман И коснусь я тебя. Только это обман. Я не знаю, как долго ходила во тьме Только вскорь стали звезды видны в вышине. И с отчаянием жутким я вдруг поняла, Что потеряно всё: я осталась одна. Обернулась, но странный туман уползал, Издеваясь, с собою тебя он забрал. Я бежала за ним, но догнать не смогла... Как же вышло, что я потеряла тебя? Наверно, это странно, но этот стих о разбитых, неудачных отношениях))
Yokiro: PMoon пишет: Стих... Завораживающий... Честное слово) Если честно, не думала, что стих кому-нибудь понравится. Я польщена PMoon пишет: Только мне кажется, что было бы лучше убрать повторение в строчках: "Ни капли горечи в слезах. Мы - капли под ночным зонтом" Слишком близкое повторение. Угу, спасибо. А вообще я его на телефоне писала, в три утра PMoon пишет: ТУМАН Хм... что-то знакомое, такое ощущение, что ты и раньше его публиковала. В любом случае, стихотворение потрясающее! Вновь на уроке сочинила только не подумайте, что я совсем не учусь... ...
PMoon: Не думаю, что выкладывала, я только вчера его написала)но у меня есть два похожих по общему смыслу стиха) Демон... Очаровательно)меня он почему-то заставил задуматься..) очень понравилось предпоследнее... ам.. Шестистишье)
PMoon: Песня. Пока без названия и с небольшими набросками мелодии) I knew you'd be there I'd waited and prepared. Someone had told me That you would hold me. Don'search the marks in your left past. Even I don't know it. Nothing had been a forecast. We just were so lonely Don't deny that we had naught. 'Cause we were the whole thing's parts. I say I knew that you'd be there I'd waited it, I'd been prepared. I'll leave you if you say "enough" What will you do alone then? I am your will, I am your blood. You cannot live when I'm left. Don't deny that you had nought. 'Cause we are the whole thing's parts. I say I knew that you'd be there I'd waited it, I'd been prepared. I'll never let you go again Don't wanna be here by myself We never knew the deepness of our soul. We kissed someone but we were all alone. We made ourselves and searched ourselves in life. But now we are together, so we can survive. It has no sense to look for marks Let us leave it in the past. You can fight your destiny But you can't fight against me.
Yokiro: PMoon пишет: Демон... Очаровательно)меня он почему-то заставил задуматься..) очень понравилось предпоследнее... ам.. Шестистишье) Благодарю этот стих что-то вроде пролога для будущей поэмы... PMoon пишет: We never knew the deepness of our soul. We kissed someone but we were all alone. We made ourselves and searched ourselves in life. But now we are together, so we can survive. здорово! Вообще, хороший текст для песни получился. Было бы очень интересно послушать, что получится в конечном итоге ...
PMoon: В некоторых моментах очень видна разница между тобой и им)и не только в глаголах) кстати, "В крови купаясь по колени" Несколько странная фраза) во-первых, только "по коленО")во вторых, можно зайти, быть, стоять по колено, но только не купаться)на будущее А в целом мне даже понравилась эта идея совместного стиха) и стих неплохой вышел, для двоих)да и вообще неплохой. Это на каком-то форуме? ОДИНОЧЕСТВО Иногда я хочу быть одной, Чтобы снова прочесть свою душу, Чтобы просто понять, что со мной, И когда-нибудь станет ли лучше. Я не зла, я устала, пойми. Это странно, смешно, но так верно. Мне однажды сказали: "умри" До сих пор отрицаю я это. Ты не знаешь всей правды моей: Что меня заставляли сражаться, Заставляли бежать от людей Быть не той, кем я стала казаться. Так что помни, твоей вины нет. Я в залог отдаю тебе сердце. Я вернусь, разобравшись в себе Просто здесь все еще нет мне места.
Lost Inside: Yokiro, PMoon написано при температуре под 38)) The End Глухая стена...Умирает надежда Луч солнца тает внутри В душе человека нет больше рассвета, А зло не дает говорить. Зачем мы страдаем? Зачем жить хотим? Зачем продолжаем бороться? Ведь шанс стать другими Взмыть в небо, любить, Мы утратили, пали... навечно. Мои руки дрожат И холод, и жар Сердце сковано в сталь и во мглу. Хоть в агонии, знаю, Что цену плачу Скоро все заплатят...Но я замолчу. А когда вокруг будет лишь хаос Затвердеет вода и замерзнут цветы Ты поймешь, я права И скажешь Долгожданное слово - прости.
PMoon: Ну, не знаю, какая у меня сейчас температура, но мне понравилось)
Yokiro: Lost Inside хороший стих! Мне тоже понравился Вчера написала... ...
belosnegka: Старые сопли OPPOSIDE OF A PARADISE 1 Under the mask of happiness we hide our fear This is how we start our hell,our Helloween I disguise my vacuum that sheathed by a skin I embroider the smile with a thread of tear Under the mask of happiness I hide our fear This is how I start my hell,my Helloween Ch: You haddled me into your inferno My tears imbued this place in red I decorade this hell with ruby scabs No, don't close your eyes! You have to see our opposide of a paradise 2 Under the mask of happiness we hide our fear This is how we start our hell,our Helloween With your nerve fibers she knits a spiderweb to kill You break the torment with the sound of a scream Under the mask of happiness you hide your fear This is how you start your hell,your Helloween
Selenia: belosnegka пишет: happyness belosnegka пишет: disquise (это я вообще не поняла, disguise, походу) belosnegka пишет: embroder (а это emborder, получается) ну и т.д. Про название молчу
belosnegka: Selenia пишет: цитата: embroder (а это emborder, получается) ну и т.д. -????? Че имелось ввиду?? -Imbroider.Я букву потерала.Selenia пишет: belosnegka пишет: цитата: disquise (это я вообще не поняла, disguise, походу) belosnegka пишет: - DISQUISE-маскировать,наряжать. Selenia пишет: belosnegka пишет: цитата: happyness -,???????Че имелось ввиду??
Selenia: belosnegka пишет: Imbroider вас не поймешь. belosnegka пишет: - DISQUISE-маскировать,наряжать. ну, день прожит не зря belosnegka пишет: happyness Happiness какбэ.
WhiteSparrow: Selenia пишет: DISQUISE disguise вообще-то если тебе надо это значение... Selenia была права
Mr.FiX: Selenia Это игра такая задумка автора! Selenia пишет: ну, день прожит не зря
belosnegka: WhiteSparrow пишет: disguise вообще-то если тебе надо это значение... НЕТ!!!!!!!!
belosnegka: Mr.FiX пишет: Selenia Это игра такая задумка автора! Selenia пишет: Всмысле?
Selenia: belosnegka, забей, стих - супер.
WhiteSparrow: belosnegka ну так истолкуй свои мысли по нормальному. И не надо тут орать, ага? если тебе надо- маскировать; изменять внешность; переодевать; скрывать; переодеть; замаскировать, то disguise, а если что-то другое, так объясни. И хватит писать по два сообщения подряд
belosnegka: WhiteSparrow,ты права там должно быть "G",щас исправлю. Я думала ,что пишется по другому. Спасибо за замечание. Selenia,happyness тоже исправила
PMoon: Вот что значит не дочитывать до конца: я уже впала в панику, роясь в словарях в поисках disquise)) Еще уточню: в строке "Under the mask of happiness I hide our fear" - our и задумывалось? Не my? Yokiro, мне понравился)) правда, несколько смутило "почерк коряв"... Кажется, "коряв" не слишком вписывается в общий стиль стихотворения... Это больше разговоровная форма, хотя утверждать не берусь, толкового словаря нет) Наивняк) пока без названия) Close your eyes. There's no sense to watch the world. Tell me lies. There is no truth anymore. You're just a shell I very hate Where is your sorrow? It's dead. You say you're blind (Heartless bastards) It's not your life (Drowning in the blood) You save yourself (What's about the others?) You do not care. Though this bloody flood is made by you. Извиняйте, ритма почти нет, рифма местами))
belosnegka: Pmoon, our fеаrs потамучто я боюсь не только своих страхов,а он только своих
PMoon: А можно бояться чужих страхов?) Ладно, это так, можно не отвечать)
PMoon: Синица и журавль Слова излишни стали вдруг, Молчанье скажет больше нам. Синицу выпустив из рук, Мы в небе смотрим журавля. Но мы забыли обо всем: Что жизнь теперь в руках зимы; Давно последний клин ушел И не вернется до весны. Мы оглянулись, чтоб вернуть Назад синицу, но она Не замечая наших рук Уже взлетела в небеса. честно говоря, я запамятовала, выкладывала этот или нет... Писала под мелодию... Отчего Все медленно катится в пропасть, Становится просто ненужным? Скажи мне как вернуть себя Из этих напрасных скитаний, И поиска смысла и жизни. Скажи мне, как? Подай мне знак. И в горькой правде, и в сладостной лжи Мы продолжаем напрасно жечь жизнь Все слишком поздно и не изменить. Ты веришь. И пусть плачут небеса О потерянной душе и знают, Что ей нет пути назад, К золотым вратам пустого рая И в скитаниях ее родится жизнь и с ней умрет Это наш ответ, наш странный смысл Эта правда выросла из лжи.
Yokiro: PMoon Оба стиха понравились. ...
Злая тётя: Yokiro афигенно красиво. И на борту бесконечной мечты, Пересекал океан алых слёз. Он убегал от мирской суеты. Ангельский голос его боль унёс… задело. ток в последней строчки на мой взгляд чего-то не хватает.
PMoon: Yokiro пишет: Ангельский голос наполнил твой дух единственное: почему в начале идет второе лицо, когда весь стих о третьем? а в целом - очень хороший стих The Dog. Твоим противоядием я стану, Всю боль сотру и исцелю все раны. Возьми же мою руку и иди Вперёд по бесконечному пути. Я веру воскрешу в тебе неспешно, Я стану тем, кто сохранит надежду. Доверься мне, я заберу твой страх. Я - якорь твой, полярная звезда. И не молчи, найди слова любые. Ты знаешь ведь, что не одна ты в мире. Я буду рядом; я твой верный пёс. Об этом помни, и не нужно слёз... память совсем не к черту, вот опять не помню, выкладывала али нет... действительно, уже пора бы помечать
Yokiro: Злая тётя о, спасибо огромное! Не думала, что стих кому-нибудь понравится... а чего именно не хватает? PMoon Спасибо! Потому что это идет как вступление. Дальше уже в третьем лице. Ммм... По-моему, получилось здорово, да и задумка интересная). Ну, насколько я помню, не выкладывала вроде:) ...
PMoon: перепутала реальность с несбыточным сном наверно, лучше заменить строчку, из-за ритма. хороший все равно) мне нравится) Укор Куда испарилась вся правда столь правильных слов? Мы говорим, что все люди в сетях эгоизма, Мы уверяем, что стала корыстна любовь, Кануло в Лету все то, что зовем гуманизмом. Мы смотрим криво на тех, кто живет для себя Раз миллионы имеют, то значит - бездушны Вряд ли об этом мы вдруг перестанем кричать, Только от этого мы не становимся лучше. Хватит речей, хватит всех укоряющих слов. Мы говорим их привычно, идти продолжая Не замечая всех тех, кому нужно помочь, Мы лишь друг друга в бездушии все обвиняем...
Lost Inside: Yokiro пишет: Evermore Yokiro пишет: Между строк тайный смысл гвоздями впивается. Горло жжет, будто сделала лавы глоток. Образ твой за былое ногтями цепляется… Но взамен только боль ударяет в висок… PMoon отличный стих, а строка PMoon пишет: Мы лишь друг друга в бездушии все обвиняем... прям «ух!» для меня) Ты идеален, свет в окошке, Но я с ума схожу немножко. Ведь ты меня совсем девчонку, Как гиря тянешь вниз Предстать пред сотней безобразных лиц. Сгоришь дотла в своих желаньях, Но не исчерпаны страданья – Судьбою приготовлены тебе, За все грехи. И сгинешь ты в борьбе. Я вижу в глазах твоих ясных Столь чистых, словно слеза Пороки и фальшь…колодец опасный, Без дна, без Творца и тепла. С тобою толпа всех презренных, От шагов их дрожит вся Земля. Но голос, зовущий из бездны, Гласит, что уж время пришло Огнем вас внутри затрясло. Лицемер, сотри свою маску! Ничтожны попытки бежать. Тьма бури очернила сказку, И сладость нет чем удержать. Все тот же игривый говор... И искренние глаза... А страх – это ком в горле... Ты ощущаешь близость конца... Теперь ты загнанный зверек Не смог найти свой уголок... злая была, очень хотелось что-то такое написать...
PMoon: Lost Inside, спасибо)я тоже на момент написания была злая Стих замечателен, его бы доработать: ритм, рифму, - и вообще было бы не придраться)
Lost Inside: PMoon пишет: его бы доработать: ритм, рифму это у меня концепция такая
PMoon: А, ну раз концепция
belosnegka: PMoon пишет: А можно бояться чужих страхов?) Ладно, это так, можно не отвечать) -Это не похоже на реторический вопрос и поэтому я отвечу. Мне не чужды его страхи потаму что он не чужой
belosnegka: Yokiro пишет: Между строк тайный смысл гвоздями впивается. -НЕ лепое предложение... Впиваются когдями,зубами,но не гвоздями. И тогда получается ,что у тайного смысла есть гвозди ,которыми он впивается. Уж очень накрученно. Это минус. Надо что то другое вменсто гвоздей. Что то подходящие по смыслу. Yokiro пишет: Образ твой за былое ногтями цепляется… - -Избитое высказывание. Это тоже минус Yokiro пишет: И в листву, словно в плед, от озноба укуталась… Я усердно пыталась забыть о былом -Это очень хорошие строки! Yokiro пишет: А оно, как нарыв, привлекало внимание, - Почему нарыв и привлекает внимание? Почему эти два слова вместе? НЕлепость они образуют. Надо какое то одно слово заменить на более подходящие к смыслу того слова с которым оно связанно. Yokiro пишет: А оно, как нарыв, привлекало внимание, Сорняком вознамерившись в душу врасти. Пусть недолго продлился момент расставания, Но зато по пятам будет вечность идти. -Не связные предложения. Я не люблю не связные предложения.У тебя часто встречаются не связные предложения. Это сумбурицу образует,возникает ощущение что слова были подобранны в случайном порядке
PMoon: belosnegka пишет: Избитое высказывание. Это тоже минус я бы не стала называть это минусом, в конце концов, многие фразы избитые, использованные и перепользованные, так что же, ими совсем не пользоваться? belosnegka а меня? Я тоже хочу, чтобы меня покритиковали, а то я уже разленилась
belosnegka: Ты мазахистка ? PMoon пишет: Куда испарилась вся правда столь правильных слов? -Хорошая строка PMoon пишет: Мы смотрим криво на тех, кто живет для себя -ТОже мне понравилось PMoon пишет: Хватит речей, хватит всех укоряющих слов. Мы говорим их привычно, идти продолжая Не замечая всех тех, кому нужно помочь, Мы лишь друг друга в бездушии все обвиняем... -Отличная идея в этих строках Стих "УКОР" мне понравился своей бунтарностью и идейностью. И само название ты подобрала весьма удачно,выстрелила в яблочко,так с иронией.МОЛОТОК! Мне кажется ,сдеь не к чему придраться
PMoon: Ты мазахистка? отнюдь нет просто вспомнила свое детство на писательских форумах, там было жесть) не к чему придраться а я рассчитывала) ладно уж)
Yokiro: belosnegka хм, прежде чем критиковать чужие произведения, научись правильно писать по - русски, потому что даже неприятно читать неграмотную критику.
belosnegka: От того что ты сейчас написала твой стих лучше нестанет. И не понятно какого лешего сюда приплетать мою безграмотность? И я не критикую,а пишу очевидное,которое никто чё то не заметил,а главное и сам автор. Научись видить свои ошибки,а неделать монстра из человека,который на них укозал. Поменьше гордости крошка. Я не виновата что у тебя херовый стих
PMoon: Кажется, просили "быть деликатными и вежливыми"...
belosnegka: Сдесь и у самого деликатного человека лопнет терпение. Вот интиресно для чего люди размещают сдесь свои стихи? Чтобы поделиться с другими своим талантом,мыслями,чувствами? Но тогда если выдают что то измученое за талантливое произведение,это прежде всего неуважение к форумчанам. Или для того,чтобы услышать 'Круто!' и т.п.дефирамбы? Дефирамбы сдесь поют всем. Но все ли заслужили?
PMoon: Ну никто и не говорит, что он талант и великий поэт, люди просто делятся своим творчеством, и даже если оно действительно хреновое, зачем об этом так говорить? Ведь все равно человек старался, и ему по-любому будет неприятно. И поют не всем)
Полина: PMoon красивые стихи)
Yokiro: belosnegka То, что тебе мисс не понравился мой стих, я не виновата. (остальные люди считают иначе) И я это считаю критикой, неграмотной! У меня может тоже лопнуло терпение от таких как ТЫ. belosnegka пишет: И не понятно какого лешего сюда приплетать мою безграмотность? Да потому что как можно критиковать не зная элементарно как правильно пишутся слова?!
Yokiro: И вообще раз тут так по-свински относятся к людям, уйду-ка я отсюда. Мне гораздо важнее мои нервы и хорошее настроение, чем все это. До свидания!
Amir Arslan: Yokiro неееееееет!!!
Злая тётя: belosnegka помоему ты в серьёзн перегебаешь палку. Мне вот твои стихи мож не нравятся,но эт не от того что они плохо написаны, а просто они не помне. я чувствую сейчас что-то другое. так что в этом смысле,что-то говорить о другим просто бессмысленно. Ангельский голос его боль унёс… Yokiro долго думала,но не придумала. будет время ещё поразмышляю.
Шурик: Цените Белоснежку ! Её посты продлевают нам жизнь !
My Last Breath: Шурик +100000000)))
Ninila: Хотела написать здесь комментарии,но передумала. Ну нельзя же ТАК-ТО, belosnegka ,оскорблять человека!!!!!??? Amir Arslan пишет: Yokiro неееееееет!!! надеюсь она вернётся??!!!!
PMoon: Эй, куда она?! А что я теперь буду делать(( Yokiro, вернись..(
Roof_drove_Away: Злая тётя пишет: belosnegka помоему ты в серьёзн перегебаешь палку. Ну у Белоснежки много чего не отнять, всякие там привычки знаете ли...и всё-таки обижаться на всё и вся и говорить общее "До свидания!" из-за слов сей замечательной особы - вот это как раз и есть перегибание палки. Ну это, конечно, просто моё мнение, извините...Радоваться надо, что столько внимания со мной вот как-то наоборот Меня Белоснежка большей частью игнорит сколько я к Ней не цеплялась, Она мне пару раз тольк ответила, вот облом аа...!!! и с Каге также и это ведь как раз люди, которым до всего практически на форуме дело есть Всё, нафиг, я ниначтонегожусь((( Пойду по собственному вiдаляться а лучше вообще кагбэ утоплюсь в кагбэ пруду...
My Last Breath: Ну все, массовая депрессия. И все из-за неумелой критики нескольких строчек. Вот они, творческие люди
PMoon: критика вобщем была нормальной, просто безграмотной в плане русского языка. На самом деле бывает гораздо жестче
PMoon: знаю, два сообщения подряд нельзя, но это на случай чистки) Стих написан вчера, но получился немного в тему... Извините, на английском ONE DAY Never thought that one day I would beg on my knees. Never thought that one day that perfect tale would be ceased. You turned away from me and silently went I can't tell what I felt. Never thought that one day I would not feel myself. Never thought that one day you'd push me into the hell. That night you gave me life but now all it's gone. Who can tell was I wrong? I scream to myself I forgot you I don't need you, I don't want you Where are you? Have you been ever true? I know I'll never find you I know you'll never come back. I shouldn't have let you go. And it was my mistake. Never thought that one day my life would be changed Forever and in vain.
Dead Angel: PMoon, красиво и лирично... Выйдет прекрасная песня, если грамотно сочинить музыку. Мне даже нечего добавить Чем то напоминило мои первые песни на английском, когда я тоже предпочитала тему любви.
PMoon: У меня темы различные) спасибо) Простенький. Сколько б не было книг, Сколько б не было фильмов, Той крови не испив, Страхов тех не постигнув, Не узнать никогда, Не почувствовать сладость От убийства врага, Не воспеть свою радость От того, что ушла Смерть, насытившись вдоволь В этот раз. Но она, Вновь почувствовав голод, Возвратится. И вот, Ничего не осталось, Лишь опять наводить пулемет...
Dead Angel: PMoon, потрясающе! Оч глубокий стих
belosnegka: okiro пишет: То, что тебе мисс не понравился мой стих, я не виновата. -Мне не понравился твой стих из за "гвозди впиваются и т.п." ,а это ж ты писала. И значит мне не нравится стих по твоей вине Yokiro пишет: цитата: И не понятно какого лешего сюда приплетать мою безграмотность? Да потому что как можно критиковать не зная элементарно как правильно пишутся слова?! -Я делаю ошибки в буквах, а ты в строках стихов. И поскольку сдесь мы разбираем стихи,то написать о твоих недочетах можно и безграмотно. Если я буду писать грамотно, у нас возникнет диссонанс.Ведь ты же вырожашся безграмотным поэтическим языком:) Yokiro пишет: И вообще раз тут так по-свински относятся к людям, уйду-ка я отсюда. Мне гораздо важнее мои нервы и хорошее настроение, чем все это. До свидания! -Прощай). Иди истери в другом месте Злая тётя пишет: belosnegka помоему ты в серьёзн перегебаешь палку. -Палку?? Я просто люпаю ваши зеленые пузыри надутые носом!! belosnegka пишет: Yokiro пишет: цитата: Между строк тайный смысл гвоздями впивается. -НЕ лепое предложение... Впиваются когдями,зубами,но не гвоздями. И тогда получается ,что у тайного смысла есть гвозди ,которыми он впивается. Уж очень накрученно. Это минус. Надо что то другое вменсто гвоздей. Что то подходящие по смыслу. Yokiro пишет: цитата: Образ твой за былое ногтями цепляется… - -Избитое высказывание. Это тоже минус Yokiro пишет: цитата: И в листву, словно в плед, от озноба укуталась… Я усердно пыталась забыть о былом -Это очень хорошие строки! Yokiro пишет: цитата: А оно, как нарыв, привлекало внимание, - Почему нарыв и привлекает внимание? Почему эти два слова вместе? НЕлепость они образуют. Надо какое то одно слово заменить на более подходящие к смыслу того слова с которым оно связанно. Yokiro пишет: цитата: А оно, как нарыв, привлекало внимание, Сорняком вознамерившись в душу врасти. Пусть недолго продлился момент расставания, Но зато по пятам будет вечность идти. -Не связные предложения. Я не люблю не связные предложения.У тебя часто встречаются не связные предложения. Это сумбурицу образует,возникает ощущение что слова были подобранны в случайном порядке Это перегибание палки?? Злая тётя пишет: Мне вот твои стихи мож не нравятся,но эт не от того что они плохо написаны, а просто они не помне. - Во первых,я не умею писать стихи). Во вторых, тебе мои тексты и не могут понравится. Потаму что они ориентированы на думающих людей,а не на жующих соплирол.У меня другая публика. PMoon,мне не понравился твой стих "One day" На англииском пишеш посредственно
PMoon: Конкретно?
belosnegka: Не конкретно,а в общем. НА русском совсем другие стихи
PMoon: Не, ты мне вобщем не давай, вот конкретно в чем: тема избитая, последованности нет, неграмотно написано или что? Как я буду исправляться, не зная, что исправлять?
TEMPTATION: не судите строго(и за ошибки простите) Ты будешь жить... что бы не случилось, и отныни ты всегда сомной... как жаль, что так всё получилось но жизнь не прощается с тобой... Ты будешь жить... мне это даже снилось... и этот сон заполнен весь тобой... и сердце вместе с твоим билось и жизнь не кажется уж злой... Ты будешь жить... врагам своим на милость... не оставляй ты мне покой... но ты ушла, ты этого добилась, и не осмелюсь крикнуть: "Стой!" Ты будешь жить... раз так уже случилось... но не расстанешся со мной... я за тебя всегда молилась, но не закончен этот бой... 16.04.2010
belosnegka: Я щас в инет кафе,просто компа дома нет, а мне надо было материал в гтп послушать. Как домой доберусь, спокойно с телефону все поясню
PMoon: TEMPTATION, это стих про подруг? И куда она ушла, я что-то не сообразила, если она все же остается?
TEMPTATION: PMoon этот стих я написала когда одной моей подруге поставили диагноз "ВИЧ" многие отвернулись....
PMoon: Т.е. ушла не она? Вообще кое-где бы ритм не помешало бы поставить) и заменить "врагам своим на милость", потому что на милость можно сдаться, в общем, это выражение означает подчинение, зависимость от воли того, чья "милость". Строчка не подходит к всему смыслу. Еще меня удивило, что рифма везде одинаковая)будем считать это фирменным знаком. А в целом стих неплохой, особенно когда знаешь, чему он посвящен..
belosnegka: TAMPATION, неа,у тебя стих ни про вич инфицированую подругу,а про КАКУЮ ТО неопределенную подругу. СПИД это такая тема! А ты её совершенно не расскрыла. Показала лишь проблему растования,но ни намёка на спид. Ты думаеш, мы тут все экстрасенсы? Если про СПИД,то напиши ты про СПИД,расскажи историю,укажи на проблему,покажи драммотизм! Но нет же опять пресловутое в стиле 'Он ушёл,я его любила. Он пришел,я его забыла'. Пишите одно и тоже и даже слова не стисняетесь менять,просто перестовляети их местами
PMoon: Замечу, что "слова не стесняетесь менять" означает, что слова как раз и меняют=) правильней будет "слова не пытаетесь менять/не трудитесь менять" Извинюсь, еще один посредственный стих или текст... Fuck my life up Satisfy your will Prove that you are strong and I am weak. Beat me again Smash into my face And say to me that you will show my place. Laugh at my pain Tell me the things That should be made if I want to live. But I know you have a weakness, too It torments you And makes you hate. But someday you're gonna realize When your weаk sacrifice Rises to revenge. No more regrets All your silly faults Prove that you are weak and I am strong. Your power's dead You have lost your fight Now it's your turn to beg and cry What will you do? You are nothing now I've won you, bastard...
Dead Angel: PMoon, прошу не обижаться, ради всего святого, но ошбочки есть... Я сначало даже не поняла... Слово "week" переводиться как "неделя", но если вы имели ввиду слабый, это слово пишется "weak" И ещё... Немного не поняла смысл строчки "It suffers you" Могу заметить, что слово "nothing" употребляется без артикля "а" Кстати... Смутило меня слово "bustard". Я победила тебя, дрофа??? Немного довести до ума граммотность и стихотворение вполне толковое выйдет. Даже просто потрясное!
PMoon: К счастью, это не безграмотность, а невнимательность и торопливость) и я почему-то спутала suffer и torment)) наверняка из-за suffering) хотя это не оправдание тоже, просто мозги переклинило=) Единственной безграмотностью признаю только артикль "а" перед nothing) Спасибо, что ткнула носом, а то когда бы я еще обратила на это внимание)
Dead Angel: PMoon, ды я не хотела вовсе сказать что вы безграмотны... Сама иногда прошу кого-нибудь проверить, свои ошибки сложнее заметить З.Ы. вот тепреь мне слово "bastard" понравилось
PMoon: вот тепреь мне слово "bastard" понравилось а может надо было "дрофу" оставить? Теперь я знаю, как перевести "дрофа") во всем есть свои плюсы)
Dead Angel: PMoon, пусть будет так))) И насчёт "nothing"... он вообще без артиклей употребляется))
PMoon: Я ориентировалась по Bring Me To Life) "save me from the nothing I've become" )
Dead Angel: тут дело в том, что есть "I've become". у тебя-то "nothing" без всяких зависимых слов... английский иногда такой коварный
PMoon: Угу... Буду знать=)
belosnegka: PMoon,никогда ни 'ориентируйся' по чужим текстам. У Эми свои,у тебя должны быть свои. Списанное всегда видно,как бы это ни называли. Roof dorf away,я АВГ обет дала что моё 'высокомерие' добрых форумчан не коснётся . А я боюсь АВГу
PMoon: Я ориентируюсь только по написанию, чтобы знать или думать, что знаю, что так построить предложение можно. И все) списывать я не стану, мне стыдно это делать)
Roof_drove_Away: belosnegka пишет: Roof dorf away,я АВГ обет дала что моё 'высокомерие' добрых форумчан не коснётся . Wow! А если я недобрая? belosnegka пишет: А я боюсь АВГу да, я помню и правильно Вы мне даже ответили. Всё, утопление в пруду откладывается на неопределённый срок
PMoon: Ау... Скажи Так скажи почему я должна заплатить За эти ошибки? Они ведь - твои. Так скажи почему виновата лишь я? Словно каждый мой вздох всё вокруг разрушал. Так скажи, почему ты не можешь признать? Будто эти слова невозможно сказать. И скажи, почему не даёшь мне уйти, Если я лишь ошибка на этом пути?
mr-monaxxx: PMoon Жизнь-какая разная она! Бывает чёрная,бывает белая, Порой бывает иногда палитра красок И нет такого цвета,чтоб описать ту полосу, В которой ты живёшь, Поёшь,кого-то ждёшь, Ревнуешь,любишь... Те чувства,что таятся в сердце Заменят чёрный цвет, И в этой чёрной полосе Прорвётся солнца свет, И окружит теплом, Той радостью,любовью, Что я ждал,идя по той дороге В надежде вновь увидеть где-то там вдали Конец всей этой тёмной полосы...
belosnegka: Ох... 'Порой бывает иногда палитра красок И нет такого цвета,чтоб описать ту полосу,...' -И как это люди должны понимать? Сначало пишеш что жизнь-палитра красок и сразу пишеш что нет такого цвета чтоб её описать.Это же каламбур. И я в поэзии нифига нишарю,но когда читаеш,ощущение какого то стаккато. Кажется что ритм скачет и от этого как то грубо стих звучит. А вообще идея есть. Ошибки убери и всё будет шикарно;) Просто думай когда пишешь. Стихи-интелектуальный труд. Пока ты не оборвеш стофы,они будут связаны и поэтому надо помнить что они связаны и не создавать диссонанс противоречущими словами. Надеюсь понятно
PMoon: Оправданием отсутствия ритма и рифмы в некоторых местах будет то, что это песня? обычно все так оправдываются) Но смысл очень хороший, ради него стоило бы постараться
belosnegka: Ну это совсем не оправдание. Тексты и стихи разные вещи сами по себе. И просто так есть и нечему тут оправдываться и нечего оправдывать.
PMoon: Мне уже сказали, что большей частью получилась ерунда но всё таки я рискну... The Deep-Lost Soul I hope you’ll be nothing Drowned in your sins The deep-lost soul Never finds the calm. I dreamed you came back to say to me your last goodnight. To change my bitter memories and desperate minds. I woke in confusion and tried to forget. But the next night sneering brought you back. No, you never heard me. I might scream but you didn’t hear me. I hope you’ll be nothing Drowned in your sins The deep-lost soul Never finds the calm. It needs a little for hate and so much for forgiveness. So much for trust, and a little for fear. I once dreamed to bring you back, but not now My faith is gone with my last tear. Don’t want you to hear me So guess I forgot you But hope you’ll be nothing Drowned in your sins The deep-lost soul Never finds the calm.
ТиНа: Разлила я по чашкам разлуку, И включила заведомо осень. Мне за окнами мечется скука И унынье в ладонях приносит. Грусть свернулась клубком на коленях, Согревая надежду больную. И жестокое вечное время Колыбель закачает пустую. Я глотаю соленые слезы И фарфор согреваю руками. На подносе холодные звезды На бумаге плетут оригами. И я бросила сердце на ветер, Красной нитью обвила надежду, Запечатала веру в конверте И пустила по миру, как прежде...
ТиНа: Снежный ангел с божественным взглядом, Два крыла за спиною твоей. Ты собой, словно медленным ядом, Опьяняешь сияньем огней. Ты - безликое Божье созданье, Без эмоций, без права на смерть. И однажды твое покаянье Ты подаришь улыбке моей.
My Last Breath: ТиНа Очень понравилось) Как всегда замечательно))
ТиНа: My Last Breath спасибо, Кристюш
PMoon: ТиНа стихи хорошие , понравились, только у меня будет три замечания: Мне за окнами мечется скука как может что-то метаться кому-то? На бумаге плетут оригами оригами не плетут, а складывают из бумаги. Ты собой, словно медленным ядом, Опьяняешь сияньем огней не знаю, как насчет опьяняющего яда, но в этом предложении перебор с дополнениями. Если убрать лишнее, то получается как "Ты опьяняешь собой сияньем огней", лучше что-то убрать, либо между этими дополнениями поставить "и".
PMoon: НЕБЕСА Небеса разозлились на что-то И от гнева того почернели. Не смогли удержаться, и вскоре Засверкали они, загремели. Застучали дождем по асфальту, И завыли порывами ветра. Только гнев их продлился недолго - Вскоре изредко плакало небо. Мне же это затишье тоскливо, Серость неба меня угнетает Я б хотела продлить эту бурю, Ведь она словно жизнь возвращает. Я хотела бы в дождь окунуться Чтобы смыть с себя эту усталость Чтобы ветер унес все печали Чтоб от них ничего не осталось. Только буря ушла, не вернется Ждать другую уже нет мне смысла. Разбудить бы самой в себе бурю, Чтоб очнуться от серости жизни...
Lacrimosa: писАла очень давно и совсем не ос ебе. критика любая принимается:) Письмо мертвой девочки. Привет. Ну как вам здесь живется? На землю вот уже весна пришла. Но мне ее увидеть не придется, Меня на свете больше нет. Я умерла. Меня сгубила злоба. Безразличие. Народу наплевать здесь на кресты. Не знали люди ярких звезд величие, Не видели духовной красоты. Я плакала. Просила. Умоляла - Не отдавайте своей чести зря. Но вы мои слова всерьез не принимали. Кто вы теперь? А кто теперь и я? Вы - все рабы. А я уже свободна. Я - дух, которому неволя не дана. Но иногда мне жаль, что я совсем бесплотна, Что не могу увидеть, как была права. И, как итог, уверенно скажу всем, Что здесь спокойнее, чем на земле. И, если тоже устали от проблем, Я жду вас в гости навсегда к себе.
PMoon: Гм.. Ритм чуток скачет, было бы неплохо подправить. Не совсем поняла строки: Я плакала. Просила. Умоляла - Не отдавайте своей чести зря сначала подумала, что говорится о смерти девочки, но причем здесь честь? Я - дух, которому неволя не дана не слишком красивое предложение, хотя бы потому что неволя ни в коем разе не может даваться, это насильное действие. Вот "воля дана" - это другое дело, но и то "давать волю" это больше как "давать разрешение". Лучше переделать предложение. Ну как вам здесь живется? На землю вот уже весна пришла не слишком складно. Сначала ты говоришь "здесь", хотя логичнее сказать "там". Потом говоришь про землю, которая воспринимается как нечто там, где девочка, ведь те, к которым она обращается находятся "здесь". А должно быть наоборот. Что не могу увидеть, как была права не поняла смысла фразы.. Она хотела увидеть, насколько была права? Хочет увидеть была ли она права? Или просто хочет позлорадствовать? Честно говоря, данное построение говорит о первом и последнем вариантах... Если меня где-то занесло, я извиняюсь. На самом деле стих неплох , просто его надо доработать
Lacrimosa: Я - дух, которому неволя не дана. имела в виду, что дух свободен и в неволе быть не может) Что не могу увидеть, как была права. ну тут что-то вроде того, что девочка открывала людям глаза на правду жизни, но ей не верили. PMoon спасибо за отзыв, если честно, я сейчас ничего не пишу, но если соберусь, буду внимательней
Злая тётя: Lacrimosa мне понравилось. ток когда читала. строчка И, как итог, уверенно скажу всем, помешала. рифма сбилась. пришлось ещё два раза прочитать. PMoon ты права. над чучуть доработать.и шедевр готов.
Lacrimosa: Злая тётя и Вам спасибо за чтение может, правда взяться и переделать))
PMoon: Я имела в виду, что дух свободен смысл я поняла) просто предложение построено неправильно) девочка открывала глаза на правду значит, как минимум "как" нужно заменить на "что") Надеюсь, у тебя найдется время поработать с этим стихом
Crystal: Твои рассказы, стихи, фотографии... Твои работы – твои откровения. Никто не знал. Я догадалась. Ты нес в этот мир знамение, Но люди слепы. Что им осталось? Завуалированные мысли – Твои рассказы, стихи, фотографии, Без лицемерия и корысти Для всех других непонятные графики. Я легкие наполню твоими стихами, Чистыми как горный родник, И буду как чайка парить над волнами, Мягко касаясь прибрежных границ. Твои рассказы пущу я по венам, Они кровь мне заменят и будут бурлить, Мы станем с тобою единым целым Искренность и праведность души сохранив. Твои фотографии глаза мне заменят, Ничего прекраснее я не видела никогда: Истина, глубина, чувства, волнение… В мое сердце холодное запали навсегда. Твои рассказы, стихи, фотографии… Стали однажды частичкой меня, Твои глубокие творческие ипостаси, Прочитав я когда-то, полюбила тебя. (Апрель 2010)
Lost Inside: Crystal идея мне очень понравилась, только с ритмом проблемы, читается с трудом) Твои рассказы пущу я по венам, Они кровь мне заменят и будут бурлить, Мы станем с тобою единым целым Искренность и праведность души сохранив. Твои фотографии глаза мне заменят, Ничего прекраснее я не видела никогда: Истина, глубина, чувства, волнение… В мое сердце холодное запали навсегда.
PMoon: Crystal Мягко касаясь прибрежных границ не поняла. Даже в переносном смысле. Границ вообще нельзя коснуться, их можно пересечь, или подойти к ним. праведность души насчет этого точно не знаю, но по моему праведность можно сказать только по отношению к человеку и его поступкам. А так, основной минус - это ритм. В целом, замечательный стих, идея хорошая очень. Основан на реальных событиях РАБОТА Епрст, да ну вас к черту! Надоело слушать эту чушь. Если вы сейчас же не заткнетесь, Блин, я знаю точно, я сорвусь. Бла-бла-бла-бла-бла - да надоело! Типа вы лишь умные одни. Раньше: "Есть дела и поважнее" А теперь: "Да вы ж были должны!" Извините, мне по барабану Чьи там сверху головы летят. Вы б сначала разобрались сами, А не начинали сразу гнать. И сперва бы вы определились Чтоб все не менять десятки раз.. Господи, уборщица здесь точно Разберется в этом лучше вас. И короче, лучше замолчите Я еще нужна, походу, вам... Вы мне прибавляете зарплату - Я берусь счищать этот завал
Roof_drove_Away: PMoon, я Вами восхищаюсь
Lost Inside: PMoon не ожидала я такого но мне понравилось только Чьи там сверху головы летят. не совсем поняла
PMoon: Восхищение мной до добра не доведет: я совсем распоясаюсь Lost Inside просто мне действительно по барабану, уволят зам.директора или нет. Лучше или хуже все равно не станет, а так сам виноват
Lacrimosa: PMoon из стихотворения получилась бы неплохая песня
Dead Angel: PMoon потрясно Поведаю миру своё творчество. Надо было писать песню, а настроение было ну очень отстойным, а если быть точнее его вобще не было. Истерика. Отвращение к миру. Вот этим наполнила небольшой файлик Word'а. Insane Hated! Insane! Nothing is main! I'm free because I have no laws No one can stop me now I'll never belong to anyone I have no heart, I have no greed And I'm insane. And I'm proud of it! The creature living inside of me Is a creature you'll never be You all are made of all I'm not I'm like from upside-down world Can not obey I give up the way Lonely. Bur strong. Hate. Kill. Fall. So I will fight before I die I'll never belong to anyone Again and again I'm not tired to repeat That I'm insane and I'm proud of it! The creature living inside of me Is a creature you'll never be You all are made of all I'm not I'm like from upside-down world
Frozen: не судите строго. я писала этот стих очень давно. нашла его недавно и решила выложить. Исповедь Судьбой мне роль отведена, Не в силах я ее принять Хочу я быть какой была И жизнь мне эту не понять, Понять не в силах я судьбу За, что так сильно покарала? За, что вонзила в сердце нож? Когда спиной к судьбе стояла От мысли так бросала дрожь, От мысли, что виновна, Повинна в собственном изгнании Закрыта, скрыта я от мира Убита, уничтожена за что? За то, что кровь моя пролита, За, что душа моя разбита, На сотни маленьких кусков? Я не могу найти обитель И снять стальную цепь оков, Я как изгнанник как мучитель, Бреду в поисках миров. Гляжу в бескрайнюю я даль Где небо цвета стали, И мне бесконечно жаль, Что я судьбу менять не вправе
Lacrimosa: Frozen весьма неплохо только немного ритм сбит, но это, по-моему, поправимо:)
Dead Angel: Очень даже неплохо, Frozen! Так держать))) Только вот ритм в конце исправить...
PMoon: Dead Angel пишет: I have no heart, I have no greed я правильно поняла: "У меня нет сердца, у меня нет алчности"? Просто как-то алчность смотрится странно по отношению ко всему тексту. The creature living inside of me Is a creature you'll never be мне кажется, второе "creature" лучше заменить на "one". Слишком близкое повторение слова: "Существо, что живет внутри меня, это существо, которым вы никогда не будете" Но очень понравилось, наверно, потому что подстать моему настрою в последнее время Frozen пишет: И жизнь мне эту не понять, Понять не в силах я судьбу что-то нужно заменить. Слишком близкое повторение "понять". Звучит некрасиво. За, что без запятой бросала дрожь наверно, "бросало в дрожь". От мысли, что виновна, Повинна в собственном изгнании опять слишком близкое повторение, только однокоренных слов. Закрыта, скрыта я от мира то же самое. Вместо "скрыта" можно использовать подходящее в значении "спрятана". Только "я" тогда убрать. Ну, и ритм А так, если всё подправить, стихотворение получается хорошее
N@ivE: ИСХОД Осталось только подождать , Теченье времени, исход… Я и не знаю что сказать, Когда Она за мной придёт. Ей не нужны мои слова, Все для Неё одно лицо, Она считает что права И всё равно возьмёт своё. И как Её не умоляй, Ни говори, что не грешил, Она возьмёт тебя «туда»… А остальное – Бог решит. Но вот стучится кто-то в дверь И ты подумал: «Вдруг Она?» А это ветер лишь, поверь – Она приходит без звонка. Но в страхе жить, Её лишь ждать, Мне надоело и теперь Я начинаю понимать Что гроб - лишь новая постель… Теперь я знаю что сказать Когда Она за мной придёт, Вещей не стану собирать, Лишь улыбнусь сказав: « Пойдём…)))» Мой первый стих.
NorthernQueen: N@ivE пишет: Лишь улыбнусь сказав: « Пойдём…)))» вот тут только смазано как то, а так все отлично
N@ivE: NorthernQueen пишет: вот тут только смазано как то, а так все отлично Да? спасибо Может, как нибудь другие тоже выложу.
Dead Angel: PMoon спасибо огромное за оценку, всё чётко и ясно разъяснили. А насчёт алчности... Это предложение показывает отсутствие каких-то целей, интересов, заканчивается фразой в стиле "Йа Псых". Воот Про строчки "The creature living inside of me..." очень хорошее было замечание, главное что можно всё поправить без особого ущерба для ритма. Спасибо большое))) Выложу ещё творение. В стиле готики.Вдохновлённая творчеством Шекспира сочинила вот-такой стих... Надеюсь, понравится My soul is starting to give up the flesh The grave is ready to recieve some dead... It's the beggining of the biggest smash But it's the end of all I've ever had Together I think we'll be... Or will not. It's not a mystery that no one is unfading The only poison can reprive me of my thoughts The ugly Death is here and still waiting The only thing can hold me here still: I'm given up and yet did not forgive
Frozen: спасибо всем за оценки. PMoon согласна ритм храмает я над этим поработаю. что касается повторений то это так задумано как продолжение мысли. ну возможно это читается сложно я просто поэксперементировала. а что на счет "закрыта, скрыта", эти слова демонстрируют разные состояния и чувства. Еще один мой эксперимент хочу знать ваше мнение. Это перевод песни эванов Like you, это мое собственное видение на эту песну поэтому перевод немного не точный. ну ритм там точно храмает. КАК ТЫ. Ты там, среди миров, Где царит страх и темнота. Вдали от моих снов, Вдали от меня И ненависть душу губит мою За то, что дышать без тебя не могу И чувствовать за тебя, Я не хочу. Скучать по тебе, я не скучаю. Любовь нашу ничто не спасет И возможно путь я свой теряю, Но каждый путь к тебе ведет. Желаю быть как ты, Словно лежа в земле как ты... И нимб что светом стал между нами, Исчезает оставляя нас на дне И в шуме что мы слышим за дверями, Увидем любовь, горящую в огне. И вновь, я хочу быть как ты. Как ты, лежать в земле, Ведь место есть внутри И я иду к тебе. Мы не одни, И ты не одна Не важно, что сказали они С тобою я рядом буду всегда И вновь в блаженстве ты тихом тонишь, Я веру ты меня вспомнишь
PMoon: Dead Angel Together we may will be гм.. Ты ничего не путаешь? Это как бы невозможно модальный глагол вместе со вспомогательным... Может, be allowed to? Или что тогда значит may? И если yet в последней строке используется в значении "все еще", то должно быть Pr.Perfect. Просто остальные значения в смысл как-то не вписались, чтобы оставить Simple. А так, да, готичность есть)неплохо Frozen просто эти повторения не несут никакой эмоциональной нагрузки, обычные некрасиво звучащие повторения. "Закрыта, скрыта" звучит так же хромо, близко находящимся словам не стоит звучать настолько похоже, если это только не реп Если считать этот стих самостоятельным и закрыть глаза на ритм, то очень даже ничего. Мне нравится)
Dead Angel: PMoon, корявая строчка... "may" в значении "возможно, может быть".
PMoon: Просто may в значении "возможно, пожалуй, вероятно" не употребляется в будущем времени, только maybe. Проверила по четырем словарям)
Dead Angel: PMoon, тьфу! Будущее время ведь! Пасибо что исправили))
PMoon: Волшебство ночного дождя В прохладе летнего дождя Слышна мелодия чужая Она звучит, зовет меня Волшебный мир мне обещая. В звучанье льются чудеса, И мягким шумом укрывают. Струится шепот из окна, И от него я засыпаю. А утром яркие лучи Ворвутся в дом бесцеремонно Разгонят призраков ночи. Все чудеса исчезнут скоро. Но возвратятся все равно Как только дождь опять прольется, Иного мира волшебство Ко мне под шум дождя вернется. Оно останется со мной Пока я в эту сказку верю Пока реальность не спугнет, И если я не повзрослею...
N@ivE: PMoon пишет: Волшебство ночного дождя Очень красивый стих... Когда читаешь такое чувствуешь себя каким-то дилетантом, эх...
Lost Inside: PMoon очаровательно
N@ivE: Понимание. Тебя укроет боль, Страх овладел тобой, Он мне подарит жизнь. Нам стыдно должно быть Вновь их боготворить Лишь для того, чтоб ослепив, О нас всю правду скрыть. Прошу не бойся так, Когда исчезнет мрак И тишина из душ уйдёт, Рассвет её убьёт. Я всё сильней люблю тебя, И что мне делать знаю я, Но прежде чем всё поменять Мне надо правду отстоять… Я не могу об этом забыть, Я свои мысли лишь отгоняю, Но нашу память не утопить В слезах людей что нас вспоминают… Лежу с тобой и слышу, Дыхание, как ты дышишь, Жизнь что течёт внутри тебя Вселяется в меня. Меня ты обними, И слов не говори – Ты о любви без слов скажи, что всё поймешь, соври. Я умру ради тебя, Не отвергай меня. Останься же, молю со мной Так тяжело одной… Я не могу всё так забывать, Воспоминания в сердце остались, А мне осталось только кричать, Но ты не слышишь, как не стараюсь. P.S. Я пытался "литературно" перевести "Understanding",типа
PMoon: Спасибо вам) N@ivE ну, мне очень и очень понравилось) только пара моментов: Твое дыхание, как ты дышишь не очень строчка, и с первого раза понятно, повторение не нужно. И слов не говори Ты о любви без слов скажи слишком близкое, некрасивое повторение, какую-то строчку нужно заменить, а то звучит грубовато И кстати, для переводов, даже художественных, есть отдельная тема)
Dead Angel: Что-то редко я здесь появлятся стала... Столько хороших стихов выложили! Просто удовольствием было это прочесть! PMoon, N@ivE спасибо за все хорошие эмоции!
Lost Inside: Серые здания, бесцветные лица Небо в царапинах молний Здесь пустота скоро будет крушиться А камни накроют волны. Я бесплотна, я дух безразличный Одна по улице плыву И слушаю стук дождя мелодичный О каменную мостовую. Да, иногда я встречаю кого-то, В чьих глазах не погасло тепло Он - человек пока еще просто, Но так удивительно видеть его. Почти нет людей, но есть они, Те оболочки с механизмом В них догорели все огни, Подаренные святыми. Мы не мешаем друг другу жить Они идут, а я лечу сквозь них. На земле однажды вырос цветок Он осмелился, сделал это Я смотрела, дивилась - краски поток Столь яркий и наглый луч света А одно из тел подошло к нему... И осталась лишь горстка пепла может конечно и надо было подправить, но я все же оставила его таким...
Dead Angel: Lost Inside, ритм хромает... Не удобно читается. Задумка хорошая, красивые обороты, сравнения... Понравилась метафора "люди - оболчки с механизмами". При чтении создаётся мрачноватая атмосфера, она передана очень ярко и чётко представляется. Всё очень образно. 5+ за содержание, но минус за ритм... Он всё-таки важен
PMoon: Lost Inside вообще, конечно, подправить не мешало, чтобы он зазвучал еще мелодичнее и Одна по улице плыву мне кажется, лучше после "плыву" поставить "я", чтобы хотя бы немножко срифмовалось с "мостовую" Понравились последние строки, правда, слово "наглый" немного смущает, как-то не слишком уместно смотрится в общем контексте. А так стих неплох очень даже
Lost Inside: Dead Angel пишет: ритм хромает... Не удобно читается. я знала. я понимаю, что надо его доработать в этом смысле. просто...не хочется мне что-то менять спасибо за отзыв PMoon пишет: слово "наглый" немного смущает оно мне почему-то сразу написалось) "наглый" потому что он посмел вырасти) и тебе спасибо
Dead Angel: Lost Inside, за отзыв всегда пожалуйста. Я думаю для этого ты выложила плоды своего творчества З.Ы. в этом стихе я увидела просто замечательную песню!
PMoon: Выкладываю скорее всего просто ради смеха. Раннее творчество, наверно, четырех-пятилетней давности. Ошибка громоздится на ошибке, но всё же... Если захотите, можете оставить отзывы и, возможно, я их подправлю)) но, честно говоря, то, чем я их наполняла тогда, уже давно улетучилось, и надеюсь, никогда не вернется... Короче, вот *** Сегодня я не извинюсь, Назад, к ошибке, не вернусь. Оставив страхи за стеною, Вперёд идти не побоюсь. Себя я знаю лучше них Я знаю срок надежд моих Я знаю жизнь мою до дна И почему мой пыл утих. Судить меня им не дано Сама найду я всё равно То, что по глупости теряла, Что потеряла я давно. Мои мечты известны мне Они как будто в сундуке Закрыты от сторонних глаз Да похоронены в душе. Мои решенья - лишь мои Судить их не должны они, Те, кто решил, что в этом мире, Они величее, чем мы. *** И прошлое не изменить, Что будет - не предугадать, Она ещё могла бы жить, Если б она умела ждать. Ведь дальше будет только боль, Ведь дальше - только пустота, Ослепнув от лучистых зорь, Закрыла у земли глаза. И лишь душа издала крик - Она молчала, вниз летя. Сомненье только лишь на миг, Но поздно. Дальше пустота. Ни один стих из моей "первой пробы", имеющий ко мне непосредственное отношение не имеет названия. Заметила только сейчас психологи уже давно бы в этом что-то углядели...
Dead Angel: PMoon, как лирично Как всегда на высшем уровне
PMoon: Как всегда, спасибо
N@ivE: Все помнят тот отрезок «Eternal», который начинается примерно с 3:40???Там ещё клавишные и звуки дождя…В общем, года три назад я написал слова к этой музыке, получилось что-то типа песни))) ДОЖДЬ Дождь Падает вниз Капает с крыш, Если услышишь его Обернись. Он не придёт. Зря только ждёшь. Скоро поймешь, что себе ты лишь врёшь… Знаешь, теперь не услышишь Этих слов. Знаешь, теперь не увидишь Этих снов. Знай все, что было прошло и его не вернуть Даже дождь не укажет Верный путь. Ты сядь у окна. Снова одна. Ты никому ничего не должна. И смотря ввысь, Ты улыбнись, Может хоть каплей вернётся он в эту жизнь… Знаешь, теперь не услышишь Этих слов. Знаешь, теперь не увидишь Этих снов. Знай все, что было прошло и его не вернуть Даже дождь не укажет Верный путь… Не судите строго
Crystal: Я убиваю… Мое тело, Мою душу Боль разрушит. Я умираю… Точно не зная, Кто и откуда Выдумал воздух, выдумал небо. Я не забуду… Только мне бы Дать отдышаться. Я заморожу, сердце на веки. Надо прощаться… Холодные реки Хлынут по венам, ударят по коже. Я умираю… И быть может, Встретимся всё же, Но не сегодня, ни в этой жизни. Надо прощаться… Я умираю. И расставаться Точно придется. Я убиваю… Прежнею личность, новая воля Придет вместо боли Место мучений уступит забвенье. Отлично сыграла Пора поклониться… И удалится В город веселья. Где жила я когда-то, а сейчас там чужая, Все расставлены точки, теперь я другая. Не осталось загадок. Не осталось вопросов. Я умираю… Но всё же, так просто Ты больше не жалок. Я удаляюсь в мир прежних улыбок С запертым сердцем, но с счастьем в кармане. Не будет ошибок. Не будет страданий. Я умираю… И возрождаясь, Жить вновь попытаюсь. Это легко, потому что Теперь я свободна, это на вечно. «Я разгадала знак бесконечность!». Февраль 2010
N@ivE: Crystal пишет: Я удаляюсь в мир прежних улыбок С запертым сердцем, но с счастьем в кармане. Не будет ошибок. Не будет страданий. Я умираю… Эти строчки меня убили. Я умираю Вы гений
Dead Angel: Crystal замечательное творение
PMoon: N@ivE я уже почти и не помню Eternal так что вобщем всё хорошо (надо будет послушать с этими словами, может быть ещё лучше ) только: И смотря ввысь, если что, то "ввысь" (наречие), и его нельзя употреблять с глаголом "смотреть". Вот "взлететь ввысь" можно, так как это отображает движение, а вот смотреть нужно только в высь. Crystal пишет: сердце на веки "навеки" как наречие пишется слитно, а то получается забавно) Crystal пишет: Место мучений уступит забвенье.строчка ни о чем. Либо имелось в виду что "Мучения уступят место забвению", либо наоборот, либо это само место кому-то что-то уступает. В любом случае, ни один из смыслов не выражен вообще. Вердикт: строчку переделать. А если закрыть глаза на ошибки, то получилось замечательно. Мне нравится смысл
Crystal: PMoon пишет: строчка ни о чем. Либо имелось в виду что "Мучения уступят место забвению", либо наоборот, либо это само место кому-то что-то уступает. В любом случае, ни один из смыслов не выражен вообще. Вердикт: строчку переделать. А если закрыть глаза на ошибки, то получилось замечательно. Мне нравится смысл Нет, всё правильно. Я имела в виду, что испытывала мучения, страдала, переживала и т.д. а потом пришло время спокойствия, умиротворения, забвения. Я немного в шоке от того, что вы пишите на мои стихи, как их критикуете ) Про искажение ритма - я знаю, я над этим работаю. Смысл для меня - играет первостепенную роль, я никогда не буду писать просто , чтоб что-то написать и чтоб это было красиво. Я пишу только в том случае - если меня переполняют какие-то эмоции. PMoon Ты хотя бы поняла о чем смысл стиха в целом? А уже начинаешь разбирать стих по текстовым ошибкам, которые появляются обычно, когда стих забиваешь в комп. Я знаю, что неудачно разместила стих про "Твои рассказы...", потому что в нем скачет ритм, и его скорее можно причислить к жанру стихи в прозе. Просто этим стихом - я пыталась показать, что я из себя представляю как человек, свою душу, мысли - а это произведение как ничто другое отражает эти моменты.
PMoon: Crystal начну с того, что смысл для меня - первостепенное значение. Так что прежде чем критиковать, я разбираю его по смыслу. Так что здесь обвинять меня не сметь, любой кто меня знает, скажет что я всегда обращаю внимание на смысл иначе бы никогда не писала чтото вроде "смысл хороший". Дальше: на большинство ошибок я закрываю глаза, особенно на опечатки, но: если есть вероятность, что это не опечатка, а человек реально думает что так пишется, я делаю замечание. Не чтобы показать, что человек тупой, а на будущее, чтобы знал. То, что я у вас выделила, я посчитала ошибками, а не опечатками. Если это только опечатки, можно просто об этом сказать, а не намекать, что я зануда придирчивая, я-то не знаю, в курсе вы правил и опечатались или ошиблись. Далее нет, все правильно могу поспорить, что нет. Потому что чтобы отразить ваш смысл, правильно будет сказать "Мучения уступят место забвению". Или "Забвение займет место мучений". Ваше построение говорит, что это место чему-то уступает, даже не забвениям. Я не сочла это предложение опечаткой, вы просто не почувствовали его смысл, которого, в общем-то нет. Прочитайте его еще раз. Если не верите мне, дайте кому-нибудь на проверку, кто занимается русским языком. И еще раз подчеркиваю: не считая этого, отдельных мелких моментов, я прекрасно поняла ваш стих, и, повторюсь, он мне понравился. Просто, как говорится, по одежке встречают. Даже самые гениальные, красивые и действительно умные мысли нужно грамотно оформить. И желательно перечитывать стихотворение после перепечатки, чтобы сразу заменить явные ошибки и опечатки. Я все. просто оскорбленная невинность [Wolf] Have ever wanted мне кажется, что все же будет лучше между "Have ever" поставить "you". Звучать будет лучше, да и правильней вроде как. Но вышло хорошо, мне почему-то понравились припевы))
PMoon: Что-то вроде эпитафии... Я буду помнить о тебе ежесекундно Не замечая этого, не сознавая. Пускай ты мертв для окружающего мира Ты будешь жить в моих воспоминаньях.
Crystal: PMoon Как это смешно не звучит, но когда я писала стих в голове у меня было так: место уступят мученья забвенью. Да, криво. Теперь понимаю, что переделала еще хуже. А лучше сказать так: Место забвенью уступят мученья ) Глаз замылился ;(( А в какие стихи пишете? В стиле Эми?
PMoon: A вы какие стихи пишете? В стиле Эми? Это был вопрос ко мне?? На всякий случай: нет, я не могу писать как Эми. У нас с ней разные мнения на этот счет)) И насчет этой замученной строчки, последний вариант: как-то не звучит. ИМХО.
Crystal: PMoon вопрос ко всем )) PMoon пишет: последний вариант: как-то не звучит Я еще подумаю. Но твой вариант слишком простой. В этом стихе я так не хочу )) Хочу оставить схемы, выстроенную в этой строчке А если так? ) Я убиваю… Прежнею личность, новая воля Придет вместо боли На смену мучений наступит забвенье (Может заступит? оО )))))) Отлично сыграла Пора поклониться… И удалится В город веселья.
PMoon: вопрос ко всем осмелюсь за них ответить)) ничего похожего на Эв и Эми в частности я не встречала здесь) ну, может только отголосками, но редко и если только всматриваться) "Наступит" уже не покатит, "заступит" - чересчур военно)) может, "И вместо мучений приходит забвение"? Или "На место..."
Эми Линн Ли: (1) Im searchind for meanings I wanted to find You showed me your secrets I feel its not right I fear that you will reveal Your heart inside........ I cant make out whats on your mind But I know that all will be alright I cant make out whats on your mind Feel that I have just frosen inside.......inside............ ______________________________________________________________ (2) In my darkest hour I have lost the faith I wanna search it out But there is no its trace I cant believe my eyes How could I be so blind I just have seen a lie Which always dwells inside.... I want to turn it around But now it is to late I want to let it out And wash away...... Это часть двух моих песенок. Если захотите продолжения, напишите, и я выложу)
Crystal: тогда сбивается "время" глаголов всего стиха. там же отражен уже факт наступления тех или иных событий, а "приходит" - т.е. процесс еще в движении.
[Wolf]: Эми Линн Ли Мне понравились оба отрывка. Правда, опечатки есть, потому рекомендую ещё раз проверить правильность написания слов. Ну, на счёт грамматики не знаю, ибо не очень в ней сильна... а вообще мне бы хотелось продолжения обеих песен
Эми Линн Ли: [Wolf], завтра в личных сообщениях увидишь продолжение) спасибо за комментарий)
PMoon: Эми Линн Ли I'm searching for meaning. I wanted to find Лично мне не слишком нравится скачок с Pr. Continuous на P.Simple. Да и перевод тоже не смотрится: "Я ищу суть. Я хотела найти". Несколько топорно. I fear that you reveal your heart inside Перевела, но не слишком поняла строку: "Я боюсь, что ты покажешь свое сердце внутри"? В смысле, покажешь, кто ты есть на самом деле? И еще здесь не к месту "inside". И так понятно, что сердце не снаружи. Feel that I have just frozen insideКак нужно перевести? Что-то я сомневаюсь в своей версии. И just правильней поставить перед вспомогательным глаголом. Первый не слишком, но второй очень и очень ассоциируется с Within Temptation)). Хотя интересны оба, но первый понравился больше)) Crystal Да, надо подумать. Пока в голову ничего не лезет.Хотя по мне легче заменить весь кусочек)
Эми Линн Ли: PMoon пишет: Перевела, но не слишком поняла строку: "Я боюсь, что ты покажешь свое сердце внутри"? В смысле, покажешь, кто ты есть на самом деле? И еще здесь не к месту "". И так понятно, что сердце не снаружи. над этим надо подумать) PMoon пишет: Как нужно перевести? "Я чувствую, что только что замерзла изнутри" PMoon пишет: Первый не слишком, но второй очень и очень ассоциируется с Within Temptation)). Да, они были написаны на их основе пару лет назад. Замены еще не придумала. PMoon пишет: Хотя интересны, но первый понравился больше)) Спасибо за твое мнение)))))
PMoon: Всегда пожалуйста) можешь показать остальные части? Я чувствую что только что замерзла внутри может, лучше I feel вместо Feel that? Все таки that - это необязательно. Звучать, по-моему, будет лучше.
Эми Линн Ли: PMoon , да можно и так) Хорошо, но только завтра)))) потому, что сейчас я пошла спать
Dead Angel: Эми Линн Ли реал ассоциации с ВТ... ритм, даже некоторые фразы... Первый мне ну ооочень напомнил Utopia, а второй с первой же строчки Our Solemn Hour... я угадала? З.Ы. не кидайтесь помидорами, ВТ слышала совсем немного, поэтому...
PMoon: Второй угадала точно , насчет первого... Сама не знаю, какую песню мне напомнил, но напомнил что-то) Не слишком удачный, по-моему, вышел... Увы Проклятая Давным-давно утратила я право Быть Эльфом Ночи: Смерть его украла. Взамен дала мне проклятую маску И сделала союзником своим. Сначала очень долго умоляла Молилась, угрожала, проклинала И ненависть взрастила к своей сути: Быть Проклятой - моя вторая жизнь. Потом умолкла, но я не смирилась И в отвращении к самой себе забылась Лишь изредка мне боль напоминала Что я всего лишь демонов раба. Я стала тем, кого не любят эльфы И в этом есть насмешка хитрой Смерти. И если раньше я Теням служила, То в этот раз хозяйка моя - Тьма. И пусть луна по-прежнему сияет, Но свет ее меня не защищает В гниющем теле не осталось духа: Леса и Тень отвергли свою дочь. Может, кто играл Warcraft Frozen Throne, тот вспомнит историю
Dead Angel: PMoon ну первую по первой строчке вычислила... I'm searching for answers - WT Im searchind for meanings - Эми Линн Ли
полная версия страницы