Форум » Общение » Интересные случаи из вашей жизни » Ответить
Интересные случаи из вашей жизни
Chaos: Поведайте об интересных (смешных, не очень, странных и т.п.) ситуациях, в которые вы попадали.
Morning Sky: Подниму тему. уверена, что у каждого есть такие моменты Если свои вспомню - обязательно напишу)
LIBERTY: Катаемся мы с подружками на качели, а она без спинки, я в середине, то есть держаться не за что, только если за низ. и тут я падаю! назад... Подружки продолжают кататься, так как если они остановятся, то пришибут меня. И я понимаю, что мне подниматься нельзя, и что в какой дурацкой ситуации я оказалась, смеюсь ну и начинаю оккуратно выползать из под качели... Это мы и по сей день вспоминаем
АВГ: Сегодня, когда я ехал в маршрутке, диджеи по радио несли какую-то чушь, и я не смог сдержаться от смеха, так просмеялся около 5 минут, другие пассажиры смотрели на меня как на идиота.
Дарька: АВГ ,у меня так тоже бывает
Alma: хех, а я постоянно в наушниках хожу и бесшумно подпеваю, со стороны выглядит странно, а в автобусах еще странней, когда по радио всякую муть и шансон крутят, а я сижу подпеваю себе тихо, наушников не видно, на меня люди смотрят, как на на идиотку...)) а исчо из недавнего... о_О я в чате с корейцем каким-то общалась, так мы болтали, а он потом возьми и в любви признайся, я в шоке была... о__О
Yokiro: Alma пишет: я в чате с корейцем каким-то общалась, так мы болтали, а он потом возьми и в любви признайся, я в шоке была... о__О О_О А я один раз перехожу улицу, и кто-то сзади наступает мне на пятку. Да так, что туфель мой слетает и остаётся на середине улицы конечно, я потом быстро его забрала, но было очень неприятно, но и смешно одновременно Помню, не так давно спускалась с лестницы в банке и поскользнулась в своих босоножках. Чуть не упала блин! Но мне повезло, равновесие удалось удержать... а так, не перечислишь всё за раз
drew93: Я вчера был в клубе. Там моя одноклассница выступала, и я пришел с друзьями-подругами за нее болеть. В конкурсе она проиграла. Я расстроился... захотелось попить. Я иду к барной стойке, целеустремленно, уверенно... И тут кааак споткнусь! Ноги сидящей у бара дамы остановились. Все на меня смотрят, как на НЛО. Ладно, поднялся. Говорю бармену:«Дайте, пожалуйста, мартини». Он:«С соком?». А там же дискотека была, и мне послышалось:«Сколько?» Я: «Одну». Бармен с лицом культивиста, поднимающего штангу, переспрашивает по слогам:«С со-ком?» Я услышал, отвечаю: «Без». Он говорит: С вас 50. Я ему 150. С обреченным видом он забирает 50 и дает бокал. И тут я кааак икну! Все переводят взгляды в потолок. Бармен: вы соломку забыли. Я забираю и роняю ее на пол. Наконец тут все не выдержали и заржали. Я, неправдоподобно улыбаясь, отмахнулся от бармена, доставшего новую соломку, и умчался к столику... Вот теперь пол-Дмитрова знает о том, что я алкаш
Alma: drew93, жеесть!
drew93: А мне-то каково было?
АВГ: Да что творится, детям так запросто спиртное в барах наливают.
My Last Breath: drew93 Аффигеть!! А моя подруга сначала, когда что-нибудь спиртное покупала. все время заикалась и глазками бегала туда-сюда, стыдно было)) Так тупо смотрелось... А счас ничего, втянулась))
Funman: Мне, когда я был летом Геленджике, не продавали алкоголь, когда я был в шортах и без футболки, молодо выгляжу. А когда вечером брюки одевал, продавали. Дак когда вечером мы выходили на прогулку, мы спецом на виду у продавца шептались, стеснялись, изображали не18летних вобщем)) А когда продавец говорила нам, что типа не продам вам ниче, мы доставали паспорта типа на, умойся, нам есть 18)) Вот такое развлекалово =) Вообще много всяких алкогольных историй есть, но они все противные)))
My Last Breath: Funman Ахахахаха ну вы жжоте))))
Тупо Оля: Было один раз, я поехала зуб лечить.. ну пришла туда.. вызывают Кистанова Ольга( меня так зовут ), ну подхожу я и ещё какая-то девушка.. мы почти хором: Я!. Стоматолог смотрит: кто именно?.. а мы оказывается обе ольги кистановы.. ну мы стали думать кто именно... я говрю посмотрите адрес проживания, смотрим в одном районе думаем... нам она говорит дом **, квартира **, ну и пошла она.. теперь мы с ней общаемся=)
drew93: Эх... было это три года назад. Приглашает двоюродная сестра на крестины новоиспеченного племянника, Вовки. Ну, значит, едем. У нее муж, в общем, большая шишка, арендовал шикарный ресторан в центре Москвы, пригласил кучу таких же мэнов и их жен... приехали. Выхожу, иду со всеми. Я, как скромняга, сел за столик позади. Тут началось... Там было человек 150, все расфуфыренные из себя, силиконовых кукол вообще не счесть... И всем хочется тост произнести. Один я молчу. И ко мне, как и к остальным скромникам, начали приставать со своим морсом официанты: «Может, морсу?». И так каждые три минуты. В общем, на четвертый раз я согласился. Подходит со своим морсом. Тянется... И КА-А-АК НАСТУПИТ МНЕ НА НОГУ! Тут из задних рядов доносится протяжный вопль: «БЛ********ДЬ!!!!!» И все смотрят на меня. Я, весь красный, хватаю у соседа бокал с морсом и выпиваю его до дна. У всех глаза по пять рублей... А я... А че я? Блин, было так стыдно...
Thoughtless: drew93, а за что стыдно? это же не ты кричал так что не парься
Zerocool: История реальная, произошла с моими друзьями летом года 3 назад. У нас в городе есть 12-ти этажка, на которую мы очень любили лазить (эта была одна из немногих многоэтажек, вход на крышу которых был открыт). Ну, залезли значит они наверх, сидят там, разговаривают и вниз смотрят. Видят: подъехала совершенно новая Шкода-Феллиция, и оттуда мужик вышел и пошел в подъезд. Тут одному из моих друзей приспичило по-большому и, не долго думая, он оставил свой след на фанерке, которая лежала неподалеку. Т.к. фантазия у моих друзей весьма бурная, они решили эту фанерку вниз сбросить на улицу. Кинули. Фанерка по весьма замысловатой траектории (к удивлению моих друзей) стала приближаться к машине. Удивление моих друзей стало еще больше, когда за 5-6 метров над землей дерьмо оторвалось от фанеры и плюхнулось со смачным звуком прямо на лобовуху новенькой тачки. Тут естественно взрыв смеха, который продолжался несколько минут, но самое интересное было впереди. Вся процедура заняла минут 8 (полет фанеры и т.д). За это время мужик вернулся обратно, но сразу абстрактной картины на своем стекле не обнаружил, а увидел дерьмо, лишь когда сел. Не видно было его выражения лица, но он вышел, стер все какой-то тряпочкой и уехал. Самое интересное: что же он все-таки подумал? Например, что за время, которое его не было (около 8 минут) к машине подбежали трое, двое держали третьего, а он аккуратно гадил (ведь сигнализация не сработала) на лобовое стекло на глазах прохожих. Представьте себе такую ситуацию.
АВГ: да уж
Mr.FiX: Zerocool весело нечего сказать
AquariuSa: Оригинально...)
Zerocool: Я вам ещё потом таких историй навтыкаю. Оборжётесь!
drew93: Сестра недавно вообще убила. Вспомните рекламу Calgonit для посудомоечных машин. Стоим, спорим: -Саша, моешь посуду ты, а не я! -Нет, в этот раз моешь ты, я весь дом вылизала! -Ну и что? Я скосил два поля газона, я хочу отдохнуть! -Вот вымоешь посуду - отдохнешь! -Ты же будущая женщина! Тебе надо это уметь делать! -Да, я женщина. Да, я женщина! А ты - не женщина! Ты - посудомойка!
Ísadóra: drew93, прикольно получилось.
Alma: drew93, ну у тебя и сестренка (гг, мне б такую, давай меняться, я тебе две младших, а ты мне Сашу )
Shadow Cat: drew93,
Mr.FiX: У меня хохма была: Пятница последние минуты рабочего дня, решил сходить к директору подписать документы на понедельник! Захожу в приемную никого нет, первая дверь в кабинет директора открыта. Захожу по привычке закрываю за собой первую дверь (она захлопываться), открываю вторую (расстояние между дверьми около 1 метра, для шумоизоляции), а у директора начальник отделения нашего обслуживающего банка. Директро мне рукой показывает, не сейчас. Закрываю вторую дверь и вот облом: вместо ручки на первой двери ничего нет, только маленький штырек. У меня измена, что делать???? проходит секунд 15-20 захожу назад и говорю: "Евгений Дмитриевич, выпустите меня отсюда!" Директор с банкиром угорают с меня, но дверь то открыть не могут! Короче директор звонил главному инженеру (его кабинет напротив директорского) и тот открывал мне двери!
K0t: Может показаться не очень смешно, но расскажу. Как-то с товарисчами сходили на шашлыки. Отдохнули хорошо . Возращаемся по домам. Вдруг одна моя знакомая говорит моему другу:"Возьми меня к себе на плечи" (ну как детей маленьких носят. Все думаю видели). Ну друг, добрая душа, взял ее к себе на плечи. Идет, шатается (он немного выпил). Прошел так метров 5... И ХРЯСЬ... падает вперед... Вообщем перед нами открылось презабавное зрелище: Два человека в ракопреклонной позе, причем голова одного человека застряла между ног другого. Просуществовал сей "кентавр" недолго. Друг "выкарабкивался" из бойцовсого захвата ногами моей знакомой где-то полминуты... Но запомнится этот случай на всю жизнь.
drew93:
Zerocool: Сразу признаюсь, история не моя, так, по радио передали. После брака молодожены (пусть будут Надя и Сергей) решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене. Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой (цену сами прикинуть можете). До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. И то-ли ляпнула, что-то насчет покупки шубы, то-ли насчет суммы денег в сумке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было. Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой. На вопрос Сереги, что случилось, рассказала свою историю. Псоле окончания рассказа Серега скорчился в истерике. Надя испугаласс, начала распрашивать, что случилось. Серега ей и ответил: *Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза. Первый - это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй - сейчас. Ведь деньги ты забыла дома! Upd: Друг "выкарабкивался" из бойцовсого захвата ногами моей знакомой где-то полминуты...K0t, Круто! А девушка симпатичная была? Редактировано АВГ
K0t: Zerocool пишет: K0t, Круто! А девушка симпатичная была? Красавица... до того как упала Твой рассказ тоже . Блин есть же такие люди....
Zаж: ахаха повеселили вы меня Вспомнилась мне пока ситуация февраля этого года.Ходил все за мной один знакомый мальчик,ну и ни туда,ни сюда,какой-то нерешительный в общем. Мы с подругами идем в клуб.Часа в два ночи,уже и не помню зачем,я и еще одна девочка выходим в магазин,в майках.На улице мороз.Идем значит,идем,отошли буквально метров 20 от дверей,а там лед везде.Мы,будучи не первой трезвости,обе каааак навернемся,я первая,она на меня сверху.Народу кругом тьма-тьмущая,все начинают дико ржать. Мы встаем,но не в силах пересилить земное притяжение,падает еще раз.А потом третий.Ржач кругом стоит бешеной громкости,нам и самим смешно.Подходит этот мальчик,смотрит на нас печально так,но при этом тоже ржет.А по льду поваляться то в майках не особо жарко Подруга моя просит у него куртку,мы в нее успешно обе заворачиваемся,но зайдя буквально за угол опять заваливаемся.В общем с трудом я уже вспоминаю сколько раз мы за вечер навернулись,было холодно и смешно,а потом стыдно,на утро правда И больно,ибо колено я тогда выбила так,что две недели ходить не могла)))
K0t: Zаж , поржал,спс Zаж пишет: смотрит на нас печально так,но при этом тоже ржет Ехпт... я бы хотел увидеть это. У меня воображение клинит.
Zаж: Ехпт... я бы хотел увидеть это. У меня воображение клинит. ахах ну это так типа брови задрав,с выражением,как у детей,когда им коленки зеленкой мажут,но еще и смеясь
Alma: Zаж пишет: как у детей,когда им коленки зеленкой мажут
Zerocool: 80-ые. Профилак Физтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. *Базар* уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: *К кому? Кто тот счастливец?* Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, е*аться-то как хочется! ... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
Mr.FiX: Zerocool Отпад
PMoon: Zerocool похожая ситуация у приятеля была, правда, там девушка раздеться не успела))
Zerocool: Да? Эх, жаль.. Ха! Вот значит какие вы. А недотрог ещё из себя строите. Если что мужик всегда виноват вам Прикольн)))
My Last Breath: Андрей, успокойся уже)
Zerocool: И не собираюсь История называется "Настоящий мужик" Лето. Жара. К «McDonalds», что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки — мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство… После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала.
belosnegka: Редкое явление я наблюдала этой зимой в автобусе. Сели в автобус я, наш барабанщик(бывший),его дуг(наш будущий барабанщик и тепер бывший). Сначала в автобусе было мало людей и все,кроме нас,были нормальные. На первой же астановке в транспорт вошла пожилая женщина. Она стала громко читать стих на религиозную тему. Люди реагировали по разному:кто то подсаживался поближе и с благоговением слушал,основная масса прятала глаза,включая меня...,а мои знакомые громко смеялись над женщиной. И когда они смеялись мне было очень стыдно.... Мне было не ловко что я выгляжу как они,и боялась что люди воспримут меня так же ,как и барабанщиков. Когда я опустив глаза слушала эту женщину,я плакала. С каждой астановкой автобус наполнялся больше и больше,а женщина всё читала,драмеры смеялись,я плакала. В автобус вошла кучка каких то неформалов похожих на растаманов. Услышав что женщина читает стих,начали издеваться над ней. Я была возмущена,но вцепляться им в дреды мне ни пришлось,поскольку те женщины,которых тронули её стихи,заступались за неё 'ругая' этих 'растаманов'. Я уже стояла возле своих знакомых и наклонившись к ним сказала "Мне стыдно что я знаю вас.". Тем времинем бабушка вышла из автобуса. И как только её сутулую спину закрыли желтые двери,автобус ожил! ВСЕ ЛЮДИ ОБЩАЛИСЬ МЕЖДУ СОБОЙ,НИФОРМАЛЫ С БАБУСЬКАМИ И ОБЫЧНЫМИ ЖЕНЩИНАМИ РАЗГОВАРИВАЛИ,СПОРИЛИ НА ТЕМУ РЕЛИГИИ! Все друг с другом обсуждали религию независимо знают они друг друга или нет! Я первый раз такое видила! Очень забавный автобус получился;)
Amir Arslan: Теперь я. Я с шестого класса изучаю китайский. Подошел конец года. Линейка. Вся гимназия (~1000 учеников) собралась в зале. Всех по очереди награждают. И тут говорят что-то типа "Но кто-то изучает необычные языки... бла-бла-бла" и всех поименно вызывают. Сцена была забита вся. Я половину вышедших вообще в первый раз видел, хотя посещал 90 процетов занятий! Ну ладно. И тут... А ведь ничего не предвещало беды... "Может быть, вы что-нибудь скажете нам на китайском?" Все в шоке. Я сразу же начинаю шептать "Ну давайте скажем Джу ни синь сиень и так далее?" Но ведь большая часть не знает этого! Что делать??? И тогда я... Гордо беру микрофон и говорю: "СЕ СЕ!!!" Передаю микрофон однокласснице. Она громко говорит "СЕ СЕ!!!" Так микрофон переходил из рук в руки раз двадцать и ВСЕ, ВСЕ говорили "СЕ СЕ!!!" Сидящие в зале ошеломлены. В прямом смысле. И тут начинается резко дикий ржач. Ржут ВСЕ. Директор спрашивает "Что вы нам сказали?" Я отвечаю "Мы сказали "Спасибо!"" И снова гробовое молчание в зале. И тут директор говорит: "Зато видите, какое произношение!"
[SoVa]: Amir Arslan ,
K0t: Amir Arslan, се се тебе
Злая тётя: Amir Arslan Я хочу учится в вашей гимназии.
belosnegka: Жила я когда то в Туапсе. На моей улице меня местная шпана ненавидила. Иду я как всегда домой мимн них. Был вечер и мокрый асвальт. Поднимаюсь я по горе и чувствую чё то тепло на попе. Смотрю на асвальт а там отражение огня! Я 'Блин! Моя задница горит!!!'. И давай тушить,потушила:). Не знаю как,но они меня подожгли
[SoVa]: belosnegka ,ого...О_О
belosnegka: Когда я училась в 'шмоне',на уроке физкультуры я стояла по середине спортзала. Мой брат играл с ребятами в баскетбол и тут с меня свалились шорты. Я думаю 'опять шорты упали',но первым моим действием, почему то было,не подтянуть их,а отойти к окну чтоб не мешать,пока я буду подтягивать,ребятам играть в баскетбол:). И иду я маленькими шожками со спущеными штонами к окну через весь спорт зал. Мой брат поднимает голову,смотрит,а там Оля в трусах идёт,ничё не понял(он мне потом рассказывал). П.С. никто не смеялся;)
АВГ: belosnegka пишет: П.С. никто не смеялся;) я бы не устоял
belosnegka: Едим мы в маршрутке-беленькой газельке с гор(чё там делали не помоню). Мне с мамой надо было выходить возле 'Каравелы'. Мама вышла,а я нет,я пыталась услышать ответ от подруги,а она тормозила. Мама мне 5 раз 'Оля,выходи!',моршрутка ждёт,подруга тормозит. Маршрутка двинулась,двери открыты и тут весь салон хором 'Оля,выходи!'. Ну я и вышла:)...точнее вылетела из еховшей маршрутки и поинерции меня заносит в перёд,а впереди автобус стоял и я меня прям по его попе размазало:). Кароче,вот в фильмах когда показываю что в стекло впечатались,в транспорт,ТАК ПРАВДО БЫВАЕТ! На улице началось сильное ржание,воще все кто видел усыкались. А мне сначало было обидно что мне больно,а все ржут. Но представив всё со стороны,тоже не сдержалась и засмеялась
belosnegka: Всё. Чес слово последний раз надоедаю рассказами. Ну просто мне скучно:( Помойму прошлой весной в супермаркете О'к спрашиваю я у двух пацанов с двумя двухлитровыми бутылями пива 'А вы знаете что вы пьёте?'. Они 'Алкаголь'. Я-' не,серьёзно. Знаете из чего состоит?',они-'неа,из чего?'. Ну и я им тут выдала и ингридиенты пивасика и способы приготовления и где чё растёт и какую каку из этого есчё готовят и как это влияет на организм. А говорю я всегда быстро,поэтому за пару секунд на ребят вылилось масса информации. Надо было видить их лица! Они смотрели на меня квадратными глазами;). Один пока я говорила медленно доставал телефон,а другой когда я закончила спросил 'откуда ты это всё знаеш?' У них просто был лёгкий шок из за того как быстро я говорю и из за объема информации на них вылевшегося и поэтому они слушали с открытыми ртами и хоть что то восприняли. В итоге поставили пивасик обратно на полочку (и пошли за водкой в соседний ларёк-шутка) и конечно они купят пиво где нить потом. Но всё же было забавно видеть их реакцию:)
belosnegka: Один раз у меня застряла туалетная бумага в ухе)). Обычно я затыкаю уши ватой ,потаму что берушами больно. НО один раз вата закончилась и все что было это туалетная бумага. Слишком далеко я ее запихала и не могла вытощить,ухо начилло блнть. Мы поехали в больницу и когда я сказала мед персоналу что у меня туалетная бумага в ухе застряла,они начали ржать и даже денег с меня не взяли и правмльно! И так жизнь обидила. ПОзавчера на работе наливаю я 2 бокала пиво и кароче с пеной переборщила и налача ложкой пену убирать. Птом БАЦ! Ложка исчезла, я взяла вторую и вторая исчезла...Потом тот парень ,которому я пиво отнесла кричит смеясь "Оля, а что у меня ложка в бокале делает?" . Я смотрю и во втором ложка ПИПЕЦ! Но мужик сильно смеялся. мне повезло ,что он с чувством юмора
Mr.FiX: belosnegka пишет: Один раз у меня застряла туалетная бумага в ухе)). Обычно я затыкаю уши ватой ,потаму что берушами больно. НО один раз вата закончилась и все что было это туалетная бумага. Слишком далеко я ее запихала и не могла вытощить,ухо начилло блнть. Мы поехали в больницу и когда я сказала мед персоналу что у меня туалетная бумага в ухе застряла,они начали ржать и даже денег с меня не взяли и правмльно! И так жизнь обидила. *без комментариев*
K0t: belosnegka, спс. поржал.
Dead Angel: belosnegka, ну ты даёшь! А зач уши-то затыкала? Хах, а я сама себе нос сломала Ничаянно, чес слово! Стою в окружение очумевших одниклассников, у мя из носа кровяка хлещет и ржу. Во ситуация! Доползла кое-как до аптеки... Зима, белая куртка наполовину крови, вваливаюсь в аптеку и такие лица у всех! Бууу! Еле удержалась чтоб не захохотать. А потом уж родиков вызвали, не до смеха... А у лора тем более!
belosnegka: Ого...Больно было? А нос щас кривой? Я уши затыкаю потаму что у меня не все дома
Dead Angel: belosnegka, не больно. и нос не кривой даже повезло
PMoon: Что-то вспомнила.. У нас в школе был несколько тормознутый парень. И однажды моя подруга решила прикольнуться, позвонила ему анонимно, типа, его тайная поклонница. Естественно, я и еще одна подруга при этом присутствовали) в общем, болтают они, болтают, через несколько минут разговор стал выдыхаться, они замолчали и вдруг этот парень гордо так заявляет: "А у меня усы!" Подруга, несколько растерявшись: "Где?" На этом разговор окончился, потому что мы не выдержали и захохотали в голос *** На днях мы компанией смотрели старый боевик. И вот финальная сцена, двое крутых бойцов - хороший и плохой - приготовились к последнему бою, и один из них снимает рубашку, а на нем места чистого нет: весь волосатый) Приятель, с ужасом: "Ни фига себе, какая у него волоса спинатая!"
Forgotten: А мне стыдно свои истории рассказывать... Блин, это здорово
My Last Breath: Forgotten Да лааадно, тут все свои)) PMoon Про усы вообще провал полный))
Cage: PMoon пишет: На этом разговор окончился, потому что мы не выдержали и захохотали в голос Дети такие жестокие.
belosnegka: Ты случайно с PMoon не учился?
Cage: Учился,а что?
belosnegka: Да нет ниче. Просто бес коментариев
Cage: "Без комментариев". Нас так в школе учили.
belosnegka: И с тех пор ты бреешся
Cage: я не бреюсь у меня не растут волосы. Химический ожог 93% лица.
belosnegka: Хим.ожег? Зачем же так координально? Подумаеш девочки посмеялись. Вот так и получаются всякие маньяки,психопады,Cagи
Cage: Какие девочки? Я думал ты только свои истории придумываешь, так ты еще и мою пытаешься.
belosnegka: Как! Ты не вериш что мне шортики поджигали и я врезалась в автобус выпрыгнув из маршрутке?
Cage: Я не читаю твои истории
Aprella: не совсем со мной.. с одной весёлой парочкой в школе (= учитель: "егорка, а ну быстро сбегай за журналом, одна нога там, другая тут" его друг6 "эй, ногу забыл оставить"
Awe To Lifes: Cage пишет: Я не читаю твои истории Городо ходи с этим!
belosnegka: Cage,если ты такой врун,я так не умею. Я чесна всегда
PMoon: Преподаватель по социологии рассказала: У нее есть студент, который сдавал зачет энное количество раз. И вот однажды он приходит еще раз сдавать, попадается ему вопрос "Социальная стратификация". Ученик умный, у него телефон к интернету подключенный, он быстренько выясняет, что есть стратификация и выходит отвечать: "Статификация - это меры для улучшения прорастания зерна, включает в себя температурные условия..." Преподаватель: "Извини, а ничего, что ты социологию отвечаешь?" Студент: "Да и я думаю, при чем здесь зерно"
Red Sam: PMoon напомнило один случай тоже из студенческой жизни Экзамен по истории отечества(кажется). Один парень вышел отвечать, отвечает на свой собственный вопрос не очень хорошо, препод чтобы вытянуть на 4 задаёт дополнительные, тот отвечает. Препод говорит 4, давайте зачетку. парень встаёт и идет к парте за оставленной там зачеткой и в этот момент у него из штанины вываливается стопка шпаргалок.... Аудитория в покате.... Парень в ступоре.... Препод говорит:"давайте то, что у вас выпало и зачетку." Парень отдаёт. Препод листает шпоры, потом ставит оценку в зачетку и отдаёт парню. Тот говорит: "Спасибо" и уходит. С опущенной головой. А препод ему "ОТЛИЧНО" поставил.
Crystal: А почему "отлично"? Шпоры глупые, а парень смог ответить?
Red Sam: Crystal а кто его, препода, поймет может просто увидел, что парень готовился, а, судя по ответу, шпорами не воспользовался...
My Last Breath: PMoon пишет: "Социальная стратификация". Я как раз этот билет отвечала Red Sam пишет: а кто его, препода, поймет Во-во) У них вообще очень суровая логика
Dead Angel: Хах... ну и моя история. Итоговая контрольная по математике. Урок близиться к концу. В классе нереальное напряжение. Все думают, думают... И я думаю. Последний номер... Ответ... Точка... И тут я каааак икнула! Сначали никто не понял, кто преступник... Потом уставились на меня. Кругом ржака. Я тоже смеюсь. Ну а чё делать? "Улыбайся, люди любят идиотов..." Вскоре все, ясное дело забыли, но для меня эта контрольная была самой запоминающейся!
PMoon: Просто забавная ситуация) Вчера заходим с врачом в квартиру, где один дед живет, слепой. Рядом сидит его друг, товарищ и брат сосед, который глухой. Сидят перед телевизором. Который глухой, поворачивается к нам и говорит: "Не сейчас, мы телевизор смотрим!" Врач от смеха чуть не упала
Dead Angel: PMoon
Белый Снег: Для меня всегда будет самой-самой история, когда моя мама готовила ужин и у нее загорелись волосы, она этого не знала, стоит горит и спрашивает у меня:"Насть, а ты не знаешь что это шипит так?..никак не пойму". Закончилось все благополучно.
Dark Angel: Белый Снег ого...Это страшно.
[Wolf]: Сегодняшнее: Еду в стареньком автобусе. Какое-то время спустя он начинает в буквальном смысле подпрыгивать и я вместе с ним О_о все смотрят на меня в недоумении, а я пытаюсь сдержаться, чтобы не засмеяться на весь автобус настроение мигом поднялось.
Марена: [Wolf], дааа, автобусы - вещь весёлая
Forgotten: Сегодня сижу слушаю в наушниках Korn, меня зовут родители, снимаю наушники и иду к ним. А у них в это время по радио играет Felicita, и когда я заходил, как раз начиналась партия Аль Бано. Впал в ступор секунд на 5, потому что переклинило и показалось, что её поёт Джонатан Дэвис )))
Shine: Forgotten А мне сейчас вспомнилось, как еще в дестве я вместе с подругой забиралась на небольшой сарай и с зонтом прыгала вниз О_о так сказать, полетать захотелось. Даже странно, что мы себе ничего не сломали
belosnegka: Наиглупейшая история произошедшая когда мне было 18. Заставила меня как то маман взять большой зонт-трость. И еду я с этим зонтом и в шортах и вся злая в автобусе,а на небе не облочка. И один мужик так ехидно говорит,что типо дождя не намечается. Разозлил меня еще больше. Через несколько дней поднимаюсь через Нептун домой,а там мужик какой то мне типо 'привет! как дела?'. Я думала что знакомый,но не могла вспомнить кто и так вежливо ему отвечала. Месяц он меня провожал,а мне не удобно было,что я его не помню. И как то нервы невыдержали и говорю ему 'Слушай мужик,ты извини,но я тебя вооще не помню'. Он-'Как ни помниш? Мы ж в автобусе вместе ехали!'. Емое! Прикиньте а! Месяц мозги мне делал 'а пойдем попьем чайку',а я его даже ниразу ни послала! Знала бы давно послала уже! И мучалась,вспоминала! В педухе на химии называли все по очереди какие то там химические фтучки. Фишка была в том,что все названия заканчивались на 'фан'. И до меня дошла очередь. А я ж нифига низнаю,но читали мы с книжки,а начало там было что то вроде 'глис...',а молчать то нельзя и надо чето говорить,ну я и выдаю ' Глистофан'! Все поржали и двойку не поставили:)
PMoon: belosnegka пишет: ну я и выдаю ' Глистофан'!
belosnegka: Идем с бабушкой и сестренкой из школы. Диана хвастает ' Я 5 получила',бабушка:'Почем?'. Диана так медленно отвечает:'Бесплатно'. Было смешно Когда ниставо ни ссего сломался ноутбук пока я была на работе,подозрения пали на сестру. Но как мы ее никалоли этот еврей не призновал вины. И один раз мама говорит:'Вот эти печенья с приправой правды,кто их съест сразу признается,что говорил ниправду и расскажет что он недавно натворил'. Диана руки так скрестила делаво и говорит 'Я не признаюсь'. Мы все смеялись!
PMoon: Почему нужно приобрести диктофон... Сегодня на работе наконец-то вернули из подвала нормальный (но увы, не инвентаризированный, а потому столько тщательно спрятанный от глаз комиссии) стол. То ли его так несли, то ли ещё что-то, но у него развинтился болтик и ножка стала болтаться. Начальница говорит одной девушке: "Сходи в подвал, там в шкафу лежит отвертка". Девушки не было где-то с полчаса, возвращается: "Все осмотрела, нет там отвертки". Начальница в ужасе (хотя отвертка тоже не инвентаризирована): "Как нет! Прекрасно помню, что я её туда клала, в верхний ящик! Ты точно все посмотрела?" Девушка: "Да я весь шкаф облазила, нет там её" Начальница: "Да какой шкаф! Я же ясно сказала, в тумбочке посмотри! Верхний ящик!" И сколько мы (трое человек!) не доказывали, что она изначально четко и ясно сказала "шкаф", так мы её и не убедили. Все бы ничего, да это не впервые случается и иногда из-за такого крупно влетаешь. Но это уже не забавно.
Dead Angel: belosnegka PMoon у неё склероз?
- Survivor -: Сомной такое случилось!Я утонул,не то что я плохо плаваю,плаваю я отлично,я попал в водоворот,и меня закрутило на дно,а спасать меня ни кто не собирался,ни кто даже не заметил,вообщем выплыл я сам,пробыв подводой минут4-5.Самое главное не паниковать,и не боятся смерти!
PMoon: Dead Angel кто её знает, что там... Склероз, маразм, или сверх-уверенность в своей правоте... - Survivor - даже если б я не паниковала, задохлась бы уже. Лично я умею дыхание под водой задерживать минута - максимум. Потом легкие просто разрываются от недостатка кислорода, секунд через десять становится так плохо, что я всплываю (спорили как-то, кто дольше под водой продержится, дураки )
- Survivor -: Pmoon-Ну я незнаю,жить захочешь на минуты 2-3 поживёшь подольше.
PMoon: - Survivor - ну кто как. Я в такие экстремальные ситуации не попадала. Хотя не, вру, был случай, когда меня чуть поезд не переехал, но там дело не в дыхании, а в скорости
- Survivor -: Pmoon-Поезд!Это сильно, здесь либо ты,либо он.У меня случая с поездом не было,но маршрутка чуть не сбила,музыку заслушался в наушниках..
Dead Angel: - Survivor - я тоже один раз чуть ли не утонула. Плаваю, сразу говорю, плохо, не так давно научилась. Плыла в речке, глубина была уже метра 2 с половиной, вдруг на меня сзади приземляется что-то достаточно тяжёлое, килограмм 25. я сразу с головой ухожу под воду - крайне неожиданно, как раз на вдохе. Я вдохнула воды несколько раз, уже не всплыла, от шока видимо. Как вдруг я зацепилась за что-то большое и просто стала тянуть это на себя. Почувствовала что давление стало меньше, а вода - теплей. Миг спустя я уже была на поверхности, до смерти перепуганная. Сразу начала жутко кашлять, а потом с трудом отдышалась. Всё это происходило секунд 30 наверно, может чуть больше. Этим "чем-то большим" за которое я зацепилась оказалась моя мама, а тем "чем-то достаточно тяжёлым" приземлившимся на меня - сестра. Вот так она меня чуть ли не утопила
Марена: - Survivor -, какой кошмар А я себя почувствовала героиней "Пункта назначения"...) Иду поздно вечером по улице, остановилась, чтобы достать зазвонивший телефон из сумки, и в этот момент передо мной упал огромный кусок шифера с крыши Жутковато было.
[Wolf]: Разбавлю тему своими воспоминаниями. Сегодня во время чаепития вспомнила, как мы с подругой делали шоколад... Это было что-то. Она притащила обертку и мы по составу начали что-то мудрить, причем так кухню "преобразили", что тяжело узнать было. А получилось на удивление неплохо, мы его потом заморозили еще и с сырниками хорошо пошел) вот, еще помню, как мы делали печенье на сковороде О_о тоже мелкие тогда были и мало понимали... Налили масло на сковороду, оно успело нагреться и стало брызгать в разные стороны. В общем, кошмар... Одно порадовало: продукт получился съедобным, даже не смотря на то, что печенья как такового не получилось толком... Ну и напоследок. Недавно прихожу домой и застываю на месте. Чувствую запах газа. Сначала не поняла откуда, но потом, взглянув на плиту, догадалась в чем дело. Повезло, что я рано пришла, иначе бы сгорел дом ко всем чертям... И вот угадайте кто виноват? Бабушка! Не понимаю, как она могла так халатно к этому отнестись. Я потом долго отойти не могла...
PMoon: Забавную картину только что наблюдала) пришла на остановку, там стоит маршрутка, набитая под завязку людьми, двери закрыты чтоб никто не вывалился. Ну, маршрутка не моя, я отвернулась, жду нужную, где-то через минуту поворачиваюсь - стоит! Мне аж любопытно стало, подхожу ближе, смотрю, а водителя нет, и лица у всех кто внутри красно-потно-разозленные)в этот же момент водитель возвращается, и на лицах заключенных появляется злобная радость. Думаю, стучали водителю по темечку всю дорогу))
belosnegka: PMoon Люблю Туапсинских водителей
PMoon: belosnegka больше всего умиляет, когда я на конечной выхожу (одна, больше никого нет!), протягиваю полтинник или сотку водителю, а он меня спрашивает: "Один?". Так и хочется ответить: "Да нет, со мной ещё трое воображаемых друзей"
Dead Angel: PMoon
belosnegka: С братом сегодня наблюдали шикарную картину! Садится армян в машину и садится в другую машину темнокожий представитель человечества. Армян на него с ненавистью смотрит и говорит 'Черножопый бабуин! Поноехали черномазые!'и т.п. ))))))))
АВГ: Расизм не чужд любой нации/расе и народности.
Dead Angel: АВГ ну так прикол я так понимаю в том что армянин сам не местный
АВГ: Dead Angel, я понял
belosnegka: Но здесь рассизм дошел до идиотизма. Все равно,что китаец японца будет оскорблять словом 'ускоглазый'
PMoon: Ностальгия... В техникуме нам по бухучету любила часто делать что-то вроде мини-экзаменов: билеты с одним-двумя вопросами или задачами. Нас там было две группы, и у второй в тот день бух.учет был на пару раньше чем у нас; естественно, товарищи по несчастью предупредили о подставе, заодно рассказали что примерно нас всех ожидает. И училась в нашей группе одна Настя, чья подруга как раз была во второй группе. И эта подруга дала Насте ответы на 15 билет (потому что у нее такой был). Настя сразу же объявила: "У кого будет 15, поменяйтесь со мной!". И вот сидим мы на паре, все билеты разобрали, препод что-то читает, мы лихорадочно пытаемся списать, а бедная Настя шепотом у каждого спрашивает: "у тебя пятнадцатый? А у тебя нет пятнадцатый? Какой у тебя билет?". Пару раз её препод одергивает. И вот уже минут десять проходит, через 20 минут сдавать, а Настя ещё и не начинала. Потом смотрю, на первых партах какое-то оживление, пытаются Настино внимание привлечь. А там на столе преподавательском такой одинокий листочек-билет лежит. Настя затравленным голосом: "Светлана Игоревна, а какой там у вас билет остался?" Светлана Игоревна в полнейшем недоумении, поднимает билет и отвечает: "Пятнадцатый". Секундная гробовая тишина, а потом всеобщий громкий смех В конце добавлю, на три Настя сдала)) *** И сегодня случай забавный был. Слушали мы с подругой песню, где в припеве звучали слова: "I can't find you". Моей подруге песня понравилось, но с английским она в очень плохих отношениях, поэтому спрашивает: "Что там она поет?". Как раз на припеве спросила. Я, особо не задумываясь: "Поет? Что она кэнт файнд хим" объяснила
Miss Impossible: PMoon пишет: в припеве звучали слова: "I can't find you" случайно не Ханочку слушали?
PMoon: Miss Impossible её самую
Funman: PMoon пишет: Светлана Игоревна в полнейшем недоумении, поднимает билет и отвечает: "Пятнадцатый". Как мне представляется, Настя должна была удариться лбом о парту и тихо, но отчетливо обреченно сказать бл*******... Поведаю свою былину. Однажды я купил у одного Ашота шаверму. А в ней было куриное мясо, но почему-то вкус у него был как у рыбы. Вобщем я с опаской съел всю эту шаверму и мне ничего не было. Конец.
Безымянный: Funman, экстримал! Хорошая, годная история.
My Last Breath: Funman Потрясающе
WhiteSparrow: Был в прошлом году один случай... Каждое лето я езжу на базу отдыха за 70 км. от Киева И когда вечером уже часов за 12 ночи нам с друзьями нефиг делать, мы или расходимся или как в этот вечер прогуливаемся к воротам базы. От самой базы до ворот где то метров 200 или больше, по дороге ты услышишь всякие шорохи, слева сосновая роща (?), а справа вдалеке душевая, а чуть ближе заброшенный магазин и маленький концертный зал. Ну в общем я моя подруга и еще два друга идем... Идём, идём и тут Влада (подруга) замечает некую красную точку, а точнее две и показывает нам, честно говоря стало не по себе и мы ноги в руки и побежали, по дороге моя веселый друг подбодрял так : "А вы знаете, что волки нападают сзади?" Следующем утром мы решили сходить на "разведку", и оказалась, что то был..... щиток Ну ржали мы долго
Selenia: WhiteSparrow, отлично
Белый Снег: А я помню, как нашла в туалете у друга постер эвановский за 2003-2004 год. В отличном состоянии, ахаха это было суперски.
Selenia: Белый Снег, лооол
Dead Angel: Белый Снег какое подходящее место для постера... он там не в качестве туалетной бумаги был, надеюсь?
Белый Снег: Dead Angel нет, кстати, но, возможно, я спасла его от этого 8)
PMoon: Лежу я ночью в кроватке, слушаю музыку, время от времени поглядываю на время: 2:15, 2:28, 2:35, 2:54, 2:12... Несколько минут я соображала, кто тупит: я или мой телефон. К моему неудовольствию оказалось, что телефон у меня умнее
Dead Angel: PMoon
Mr.FiX: PMoon забыла про переход на зимнее время
PMoon: Mr.FiX я - да, телефон не забыл
Белый Снег: Я помню, как у всех было 18 октября, а у меня 17 октября. И мой поезд Смоленск-Калининград уехал без меня, а до нас это дошло только через сутки. Так нервно я давно не смеялась
PMoon: Сижу в комнате,заходит мама - не успевает закрыть дверь, как с внутрь с воплем влетает кошка, носится по комнате, сшибая все, поворачивает к двери, летит и как шандарахнется головой об косяк.Села, трясет головой и смотрит на косяк удивленно. Отходит в строну, к двери (дверь полуоткрыта), внимательно-внимательно смотрит на щель и с диким воплем вылетает из комнаты. Мы с мамой в шоке. Оказалось, соседка плохо развела лекарство, и влила его кошке в пасть. Видимо, оно то ли жгло, то ли оказалось слишком горькое, оттого кошка и металась. Она потом вышла на кухню, такая гордая, обиделась на всех, почти час громко и выразительно сопела на подоконнике
Dead Angel: PMoon бедная кошка...
Лерка: PMoon пишет: головой об косяк жестоко моя кошка тоже чего-то носится постоянно, сшибая все на своем пути.. хотя лекрств мы ей не даем ^^
PMoon: Мама рассказала сегодня две истории про меня История 1. Раннее утро. Мне пора вставать в техникум. Мама заходит в комнату, расталкивает меня. Я просыпаюсь, сажусь на кровати, говорю стандартное: "Сейчас, сейчас". Спокойная мама уходит, возвращается через 15 минут, а на застеленной кровати в обнимку с халатом сплю я Такое часто бывало, что уж скрывать..) История 2. Вчерашняя. Я случайно заснула на застеленной кровати (не-не, дело было вечером, все равно спать пора было)), правда маминой. Мама будит меня, чтобы я перешла в свою комнату. Начинаю отмахиваться, потом приподнимаюсь и говорю: "Телефон на улице". Мама удивленно: "Что?". Я: "А, нет, он на мне. Телефон на мне", - и падаю обратно на кровать. Мама меня толкает: "Какой телефон?". Я: "Какой?.. А, да, мне приснилось", и засыпаю вновь Мама у меня героиня - таки разбудила и отправила спать в свою комнату
Red Sam: PMoon
Dead Angel: PMoon а я во сне могу ходить если скажут, и при этом не просыпаться и даже глаза не открывать
PMoon: Dead Angel форма "подчиненного лунатизма"
Genius lady: Мой брат как-то отжег. Его разбудили рано на работу, он встал, пошел на кухню, покурил, потом опять лег спать, в итоге проспал и потом возмущался почему его никто не разбудил
Varro: Genius lady пишет: покурил Вот! Не зря мы тут распинались о вреде курения
PMoon: Сегодня у нас в городе был очень сильный ливень, затопило почти все дороги, моя маршрутка чуть не погибла, героически проплывая через озера, центр вообще затопило так, что несчастные люди стояли на крылечках магазинов и не могут спуститься (потому что либо утонешь, либо тебя унесет течением ). И естественно, пробка. Компания парней (человек трое, лет по шестнадцать-восемнадцать) просят открыть дверь. Т.к. дело, я упоминала, в пробке, водитель к обочине не пристраевается. открывает дверь так. А внизу - поток. Сидящая рядом бабуленция взволнованно кудахчет: "Что ж ты, подгони ближе, ноги замочат, простудятся...!". Один из группы, важно и хвастливо: "Ниче, допрыгнем". Прыгает и... оказывается по икры в луже, не долетев до бордюра сантиметра десяти. Дружки ржут, прыгает следом второй (говоря что-то вроде "смотри как надо"). До бордюра долетает, не удерживается и одной ногой попадает в лужу Это просто надо было видеть, как он стоял, размахивая руками, а потом с громким воплем сдался притяжению Третий, видимо из солидарности, прыгать не стал, а сразу же благородно намочил себе ноги
Dead Angel: PMoon ого потоп "допрыгались" как говориться
Ninila: PMoon однако, у вас там мокро!
PMoon: Буквально только что рассказала коллега (звучит-то как: "Коллега")) В общем, жена ее родственника никак не могла забеременеть. Пожаловалась как-то, спросила, что делать. Та в порыве вдохновения говорит: "А ты после этого ноги подними и лежи так!" Невестка: "Долго лежать?" "Ну, часа хватит" Где-то через недели две этот родственник по секрету жалуется коллеге: "Мне кажется, Галка тронулась! Представляешь, после секса я вышел на кухню, возвращаюсь, а она на лопатках, ноги кверху.. Спрашиваю: "Это чего ты делаешь?!" Она отвечает: "Беременяю" Три часа так пролежала!" Но самое интересное, она таки забеременела... Двойней... Пошла на УЗИ, сказали: мальчики. Муж разгордился, ходил как петух, каждому встречному хвастался. Родила. Девочки Через несколько недель звонит моей коллеге и обвиняет ее в том, что она помогла забеременеть)) и теперь столько возни, шума и запаха)) Вот так вот
Dead Angel: PMoon больше не буду на физре "берёзку" делать
Лерка: Dead Angel пишет: больше не буду на физре "берёзку" делать и я
My Last Breath: PMoon Потрясающая логика у человека)) Хотя, если люди верят в фазы луны и совместимость знаков зодиака, березка кажется вполне логичной
PMoon: Я так думаю, имелось про "березку" то, что если после секса женщина приподнимет бедра и проведет в таком положении хотябы минут десять-двадцать, у нее увеличиваются шансы забеременеть (как бы все стекает внутрь, куда и положено, и головастики затрачивают меньше энергии или что-то в этом роде). Это кстати, частенько советуют доктора на вопрос: "как лучше и точно забеременеть?". А говорю это я - человек, от скуки прочитавший все выпуски журнала "Здоровье" за пять лет
Forgotten: Я бы ещё шомпол посоветовал
Mr.FiX: Forgotten пишет: Я бы ещё шомпол посоветовал со стразиками
PMoon: Forgotten все свои советы держи при себе - а то ещё найдется дурак и последует
Forgotten: Mr.FiX, дык царапать же будет PMoon, всё, молчу
PMoon: Обзваниваем стариков с целью выяснения их нуждаемости в дешевой птице к новогоднему столу (в отчете есть фразы и похлеще). Звонок бабушке: Работник: Здравствуйте! Вот, хотим сказать, что в четверг приедет женщина, привезет очень дешевых кур, уток, индюков, гусей, потроха будут, яйца. Вам нужно? Бабушка: (задумчиво) А кабачки будут? Пауза. Работник: (недоуменно) Кабачки? Бабушка: (с подозрением) Да Работник: (сдерживая смех) Н-нет, знаете, не будет Бабушка: (с чувством собственного достоинства) Тогда не нужно Отключается Занавес Закулисный смех
Amir Arslan: PMoon пишет: Обзваниваем стариков с целью выяснения их нуждаемости в дешевой птице к новогоднему столу (в отчете есть фразы и похлеще). зачем?
PMoon: Положено так. Если набираем нужное количество желающих, приглашаем человека к нам. Как бы соль вся в том, что дом их стоит на отшибе, им до центра добираться трудно, а тут мало того что дешево, так еще и у подъезда. Просто если людей мало согласятся, к нам не поедут. И так невыгодно.
PMoon: Еще не успела отойти от вопроса в свой обеденный перерыв "Ты почему не работаешь?", как снова-здорово: "Прекрати писать эти акты, у нас есть работа поважнее". И вот уже сорок минут я не знаю, что должна делать...
Dead Angel: PMoon
PMoon: В Туапсе в середине декабря открылся М-Видео... Середина декабря... И уже кто-то стырил 7 дорогущих телеков Начальство едет разбираться в этом вопиющем факте
Dead Angel: PMoon круто
PMoon: Итак, еду я значит сегодня в маршрутке.... Естесственно, битком забитой. Я стою аккурат возле сиденья, на котором расположились двое: парень с упаковкой тарелок и дремлющий дедок. Теснота такая, что мои ноги упираются в сидушку, а руки уже болят от неудобного держания за поручень. Тяжело, но я стойко теплю... И вдруг позади меня (я в наушниках, и ничего вокруг не слышу, только ощущаю и вижу) начинают сильно давить, и, не удержавшись, я падаю вниз, прямо на этих парня и дедулю Не знаю, кто испугался больше: я или они... Парень наверно.... Я ж почти на его посуду грохнулась Наушник один вылетел, слышу, тетка: "Прекатите лезть, идиоты! Из-за вас люди покалечатся! Вон маршрутка ещё едет!". В ответ мужик, недовольно: "Так вдруг это не моя маршрутка!". Тут подает голос водитель: "Да мне плевать, не можешь влезть - выходи и жди другую". Вобщем, меня на ноги кое-как поставили, едем дальше. Моя остановка. Кое-как протискиваюсь между людьми, постеснявшимися выйти на улицу, чтобы пропустить народ, уже на ступеньках, и вдруг моя нога соскальзывает, и я падаю вниз Хорошо ещё, кое-как удержала равновесие и приземлилась на ноги, а не на лицо Итого: я жива Пострадали только фаршированные блинчики с мясом, превратившись в мини-блинные-беляши
Mr.FiX: PMoon повезло У нас на работе сотрудница села попить чаю, тут залетает начальник и говорит ей срочно передать факс. Она садится передает факс и спрашивает как все прошло, в этот момент еще одна сотрудница дает пару конфет и печенье, и дальше следует такая фраза: "Скажите спасибо..." и тишина. На том конце трубки дикий хохот и сквозь него выдавленное "СПАСИБО!" Весь отдел в шоке, она спрашивает кто принял факс и кладет трубку. Оказывается она хотела сказать спасибо за конфеты, а в трубку сказать: "Скажите пожалуйста, кто принял факс?", а получилось как всегда
АВГ: Mr.FiX, примерно как у нас сегодня, подхожу к принтеру толкаю черновую бумагу, потом прихожу за распечатанным, вижу бумага не айс, возмущение на весь кабинет: "кто заталкал грязную бумагу в принтер?", коллеги ржут: "барабашка" Думаю таких историй у офисных работников наберётся не одна, глюки бывают.
Dead Angel: Mr.FiX без последствий хоть?
Mr.FiX: АВГ пишет: Думаю таких историй у офисных работников наберётся не одна, глюки бывают. Да, это точно, приколов хватает Dead Angel естественно
Dead Angel: а у нас был прикол на уроке алгебры стоит у доски бедный одноклассник, что то пишет (я не очень смотрела) учитель: "Что надо сделать чтобы привести многочлен к стандартному виду..?" он молчит. пишет дальше "Два противоположных числа - 5х2 и -5х2. что с ними должны сделать?" он молчит. тут учитель смотрит по классу в надежде что кто то знает моя соседка по парте: "они...это... самоуничтожатся!" смеялся весь класс. до сих пор все оговариваются
drew93: Dead Angel У нас была такая же история, только наш спортсмен сказал "Их это... как там... Дисквалифицировать надо!"
PMoon: Позвонила одногруппнице насчет будущего экзамена. Она с ходу: "Препод записывала всех, кто был на лекциях. А тех, кто не ходят будет спрашивать дополнительно". У меня челюсть отвисла... Нет, ладно, другие преподы так делали, но чисто для того, чтобы дать посещающим маленькое преимущество над непосещающими (хотя и в этом большая толика несправедливости), но когда этим преимуществом становится то, что тебя не валят... Дурдом, честное слово. Такое ощущение, что разницы между очником и заочником нет вообще, никакой... Осталось только завести журнал и гонять нас на студ.концерты. P.S. Я - заочник)
PMoon: Принесла чай, села за компьютер, включила фильм... Но чувствую, что-то не то. Фильм вроде тот, что и хотела, бардак на столе прежний, мама тайком не убирала, но что-то таки не то! Что?! Через полминуты дошло... Еду на кухне забыла... Чай принесла, а тарелкой с рыбой благополучно забыла... Похоже уже на клинический случай просто Недавно чуть суп в кружку не налила, сейчас это
Genius lady: PMoon, у нас некоторые преподы вообще автоматом ставили тем, кто был на всех лекциях (я тоже была заочником)
PMoon: Genius lady к сожалению, считаю это не слишком справедливым. Многие просто не могут придти на пары или ходить на все пары, это вполне нормально, у большинства семья/работа, так просто не бросишь. Я понимаю ещё делать поблажки для тех, кто был на лекциях (ну завысить им оценку, как препод по природопользованию: оценила, что пятеро человек приперлось на лекцию в жуткий ливень и ветер, и записала наши фамилии, чтоб на экзамене добавить плюсик ), ну если ты не мог ходить на лекции, зато действительно подготовился к экзамену - и что, тебя теперь будто гнобить? Хотя в принципе, я уже не знаю, как там дело на экзамене обстояло, я на него так и не попала, может, дело было и не в таких темных тонах, как я представила Мне вообще только одна преподавательница понравилась, она на первой же лекции объявила: "Мне абсолютно по барабану, ходите вы на мои лекции или не ходите, главное, чтобы вы нормально ответили на экзамене, а не несли всякую чушь". Вот на её лекциях народу всегда было столько, что стульев не хватало
Genius lady: PMoon, я согласна с тобой, что это несправедливо, тем более, что чуть ли не в первый день учебы нам объявили что образование у нас заочное и всем пофигу, ходите вы на лекции или нет, мол это ваше личное дело. Но на практике, как известно, всегда все не так как в теории... Хотя на экзаменах никогда не валили, потому что знали что все равно никто ничего не знает
PMoon: Genius lady вот-вот, стандартная схема, сначала обнадежат, а потом рраз Нас в принципе тоже не валили ещё, этот препод была единственная кто так сказала, остальные воспринимали более лояльно... Но учитывая что она несколько помешанная, я на её прощаю
полная версия страницы