Форум » Общение » Наша любимая "Флудилка" (продолжение) » Ответить
Наша любимая "Флудилка" (продолжение)
Scaryleen: так как прошлая тема для флуда безизвестно исчезла,решила создать новую. Флудим на здоровье.
Полина: Кот - это такое животное, которое по команде " КУДАБЛЯ!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве
NorthernQueen: Полина пишет: Кот - это такое животное, которое по команде " КУДАБЛЯ!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве я промолчу
Red Sam: с чего это вдруг про кота вспомнила?
NorthernQueen: Red Sam пишет: с чего это вдруг про кота вспомнила? лучше бы ты у нее не спрашивал...
Полина: Red Sam да просто...
Red Sam: лучше бы ты у нее не спрашивал... я нечаянно
NorthernQueen: Полина пишет: Red Sam да просто... я так и знала!
Полина: о чём поговорим? вот прочитайте...смешно?а то я не прочитала Кошачий тост: У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает: - Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?! - Я руководил! - гордо ответил кот. Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей.
Red Sam:
NorthernQueen:
Полина: Red Sam ,NorthernQueen я вас развлекать буду ,ок? у меня в моих документах завалялся сбор анегдотов...раньше копировала...
NorthernQueen: Полина пишет: Red Sam ,NorthernQueen я вас развлекать буду ,ок? а ты разве не этим занималась последние 2 часа?
Полина: вот длинный вас займёт))и меня))) - Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса? - Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов. - Так это что, было кошачье мясо?!! - Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей. Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает. - Вчера целый день деньги отмывал. - Что, хорошую прибыль получил? - Да нет, кот в кошелек нагадил. По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка: - Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера! - Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?? - Он ей подавился... Мужик принес свою любимую кошечку в гости к породистому коту. Но тот ее в упор проигнорировал. Уходя, мужик говорит хозяйке: - Ишь, какой у вас кот гордый! За весь вечер на мою Мусеньку даже не взглянул! Кот: - Тебе бы яйца отчекрыжили, тоже стал бы гордый! Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад. - Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"? - Ну, разве что еще маленькая открывашка... Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит: - Мама, можно я оставлю его себе? - Можно. А как мы его назовем? - Давай назовем его Мойша! - Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька! - Как зовут кота министра иностранных дел Германии? - Йошкин кот! - Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж, привык. Жена приходит домой. Видит - муж тычет грудного малыша носом в запачканные пеленки. - Ты чего? - Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил. Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва. Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, пописал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня. - Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка? - Легче уговорить кошку вернуться. Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает. - Что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить конструкцию? - Кошак на лету слижет масло и упадет на лапы. - Что такое грудные дети? - Ссущее наказание! - А котята и щенята? - Вездессущее зло. - Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост. - Да вы за меня не волнуйтесь. - А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко. Объявление: Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.
Полина: оцените каждый анегдот по 5 бальной шкале)
NorthernQueen: Полина пишет: оцените каждый анегдот по 5 бальной шкале) о боже... я не очень анекдоты люблю. так что у меня будет 2-х бальная шкала
полная версия страницы