Форум » Юмор » Приколы про готов » Ответить
Приколы про готов
Мелисса:
evanesca: блин,а я собираю
Dark Angel: evanesca пишет: блин,а я собираю Да неужели?
Маринка:): 95 правил тру готессы (фанаты HIM, заранее простите) : 1. Будь мрачной. 2. Быть мрачной не означает "Не ржи как лошадь", "Не шути" и "Не улыбайся". Просто будь мрачной 3. Ты не можешь быть настоящей готессой, если у тебя нет ВСЕХ ДО ОДНОГО альбомов Хима. 4. Ты должна слушать Хим не меньше четырёх часов в день. 5. Кроме Хима ,ты должна слушать другую готик-музыку, например, Расмус, Май Кэмикал Ромэнс. 6. Найтвиш - это круто м реально тру! Если ты слушаешь Найтвиш, то ты уже гуру! 7. ты должна покупать как можно больше одежды; появлятся на людях в одном и том же - не круто, не готично и не тру. 8. Это же относится к обуви 9. Запомни: любовь всей твоей жизни зовут Вилле Вало. Это аксиома, и обсуждению она не подлежит. 10. Симпатичность парня определяется его схожестью с Вилле Вало 11. Заставь своего парня отрастить волосы, сделать химию и 7 штук татуировок 12. Чем больше твой парень похож на Вилле Вало, тем ты круче 13. Анк - это не круто! Вот хартаграмка - другое дело! 14. Чем больше твоя хартаграмка, тем ты круче 15. Если Вилле Вало женится (на другой девушке), ты должна немедленно покончить с собой! 16. Для исполнения пункта 15 пригоден только один готичнейший способ: перерезать вены 17. Пункт 15 касается так же смерти Вилле Вало 18. Пункт 15 касается женитьбы Вилле Вало на дядьке 19. Когда Вилле Вало заявляет в интервью, что он пидор, он говорит это, чтобы его не доставали сексуально озабоченные фанатки 20. Немедленно после прочтения сего покрась волосы в чёрный цвет 21. Повторяй эту процедуру каждые 2 недели 22. Запомни: чем чернее твои волосы, тем ты круче 23. Когда волосы выпадут от постоянного применения краски, покрась лысину в чёрный цвет 24. Вместо выполнения пунктов 20, 21 и 22 можешь обрить голову наголо и исполнить пункт 23 25. Постоянно носи на голове такую же шапку, как у Виле Вало 26. Пункт 25 обязателен к исполнению не только в холодное время года, а и на пляже, во время занятий дайвингом и дома 27. Твой макияж должен быть готичным 28. Готичный макияж - это максимально зачернённое лицо 29. Если негде достать чёрную помаду, крась губы подводкой или гуталином 30. Некачественная подводка трескается и кусками слазит с губ. 31. Самая качественная подводка - подводка ФИНСКОЙ фирмы Люмене 32. Пункт 31 так же относится к финской мебели и сантехнике 33. Если ты не можешь достать косметику какого-либо финского производителя, твоё лицо всё равно должно смотреться готично! 34. Для этого ты можешь носить на голове чёрный чулок 35. В пункте 34 вместо чулка можешь использовать колготки. Тогда можешь не выполнять пункт 22-24. 36. Ни в коем случае не покупай чёрный кожанный плащ! 37. Купи бордовый, потому что такой же носит Вилле Вало 38. Продай всё, что только можно и купи билет до Хельсинки 39. Явись на вокзал в блеске готического величия. Ни в коем случае не забудь о пункте 25 - это очень важно! 40. Нужно было внимательнее смотреть по сторонам: твою шапку украли! Ничего, у Вилле Вало тоже когда-то крали шапку! 41. Громко выругайся с использованием слов Бэйби, Лав и Сикс Сикс Сикс 42. Сбегай в какой-то магазин и купи три чёрных шапки; одну из них немедленно одень, вторую и третью спрячь подальше 43. В дороге до Хельсинки слушай Хим: разговаривать по пути с людьми, не понимающих творчества Хим, выше твоего достоинства 44. Когда приедешь в Хельсинки, первым делом направляйся к клубу Тавастиа и узнай, когда Хим будут там выступать 45. Время, которое осталось до концерта, проведи в Хельсинки. 46. Поброди по городу, поощайся с другими фэнами Хим, займись проституцией для поправки финансовых дел 47. Знание финского необязательно; тебе достаточно выучить напамять тексты песен Хим 48. Заведи себе финского парня, похожего на Вилле Вало. Называй его "бэйби" 49. Подари ему шапку номер два из пункта 42 50. Наступил день концерта! Если ты ещё этого не сделала, немедленно обзаведись самой дорогой косметикой и одеждой. Как бюджетный вариант, сгодятся новые колготки на голову: старые совсем прохудились 51. Ты должна взять с собой: А. шапку номер три из пункта 42. Б. весь запас твоего нижнего белья. В. кучу бумаги 52. Весь день перед концертом ни с кем не разговаривай. Береги голосовые связки 53. Уломай своего парня на билеты в первый ряд 54. Во время концерта дико ликуй и восторгайся каждым движением Вилле Вало 55. Громко подпевай Вилле Вало 56. Прыгай так, чтобы Вилле Вало тебя видел 57. В качестве точки опоры в пункте 56 используй парня из п. 48 58. Во время исполнения особо любимых тобою песен метай в учасников группы трусы из пункта 51 59. Если тебе удастся метнуть трусики так, чтобы они зацепились за микрофон, ты реально крутая! 60. Один из твоех лифчиков обязан угодить в голову Вилле Вало 61. Когда от удара лифчиком он потеряет сознание, выбеги на сцену и скажи зрителям, что всё ок, концерт продолжается и так было задумано организаторами. 62. Утащи Вилле Вало подальше и сделай ему исскуственное дыхание 63. Когда он очнётся, подари ему шапку номер три из пункта 42 вместо той, что у него украли 65. Пусть в знак благодарности за спасение жизни подпишет всю бумагу из пункта 51, а так же всю твою одежду. 64. Во время этого успей 666 раз признаться ему в любви 65. Когда расчувствовавшийся Вилле Вало скажет тебе Бэйби Джойн Ми Ин Дэс (Выходи за меня замуж), ответь ему в знак согласия Донт Фир Зэ Рипа 66. Немедленно займись с Вилле Вало сексом в 666 позах 67. Извинись перед своим парнем. Скажи ему, что уходишь к Вилле Вало. Оставь шапку ему в память о себе 68. Ваши с Виллюсечкой (теперь ты можешь так его называть) кольца должны быть в форме хартаграмки 69. Сделай всё для того, чтобы новый альбом Хима был посвящён тебе 70. Выпроси у Виллюсечки, чтобы он спел с тобой дуэтом и эта песня вошла в альбом 71. Заведи свою группу. Назови её ХЕР. 72. Исполняйте исключительно старые песни Хим. Выступайте везде, где выступают Хим. 73. Теперь у тебя есть повод не отпускать муженька гулять без тебя. 74. Бухай с Виллюсечкой. Познакомся с главным финским алкоголиком Юрки из 69 глаз. 75. Тебе исполнилось 14. Пора бы подумать о жизни. 76. Тыы приходишь к выводу, что тебе нравятся зрелые мужчины. 77. Изменяй Вилле с зрелым мужчиной Юрочкой из 69 глаз 78. Бухай с Юрки и русскими панками 79. И по фиг, что он старше тебя в три с половиной раза! 80. Когда тебе исполнится 15, послушай Крэйдл оф Филт 81. Крэйдл оф Филт - это намного круче Хим! 82. Бросай Юрки, Вилле Вало и свою группу. Продай всё имущество и дуй в Лондон. 83. Исполни пункты 44-60 в Лондоне с Дани Филтом 84. Когда Дани Филт раздуплится, что ему в голову попал лифчик, сделай всё, чтобы он понял, что это твоя работа 85. Дани Филт - не Вилле Вало! Его так просто не охмуришь! Довольствуйся парнем из пункта 83.48 86. День твоего 16-летия. Пора бы взяться за учёбу! 87. Бери своего парня и возвращайся домой. 88. Поступи в институт на факультет социологии 89. Забей на всякую фигню типа готики 90. Когда у тебя подрастёт дочь, расскажи ей о своей молодости. 91. Защити диссертацию на тему "Готы" 92. Слушай только Руки Вверх и Фабрику 93. Может, тебе стать рэпершей? 94. Для пункта 94 автору не хватает знаний о рэперах 95. И ты читала весь этот отстой вместо того, чтобы слушать Хим? Стыд тебе и позор! *перечитала всё ещё раз и съехала под стол*
Маринка:): Пункт №95 рульный))) Некоторые вещи обидны, мне тоже HIM нравится. Может, в Финляндию махнуть?)) (п.44-60). А, мне ж 15! Дэни, я иду к тебе!)))
Nacht: Блин, я не слушаю HIM! Я не тру! Пойду убьюсь об стену с горя! Блин, это тоже не тру, ааа! А если серьёзно, то интересно, кто это придумывает? Ржачь такой!
Лерка:
Snow White: Nacht пишет: А если серьёзно, то интересно, кто это придумывает? Кто-то с очень хорошим чувством юмора! *если чё я пацталом
ТиНа: Nacht я тоже не тру готесса(((
Scaryleen: И я не труъ потому что даже до конца не прочла)
Мелисса:
Dark Angel: А я не могу быть тру готессой,потому что я вообще не гот)
Star_in_dark: А я тоже не гот,но все думают наоборот)) Может тогда я и правда готя? Однако нет,я же не слушаю Хим...
Маринка:): Забавный стишок: Я мрачен сам, и вид мой тоже. Скрыл белый грим прыщи на роже, И я собой ужасно горд - Ведь я большой и страшный гот! Лишь неучи и идиоты Не знают, кто такие ГОТЫ. Ведь мы, готичные натуры, Адепты супер субкультуры. Гот любит смерть, кладбИща, слёзы, Абсент, кровищу, также розы, Депрессию, и сплин, и хАос, Сестёр оф мерси и Баухаус. Не прётся гот от самосада, Зато пищит от книг де Сада, Жрёт килограммы шпанских мушек И повергает в шок старушек. Стянуть корсетом любит гот Потуже тощий свой живот, Покрасить ногти в чёрный цвет (как 3,14дор, слова мягче нет), На хаер ляпнуть гуталину И так пойти на вечерину, А там, чуть-чуть добавив грима, Всю ночь колбаситься под ХИМа"+ То не врата раскрылись ада - То наших готов клоунада, Что среди Байкова кладбИща На жопу приключений ищут. А надоест - так готы эти Полезут гадить в Интернете, Собою форум засоряя, Одно и то же повторяя, Мол, я здесь ГОТ, а вы ОТСТОЙ. Потом направят взгляд пустой На телек, где идёт как раз Фильм Ворон (в сто десятый раз). Ты ходишь в чёрном круглый год? Ты клоун, лузер и урод? Тогда скажи себе: ну вот, Я самый настоящий гот!
Маринка:): В качестве дополнения к моему предыдущему посту: 50 правил готов 1. Помни о смерти. 2. Раскрась все в черное. 3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца. 4. ВСЕГДА помни о смерти. 5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода. 6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди. 7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты. 8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят. 9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть! 10. Помни о смерти. 11. Не упускай случая поговорить о смерти, с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том, кто, сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что «будете подыхать - с собой не заберете». 12. Вместо приветствия и прощания говори «Memento mori». 13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел (а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам (а)... хотя бы телячьи! 14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson’a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел (а) и пора переходить на более серьезную музыку. 15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом, прикованным к кровати наручниками. 16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище. 17. Ты думаешь, что «эзотерическая литература» - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания! 18. Читай демонологическую литературу. 19. Memento mori. 20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты. 21. Напиши на себя некролог. 22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее. 22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения. 23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет. 24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше. 25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь. 26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти «Дракулу» Брэма Стокера. 27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26). 28. Не пользуйся словами типа «жизнь», «жив» и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: «несмерть», «немертв» и т.д. 29. Добавляй приставку «некро» ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори «некромансы» вместо «романсы» и т.п. 30. Помни о смерти. 31. При случае процитируй Курта Кобейна: «I hate myself and want to die!» Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует. 32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только «истинную готику» типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать... 33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить. 34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял! 35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк - вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному. 36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно. 37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта. 38. Пиши сам подобные произведения. 39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше. 40. Между прочим, memento mori переводится не «моментально в море», а «помни о смерти». 41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять. 42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку. 43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия. 44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты. 45. Презирай тех, кто все еще называет «готикой» Marylin Manson’a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди! 46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях. 47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому. Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память. 48. Если тебе «посчастливилось» встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака. 49. Еще раз повторяю: помни о смерти. 50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе).
$win: долго ты это печатала) Не поверю в жизни, что ты освоила Copy-Paste)))
полная версия страницы