Форум » Юмор » Приколы из ICQ и чатов!!! » Ответить
Приколы из ICQ и чатов!!!
KrayMemory: Пишите сюда приколы из чатов форумов и асек!
Ответов - 46, стр:
1 2 3 4 All
KrayMemory: Прикол гдето видел был в асе!общаются двое на интимную тему!(короче смешно) Sexy: ты занимался виртуальным сексом? ш: неа ш: мне нравиться в реале Sexy: давай попробуем ш: не хочу этой херью заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече ш: Ок Давай попробуем ш: начинай Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь. ш: рыжая Sexy: что? ш: блондинок не люблю Sexy: ок Как выглядишь ты? ш: и канапатая Sexy: ?! ш: люблю рыжих и конопатых ш: и дома этим заниматься не люблю ш: давай я начну Sexy: давай ш: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке. Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член. ш: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу Sexy: ? ш: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!! Sexy: Че за х@йня? ш: Извини разошелся Sexy: Иди на х@й! ш: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь. Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать ш: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть ш: я кончил?. Извини что на лицо Sexy: так быстро… я еще ничего не делала! ш: я три года бабу не видел Sexy: ну ты еще можешь? ш: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу Sexy: Кто? шмытик: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит Sexy: все нах пошол
KrayMemory: 1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи. 2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему. 3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас. 4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем. 5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся. 6.Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину. 7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их. 8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое. 9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым. 10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Разтак, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу. 11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту? 12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает. 13. Попытка - первый шаг к провалу. 14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения. 15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно. 16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Такчто можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезыне начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. Аможно просто пойти и поискать его. 17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом. 18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе. 19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости. 20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше. 21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше. 22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей. 23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше. 24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем. 25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать! 26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом! 27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался. 28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность. 29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана! 30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому. 31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще. 32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит. 33. Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо...
KrayMemory: Это с форума где оющались врачи которые пикалывались над своими пацээнтами! 1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи. 2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему. 3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас. 4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем. 5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся. 6.Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину. 7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их. 8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое. 9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым. 10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Разтак, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу. 11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту? 12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает. 13. Попытка - первый шаг к провалу. 14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения. 15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно. 16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Такчто можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезыне начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. Аможно просто пойти и поискать его. 17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом. 18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе. 19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости. 20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше. 21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше. 22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей. 23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше. 24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем. 25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать! 26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом! 27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался. 28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность. 29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана! 30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому. 31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще. 32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит. 33. Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо...
KrayMemory: Этот случай произошол со мной за 5 менут отсутсвия в асе! Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений: 1. Приветик! 2. Тук-тук. 3. Ты где? 4. Не хочешь со мной разговаривать? 5. Фу, какой грубый. 6. Так и будешь молчать? 7. Хм... Козёл. 8. Ну и пожалуйста. 9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила. 10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь. 11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых... 12. Тебе что, по**й, что меня не будет в живых?!!!!! 13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод...
Snow White: Чё-то не смешно.... Где смеяться?
CreazyFruit: Ехь ты...Как это "где"?!Ровно посередине, и не сточкой дальше!!
Шурик: Snow White пишет: Где смеяться? После слова "Лопата"
Alone: Ну на свой страх и риск, чур не пинаться Добросовестно откуда-то стащено [она] Саааш! у меня вирус завелся! ( [он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься? [она] дааа. программа твоя его не видит :'( [он] хм. и что этот вирус делает? [она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь? [он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее. Антон: Хочешь стих? - Я помню чудное мгновенье: Передо мной явилась ты, Как мимолетное виденье, Как гений чистой красоты. Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял... Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю ) xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть))) yyy: к логопеду? xxx: Как дела? yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка. xxx: живодер!!!
[SoVa]: Alone пишет: xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть))) yyy: к логопеду? Alone пишет: xxx: Как дела? yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка. xxx: живодер!!!
Эми Линн Ли: [SoVa] пишет: xxx: Как дела? yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка. xxx: живодер!!! улет вообще)
Zаж: Бережно накоплено в заметках,с баша 1: Я ещё раз попробовала зайти на твой сайт у меня не получилось 2: незнаю... 1: Объясни ещё раз!!!!!!!!!! 2: хз почему... 2: *ссылка* 1: ни найдено ни одного документа 1: У тебя какой интернет? 2: aDSL 1: А у меня рамблер. пью пиво, сижу в тырнете жена настаивает, типа прочти сказку старшему сыну (она их с инета на ноут закачивает), я под кайфом открываю первый попавшийся док и читаю с выражением, это оказался кулинарный рецепт какой-то..... жена стягивает обоссаные колготки с младшего сына и шутя хлопает меня ими по голой спине... Оказывается младший сын не тока обоссался... Итог: спина папы в говне, шторы в говне, ковер в говне.. Дети радуюцца.. :) Онатоле Вассерман (11:50:24 4/05/2008) лад, у мя тут тамогоч какаед ) xxx (11:50:31 4/05/2008) ) Онатоле Вассерман (11:50:36 4/05/2008) а не - уснул xxx (11:50:38 4/05/2008) ) Онатоле Вассерман (11:50:41 4/05/2008) фсе мля одним звуком.. Онатоле Вассерман (11:50:55 4/05/2008) и срет и храпит )) Dar: привет Strelok: привет Dar: как дела? Strelok: как в Шотландии Dar: в смысле Strelok: все в юбках а еб*ть некого Dar: эммм... я Дарина Strelok: эммм... а я стрелог Dar: это имя ? Strelok: ага Dar: что ага ? Strelok: рубероид говорю дорожает Dar: какой рубероид ? Strelok: в одессе который. Не знаешь почем сейчас ? Dar: нет... Strelok: вот и я незнаю =( а он сцуко дорожает Dar: зачем тебе рубероид ? Strelok: на дережабль наклею Dar: какой дережабль ??? Strelok: который возит сиамских близнецов на планету фрион 2000 Dar: ты с ума сошел ??? Strelok: хм... а ты попробуй дережабль покрыть рубероидом, любой с ума сойдет :LOL: Strelok: приятно было пообщаться Дарина ))) пиши если что Dar: ...ну пока ххх - Бля, ща во двору начали пиз**ться 4 алкаша ууу - ну и кто кого ххх - это х-ня, какой то дол**еб вытащил на балкон колонки.. ххх - и в включил соундтрак мортал комбат ууу - ыыыааа Входящий файл: хххххх Размер: 10,44 Мб Внешний IP: xxx.xxx.xxx.xxx Внутренний IP: xxx.xxx.xx.xx Порт: 28340 ОТМОРОЗОК мимо ОТМОРОЗОК не качай!!! Flare порнуха? ОТМОРОЗОК нет конечно Flare ну ладно не буду травмировать свою психику... ;) ОТМОРОЗОК прикольно он ее? ОТМОРОЗОК б*я мимо xxx (9:37:27 28/07/2008): Привет, а какой сегодня праздник? yyy (9:37:42 28/07/2008): никакогго xxx (9:38:50 28/07/2008): а в статусе у тебя написано что шарик и чел с колпачком yyy (9:39:15 28/07/2008): а что там написано? xxx (9:39:22 28/07/2008): вот это "Напомните этому дал**йопу, что в понедельник в 10 утра придет комиссия с проверкой!" yyy (9:39:32 28/07/2008): че это? yyy (9:39:40 28/07/2008): Б*Я!!! Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты ёб**лся, это чучело, ему лет 20 уже"... Крендель на работе тока что отличился. Приехал начальник в офис что-то забрать, в обычной одежде, ну в отпуске человек. Сидит, роется в своём столе, и вдруг что-то уронил, залез под стол. В этот момент подлетает Крендель и думая что там наш сисадмин, с криками «Куда б*я лезишь», отвешивает шефу смачного пендаля. Нужно было видеть лица их обоих потом=) Lorenzo: Как–то раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка сделал погромче. Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели. Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast GAN: мы на ранетках зажгли Joker: на ком? Joker: чет я не понял вааще о чем ты GAN: ну кастинг такой СТС и Ранетки зажигают суперзвезду Joker: типа вы на кастинг пошли???? GAN: ога GAN: сегодня с 9 утра там торчали GAN: там ещё продюссер фабрики звёзд была Лина Арифулина Joker: и че? GAN: мы там дэс металл въ**али и там все ох*ели Joker: ыыыы GAN: мы минуту сыграли, и нас вырубили GAN: и они нах*й нас послали GAN: ип*ла у них там у всех ппц были GAN: нас ещё по телеку покажут наверное Как показала практика, только после двухнедельной тренировки два взрослых человека общим весом 130 кг в состоянии на 20 секунд зафиксировать одного пятикилограммового кота и влить ему в рот 2.5 мл лекарства. babamarta: Дочь собирается рисовать. Сверху листа пишет название картины: ЗАБАВА С МУЖЕМ. Я в шоке. Оказалось все просто: она рисует принцессу Забаву из мультика "Летучий корабль", и ее мужа :) xxx: вот он алень-матушка! yyy: o_O xxx: *вот она лень-матушка! ))) Аф1с0н еще с одной вещи я х*ею Аф1с0н для нее ссора - это как укрепление отношений. если помирились значит стали крепче.. Аф1с0н а для меня сцуко наоборот, так хочется в голову дать б*я горит общага все в панике бегают собирают самые нужные шмотки. но мой другг не победим... "Леша вставай общага горит!!" "Идите вы на х*й мне спать хочется" Подозревал я, что названия нашим поп группам дают рэндомно, но чтобы так назвать группу и сериал, кумиров маленьких девочек: "Ранетка — девушка, рано лишившаяся девственности (на уголовном жаргоне)" (с)Wikipedia На хип-хоп форуме: xxx: Люди давайте кто фрисатйлит круто?))) Тема батла - зубы. YYY: Я вижу ты смотриш на меня с опаской? Да я чищу зубы вагинальной смазкой!!! ddd: О_о ttt: О_О xxx: Дамы и господа поздравим победителя yyy.... Гersh у тя че бл^ с телефоном опять? Loki епта Loki он в джинсах, джинсы в стирке...
Маринка:): Добавлю парочку любимых malaya-симпотюля!!!: Знаешь... я всё понимаю... но почему ты так поступаешь?? я же люблю тебя, а ты всё молчишь и молчишь... уже 3 дня пишу!! и почему на звонки не отвечаешь?? ты мне изменяешь?!!! *pReD@ToR*: Саша, он тебе не изменяет точно, его в армию забрали (мама) [она] Саааш! у меня вирус завелся! ( [он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься? [она] дааа. программа твоя его не видит :'( [он] хм. и что этот вирус делает? [она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь? [он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее. Гадаем с девушкой по Асе: yyy: так. давай не так сделаем ты возьми 3 монетки в руки, задумай вопрос, но такой, более конкретный, и не касающийся времени, и по очереди их подбрось. один раз бросил - скажи мне чего больше - орлов или решек) и так шесть раз по 3 монетки) а я тебе скажу))) xxx: а я так демона не вызову???
Эми Линн Ли: потрясающе просто)))
Thoughtless: simple (06:13:41 21/07/2009): все, пойду спать, завтра в 6 утра вставать Romantic Princess: Брат ща схватился за турник и со словами "ты так никогда не сможешь" *банулся о верхний косяк дверного проема ) Взято из ЖЖ: Байка от коллеги. Жил он в Воронеже, работал в тамошнем филиале Сименса. Поехал в командировку в Германию, общается с коллегами, рассказывает о себе: - Воронеж - это небольшой город, недалеко от Москвы... - Ну Вы, русские, совсем офигели! Миллион - небольшой город, 500 км - недалеко xxx: вчера гуляли с подругой по центру Ярославля все такие красивые. Подходят две подвыпившие личности: "Девчонки, где здесь в центре можно хорошо посидеть?" xxx: Когда я им очень рекомендовала Кировское РОВД, они почему-то обиделись... ххх: ты ешь мой мозг yyy: то-то я постоянно остаюсь голодным MugiwarA: Мимо балкона только что пролетел сапог вот ты щас не поверишь... ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ Дик: кто-то пытается что-то сбить или спиздить? ) MugiwarA: там айтишники!!! Они хомячка катают!!! MugiwarA: доигрались. Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!" Дик: бедный хомяк... MugiwarA: БЛ*ТЬ О_О ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!! Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?! Дик: пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят! Rimfa: Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек? AzazeLHAck: Ответ не может быть однозначным Rimfa: В смысле? AzazeLHAck: 1) Мы не знаем, кому он сломал ногу. 2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо). 3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши. 4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу. 5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги. 6) Гравитация и сила трения... Сложная задача. Rimfa: ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ!!! Rimfa: ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!! нет имени: Подскажите пожалуйста какую летнюю резину выбрать. АвтомОбиль обычный легковой иномарк. МСМК: для АвтомОбиль обычный легковой иномарк. покупается резин обычный чОрный кругл. ГламуРрКа: ПрИвЕтИк ATM: Чё надо? ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? =))) ATM: Иди нах*й ГламуРрКа: ЧеГоО?!?!?! ATM: ИдИ НаХ*Й xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :(( yyy: какие? xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом... yyy: и вот он - борщ, да? Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!" N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть? fredd: Да, а у тя флеха есть? N@sty@: Неа (( fredd: Ну, сиди болванка... N@sty@: Сам болваН!!!! fredd: БОЛВАНКА СИДИ! N@sty@: Уебок! 13:21:58 - N@sty@ has logged off Kkroo: И, что самое интересное, у нее любимая песня - "kiss the rain". А с ее внешностью гораздо актуальнее было бы "kiss the train". Перенесено из темы "Анекдоты (продолжение)"
Zerocool: Разговор в аське. Он: - Привет, как дела? Она: - Хреново Он: - А че так? Она: - Трахаться хочу! Он: - Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда ) Она: - Что - как всегда? Он: - Ну, мартини и презервативы Она: - Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!
Rudik69: Zerocool ,я валяюсь)))
Zerocool: Да, я умею насмешить людей Спасибо)))
Jeannie-ts: Родной и любимый баш))) Круто конечно, но я его весь уже прочла! Но смеялась все равно!!)))) xxx: Простояв 29-го в Сбербанке три часа в очередях, подумала, что Яндексу пора вводить новую службу: Яндекссберпробки... the-SUN: О, той зимой было. Возвращаюсь домой с работы (в клубе работала) в 5-м часу утра, холодно просто звиздец. Подваливает паренёк: Он: Девушка, а что вы ночью одна ходите? Девушка, а вдруг я сексуальный маньяк? :) Я: В такой холод? Он: Да, точно И уходит... :D xxx: Знаешь, как меня перед новым годом обрадовали? yyy: Нет, как? xxx: Сказали, что напряженки не будет, то бишь 50% оклада не добавят за этот месяц к ЗП!! yyy: Ты че, дебил чтоль? xxx: Нет, просто когда начали вступление, я думал, что под сокращение попал. Тож оттуда)))
Thoughtless: 1 (0:11): Блин 2(0:11): что блин? 1 (0:12): Всего каких то 7 сантиметров 2 (0:12): у кого? у тебя? 1 (0:13): Я про рост 172 - 165 = 7
Zerocool: А вот, смотрите! Одна девочка ещё летом написала мне, познакомиться хотела. А я сегодня решил пообщаться. Так она меня не узнала! Прикол? Так вот, читайте, диалог называется "Вынос мозга": Zerocool (23:02): привет! §Lady marmalade§ (23:03): Мы знакомы? Zerocool (23:03): а можно? §Lady marmalade§ (23:04): Что можно? Zerocool (23:04): ну познакомиться §Lady marmalade§ (23:04): Зачем? Zerocool (23:05): ну чтобы знакомыми быть потом и чтоб хорошо относиться друг к другу §Lady marmalade§ (23:05): убедил Zerocool (23:05): а как тебя зовут? §Lady marmalade§ (23:06): Ксюшенька Zerocool (23:06): ксюшенька? чмок тебя, ксюшенька §Lady marmalade§ (23:07): Zerocool (23:07): моё любимое имя §Lady marmalade§ (23:07): С так пор как узнал как меня зовут? Zerocool (23:07): А? а, ну да §Lady marmalade§ (23:07): Zerocool (23:08): дай-ка я угадаю, ты с телефона и у тебя Т9 да ведь? §Lady marmalade§ (23:09): Да да ты просто экстросенс Zerocool (23:09): ага))) Zerocool (23:10): у меня Т9 тоже вместо тех пишет так это же элементарно, Ватсон. Простейшая дедукция и никакого мошенничества §Lady marmalade§ (23:11): Ага Zerocool (23:12): а тебя на снимке можно увидеть? Zerocool (23:13): в контакте например §Lady marmalade§ (23:13): Можно, если ты мне положишь денег Zerocool (23:13): ого! и скока ж тебе нужно? §Lady marmalade§ (23:13): Ну 50 рублей Zerocool (23:14): а давай мы друг другу бесплатно покажем, а? §Lady marmalade§ (23:14): Нее. Zerocool (23:14): Пациму? §Lady marmalade§ (23:14): Такая тема не катит. Zerocool (23:14): §Lady marmalade§ (23:15): Я не трачу свои деньги на кого попало. Zerocool (23:15): боюсь, что твоя тема тем более §Lady marmalade§ (23:15): Тогда пока. Zerocool (23:15): что пока? у меня просто опыт есть печальный §Lady marmalade§ (23:16): Бывает Zerocool (23:16): одна подруга одну такую вещь рассказывала §Lady marmalade§ (23:16): Мне не очень интересно. Всего доброго Zerocool (23:17): однажды ей парень позвонил ... эээ.. что всего доброго? давай пообщаемся ещё §Lady marmalade§ (23:18): Не хочу. Мне мальчик которые жалеют 50 рублей не нужны. Zerocool (23:18): но ты ж не хочешь, "на кого попало". Почему я должен? Zerocool (23:19): да я и не жалею есть другая причина могу объяснить §Lady marmalade§ (23:19): Иди ложь, я скину Zerocool (23:20): однажды моей подруге позвонил парень пообщаться §Lady marmalade§ (23:20): Мля *WALL* Zerocool (23:21): она ему говорит, что якобы по её тарифу она за входящие платит, поэтому уж извини типа (хотя врала она) потом ей вдруг приходит 50 руб. на баланс Zerocool (23:22): и угадай что она сделала, когда он ей опять позвонил? §Lady marmalade§ (23:22): Я тебе не вру. За ммс0берут деньги, я свои тратить не буду. Не хочешь пока. Ни кого не держу Zerocool (23:22): да зачем ММС? просто скажи, где ты в контакте и всё §Lady marmalade§ (23:22): Мне до пизды. мне не интересно Zerocool (23:22): она его нах послала! §Lady marmalade§ (23:22): Я не сижу в контакте Zerocool (23:23): понимаешь? типа лошара, ну и иди нах.. §Lady marmalade§ (23:23): Отъебись. Zerocool (23:23): да чего ты? §Lady marmalade§ (23:23): Ни че Zerocool (23:23): давай ругаться не будем, а Zerocool (23:24): в русском языке до..уя 3.14здатых слов! §Lady marmalade§ (23:25): Ты ваще больной. Удачи. Ты в игноре. Припудреный мужчина Zerocool (23:25): между прочим ты мне сама встретиться предлагала Zerocool (23:26): не помнишь чтоль уже? §Lady marmalade§ (23:26): Или иди ложи, или не пиши сюда. Zerocool (23:27): а с тобой пообщаться бесплатно даже нельзя? §Lady marmalade§ (23:27): Ты же фото хочешь. Zerocool (23:27): и это я ещё слишком припудренный, да?? Zerocool (23:28): ну нет, так нет можем встретиться просто так давай? §Lady marmalade§ (23:28): Слава богу. Ага. Ты мне за10 минут мозг вынес. А при встрече, вдруг я такая же стану как ты.
Selenia: Zerocool, ахахахахахаххх))
АВГ: Zerocool,
Mr.FiX: Zerocool
Gadia: Zerocool Бывает... и не такое...
Zerocool: Надо же! Всё одни и те же лица! Что в теме про "мужиков-сволочей", что здесь. Эх, жалко что смайлики не отобразились, когда скопировал сюда. Было бы понятнее и прикольнее. Там короче концовка получилась такая: Zerocool (06.09.2009 23:29): чем я тебе мозг вынес? §Lady marmalade§ (06.09.2009 23:29): Своим бесталковым базаром Прикиньте чё, сегодня эта ненормальная пишет мине опять, гаврит давай позвони мне. Ну короче такой диалог: §Lady marmalade§ (12:11): Ты че не удален? Zerocool (12:12): откуда? §Lady marmalade§ (12:12): Из моего списка. Позвони мне Zerocool (12:13): я то откуда знаю, удалила меня или нет? ты меня спрашиваешь? §Lady marmalade§ (12:13): Позвони мне Zerocool (12:14): у тебя вроде как не введён номер телефона §Lady marmalade§ (12:15): 89638743882 Zerocool (12:15): ты хочешь пообщаться? §Lady marmalade§ (12:15): По телефону Zerocool (12:16): я только встал Zerocool (12:16): подожи немного §Lady marmalade§ (12:16): Нее прям щас хочу Zerocool (12:17): лан, ща §Lady marmalade§ (12:17): *смайлик-целует меня* Ну я ей короче звоню. И чё? Так она в Перми оказалась (а я то сам из Орена). Говорит: "те ведь не жалко на меня баланса, правда?" Я: "ну минуты на 2 так ничё" Она: "чё так мало?" Я спросил: "ты ж ведь в Орене живёшь сама?" Она говорит: "жила недавно". Потом назвала меня е*ланом (вот стерва!). На вопрос: "а ты вообще чё хочешь от меня?", она отвечает что-то вроде: "ну ты блин даёшь, сам меня добавил (ну в аську), а теперь ещё спрашиваешь". Я говорю: "это ты меня добавила первая, ещё встретиться предлагала. Не помнишь чтоли?" Она: "Да ты чё?" Я: "да я те щас переписку скину". И тут же отрубился, ведь ХЗ скока снимут с баланса. Сняли 20 руб. за 2 минуты (нн.. хорошо хоть не 200). Сразу же скинул ей нашу самую первую переписку ещё летом (у меня то на компе вся история сохранилась). Вот что там было: Zerocool (12:20): §Lady marmalade§ (10.07.2009 18:59):Вы добавили §Lady marmalade§ Zerocool (10.07.2009 18:59): здрасте Zerocool (10.07.2009 18:59): а вы кто? Zerocool (12:20): §Lady marmalade§ (10.07.2009 19:00): Привет, можно познакомиться? Zerocool (10.07.2009 19:00): ой, ну не знаю Zerocool (10.07.2009 19:00): ты хочешь встретиться? Zerocool (10.07.2009 19:01): или просто так спрашиваешь? §Lady marmalade§ (10.07.2009 19:01): *ROFL* да Zerocool (12:21): главное дату посмотри После чего она шлёт такой смайлик: :-\ (кто в аське сидит, тот поймёт) Я *ржу* в ответ. Всё, больше общаться с ней не буду. Очередная динамщица, понимаешь! Да, и кстати. Чуть не забыл. Можете номер записать её себе. Кто из Перми, звоните, прикалывайтесь, мне не жалко. Буит знать как парней динамить Кто из других городов, ну смотрите, если баланса не жалко
Thoughtless: Zerocool *пацталом* особенно удачно, то что номер телефона девушки указан... это типа "я мстю, и мстя моя страшна?" CеНьКо с МаРсА настя где? HellKiss я *бу Hellkiss в смысле не знаю xD Общага. Сосед математик-программист 2-го курса подходит к зеркалу, долго ржет, потом тычет пальцем в зеркало и спрашивает у меня: "Ты это видел?". Ппц, боюсь представить, что будет на 3-м курсе) bash.org.ru
Chaos: Сегодня во время эфира пишет девушка в аську: Она: Привет Самый Сладкоголосый Парень Планеты:*! Я: Хай Она: Скажите Плис Нас в Москве Услышат? Я: Не-а)) Максимум в Геленджике)) Она: Спасибки Милый:* Я: о_О Она: Я думала ты покраснеешь *ROFL* Я: Я покраснел)) Она: Ты улыбнулся! Как зовут Прекрасного Принца? Я: Дима)) Она: Красивое имя как и обладатель его ! Я: Откуда ты знаешь. Может я страшный, с золотыми зубами, которые идут через один? Обычно представляемый образ не соответствует действительности. Она: ну и что! Красиво! Если это так - это прекрасно! У моего дедушки так! И он супермен! Я: Она: Всеравно ты красавчик! Я: Ну спасибо.
My Last Breath: Chaos Ахаха)))))
Mr.FiX: Chaos Прикольно!
АВГ: Selenia, не гут , пришлось запикать некоторые слова, м/б оно конечно смешно, но не нормативно.
Selenia: АВГ, дык всего же одно слово) ну я больше так не буду) У меня истерика была, когда прочитала) Upd: АВГ, да короче, я удалила)
Thoughtless: ххх(15:12): пазвани мне я(15:13): ага звоню) ххх(15:13): ну? я(15:14): я твой номер не знаю! ххх(15:14): хм... странно а какой номер? я(15:14): ДОМАШНИЙ ххх(15:15): хм... а какой он? я(15:15): ЦИФИРНЫЙ ххх(15:15): эм а где его можно унать?
Selenia: Thoughtless бугогаагагага
Grace: bash.org.ru - рулит!!!!!!! NyaFka: В современной Японии на слэнге гомосексуалистов нэко — пассивный партнёр, особенно в анальном сексе. NyaFka: 0_о Kir: я даже не хочу знать, зачем ты интересовался слэнгом японских гомосексуалистов. Stranger Вот как понять людей у которых одни пародоксы в голове? BeerGuru А я то откуда знаю? Я сам офигел, тут другу в 3 часа ночи пришла смс от его девушки "Если разбудила, то не пиши!". Дык мы зависли сразу и до утра думали что делать <ten_novals> а ты худей давай <+соНнАя|Мапу> а мне и так норм <ten_novals> врёшь <ten_novals> сама мне жаловалась =) <+соНнАя|Мапу> удобно знаешь ли <+соНнАя|Мапу> сидеть мягко Сессия - это когда ты переносишь ярлык Ворда в панель быстрого запуска :( <xxx> "впадлу" - хорошее слово <xxx> сколько раз меня выручало <yyy> пример? <xxx> да не счесть <yyy> хоть один <xxx> впадлу xxx: Пля, я мудаг... Познакомился с деффачкой по аське... Прислала мне фотку... Ну какого буя на её вопрос "ты разочарован?" я ляпнул "та, ты ещё меня не видела :)"
drew93: Grace пишет: xxx: Пля, я мудаг... Познакомился с деффачкой по аське... Прислала мне фотку... Ну какого буя на её вопрос "ты разочарован?" я ляпнул "та, ты ещё меня не видела :)" Лучше всех.
Thoughtless: Julietta1514 (11:50): ты щас учишься? 111 (11:51): Нет я уже всё умею. Julietta1514 (11:51): а географию умеешь? 111 (11:52): Географию женского тела знаю досконально.
Маринка:): xxx: У меня расстройство желудка xxx: Он расстроен, что я его не кормлю ) Ksu: Мне было шестнадцать, и я очень стеснялась говорить парням, что я девственница. Jog: А когда мне было шестнадцать, я стеснялась говорить парням, что я не девственница. Cat: Вот блин, а я в шестнадцать стеснялась только того, что у меня до сих пор Windows 98. xxx: Мне надоело готовить себе ужин. мне надоело убирать свою квартиру. мне надоело просыпаться по будильнику. мне вообще надоело жить одной. yyy: тебе в армию надо, там ни одной из этих проблем нет :D Архитектор: Чем солнце занято? Готесса: Солнце? Солнце садится за горизонт и нежно-розовым светом освещает мою комнату... Готесса: А я разделываю тушку свиньи.
Grace: Маринка:) пишет: Ksu: Мне было шестнадцать, и я очень стеснялась говорить парням, что я девственница. Jog: А когда мне было шестнадцать, я стеснялась говорить парням, что я не девственница. Cat: Вот блин, а я в шестнадцать стеснялась только того, что у меня до сих пор Windows 98. Ахааахааа!!!
drew93: Маринка:) пишет: Ksu: Мне было шестнадцать, и я очень стеснялась говорить парням, что я девственница. Jog: А когда мне было шестнадцать, я стеснялась говорить парням, что я не девственница. Cat: Вот блин, а я в шестнадцать стеснялась только того, что у меня до сих пор Windows 98.
Red Sam: 111: Сходим завтра в кино? 222: У меня девушка есть!!! 111: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!! Сирожа: У тебя есть устройство для обжимки кабелей? Гарыныч: Собаку кастрировать собрался? она: Дорогой ты меня любишь?! он: Мляяяяя!!! Что с машиной ???! 111: Почему удар в спину зачастую получаешь от того, кого защищаешь грудью?! 222: Да, анатомический парадокс.. ((( xxx: КУПИ ВАТМАН yyy: )) признала наконец! я же говорил! теперь и в твоих глазах я бэтмэн! я порабощу мир, ухаха! че купить-то? xxx: ВАТМАН yyy: да-да, а купить-то че? xxx: VATMAN BLYAT'!!!!!!!!!!!! BUMAGA TAKAYA!!!
PMoon: ХХХ: Моя собака щас на лету поймала муху и схавала ХХХ: не, бл*. от колбасы воротится, а муха - да, вкуснее, конечно УУУ: а ты колбасу кидай в воздух и жужжи
belosnegka: KrayMemory пишет: ш: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке. Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член. ш: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу Sexy: ? ш: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!! Sexy: Че за х@йня? ш: Извини разошелся KrayMemory пишет: ш: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть ш: я кончил?. Извини что на лицо Sexy: так быстро… я еще ничего не делала! ш: я три года бабу не видел Sexy: ну ты еще можешь? ш: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу Sexy: Кто? - Ой ,не могу! Чувак отжег Молодец Alone пишет: [она] Саааш! у меня вирус завелся! ( [он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься? [она] дааа. программа твоя его не видит :'( [он] хм. и что этот вирус делает? [она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь? [он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее. -Тож ниче Zerocool А мне не смешно было И больше ничего не смешно было. Но это не значит что написанное не являлось смешным,у меня просто туго с чувством юмора:( ТОко еще это вот понравилось Red Sam пишет: xxx: КУПИ ВАТМАН yyy: )) признала наконец! я же говорил! теперь и в твоих глазах я бэтмэн! я порабощу мир, ухаха! че купить-то? xxx: ВАТМАН yyy: да-да, а купить-то че? xxx: VATMAN BLYAT'!!!!!!!!!!!! BUMAGA TAKAYA!!!
Dead Angel: PMoon пишет: ХХХ: Моя собака щас на лету поймала муху и схавала ХХХ: не, бл*. от колбасы воротится, а муха - да, вкуснее, конечно УУУ: а ты колбасу кидай в воздух и жужжи Это мегооо
PMoon: Только что прочла в чате он-лайн игры ххх: лол ууу: %&# *%&# ¥#¥!!!! ххх: ни понял Оо ууу: че непонятного, #&#?! Щас в &#¥ получишь, ##&! ххх: ОО За что?! ууу: за лол ххх: а че такого? ххх: это ж смех ууу: ты в курсе, что все считают это оскорблением? ххх: это смех, млин ххх: аббревиатура ууу: а я индюк? Расшифруй сначала, а потом говори, что это смех Это случаем никак иначе расшифровывается, а то еще ляпну где-нибудь, а меня обматерят
My Last Breath: PMoon Может, какой-нибудь лошастый очень лох?)
PMoon: My Last Breath все возможно в мозгах повернутых на доте детей
полная версия страницы