Форум » Юмор » Смешные цитаты! » Ответить
Смешные цитаты!
KrayMemory: Пишем в эту тему смешные цитаты политиков,звёзд и прочих знаменитостей(можно и свои конечно)
KrayMemory: Цытаты всеми извесного бывшего призедента США Буша Путаясь в географии 1. Мы несем обязательства перед НАТО, т.к. мы часть НАТО. Мы несем обязательства перед Европой, т.к. мы часть Европы. 2. Наступило время для человечества, когда оно должно войти в солнечную систему. 3. Подавляющая часть нашего импорта поступает из заграницы. Путаясь в логике 4. Это не загрязнение наносит вред окружающей среде, а те примеси, которые находятся в воздухе и воде. 5. Семья - вот, где наш народ обретает свои надежды, вот, где крылья обретают свои мечты. 6. Эти люди пытаются поколебать волю иракского народа и они хотят, чтобы мы ушли из Ирака... Я думаю, что весь мир стал бы лучше, если бы мы действительно взяли и ушли... 7. Я знаю, как нелегко вам зарабатывать в свой стол. 8. Если мы не одержим победу, мы столкнемся с риском проигрыша. 9. Наши враги изобретательны и находчивы, но мы тоже лыком не шиты. Они постоянно думают о том, как бы причинить вред нашей стране, но мы тоже об этом не забываем. 10. Ну, я думаю, что если ты говоришь, что сделаешь что-то, но не делаешь этого, то это и есть добросовестность. Путаясь в космосе 11. Космические исследования все еще являются одним из приоритетных направлений работы НАСА. Человек, пользующий благосклонностью божьей 12 Я думаю, Бог хочет, чтобы я был президентом. 13. [Я был] избран божьим провидением, чтобы встать у руля в тот момент. 14. Бог велел мне атаковать Аль-Каиду, и я их атаковал, потом он дал мне инструкции атаковать Саддама, что я и сделал. А теперь я намерен разрешить проблему на Ближнем Востоке. 15. Я верю, что Бог говорит через меня. Без этого я не смог бы выполнять свои обязанности. Путаясь в словах 16. Честно говоря, учителя - единственная профессия, которые обучают наших детей. 17. Проблема с французским в том, что у них нет слова антрепренер (Слово французского происхождения в английском - прим. перев.). 18. Одно слово, пожалуй, резюмирует деятельность любого губернатора и это слово - "надо быть готовым". 19. Есть такая старая пословица в Теннесси - я знаю, что она есть в Техасе, наверное и в Теннесси тоже есть - которая гласит: одурачь меня один раз и пусть будет стыдно - стыдно должно быть тебе, но одурачь меня - и тебя не смогут одурачить опять (Сама пословица звучит так: "одурачь меня один раз и стыдно должно быть тебе, одурачь меня во второй раз и стыдно должно быть мне" - прим. перев.) Высказывания прямо из "1984" Оруэлла 20. Ирак и Афганистан ... теперь являются демократиями и союзниками в борьбе за свободу и мир. 21. Ариэль Шарон ... - это мужественный и миролюбивый человек. 22. Видите ли, при моей должности я вынужден повторять вещи снова и снова и снова до тех пор, пока правда не дойдет до людей, т.е. как бы катапультировать пропаганду. Пацифист-притворщик- 23. Я хотел бы, чтобы вы знали, что когда мы обсуждаем войну, на самом деле мы обсуждаем мир. 24. Эта идея о том, что Соединенные Штаты готовятся атаковать Иран, абсолютно абсурдна. Хотя вообще-то, мы рассматриваем все возможные варианты. 25. Свободные страны не разрабатывают оружие массового уничтожения. 26. Правительства, подотчетные избирателям, сосредотачивают внимание на дорогах и школах, а не на оружии массового уничтожения. (Н.Б.: у США уже в запасе 10 тысяч ядерных боеголовок) Знаток-богослов 27. В религиозной практике подавляющего большинства людей ислам - мирная религия 28. Ислам, который мы знаем, это поклонение одному Богу, как сказано в Священном Коране. Он учит нас ценить благотворительность-, милосердие и мир во всем мире. Непоследовательный политик 29. Я за то, чтобы женщина и ее доктор сами решали вопрос необходимости аборта. 30. Я против абортов вообще. 31. Самое важное для нас сейчас - это найти Усаму бен Ладена. Это наша самая главная задача и мы не успокоимся пока не выполним ее. 32. Я не знаю, где сейчас находится бен Ладен. Я не знаю и знать не хочу. Это неважно. Это сейчас не главная задача. 33. Мы нашли оружие массового поражения. Мы нашли биолаборатории. Тем, кто говорит нам, что мы не нашли запрещенной аппаратуры и запрещенного оружия, я говорю, что они ошибаются, - мы их нашли. Предсказатель будущего 34. О нет, у нас не будет потерь [об Ираке] 35. Мы готовы к любому повороту событий, которые могут произойти, а могут и не произойти. 36. Я принимал правильные решения в прошлом и я принял правильное решение в будущем. 37. Многие иракцы смогут услышать мое выступление в переводе на их язык сегодня вечером по радио, и я хотел бы им сказать следующее: если мы начнем военную кампанию, то она будет нацелена на тех, кто незаконно правит вашей страной, а не на вас. 38. Студентам-троечника-м я хотел бы сказать - вы тоже можете стать президентами Соединенных Штатов. Проницательный наблюдатель 39. Низкая явка избирателей указывает на то, что мало людей ходит на выборы. 40. Брауни (Майкл Браун из Федерального агентства кризисных ситуаций), ты проделываешь чертовскую работу. Человек и его окружение 41. Я знаю, что человек и рыба могут мирно сосуществовать . Выражаясь двусмысленно 42. На долю народа Палестины пришлось много страданий, потому что воинствующий ХАМАС пытается остановить продвижение демократии (Н.Б.: Правительство Хамаса было избрано) 43. Мы с удовольствием ждем начала работы над законодательством, которое сможет - мы надеемся - ослабить беспокойство свободной прессы о том, что вам отказывают в доступе к информации, которую вы не должны видеть. Размечтавшийся диктатор 44. В состоянии войны у президента должны быть все необходимые полномочия, чтобы принимать трудные решения, включая при необходимости и решение расширить свои собственные полномочия. 45. У меня не аналитический склад ума. Вы в курсе, что я не трачу свое время, чтобы подумать о себе и о том, зачем я делаю то, что я делаю. 46. Если бы это была диктатура, все было бы чертовски намного проще, при условии конечно, что диктатором был бы я. 47. Я главнокомандующий, понимаете? Мне не нужно что-либо объяснять - мне не нужно объяснять, зачем и что я говорю. И это самый интересный момент в работе президента. 48. Я не выведу войска [из Ирака] даже если Лора и Барни единственные, кто поддержат меня. 49. Я решитель, и я решаю, что лучше. И последний, но не менее важный, УЧИТЫВАЯ ХАОС В ИРАКЕ 50. Я имею смутное представление о том, что я думаю о международной, внешней политике.
Catherine: пишите грамотно, KrayMemory ! цЫтаты в топике я уже исправила "Я пью для того, чтобы писать песни." Джим Моррисон У меня еще много его цитат, но они все на английском. А из реально смешного, есть кое что... В последнее время интересуюсь судьбой группы Cinema Bizarre. Они такие перлы выдают! Страйфи: «Это всё Билл придумал, так, что ли? Красить ногти, делать прическу и носиться всюду накрашенным!..» ( имеется в виду брат Каулитц) Вопрос: «Кто ни-будь в группе ещё поёт, кроме Страйфи и Люминора?» Страйфи: «Да, Киро, когда напьется.» Девочка-фанатка: «Я бы с радостью пела с тобой!» Страйфи: «Да, но у меня уже есть Люминор...» Вопрос: «Страйфи, это правда, что ты поменял прическу?» Страйфи: «Да, у меня выпало два волоска.» Вопрос Шину: «Какое было твое самое болезненное переживание?» Шин: «Гвоздь в голове.» Вопрос: «От какой роскоши ты бы не отказался?» Шин: «От трехслойной туалетной бумаги.» Вопрос: «Любимое блюдо?» Ю: «Пицца и дети в возрасте от 6 до 9 лет.» Вопрос Ю: «Опиши себя пятью словами.» Ю: «Ну просто очень красивый... я...» Страйфи - поющее манго группы. Т.к. он напоминает Викторию Бэкхем с первого взгляда, я подумал о Дэвиде Бэкхеме о.о, когда впервые его увидел. Страйфи пахнет как кондиционер Dove . Взято с http://forum.cinema-bizarre.ru
My Last Breath: Catherine пишет: пишите грамотно Привыкай... Ты же филолог. И не таких на своем веку повидаешь...=) Catherine пишет: Вопрос: «Кто ни-будь в группе ещё поёт, кроме Страйфи и Люминора?» Страйфи: «Да, Киро, когда напьется.» Catherine пишет: Вопрос: «Страйфи, это правда, что ты поменял прическу?» Страйфи: «Да, у меня выпало два волоска.» ЗачОт=))
Сашенька: Цитаты из моего любммого фильма "Криминальное чтиво" " Никто не убивает никого у меня в магазине. Только я и Зед. Хозяин магазина - Я скажу тебе, как мы с тобой будем. Мы с тобой никак не будем. Marsellus Wallace - Молочный коктейль - это молоко и мороженое? - Всегда было так. - Пять долларов! Может туда бурбон добавляют? Vincent Vega with Mia Wallace - Что в кейсе? - Грязное белье моего шефа. - Стираешь ему белье? - Если он попросит. - Дерьмо твоя работа. - Я тоже так думаю... Jules Winnfield with Pumpkin - Ну а как же они зовут БикМак? - Они зовут его Ле БикМак. - Чей это мотоцикл? - Это вертолет. - Чей это вертолет? - Зеда - Кто такой Зед? - Зед мертв, детка, Зед мертв... - Нехилый молочный коктейль за пять долларов. Vincent Vega - У нас, американцев, имена ни хрена не значат. - Скажи мне, ты видел на воротах моего гаража надпись "Склад мертвых негров"? - Нет. - Знаешь, почему? Потому что ее там нет! - Я вернусь быстрее, чем ты успеешь сказать "черничный пирог". - Черничный пирог. - Ну, может, не так быстро. - Надо было взять дробовики. - Сколько их будет? - Три-четыре. - Включая нашего парня? - Не уверен. - Тогда пять-шесть? - Возможно. - Надо было взять дробовики. - Отличный молочный коктейль! - Я же говорила. - Не стоит пяти долларов, но все равно отличный. - Путь праведника сопровождает несправедливость себялюбцев и жестокость злодеев. Блажен тот, кто во имя милосердия и доброй воли ведет слабых сквозь мрак, ибо он хранит братьев своих и находит заблудших детей своих. И да обрушится месть моя на тех, кто попытается отравить и уничтожить братьев моих, и узнаешь ты, что имя мне Господь, когда тебя коснется эта кара. "
SeLLeNa: Сашенька пишет: - Скажи мне, ты видел на воротах моего гаража надпись "Склад мертвых негров"? - Нет. - Знаешь, почему? Потому что ее там нет! - Я вернусь быстрее, чем ты успеешь сказать "черничный пирог". - Черничный пирог. - Ну, может, не так быстро. Вообще эти фразы убили
Сашенька: SeLLeNa а ты кино видела?)
SeLLeNa: Сашенька я его не смотрела..
Сашенька: SeLLeNa посмотри, кино интересное)))
SeLLeNa: Сашенька пишет: SeLLeNa посмотри, кино интересное))) Я уже столько фильмов собираюсь посмотреть, только все времени нет!!!
Сашенька: SeLLeNa пишет: Я уже столько фильмов собираюсь посмотреть, только все времени нет!!! А какие например?)
NorthernQueen: вот из Нашей раши: Мы живем в самой прекрасной стране, и вес остальные страны нам завидуют. Потому, что именно мы придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона. Предки индейцев приручили собаку и лошадь, а зато наши предки приручили моль и таракана. И именно наши спортсмены принимают допинг не для рекордов,а для удовольствия. Мы гордо называем нашу страну Россия,а иностранцы завистливо говорят Раша, но все таки она нашаа
SeLLeNa: Сашенька пишет: А какие например?) Зеркала...Сумерки...Мертвые дочери..Любовь морковь2 ..и еще огромное количество ужастиков
Snow White: Россия-самая читающая страна в туалете(с)Фоменко
Dark Angel: Владимир Вольфович Жириновский: "Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет…" "У нас все политические лидеры уходили из жизни в основном через смерть." "От чего коровы с ума сходят? От британской демократии." "Вот был хороший журналист Джон Рид — сделал репортаж, умер, похоронили." "У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом." "Я гробы не считаю. Мне больше родильный дом нравится."
Pred@tor: Цитаты из фильма "Человек Дождя": Ты бросил трусы прямо на шоссе! Это же экологический вандализм. Что вы делали в Лас-Вегасе? - Считали карты. Он оставил в наследство Бьюик и кусты роз чтобы вы помнили что в мире есть красота. - Ты используешь меня, используешь Рэймонда. Ты используешь всех. - Использую Рэймонда? Эй, Рэймонд, я использую тебя? - Да. - Заткнись. Он отвечает на вопрос, который ему задали полчаса назад. - Свет гасят в одиннадцать... - Здесь новые правила. - Послушай, Рэй, наш отец умер. Это значит, что его больше нет с нами. Тебе сказали об этом? - Я не знаю. - Ты не знаешь говорили ли тебе, или не знаешь, что такое смерть? - Я не знаю. - Рэй, у всех авиакомпаний бывают крушения самолетов в то или другое время. Но это не значит, что мы не должны больше летать. - "Кэнтас". У "Кэнтас" не было крушений. - "Кэнтас"? - Не было крушений. - О, это должно успокоить меня, потому что "Кэнтас" не летают в Лос-Анджелес из Цинцинатти! Они летают из Мельбурна! Нам что по-твоему надо лететь в Мельбурн, чтобы там сесть на самолет до Цинцинатти?! - Ты сошел с ума! - У нас это семейное.
АВГ: Быть дурой - это естественное состояние для женщин всех возрастов. Надеюсь женщины не обидятся, это всего лишь цитата.
Serenity: Сашенька пишет: - Я вернусь быстрее, чем ты успеешь сказать "черничный пирог". - Черничный пирог. - Ну, может, не так быстро.
Chocolate: а вот гениальные фразочки Черномырдина... Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, ГОСПОДИНУ Буш тоже знаю И кто бы сегодня нас ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и еще многое что - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы В харизме надо родиться. Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви. Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно. Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто! Где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся. Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь! Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно. Какую бы общественную организацию мы ни создавали - получается КПСС. Какую бы общественную организацию мы ни создавали - получается КПСС. Многое знаю. Может, даже лишнее. Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа. Мы выполнили все пункты от А до Б. Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит. Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом на яйца нажали так, что их тоже не стало. Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень-то видно. На вопрос, будет ли он участвовать в теневом кабинете: Что я буду в тёмную лезть. Я еще от светлого не отошёл. Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь? Наша непосредственная задача сегодня - определиться, где мы сегодня вместе с вами находимся. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе. Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше. (бедняга, во невезёт...) мдаа... он гениален... в некотором роде...
olenix: - Скажи мне, ты видел на воротах моего гаража надпись "Склад мертвых негров"? - Нет. - Знаешь, почему? Потому что ее там нет!
Zerocool: Где-то в инете в одном сборнике цитат нашёл одну, которая заставляет задуматься. Оч хорошо действует против женщин, то и дело говорящих про мужчин, что они все "любят глазами" А ведь ушами-то женщина любит СЕБЯ! Upd: АВГ пишет: Быть дурой... Написал бы хоть, чьё это. А то люди подумают, сам насочинял и говоришь, что где-то слышал это Редактировано АВГ.
АВГ: Zerocool пишет: А то люди подумают, сам насочинял и говоришь, что где-то слышал это не подумают, кажется из папиных дочек.
КриSтина: Ты для меня как сигарета...хочу, беру, хочу нет...выкуриваю до конца и выбрасываю, а ещё, можно ногой сверху притоптать, ЧТОБЫ СУКА НЕ ДЫМИЛСЯ! * Если человек чувствует себя счастливым более одного дня, значит его в чем-то на*бали=)))). * Многие люди когда злятся или расстроены говорят: "ненавижу этот мир". Где вы бл*ть другой-то видели???!!!! *Мозг человека на 80% состоит из жидкости. У многих - из тормозной. А некоторым еще и конкретно не долили=). Остальные не буду,а то забанят.Сорри за мат,так получилось.
Гурон: Мой друг сказанул:"Е...ть себя в ж..у"
АВГ: Гурон, если каждый из нас начнёт писать о глупости, услышанной из уст своих друзей, тема превратится в помойку, избегайте высказываний подобного рода.
My Last Breath: Может, баян, но все равно супер) Жизнь студента О чем думает студент: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи! Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скокапредметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились????? Градация отметок: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - ушел довольный НеУД - не удалось договориться 1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят... 2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют
АВГ: My Last Breath пишет: 1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят... 2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют точно подмечено
Mr.FiX: My Last Breath , АВГ В точку
PMoon: My Last Breath пишет: 4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти.... блиин, все четверокурсники, которых знаю, такие
[SoVa]: My Last Breath ,
Thoughtless: книга Сорокина "Голубое Сало" Аннотация Книга, которую критики сравнивали с лучшими произведениями Жана Жене и Уильяма Берроуза! Роман – скандал. Роман – сенсация. Произведение, которое принесло Владимиру Сорокину статус «живого классика» современной нонконформистской прозы. Поразительная фантасмагория образов… Криминальная мистерия любви и смерти, написанная на потрясающем «новоязе» антиутопической компьютерной эры. Этот роман может возмущать или завораживать… Отзыв читателя «GribUser» (2004-06-04 13:03:36) Короче, шутки шутками, а это самая настоящая клиника. Можно в учебник заносить. Как пример запущенного сложного случая. К литературе отношения вообще не имеет. Диагноз: Клиническая картина поражает своей яркостью и глубиной. Шизофреническое видение мира в сочетании с манией величия и перверсиями порождают удивительно извращенные фантазии, которыми пациент охотно делится. Основная тема разговоров – величие (в различных формах), к которому пациент мечтает присоединиться. Одновременно он глумится над носителями кажущегося ему величия, тем самым, вырастая в собственных глазах. Особенно пациент воодушевляется, подражая (иногда довольно умело) известным писателям. От подражания он тут же переходит к описанию сцен насилия и глумления над объектами подражания. В тексте наблюдается общая логическая бессвязность, однако пациент, очевидно, усматривает внутреннюю логику в своем рассказе (типично для шизофрении). Картина болезни отягчается глубокой половой извращенностью. Эротические фантазии показывают широкий спектр отклонений – от садизма до фетишизма. Разговоры об увеличении пениса и другие признаки выдают острое чувство собственной ущербности в половой сфере, что еще более отягчает состояние пациента. Больной к своему состоянию некритичен. Интеллект ниже среднего, сохранен. Показания: Случай следует расценивать как тяжелый. Рекомендовано продолжительное амбулаторное лечение с жесткой медикаментозной терапией до появления устойчивого и длительного эффекта. В последствии – пристальное наблюдение за пациентом, ежеквартальные обследования. Возможен отказ от приема корректирующих препаратов, появление мании преследования. Психотерапия может помочь в выработке критичного отношения к болезни, что особенно важно в реабилитационный период.
Gamer_from_HL: Не волнуйтесь, я профессор, Хоть и с пушкой как агрессор цитата из "Разум Фримена" (озвучка ГГ Half-Life)
Thoughtless: <[ANT]Black_Dragon> паркур это во франции, у нас это шило в жопе =)))))
Thoughtless: СПАМ: да я не спам Фома_Неверующий: да я верю
K0t: бугога
SnowBlack: © БАШ ххх: Все не то и все не так, Когда твоя девушка хомяяяк.
Shadow Cat: Thoughtless, SnowBlack
Гурон: C www.aria.ru Вопрос Виталию Дубинину : Вопрос: Здравствуйте Виталий ходит слух что ария пишет новый альбом! Скажите пожалуйста это правда? Если да то когда мы его услышим? Ответ: Это правда, такой слух ходит! Парень - девушке: - Что это у тебя на руке? - Родинка. - Странная родинка, "ДМБ 96"...
WhiteSparrow: Огромный плакат на побережье пляжа "Кто утонет - больше в море купаться не будет"
Forgotten: Сейчас по телевизору идёт пугающая реклама "Huggies. Всё получится"
K0t: WhiteSparrow пишет: "Кто утонет - больше в море купаться не будет" К.О. подтверждает данный тезис.
Miss Impossible: - Ты почему не спишь, милая? - Зло не дремлет.
КриSтина: Сидели как-то на берегу, жарили шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит: - как вкусно у вас пахнет... А я, блин, не придумал ничего лучше, чем ответить: - ну постой еще понюхай. Я со своими приколами никогда не женюсь. *** - Я вчера "Титаник" с подругой смотрел. - Да? И чем всё закончилось? - Сексом. - Как так? Там же вроде все утонули?.. - Не знаю, как у них там, а у меня сексом. *** Чем старше мы становимся,тем стыднее есть банан. *** -Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна - Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. - Кто? - Хлебобулочный комбинат.
АВГ: Miss Impossible пишет: - Ты почему не спишь, милая? - Зло не дремлет.
FaLLeN-1: Пока жив хоть один дурак человечество невымрет
My Last Breath: КриSтина Про беременность убило Наткнулась на просторах контакта: "Вот так сейчас найдёшь себе симпатичного мальчика,а он возьмёт,да и превратится в пивного монстра((((("
Rudik69: Miss Impossible пишет: - Ты почему не спишь, милая? - Зло не дремлет. еее
Roof_drove_Away: Взято из одной группы в Контакте, ответ в теме "я боюсь": я боюсь когда дергают ногой так какбудто целятся в яйца.боюсь получить в яйца.говорят если сильно в яйца то дышать не можеш.вот дерьмо! не знаю почему, но в своё время я слегла пацтол от этого поста
SnowBlack: хз куда это кидать) Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе. - Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник! - Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей - Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30 - Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими - Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги - Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам - Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому! - Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы! - Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя - Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками! - Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды - Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки - Только наши лифты - еще и туалеты! - Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу - Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой - Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню - Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше - Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо - Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку» - Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет - Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги - Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые - Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!» - Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по … - Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании - Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей - Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают - Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток - Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло! - Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры - Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара! - Это у нас единица измерения пива-ящик! - Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон! - Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия - Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь
Горящий Фитиль: SnowBlack,козырно!!!Действительно смешно и про нас!
SnowBlack: Горящий Фитиль ну так, ёпт
Forgotten: Себя узнал во многом..))
Aoede: SnowBlack пишет: - Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло! Ахаха, было такое, было... SnowBlack пишет: - Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды Нэээ, только русские заваривают пакетик чая 9 раз, а на 10й чаинки всплывают сами!(с) Задорнов
Pred@tor: Это всё относиться и к азербайджанцем тоже
Горящий Фитиль: Pred@tor,это все наследие СССР.Мне кажется,все народы которые входили в эту могучую державу,обладают едиными качествами.Включая список SnowBlack'a)))
Ísadóra: Горящий Фитиль пишет: обладают едиными качествами.Включая список SnowBlack'a Это люди показали свое истинное лицо после развала СССР. Раньше ведь все строго было.
Горящий Фитиль: Это,мне кажется,уже отдельная тема,причем сложная и глубокая.Единственное,что хочу сказать,наверняка в СССР не так ущемлялась личность,как об этом сейчас говорят.
Ísadóra: Горящий Фитиль пишет: наверняка в СССР не так ущемлялась личность,как об этом сейчас говорят Ну, это надо спросить у тех, кто действительно жил в СССР.
Miss Impossible: Мне плевать, что вы обо мне думаете. Моя мама говорит, что я солнышко!
Шурик: -я на медведя с голыми руками ходил ! -а я голый на медведя ходил ! -а я на голого медведя ходил ! -да ходил я на твоего медведя ! из КВН
Grace: А самолет летит, А крылья гнутые, А нам все по**ю, Мы - е**нутые Крыша хлопает в ладоши: всем спасибо, план - хороший И это я прочитала в комментах к одной из фоток Эми в контакте Сразу чувствуется....фанаты
Forgotten: Grace, вспомнил стих: Стою на асфальте я, В лыжи обутый, - То ли лыжи не едут, То ли мои умственные способности ниже средних)) не буду рифмовать))
МЕССАЛИНА: Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нах*я? -Cкажи честно! Я потолстела? - Честно? Ты задолбала! - Я не блондинка, у меня просто склад ума такой! - Склад-то твой, походу, грабанули!..
Шурик: Do you speak english? -Yes -Name? - Abdul al-Rhasib -Sex? -Three to five times a week. -No, no...I mean male or female? -Yes, male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn't it hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer runs too fast..))
Miss Impossible: Шурик
Mr.FiX: Шурик Супер!
Pred@tor: Шурик,
Grace: Forgotten да, это с той же истории Шурик я в ужасе, так как ржу и не могу остановиться
George: Шурик , Кристина Агилера: так в каком городе, вы говорите, пройдет Каннский фестиваль?
Горящий Фитиль: На ценнике: Горчица хреновая
Злая тётя: Горящий Фитиль Нашла,не знаю было такое ,нет. "Школа наш родимый дом! Вывод, лучше быть бомжом!"
Varro: Злая тётя пишет: "Школа наш родимый дом! Вывод, лучше быть бомжом!" Ахаха Жизненно
PMoon: Недавно выдала моя подруга: "Но у него никогда не было девушки!" - и совсем уж грустно: "Да и у меня тоже". "Мать - это женщина, которая является рожаницей меня"
Dead Angel: PMoon
SnowBlack: свежак. Dolce: Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... какова ваша реакция? что будете делать? Matrasoff: что, все три сразу??? О_о От суки!!! Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя", переименовал Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?". Он ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или нет. x: Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо? н: Нет, я астральное тело... kobloff: В чем прикол обвеса гражданской машины, не предназначенной для гонок? Вам будет на порядок сложнее преодолевать препятствия и в случае небольшого ДТП, ремонт будет дороже. В чем ощутимые преимуществa? vlad: Натяну панаму я На свою на голову Пусть не греет ни х*я Но зато как здорово! xxx: Я не неудачник. Просто как–то хреново всё складывается. yyy: хреново складывается советский конструктор, а у тебя просто п*здец! В одной конторе, где я работал, был прямой переход в бухгалтерию из серверной через отверстие в стене, поверх которого со стороны бухгалтерии стоял шкаф без задней стенки (чтоб дырой в стене вид не портить). Админ, вылезающий из шкафа по молитве бухов, производил незабываемое впечатление. xxx> А почему в компутере стол (desktop) покрывают обоями (wallpaper), а не скатертью? yyy> Монитор вертикально — скатерть сползает. Он: Вчера Санек духи новые купил. Она: Как называются? Он: Дыыыыы...гуси-гуси какие-то... Она: ??? Она: Gucci by Gucci? Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 г
Lost Inside: второй и последний это вообще!
Dead Angel: SnowBlack последняя вобще убила
PMoon: SnowBlack
Злая тётя: SnowBlack Что бы увидеть любовь всей своей жизни,нужно всего лишь подойти к зеркалу.
Mr.FiX: SnowBlack класс!
Immortal Sky: цитаты из фанфикшнов. это не стёб, люди думали, что пишут действительно серьёзное. комментарии прилагаются. Цитаты найдены не мной. Мной они лишь собраны по разным сайтам в отдельную папочку и по возможности откомментированы. - Мои челюсти до сих пор помнят твой поцелуй … *о ты, кулак боксера!* в руках у Гермионы он расползся на куски каждым из которых он любил ее до гроба Сырая земля глубоко прогибается под тяжестью лёгкого Гарри Вообще-то Гарри был весьма католичен, в чем Северус его не понимал и смотрел с подозрением. А еще у них была собака. Гермиона так и сочилась гневом Джеймс той ночью умер, но не совсем. Гарри выжил, но тоже как-то странно Фиеблан *В реальности это Симус Финниган* Гарри летел на высоте птичьего помёта. комната размером 100 квадратных фунтов Широкая женщина с острыми зубами - А потом…ммм… мы их покормим, - ослепительно блеснул зубами Хагрид *Хагрид изменился за лето* Рыжая бровь Рона взлетела далеко за потолок *А потом все долго думали, что же это за рыжая гусеница на чердаке поселилась* - Домовой эльф может отправить ребенка в другой мир. Они умеют перемесчатся через миры. *Да что там! Домовые эльфы вообще равносильны богам! А то, что магам прислуживают, так это ради развлечения, вот!* Джули вдыхала всеми тремя легкими этот воздух и наслаждалась *Джули из Чернобыля?* В голове стоял легкий шум возобновившегося кровообращения Рон!!! Волдеморт захватил Гарри, что модно сделать? *Челюсть уронить, глазами по потолку побегать и брови в волосах запутать. Это бессмертные хиты!* Иссиня-черная волосатая голова Гарри лежала на коленях его новой партии. Партию звали Мариса Застрелив постель, Герми села на нее и начала одеваться Челюсть Бренди держалась на соплях, но извилины все же оставались в ступоре Я умер, умер, но так ли это, если чешется пятка? Однажды Гарри умер. Теперь у него всего лишь два друга, один крестник и новая жизнь. Но кто-то знает о нем. И этот кто-то хочет крови ... *и пишет фанфик* Она выпучила свои глаза непонимающе щелкая ими Сняпс *Вот так обозвали Снейпа* и Гарри чувствовал, как черные упругие глаза прожигают ему спину *Глазобоязнь мне обеспечена* она опустила раскалённыё губы ему на шею ...Не думайте что Поттер раскиc — это не так, Он — терминатор... *вот так вот* - А не то будете иметь тело со мной, - процедил Гарри и добавил с силой: - Сэр. *Опечатка или дядя Фрейд резвится?* исступленно ища в сплетении языков свой язык Гей-гоп! От Рона не уйдешь! *Мне страшно* Скорее смерть, чем выйти замуж за вас на вас! Ученики Хогвартса вели себя как героин *О_о* Возле замка - ни душа. За воротами тоже. Великобратания Отправил сову своему замесителю *Гринписа на него нет!* На вид 20-30 лет, рот 153 см*Да что вы, это не рот, это маааленький ротик!* Глаза широко раскрыли глаза - Не лезьте на рожок! Ты в серьезе! *По самые уши* Драко сиял, как аподстол *Я на минуточку. В аподстол.* Блогария была его родиной,но никто не знал о его стране ничего кроме там растут болгарские перцы. Как же давно я тебя не видела, не вкушала вкус этих алчных, но работающих на общество губ… Злееварение * * - Немедленно ложись! Тебе еще нельзя всовать! *И поэтому всовать буду я! *зловещий хохот* В ночи они встретились и пошли в запертный лес *Но по пути выяснилось, что ключей от него у них нет, и они были вынуждены вернуться обратно* Гарри завел глаза *И поставил их на семь тридцать. Завтра первыми были зелья, проспать было нельзя ну никак!* Люциус положил свой увлажняющий глаз на дородного мальчика. *Увлажняющий глаз от Magic Oriflame - теперь и для молодой кожи* ловил бабочек прямо на квиддичном поле и съедал их сырыми *обморок* Гермиона почувствовала как глаза снова наворачиваются на слезы *Автор, это не математика. От перестановки слагаемых результат ох как меняется!* Герми поцувствовала, что воздух покидает ее легкие – дыхать было нечего - Мерлина роди Поттер! - вскричал Снейп и впившись в свои волосы рухнул в кресла *- Я постараюсь, Северус, - прохрипел Гарри* Страх никогда не посещал Гарри так часто как никогда - Вы хотите спасти Вселенную? – заволновалась Герма и от волнения стала рожать *а ведь не беременна была* С того дня, как наступило утро, прошло три дня и три ночи, но Гермиона помнила страстые вечера любви Змея Волдеморта была не страшной, зато зеленой *Поразительно* У нее отвисла челюсть и нижняя губа зад рожала ничего особеного просто убитый Драко лежал на полу школьного коридора *в общем, все как всегда* Снейп снял мантию, под которой ничего не оказалось, кроме бледной кожи, из одежды, и черные облегающие плавки еще спокойные Дамблдор левую руку скрестил на груди Феникс Дамбдора долго кувыркался от радости, но потом не удержался и лопнул от возбуждения Юноша прочно занял в моем мозгу положение лучшего друга С этими словами он снял со стены клинок, похожий на Гарри, но было видно, что он не такой удобный и легкий *Мне снился сон, я был мечом...* Альбус Герб Дамблдор *А брата его звали Аберфорт Гимн Дамблдор* Гарри вошел в спальню, и на него набросился нежный голос Джинни Я брёл по перепоенной Косой аллее Ему явно было не понраву, что Белла тормозила все, но иначе она не могла во втором курсе Гарри и Рон в запретном лесу повстречали много пауков и их вожака Арагорна *капец...* его сердце похудело от взгляда женщины *А от чьего взгляда может похудеть тело?* Он усмехнулся ей, показав выступающие нервы на лице. Гермиона всю ночь сидела у себя в комнате и горько лакала ... *водку* Профессора были выжаты как дикие огурцы. ноздри МакГонагал дрыгались, как ненормальные В коте что-то бурлило всплывая со дна. В отделении для Слизеринцев было пусто только ветер гонял по гостиной какие-то клочки как остатки от прежних учеников. *Гриффиндор порвал Слизерин в клочья.* Рон проводил Гермиону нахерв и быстро спустился к друзьям. но увидев Гарри его лицо растянулось под улыбкой Комната Регулуса была немного меньше Сириуса *Как же бедный Регулус там помещался?* опасения ползали по его коже Неприятное, наверно, ощущение Руки в боги *Звучит как лозунг* я слышал, что ты в колу не вернёшся *Не вернусь. Зачем мне в колу? Я уже давным-давно обитаю в "Спрайте".* Декан Слизрена боролся со своим лицом *И как успехи?* Саммари: На Рождество иногда происходят необъяснимые вещи. Слэш *Тонко подмечено, черт возьми!* Чу нагнулась и покатилась по лестнице. Снейп неумолимо вползал в его мысли Мысли бурно текли в голове Панси Паркинсон *Мысли текли так бурно, что их поток снес по пути мозг* ярко-рыжая шевелюра с лицом полным веснушек и с глазами прозрачно-голубого цвета Этакий милый инопланетный пушистик. Драко Малфой был со своей женой и сыном в тёмной мантии, застёгнутой под самое. *О эти внезапные знаки конца предложения!* Всего 5 букв, а сердце жёть неимоверно. …переводя взгляд на слизеринский стол, где ее уже ждали стального цвета глаза. Но они уже смотрели на неё не с прежним презрением, а с кокой-то задумчивостью и увидев ее сразу отвернулись. *Ага-ага. "В городе Рязани пироги с глазами. Их едят, а они глядят!" (с)* Саммари: Первая ночь Гермионы и Рона. Предупреждение: Смерть персонажа. *Кто-то из них умер от оргазма?* мы обед не прощаем дай им на пасть *И посколько штук на одну жадную пасть?* а сейчас немедленно убирайтесь из моих глаз Легендарный снитч был тяжелым и жирным Бледные щеки влажные от слез, слегка приоткрытые, словно манящие к себе, дразня и возбуждая *Щеки?!* Мы должны были напасть на него сегодня, но этот трус и предатель вчера разбился на поезде. Джеймс будто вылезал из каждой косточки на его лице предоставлено великим и ужасным сообществом им-хо
PMoon: Immortal Sky *Я на минуточку. В аподстол.* именно там я нахожусь
Mr.FiX: Immortal Sky
Dead Angel: Immortal Sky
Immortal Sky: это ахтунг О_О сохранены пунктуация и орфография оригинала, на комментарии сил не хватило 1-Вар Дантес 2-танк Пушкин 3-варка Наталья Ганчарова История началась с 2 друзей Дантеса и Пушкина они были друзьями с детства (с 1 лвла) они вместе убивали монстров , они друг друга прикрывали защищали не бросали в беде , но однажды они когда били босса они встретили необыкновенную привлекательную Наталью Ганчарову и даже сильную которая помогла им убить босса ,но после этого они решили познакомится с Натальей Ганчаровой но Дантес и Пушкин знали что они оба неравнодушны к ней. -Пушкин я предлагаю чтобы разрешить спор биться насмерть . -Да, я согласен победившей станет ей верным мужем . Они понимали что будут сражаться ради сердца очаровательной Натальи Ганчаровой . Но они забыли про то что они были друзьями их разумы были затуманены красотой этой девушки . На следующий день они собрались в лесу около речонки (они приняли это как место боя). Но вот началась битва битва длилась не очень долго так как Пушкин подскользнулся а дантес пронзил в него свой меч ....НО Наталья Ганчарова не кому не досталась так как у неё был муж Лермонтов. *завывает на полу, не в силах прекратить истерическое ржание*
SnowBlack: Я не знаю, что я должен сказать, чтобы заняться с Вами сексом. Но давайте предположим, что я все это уже сказал и перейдем непосредственно к нему. (c)
КриSтина: SnowBlack
Forgotten: С 1 января 2011г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт -Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке : "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном , имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова " П******ы". Тест будет провален при попытке испытуемого покинуть испытательный стенд или повредить оборудование . Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам , что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ .
PMoon: Forgotten пишет: Радар Засадов почему-то убило именно это
SnowBlack: Взял на баше. У меня истерика. xxx Дедуля у нас под старость стал жутко религиозен . Бросил курить и регулярно ходит в церковь , библию вот читает. Читает с лупой и через двое очков , потому что видит очень плохо, он даже телевизор не столько смотрит, сколько слушает. И вот валяется дед на диване, думает о чём-то божественном, а Ян оккупировал дивидишник и включил любименького Хеллсинга посмотреть и на Алукарда полюбоваться . По экрану мечутся упыри, кровища топит Лондон, в зубастых пастях трупики младенцев — в общем , тихий семейный вечер. Дедушка лежит, тихо втыкает в аудиоряд. Начинает тихо беспокоиться, но тут (ВНЕЗАПНО!) пришёл на выручку... кто? Отец Александр, кто же ещё! Он во всё горло как заорал с экрана "Во имя Господа нашего, АМИНЬ!" Что при этом творил святой отец — дедушка не видел , но он одобрительно крякнул и сказал : — Молодец. Божественное смотришь, — и пошёл покупать внуку мороженое. А я полез под стол подыхать от смеха .
Шурик: Есть у нас на работе потрясающий человечек, он рвботает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путем он не пошел и вместо заявления написал "челобитную"... Мы рыдали всем офисом неделю (пунктуация и орфография сохранены, вмсето имени директора поставила только ХХХ) Начальнику всемогущему Принебесной конторы инвестиционной Боярину ХХХ От холопа дел ездовых Ваньки ЧЕЛОБИТНАЯ Ой ты гой еси Красно Солнышко, ХХХ свет ХХХ! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих , дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую… Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго… Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю… Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба))) с баша
PMoon:
My Last Breath: Шурик под столом просто Вот как надо заявления писать, чтобы точно отпустили))
Mr.FiX: Шурик ржач
Шурик: Привет пацанчики, я кароче не давно в этой теме, в плане гопа, хотел бы примудростей там всяких нахвататься, типа как базарить, как разводить, ну сами понимаете. а то порой бывает подтупливаю, начинаю лоха там разводить, тима время не подскажешь? а он типа вон там на стене часы висят, я реально теряться начинаю, а пять рублей? нету говорит,я типа а если посмотреть, он тудже: посмотри, я х.з. че с такими кадрами делать? думал может сразу в тарец давать, так последний раз ели ноги унес, причем чел на два класса младше меня, как начал с вертушек по щам мне ебашить, да по гуслям отвешивать, реально ели уполз, но зато быстро. А так я пацан четкий, на районе уважуха, за пацанов реальных всегда горой, все чики пуки по понятиям, просто пятый день как гопом стал и все такое, много не знаю еще, но быстро наверстаю. Реально пацаны помогите своему, кто как говорица чем? советы там всякие, как четко базарить, как в глаза смотреть долго и дерзко научиться, ну все что может пригодиться, споисибо за рание всем, ну и конечно сайту, за то что можно со своими реальными пацанами проблему перетереть, и совет какой спросить, всем удачи, и побольше лохов с лавэ в карманах. тоже с баша
Forgotten: Эх, любимый Баш
Безымянный: Блджад, хочется взять и ...
Forgotten: Bыборы - это уникальная возможность выбрать людей, которых потом все вместе будем называть ... (с) Баш
Горящий Фитиль: Forgotten,что ж,логично)))
Miss Impossible: фраза, которая взрывает мою группу в универе: "Человек человеку волк, а зомби зомби зомби"
Шурик: Miss Impossible , напомнило : Ехал ахтунг через ахтунг Видит ахтунг в реке ахтунг Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг АХТУНГ АХТУНГ АХТУНГ АХТУНГ!!!
Rudik69: Шурик
Mr.FiX: Шурик ПОЛНЫЙ АХТУНГ!
Yokiro: Шурик отлично настроение подняло!
Шурик: помню в 17 лет учился играть нафик елс матеррс. сидел в ванной играл. там акустика мне нравилась. ночами на пролет сидел. и короче в определенный момент, я понял что я дико хочу писать. но в этот момент у меня получились флажолеты. первый раз в жизни. такая истерика внутри была. что? надо же закрепить! надо сделать! надо повторить. и принял решение нассать себе в штаны. нассал. а гитару не поставил. закрепил. с тех пор я умею делать флажолеты на 12 ладу (с) бездна баша
Roof_drove_Away: Шурик определённо жжёт
My Last Breath: Вот что значит "все ради искусства"))
PMoon: Некоторые цитаты знаменитостей: Мне никогда не хотелось в Японию. Просто потому что мне не кушать рыбу. И я знаю что она (рыба) очень популярная, у них, в Африке. Б.Спирс Сигареты убивают! А если вы убиты, то вы потеряете очень важную часть вашей жизни. Б. Шилдс Я очень благодарен своим родителям, особенно моей маме, и моему папе. Норман. Привидение ползло по моей ноге и занялось сексом со мной. Я думала, что это мой бойфренд, но однажды я проснулась и поняла, что это не он. Анна Николь Смит.
benzin666: бритни рулит!
Genius lady: Статус из аськи: Когда Бог раздавал мозги и совесть, я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, поэтому мне достались жопа и приключения
АВГ: Genius lady
Forgotten: "Количество носков в доме может выражаться не только нечётным числом, но и иррациональным, и даже мнимым." Вспомнились общажные времена
Genius lady: Forgotten, блин, это про меня И даже без общаги
Горящий Фитиль: Учительница истории порадовала:учится,учится и еще раз учится,все равно работы не найдете))))
КриSтина: Горящий Фитиль пишет: Учительница истории порадовала:учится,учится и еще раз учится,все равно работы не найдете)))) учителя истории они самые хорошие и интересные) с вашей я бы не отказалась поговорить)
Горящий Фитиль: Поговорить с ней действительно интересно,а вот учится под ее чутким руководством не очень приятно(((
My Last Breath: Горящий Фитиль пишет: Учительница истории порадовала:учится,учится и еще раз учится,все равно работы не найдете)))) Чорд, это гениальная фраза)
PMoon: Адовые клиенты «Эскизы посмотрел, понравился второй вариант, только обратную сторону надо сделать в виде изначального знака триединства всего, который помещен внутрь янтра-мандалы» Речь о визитках типа: ник-имя-аська-телефон… *** Всё замечательно, только нам нужна неброская реклама, ну чтобы не бросалась в глаза… Поэтому сделайте всё в расплывчатых цветах… *** З: — И напиши адрес на афише два раза и покрупнее. Д: — Зачем? З: — Это афиша для танцоров, они тупые. *** «А сделаейте пожалуйста дизайн ну чтобы он был примерно светло-темный» *** «Нам надо точно такой же макет, как тут, но конечно же другой» *** «В целом, все хорошо. Только вот меню какое-то…. несексуальненькое… Сделайте, пожалуйста, посексуальнее» *** «Может быть добавить пальму и как бы струйкой оно преобразуется в брусок масла он есть на макете и корова палец в масло воткнула» *** поэфпячь посильнее страничку *** ваши идеи недостаточно глубоки, а ролик должен использовать элементы НЕВЕРОЯТНОЙ глубины и еще: концепции не достаточно глубоко проработаны в плане трогательности *** «У вас в макете красный цвет получился квадратный какой-то! Можно его сделать более округлым?» *** Заказчик: Сделайте фон белым! Дизайнер: так он же и так белый… Заказчик: нет, ну не такой белый! Дизайнер: а какие белые Вы знаете?! Заказчик: ну там тёмно-белый, например… *** “Можно сделать эти круги ещё круглее?” *** “…а нельзя ли добавить бесконечно малую часть красного?”
КриSтина: Горящий Фитиль, ну почему? У нас например такая же. Вынесет мозг ещё так, но в голове хоть что-то останется.) Я например за таких учителей) А то есть такие, придут и сидят на попе, вот от таких никакой пользы
Горящий Фитиль: Кристин,может ты и права))однако у нашей много от настроения зависит)) ту фразу она произносила в настроении явно хорошем
Forgotten: "Само плывёт в руки только то, что не тонет" Без комментариев
PMoon: Прочла в газете... Меня просто пробило на истеричный смех Путешествие в легенду Вдалеке от мирской суеты, под бескрайним сибирским небом раскинулся удивительный и таинственный край Пяти озер. Ещё в древние времена люди заметили особую атмосферу этих мест и наблюдали случающиеся здесь необычные явления. Десятки легенд сложено о земле Пяти Озер. И большинство из них сходятся в одном: Пять Озер- это не имеющее аналогов в мире средоточие позитивной энергии. Энергии созидательной и очистительной. Водка "Пять Озер". И ниже, вобще добило "Так может. не стоит искать разгадки этих тайн, а просто погрузиться в путешествие, в которое может отправиться каждый из нас". Что-то в этом духе Просто потрясная реклама
Dead Angel: PMoon мего реклама
Forgotten: PMoon пишет: Энергии созидательной и очистительной. Это точно Особенно очистительной
Rudik69: Особенно созидательной.
Forgotten: Rudik69, зависит от количества Силы и крепости духа падавана
Злая тётя: 1)- Соблюдай акт воздержания против звуков. - Что? - Заткнись. 2)К данному моменту школа научила меня только одному - грамотно нести ахинею. 3)Ищу повод поплакаться, но не нахожу. что само по себе уже повод. 4)- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
Miss Impossible: Супергерой "ЧЕЛОВЕК-СТУДЕНТ" успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь
Genius lady: Злая тётя, первая супер))
Pred@tor: Miss Impossible пишет: Супергерой "ЧЕЛОВЕК-СТУДЕНТ" успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь Во это точно!
K0t: Miss Impossible пишет: Супергерой "ЧЕЛОВЕК-СТУДЕНТ" успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь Its true :D
My Last Breath: Злая тётя Последняя сцупир))) Злая тётя пишет: К данному моменту школа научила меня только одному - грамотно нести ахинею. О да, меня этому до сих пор учат))
Белый Снег: Не знаю было ли здесь, мои друзья откопали в инете сказали, что стишок про меня Наша Настя громко плачет. Уронила в речку: — мячик; — деньги; — линзы; — документы; — чемодан; — рулон брезента; — кактус; — веник; — сигареты; — керогаз; — белье; — конфеты; — камень; — ножницы; — бумагу; — честь; — разборчивость; — отвагу; — совесть; — справку о доходах; — самолеты; — пароходы; — монитор; — процессор; — мышку; — табурет; — вторую книжку; — пылесос; — кровать; — мобилу; — альпеншток; — лопату; — вилы; — зажигалку; — дреды; — кеды; — понедельник; — вторник; — среду; — канарейку; — распашонку; — припасенную тушенку; — масло; — мыло; — спички; — печку; — гастарбайтера; — уздечку; — песни; — пляски; — разговоры; — солнце; — звезды; — лес и горы; — Кострому; — Саратов; — Вятку; — попрыгучую лошадку; — карбюратор; — пенку; — спальник; — бормашину; — матюгальник; — руки; — ноги; — папу; — маму; — патриарха; — далай-ламу; — просветленье; — счастье; — горе. На*уй все уплыло в море. Не могу как прет меня этот шедевр.
Genius lady: Мужчина может бесконечно смотреть на две вещи: на сиськи
Злая тётя: "А если шепотом?"-подумало 95% студентов,узнав о голосовом поиске гугла" "Бесит, когда у тебя идет очень важная переписка и заходит мама. Встанет над тобой, а ты как лох начинаешь пасьянс складывать.©"
My Last Breath: Злая тётя Ахахх, прям все про меня)) "Установите плагин, потом патч, потом удалите плагин и после перезагрузки сделайте апдейт, потом снова установите патч. Если не получится, то поменяйте первый и второй шаг, а четвёртый не надо. При установке чётных версий апдейтов патчей плагинов пляшите с бубном по часовой стрелке, иначе — против; если сомневаетесь, то туда-обратно. Если десять версий не заработали, вы — неудачник." А вам знакомо?)
Miss Impossible: фраза меня просто убила вношу в верхние строчки личных ТОПов цитат Ты парень, тебе действовать. Я девушка, мне выёбываться. (с) - неизвестно
Lost Inside: пап, фто это?- это кот. пап, фто это? - кот. фто это, папа? - кооот. пааа, фто это? - это кот! фто это, пап? - не знаю! это кот, пап!! как же ж меня от этого перло
Forgotten: После победы над своими пороками непонятно, что делать с пленными?!
полная версия страницы