Форум » Юмор » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
Chaos: Анекдоты пишем в эту тему.
WhiteSparrow: benzin666 пишет: Одна женщина другой: - У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером![/quobenzin666 пишет: - Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? - Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов! te] ха-ха. Порвали
Горящий Фитиль: Футболист говорит судье перед матчем -Не свисти,денег не будет! Жена говорит мужу! -Ты ни о чем не думаешь,кроме футбола!Я уверена,ты даже не помнишь дату нашей свадьбы! -Ну почему же,прекрасно помню этот день!Тогда еще ЦСКА обыграл Спартак со счетом 3:0!
Forgotten: Два наркомана сидят у речки,подъезжает крутой джип,из окна высовывается мордоворот: - Пацаны,не знаете,где тут мелко,чтоб вброд переехать? - Вон там езжай... Джип заезжает и мигом тонет,мордоворот чудом выплывает обратно на берег - Сволочи,какого хрена вы меня туда послали? - Блин,полчаса назад там утки переходили,им по пояс было.
Mr.FiX: Forgotten
Lost Inside: Горящий Фитиль пишет: Жена говорит мужу! -Ты ни о чем не думаешь,кроме футбола!Я уверена,ты даже не помнишь дату нашей свадьбы! -Ну почему же,прекрасно помню этот день!Тогда еще ЦСКА обыграл Спартак со счетом 3:0! Forgotten
benzin666: Если закуска еще не закончилась, значит пьянка еще не начиналась. У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно. Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка. Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер не выдерживает: - Sаvе"ся, дура! Sаvе"ся!!! Отец спрашивает дочь: - Ты что всю ночь делала? Дочь: - Работала на компьютере! Отец: - А мужскими трусами монитор протирала?!!! Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить. Во время очередной перезагрузки марсохода Спирит русские хакеры запустили в него вирус. Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте :)))))) Стоит взвод молодых бойцов. Старшина: - По порядку номеров рассчитайсь! Солдат-программист: - Можно вопрос? - Можно... - А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной? - Для дураков объясняю, в десятичной! - Понял! Нулевой! - Какая pазница между Win"95 и женщиной? - Hикакой - та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного. КТО БОЛЬШЕ ВСЕХ ЗНАЕТ? Интересный ответ на этот вопрос даёт нам Яндекс. Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах. Слова "Чёрт его знает" - на 793 сайтах. А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1206 сайтах. Что с точностью 0.2% равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей. Кто сомневается, может проверить сам. Совет пользователю: Если сломался принтер - положите экран на ксерокс. Рекламная объявка: Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!! Тел: 02 Логин: Менты! Пароль: Козлы! Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS по самые помидоры! Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров. Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик даже СПАМ не приходил... Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня педаль зацепления? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але,але? Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой: - Ну должна же эта х...йня как-нибудь разгоняться! Поразительная настойчивость Талибских хакеров: Не имея компьютеров и E-mail они шлют свои вирусы по обычной почте Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. - Фирма "@#$", доброе утро Женский голос шепотом: - Алло - Да, я вас слушаю - Я вчера у вас компьютер покупала - И? - Вот он сломался, вы можете починить? - Говорите громче, я вас не слышу - Громче не могу, муж услышит - убьет. Звонит один компьютерщик другому: - Чего делаешь? - Трахаюсь. - С чем? Жена посылает программиста в магазин: - Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена: - Что это?! Зачем ты купил столько колбасы? Программист: - Ну так яйца-то были... - В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку. Глубокая ночь. Программер возвращается с работы. Неожиданно раздаются женские крики: - Помогите! На помощь! Насилуют!!! Парень поворачивается и идёт на крик. Заходит в какую-то подворотню, которая постепенно сужаясь, превращается в узкий коридор, в самом конце которого мужик насилует женщину. Ни слова не говоря, программер снимает брюки и начинает иметь мужика. Тот в ярости от того, что ничего не может сделать, даже развернуться не получается (коридор совсем узкий в конце стал), орёт: - Гад, сволочь! Ты что делаешь??!!! И т.д и т.п. На что программер, продолжая делать своё дело, спокойно отвечает: - Да ты не кричи... давай работай, работай, провайдер! Вопрос в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана? Ответ: Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика. В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша: - Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»? Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «анерейзы», и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу: - Шеф, я нашел ее! - Кого? - Ту папку, «Мусор». Вы полчаса назад звонили... - Ах да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг... На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой разработкой Aquafresh Explorer. Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II? Поставьте себе антивирус Касперского. Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят! Старый копьютерщик молодому: - Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов. Молодой: - Кто такие дятлы - знаю. А туканы? - Да те же дятлы, только клюв помощнее. - Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес? - Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы. - А тpетий? - Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает!!... Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров. "Здравствуйте, я Белорусский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество. Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00. Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку? ... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!.. Программистские приметы. Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно. Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется. Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить. Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа. Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает в работе программистов. Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы. Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку. Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой. Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать: - Вылечить; - Переместить; - Удалить; - Игнорировать; - Послать другу! Товарищи ХАКЕРЫ! БеZполезно посылать русским пользователям инфицированые письма с английским заголовком... Языка не знают... Не откроют..., а откроют - не врубятся куда нажимать! Программист на приеме у глазного врача: - Вы можете прочитать эту строку таблицы?(Показывает "КНШМЫБИ") - Доктор, у вас неправильно настроена кодировка! Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор". Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Анька, очнись, ты не в ICQ!!! Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...
КриSтина:
Forgotten: - Мойша,Мойша,откуда у вас такие хорошие часы? - Это мне папа перед смертью продал... Женский монастырь. Настоятельница собирает всех монашек: - Сёстры,этой ночью нашу обитель посетил мужчина! Все: - Аааах! Один голос: - Хи-хи-хи... - В нашем саду был обнаружен презерватив! Все: - Аааах! Один голос: - Хи-хи-хи... - Но в этом презервативе была большая дырка! Все: - Хи-хи-хи... Один голос: - ААААХ!
Горящий Фитиль: Всех с первым апреля! Жена спрашивает мужа: -Дорогой,а ты выносливый? -Ну конечно! -Тогда вынеси мусор!
Марена: Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать немного, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет просьбу, но жене кажется, ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери: - Ну что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился! Двое солдат идут по казарме. Один другому: - Слыш, Васёк, а двай над комбатом приколимся. - Молчи, придурок, над деканом уже прикололись. - Ты кто? - Спящая Красавица! - А чего такая страшная? - Только проснулась! - Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня? - Сделайте честь, сударь. - Если честно, у меня прямо противоположные намерения.
Rudik69: Марена особенно первый и третий
Mr.FiX: Марена Особенно про намерения
benzin666: Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка. - Классные у нее properties, - говорит один. - Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой. - Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина! Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей. - Тим, чем твоя мама занимается на работе? Тим встает и гордо говорит: - Она - доктор. - Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми? Девочка стеснительно произносит: - Мой папа разносит почту. - Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл? Билл гордо встает и объявляет: - Мой папа играет музыку в борделе! Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой. - В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца. Тот отвечает: - Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану? Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит: - Гони деньги! "Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик. - Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты нах...й! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT - Папа, а что такое ноты? - Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге... Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый: - Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался? - Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал... Разговор двух программистов: - Что пишешь? - Сейчас запустим - узнаем! На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент: - Чего плачешь, малыш? - Я потеря-я-ялся... - А адрес свой знаешь? - Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!.. - А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь? - Administra-a-a-ator... - У меня не открывается папка! Админ: - Нажмите Enter. Юзер: - Нажал. Все равно не открывается!!! Админ: - Отожмите Enter... двери открываются и в комнату забегает парень: -привет папа! Папа сидит возле компьютера-не поворачивая головы, спрашивает: - Ты где был? - В армии был папа...Три года отслужил ! - Когда идёшь из дома, надо говорить куда попёрся! Что такое любовь? Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь! Запрос: "Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество. Ответ: Уважаемый молдавский вирус, Вас беспокоит малобюджетный антивирус из Индии некорректно установленный на данном компьютере, по причине отсутствия в моей базе вирусов, насчитывающей 17 вирусов и 3 подозрительных приложения, Вашего наименования, не имею возможности Вас идентифицировать и причинить Вам какой-либо вред. В связи с вышеизложенным, прошу Вас самостоятельно рассосаться. В противном случае буду вынужден умолять пощадить на данном компьютере один единственный файл: india_mama.exe (Ваш покорный слуга) Прошу извинить за причинённой беспокойство. Искренне Ваш Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ". Отрывок с чата: - Привет крошка! - Ну, привет. - Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!! - Вам наверное моя дочь нужна? - Да, Сергей Николаевич. Разговор директора и системного админа: - Нахер, быстро ко мне! - Я не Нахер, я Хакер! - Мне похер - бегом!!! - Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. - А её случайно не Изольда зовут? - А ты откуда знаешь? - Ну, здравствуй, Антуан. Жена спрашивает мужа-программиста: - Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы? - Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус. - Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!! - Что? Бросил пить и курить? - Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи. Приходит обалденная блондинка к сексопатологу: - Доктор, со мною что-то не в порядке! - По-моему, у вас все отлично. - Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет? Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на клавиатуру. Юзер: - Ты чего это делаешь? Сисадмин: - Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают. - Что такое хард? - Это то, что можно от души швырнуть об стенку. - А что такое софт? - Это то, что можно лишь обругать матом. Бабушка спрашивает маленького внука: - Кто любит гавкать? - Собачка. - Правильно. А кто любит мяукать? - Кошечка. - Молодец. А кто любит мычать? - Коровка. - Умница. А кто любит хрюкать? - Антивирус Касперского. Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной форме, а потом бросил с тройней? А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно работать? И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы, кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы настолько. Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам, кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ??? Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100 от места съемки? Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования, пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек? Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от 35-40-летних женщин??? Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает, что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из своего типа портфолио? Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со всеми подряд, и даже интересуются собачками? КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу, аналу и БДСМ? P.S. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками и подушками. P.P.S. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка лексемы "симпОтичный". - Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море. - Обычно мы это лечим за один день, но Ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс... Жена сисадмина спрашивает мужа: - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? - Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел... - Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери. Начальник: ну что с компом? Сисадмин: накрылась женским половым органом... Начальник: а когда будет работать? Сисадмин: а это знает мужской половой орган... Программиста спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучить английский язык? - Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли. В фирму пришла работать новая Мышка (М). В перерыве она шушукается с Клавиатурой (К). М: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать... К: - А сама как думаешь? М: - Hу, Сервер, наверное... К:- Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. М: - Hу, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой... К: - Hе, Мышь… опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он-то и есть тут самый главный. М: - Он чё, самый умный, да? К: - Т-с-с-с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!! Новые операционные системы от Microsoft: Windows Visla Windows Visnet Windows Budet Viset - Знаете, чему равен один терапевт? - Нет... - 1024 гигапевтам!! Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму. Мужик в чате: - Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей. - А старые где? - Нету. - Почему? - В пятницу вечером бутылку водки разбил. Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки! Директор: -Знаете,молодой человек,мне кажется,что вы начинаете работать только тогда,когда я обращу на вас внимание.И не надо сразу так активно мыть полы,вы у на программистом работаете.
Mr.FiX: benzin666 - Знаете, чему равен один терапевт? - Нет... - 1024 гигапевтам!! Разговор директора и системного админа: - Нахер, быстро ко мне! - Я не Нахер, я Хакер! - Мне похер - бегом!!!
Горящий Фитиль: -Батюшка,а можно во время поста водку пить??? -Вкушай ее,но скорбно... Приходит семейная пара к священнику и говорят: -Святой отец,вот развестись хотим! Священник берет огромное Евангелие и начинает их дубасить по головам.Через минуту спрашивает: -Все еще хотите развестись? -Ну да.А долго еще бить будете? -Ведь клялись же:Покуда смерть не разлучит вас!
belosnegka: Брат рассказал анегдот смешной,но говорит что его все знают. Но я не слышала. Попали в яму садист,убийца,никрофил,зоофил,экстеримал. Сидят скучают. Зоофил говорит 'Вот бы сюда котёнка...,я б его полюбил',садист 'Я б его помучал', убийца 'Я б его убил', никрофил 'Я б его тоже полюбил', экстримал 'МЯУ'))))
Selenia: belosnegka, я не слышала)
belosnegka: Ещё 2 смешных расказал. Про ад. Попали в ад американец,русский,йог. Дьявол им ставит условия кто после 3х ударов хлыстом не закричит,того он отпустит. Но каждый может выбрать чем он будет защищаться.Первым пошел американец. Выбрал булыжник и спрятался за него. Дьявол булыжник рассколол и как вмажит по американцу,тот и заорал. Вторым пошел йог. 'ну а ты чем будеш защищаться?' спросил дьявол. 'Йогой!'ответил йог. Раз ударил хлыстом,йог еле сдержался,второй как вмажит,у йога пар из ушеи,но не закричал,и третий раз ни закричал. Дьявол 'Молодец йог,тебя я отпускаю'. Йог с усмешкой'Можно я токо посижу посмотрю чем будит русский защищаться' и пошел еле еле весь избитый и сел. Дьявол спрашивает у русского чем он будет защищаться. Русский 'Чем чем? Йогом!'.)))))
Roof_drove_Away: Мяяяууу!!!
PMoon: Как много анекдота я тоже не слышала
belosnegka: Сидит борщ в животе. Сидит и всё прикольно и тут 'плюх!'. 'Ты кто?'спрашивает борщ. 'Я водка' отвечает водка. 'Ты сдесь как?'спращивает борщ. 'Я за Васю'отвечает водка. Сидят вместе и уже ни так прикольно и тут 'плюх!'. 'А ты кто?'спрашивает борщ. 'Я водка'отвечает водка. 'А ты сдесь почему?'спрашивает борщ. 'Я за Васю'отвечает водка. Сидят дальше и уже воще ниудобно и тесно и опять 'плюх!'. Борщ взвинченно 'Тоже водка?! И тоже за Васю?!Нука разойдитесь,дайте я посмотрю чё там за Вася!!' )))
Шурик: Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды
Roof_drove_Away: belosnegka пишет: Нука разойдитесь,дайте я посмотрю чё там за Вася!! дак вот почему б**вать так охота Шурик пишет: Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы Шурик, хороший ход - вместо русского применить математику
SnowBlack: Телефонный разговор по мобильному: -привет, ты что делаеш? -ничего. я на работе.
belosnegka: Эт прям про меня щас:).
SnowBlack: -этот сок называется "депрессивный" -почему? -в нем ягоды подавленные.... -дорогой, о чем ты мечтаеш? -море...солнце...пляж...яхта...и ты рядом...тонеш...
Горящий Фитиль: Почему блондинка утонула,упав с пристани? Потому что было написано:Плавать запрещено!
Forgotten: Две бабки сидят на лавочке: 1 - А я материться бросила! 2 - А я больше в Бога не верю! 1 - П***ишь..?!! 2 - Вот те крест! Штирлиц сидел у окна и крутил куриную ножку. Курица отчаянно вырывалась, но от штандартенфюрера не так просто было уйти. (Х)олмс и (В)атсон: (В) - Холмс, я пойду прогуляюсь! (Х) - Хорошо, Ватсон, только не задерживайтесь на Бейкер-стрит, Вас непременно изобьют. (В) - С чего Вы взяли, Холмс? (Х) - Дедукция, друг мой Ватсон. (В) - Ну Вы не можете всё предвидеть, до свиданья! Вскоре возвращается в хлам избитый Ватсон: (В) - Холмс, откуда вы знали, что меня поколотят? (Х) - Элементарно, Ватсон: вчера вечером я надел ваш плащ и хорошенько повыёЖивался на Бейкер-стрит.
My Last Breath: Forgotten
Mr.FiX: Forgotten
Dead Angel: Forgotten Не в обиду басистам: заходит басист в магазин мозгов. на полках разложены мозги разных музыкантов и проставлены цены. мозги гитариста - 100 р. кило мозги мозги клавишника 100 р. кило мозги басиста - 20000 р. кило тот с гордостью подходит к продавцу и спрашивает по какой такой причине мозги басиста в такой цене. продавец отвечает - "Сколько же вас басистов нужно перекалбасить чтобы кило мозгов набрать" - Как заставить басиста играть тише? - Положите перед ним нотный лист. - А еще тише? - Напишите на нем ноты. Не в обиду панкам: Разговаривают хиппи, панк и металлист. Хиппи: - Прикиньте. Вчера мылся в ванной и "фенечку" свою потерял. Металлист: - А что такое "фенечка"? Панк: - А что такое ванная?..
My Last Breath: Dead Angel
Dead Angel: My Last Breath круглая циферка
belosnegka: Ааахаха! Про басиста очень смешно)! Про хипи и панка с металистом тоже. Нисовсем анегдот,но что то вроде: Два имбриона в животе. Один говорит :' Надо от сюда выбираться,надо идти на свет'. Другой:' Ты что! Ниходи туда! Оттуда еще никто нивзвращался!'
Dead Angel: belosnegka
Forgotten: Вспомнил свой любимый анекдот: Звонок в дверь, Мюллер (М) открывает, на пороге стоит мужик на лыжах, в чёрных очках и будённовке поверх ушанки (м): (м) - Слоны идут на север! (М) - Как вы меня за*****! Слоны идут на***! Штирлиц живёт этажом выше!!
SnowBlack: Какой же умной должна быть жена, чтобы её муж не сомневался, что она дура! Таможенники конфисковали 30 кг героина, спрятанного в обыкновенной марихуане. Инструктор-горнолыжник своим подопечным: - И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!
Mr.FiX: SnowBlack
Горящий Фитиль: Вроде не рассказывал В погребе одна картофелина говорит другой: Ты слишком громко выражаешь свои политические взгляды.Если тебя зимой не съедят,то весной точно посадят
Dead Angel:
belosnegka: Snowblаck,про горнолыжников очень смешной!
flashok: - Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я ее скачиваю. Интересно, к кому в первую очередь обращена реклама "Хотите большие сиськи?". Проснулся я с утра, смотрю - что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе! Возле театра Куклачева черная кошка перебежала дорогу, купила пиво и вернулась обратно Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли... - Нет, в этой позе я до свадьбы не могу. Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит: - Ну все, п..здец... Не играть мне на скрипке. Невротик - это на самом деле противник орального секса. - Меня зовут Николай Петрович, я врач уролог, а для друзей - просто доктор Х*йболит. - Мой парень хоть и худой, но у него пресс накачанный - я его в живот ткнула, у меня аж палец хрустнул! - Просто ты ему в позвоночник попала... Экзамен в сельскохозяйственном: - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какиеобъективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия.. - А что-нибудь посвежей? - Ну, забыли посадить. Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо! Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на YouTube КАК... Умники на работе. переключили разъём моей мышки к соседнему компу а с соседнего компа на мой. полчаса ступора и перезагрузок. Едет мужчина в автобусе и ругается: - Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивает кондуктор: - Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите! - А жена-то стоит!!
Mr.FiX: flashok Проснулся я с утра, смотрю - что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе! *падсталом*
Марена: flashok, класс!
Горящий Фитиль: flashok,зажигательно!!
Dead Angel: flashok пишет: Умники на работе. переключили разъём моей мышки к соседнему компу а с соседнего компа на мой. полчаса ступора и перезагрузок.
flashok: "У меня девушка очень страшная! Водил её к пластическому хирургу... Он сказал - проще хвост пришить!.." Колхозник (отчитывается об екскурсии на ейфелевы башню): Смотрю влево: еб твою мать! Смотрю вправо: еб*нутся! Колхозницы: Господи, красота-то какая! Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати. Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка Одна черточка, а какова разница!!!! Если начальник не говно, то он говно, а не начальник Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение. Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: - Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов: - Ну ты посмотри,а! Не п*зда, а прям баночка из-под йогурта! Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: - Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу? - Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься. В школе составлял в Excel таблицу участников олимпиады по алгебре. И надо же мне было в фамилии "Судак" так удачно опечататься. Этот самый Судак выиграл олимпиаду, на торжественной линейке директор громовым голосом продекламировал "Грамота вручается Сергею Ивановичу Мудаку". В гробовой тишине, помолчав немного, "Ээ, а почему нкито не хлопает?". Хлопали все. валуев давит тараканов взглядом тараканы давят валуева интеллектом - Вы хотите разбогатеть? Вы хотите удвоить свое состояние? Положите деньги перед зеркалом! - Мама, папа, мы с Машей решили пожениться! - А жить где будете? - Маша эмо, она вообще не хочет жить... Сижу в машине гаи, он молчит и я молчу, тут он говорит: - Что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: - Выходи за меня! Он поржал и отпустил.. Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником! Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает: - Почем Бентли GТ Соuре? - 250 000 евро. - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц. - Дофига, а на два года? - 12 500. - Дофига, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую... - Как у вас с Антоном? - Убила бы! - о_О чего так? - Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :) - Он припер... Гематоген!!
Mr.FiX: flashok - Как у вас с Антоном? - Убила бы! - о_О чего так? - Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :) - Он припер... Гематоген!! Бомба!
Forgotten: Кое-что с баша, кое-что с острия, но актуальности не теряет)) про Валуева любимая из этих)
SnowBlack: Лень - естественное состояние человека. Кто не может его поддерживать - работает. Блондинка говорит подруге: -Он меня не любит, бьет постоянно! -Кто, муж? -Тот, кто в розетке живет!!! -Мы с женой повстречались на дискотеке... -Как романтично! -Куда уж романтичнее! Я то думал она дома, с детьми... А что надо делать, когда видиш что животное, занесенное в Красную книгу, поедает растение, занесенное в Красную книгу?!
Mr.FiX: SnowBlack
Горящий Фитиль: Про Красную Книгу особенно)))
Полина: SnowBlack Врезается запорожец в крутой джип... Бортовой компьютер джипа выдает сообщение: В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер? *** На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый Автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами. Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД? Варианты ответов: 1 Автомобиля ГИБДД, 2 Автомобиля ФСБ, 3 Автомобиля администрации президента, 4 Правила нарушились сами. *** Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу - 1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
K0t: Полина пишет: Врезается запорожец в крутой джип... Бортовой компьютер джипа выдает сообщение: В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер? лол
Forgotten: Полина пишет: 4 Правила нарушились сами. Этот вариант ответа
My Last Breath: Полина
PMoon: Полина первые два - вообще))
Mr.FiX: Полина Полина пишет: Врезается запорожец в крутой джип... Бортовой компьютер джипа выдает сообщение: В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер? Я знаю похожий, только про Терминатора в бане, который мыло уронил
Шурик: Mr.FiX пишет: про Терминатора в бане, который мыло уронил
Горящий Фитиль: Расскажите про Терминатора плиз,а то я такой не знаю)))
Lacrimosa: Mr.FiX пишет: Я знаю похожий, только про Терминатора в бане, который мыло уронил про джип намного приличнее)))))
PMoon: Горящий Фитиль пишет: Расскажите про Терминатора плиз,а то я такой не знаю слово джип поменяй на Терминатора, который наклонился за мылом, и всё встает на свои места
Mr.FiX: PMoon пишет: джип поменяй на Терминатора, который наклонился за мылом, и всё встает на свои места Ой, ржунимагу
PMoon: Mr.FiX чьорт, как правильно сказанула
Горящий Фитиль: Вот все равно ниче не понял,напишите кто нибудь этот анекдот в личку))
Полина: врезается мыло в терминатора бортовой компьютер мыла говорит:найдено новое устройство,установить драйвер? так?
Dead Angel: Полина пишет: врезается мыло в терминатора бортовой компьютер мыла говорит:найдено новое устройство,установить драйвер?
Ninila: в тридевятом царстве,в тридевятом государстве жил на сороковом уровне Кощей Бессмертный. И было у него сто жизней и двести армора. Но тут пришёл Иванушка-Дурачок,ввёл секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп. Кто не понял F1 это единственный анекдот,который я запомнила!
ТиНа: flashok пишет: Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником! ПОЛЧАСА УМИРАЛА
[Wolf]: в тридевятом царстве,в тридевятом государстве жил на сороковом уровне Кощей Бессмертный. И было у него сто жизней и двести армора. Но тут пришёл Иванушка-Дурачок,ввёл секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп. Кто не понял F1 развеселило
PMoon: Нагло и без зазрения совести стащено с другого форума Медведев вбегает в кабинет Путина: - Владимир Владимирович! Я самого Терминатора видел!!! Это истории, но т.к. не из моей жизни пихаю сюда Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительницзадает нам на уроке вопрос: - Ребята, а где вы пьёте? Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться: - На лавочке... - В подъезде... - У Ивановой на хате... Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом: - Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте. . Предупредить, чтоб из- под крана не пили... Так полетела к чертям репутация самого умного класса... . Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!". Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось... Горячую воду отключили, а я ж решил перед сном помыцца - разогрел воду в кастрюле, принял "душ" - потом засыпаю и чую, что от меня нех@ёво так пельменями пахнет... (c) LP_Latvija Угорала На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».
КриSтина: Это истории, но т.к. не из моей жизни пихаю сюда Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительницзадает нам на уроке вопрос: - Ребята, а где вы пьёте? Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться: - На лавочке... - В подъезде... - У Ивановой на хате... Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом: - Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте. . Предупредить, чтоб из- под крана не пили... Так полетела к чертям репутация самого умного класса... .
PMoon: Объявление на нудистском пляже: - Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!
ТиНа: На фронте. Командир: - Рядовой Иванов ! Иванов: - Я ! - Вот вам кирпич - собьете самолет противника ! (в изумлении) - Как - кирпичом?! Cамолет?!! - Иванов - вы же КОММУНИСТ ! (переламывая кирпич об колено на 2 части) - Я собью ДВА самолета ! В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов? Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: - Маша! Ну, кто?! - Немцы! . . Четыре - один! . . Я чуть не родила! Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно. Госдума приняла закон, позволяющий Роскомнадзору закрывать сайты, на которых появляются неподобающие комментарии. На подходе - еще один закон, по которому предполагается сносить те дома, на стенах которых появляются нецензурные надписи.
Злая тётя: ТиНа первый
Mr.FiX: PMoon, ТиНа Супер!
PMoon: Маленький мальчик 360 раз перечитывал сказку "Белоснежка", но так и не нашел сходства с фильмом, найденным у папы в шкафу
bloody wanderer: Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником! убило!!!!!!!!
ТиНа: Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено... Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки. У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину. На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке: - Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок? Тот, не долго думая, отвечает: - Посмотреть на ценник!
Mr.FiX: ТиНа про фирму и операцию просто порвало *катаецо по полу*
Mr.FiX: Страшно пошлый анекдот, но не могу удержатся Две подруги разговаривают: - Ну что ты получила 13-ю зарплату? - Х*ёв тачку! - А я дура, деньгами взяла!
Dead Angel: Mr.FiX жесть
PMoon: - Наташа, скушай кусочек торта. - Спасибо, Юра, я не хочу. - Ну, скушай. Вкусный! - Нет, спасибо. Я после шести не ем. - Наташа, пожалуйста. - Юра, я сладкое вообще не люблю. - Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу! Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. -Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на респешен -Хеллоу! -Хеллоу. -Ду ю ноу "Том энд Джерри"? -Yes. -Джерри из хиа.
Pred@tor: PMoon
Ísadóra: Немного про битлов: Однажды Маккартни дал Леннону по башке виолончелью. “Странно”, – подумал Леннон. – “Ведь Пол на гитаре играет!” Однажды встретились Джорж Харрисон и Виктор Цой. Долго-долго друг на друга смотрели. Виктор Цой смутился и пошел по дороге, а Харрисон взял ситар и ушел в себя. Они оба были музыкантами. Джон Леннон всегда боялся японских женщин. И чтобы избавиться от этой фобии, ему посоветовали жениться на японке. А Йоко Оно думала, что он ее любит. Пол Маккартни всегда был очень добрым. Он помогал животным и инвалидам. Животные и инвалиды тоже любили Маккартни. Только животные – бескорыстно, а инвалиды – за миллионы. Брайн Эпштайн был тайно влюблен в Джона. А Джон был тайно влюблен в Пола. Но Пол об этом никогда не узнал, потому что Йоко Оно была плохая женщина и всегда все портила. Однажды у Маккартни было плохое настроение, и он обиделся на Леннона. Тогда Леннон от обиды обиделся на Харрисона. А Харрисон взял и обиделся на Эрика Клептона. Но Эрика Клептона все равно не взяли в Битлз.
SnowBlack: Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация... Голодный студент, поднимающийся пешком домой на 14ый этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.
PMoon: - Доктор! Я ведь не умру? . . и почему вы так на меня смотрите? - Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают. Вопрос в службу поддержки: -------------------------- Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема? С дружеским приветом Катя Иванова Ответ: -------------------------- Уважаемая Катя Иванова, Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета шубка = фильм листок = ярлык шкаф = компьютер моль в шкафу = вирус сосед в шкафу = хакер ;-) С дружеским приветом Служба Поддержки Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
АВГ: я б тоже уволил
Mr.FiX: PMoon УВОЛЮ...!!!
K0t: PMoon пишет: А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ! Да, неловко получилось.
PMoon: Первые в мире нанотехнологии придумали в России для подковывания блох. С тех пор эти технологии успешно развиваются в России в том же направлении. В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод. Мужик в туалете смотрит на свой Орган: - Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось! ? Новый русский говорит специалисту по животным: - Расскажи-ка мне про верблюда. Специалист: - Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? Новый русский: - Да верблюда купил. Прикололся с ним. И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку: - Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.. пришла любимая смска: Мам, украли телефон.Положи на этот номер 500 срочно.Я всегда отвечаю на такие: Да пошел ты на х##, ты мне больше не сын
George: -Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? - Клавдия -Упс! А я с пацанами поспорил, что Клавиатура *** Умные люди не обижаются. Они сразу планируют месть *** Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает *** -Корова, зачем ты лезешь на березу? -Яблоки есть -Откуда на березе яблоки? О_о -А у меня с собой
Genius lady: Че-то давно не обновлялась темка) Билайн - тариф Простой Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква "и" девушка пишет маме смс во время медового месяца: Мама, ты не представляешь, он хочет заниматься этим постоянно, и когда я сплю, и когда я ем, и когда мтьбплашпкеткбпьаюпдортбиюдл Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. Что такое? Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! А это хоть как-то поможет мне? Ну... Насчет поможет или нет я хрен знает, но это единственная еда, которая пролезает под дверь... Ну и мое любимое напоследок)) Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
Forgotten: Последний анекдот на самом деле страшный
Genius lady: Ты где-то на середине пути, поэтому испугался?
Forgotten: Genius lady, что-то между страстной и с пригоршней изюма
Genius lady: Forgotten, ну зато ты теперь точно знаешь какую нужно искать
Forgotten: Genius lady, потерплю
NorthernQueen: недавно мне такой анекдот рассказали. эту тему я не читаю, так что не знаю будет ли он новым здесь. Опытная акула учит молодую охотиться: -короче, видишь вон там дайверов? подплываешь к нижнему и глаза глаза! потом вокруг него проплываешь и самое главное плавник держишь бодро. еще раз к нему подплываешь и глаза в глаза! затем снова вокруг него проплывай и не забывай плавник бодро держать. потом еще раз... - не, ну зачем такие трудности? глаза в глаза, плавник бодро, круги нарезать? нельзя что ли сразу подплыть и сожрать? - можно, если с говнецом любишь.
Mr.FiX: NorthernQueen
Dead Angel: NorthernQueen
Mr.FiX: Услышал сегодня, меня просто порвало Жена на кухне готовится к Новому году и не замечает как муж возвращается домой и сразу же забегает в туалет. Потом выходит и видит что свет горит в туалете и выключает его. И вдруг: Дикий крик из туалета! Жена: - Дорогой это ты ??? Ты в туалете? Муж: - Да! А это ты свет выключила? Жена: - Да! Муж: -Фууух! А я подумал что у меня глаза лопнули!
Genius lady: Этапы женского взросления Совсем юная девушка считает, что: - она никогда не будет целоваться без любви - поцелуй в губы это уже Отношения - убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители - самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы) - заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае - если мальчик не проводил после свидания, то он козел Юная девушка считает, что: - она уже опытная женщина - она никогда не будет заниматься оральным сексом с нелюбимым мужчиной - замуж она выйдет только по любви и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами - убираться в квартире надо только к приходу гостей - перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада... - если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел - самая красивая часть мужского тела - это руки - заниматься сексом можно начиная со второго свидания - секс - это уже Отношения Молодая женщина считает, что: - она никогда не будет спать с женатым - к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж - когда она выйдет замуж, она никогда не разведется - детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда сделает карьеру - самая красивая часть мужского тела - это мозг - на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито - для уборки в квартире надо просто нанять домработницу - если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел - перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше Взрослая женщина считает, что: - секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках - поцелуй - это не повод обвинять ее в измене - она больше никогда не будет изменять своему мужчине - отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится - нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!) - если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он не козел, а просто неудачник Зрелая женщина считает, что: - она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бесполезно.
PMoon: Mr.FiX Genius lady а все тонко подмечено
SnowBlack: - Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете. - Алексей!.. А как же я?! - Ой, прости, Люсь. Как ты?
Mr.FiX: Немного пошлый анекдот Жил в деревне петух, который перетоптал всех кур. И вот как-то идет мужик по улице и видит этот петух дохлый валяется, а вокруг уже вороны начали слетаться. Подходит к нему и вдруг петух открывает один глаз и говорит: "Слышь, мужик, спугнешь ворон, я тебя вы**у"
Funman: Mr.FiX пишет: Услышал сегодня, меня просто порвало Ваще класс!
My Last Breath: PMoon пишет: а все тонко подмечено ага
Gadia: -Люсь, а у тебя парень то есть? -Да нееет. -Люсь, ну как у такой красивой,шикарной, умной, превосходной девушки нет парня?! -Да он сдох от счастья.
Miss Impossible: Gadia, какой грустный анекдот
Безымянный: Несколько баянистых анектдотов на музыкальную тему: Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики.. Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит. -???!!! Ты чего?! - Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой! Басист забыл в машине ключи, а дверь закрылась... Ему понадобилось 1,5 часа, что бы открыть машину, и 3 часа, что бы выташить от туда барабанщика :))))) Приходит мужик домой бухой в слюни, заходит на кухню, а там ТОРТ ОГРОМНЫЙ стоит. Мужик обрадовался, сожрал его, а наутро сын-барабанщик прибегает и орет: ПАПА, ГДЕ МОЯ БОЧКА?!!! И ещё один про неформалов: Идут по пустыне панк, гот и гоп. И вдуг видят - на кресте Иисус распят. Панк спрашивает: Господи, в чём моё счастье? - твоё счастье в том, чтобы потусоватся на концерте и попить пивка. Гот спашивает: Господи, в чём моё счастье? -твоё счастье в том, чтобы наслаждатся депрессией и писать мрачные стихи о любви. Гоп спрашивает: А в чём моё счастье? - твоё счастье... твоё счастье в том, что у меня руки к кресту прибиты!!1
Genius lady: Анекдот, отражающий всю сущность моей работы: -А кем ты работаешь? -Менеджером по работе с клиентами. -О, с людьми общаешься. -Нет, с клиентами...
PMoon: в резюме мужчина пишет: - Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!! Выдержка из правил дорожного движения: "Там, где положено пешеходам переходить дорогу, нарисована на дороге "зебра", а там где не положено - висят венки...".
Forgotten: Завод "КАМАЗ" подготовил к производству автомобиль "Ока-люкс": кожаный салон, стеклоподъемники, круиз контроль, люк в крыше... к сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопасности. Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит на стол и произносит: - Удовлетворительно. студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: - Хорошо. Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: - Отлично, - и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: - Теперь бы еще физику сдать. Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию. Обсуждается вопрос: "сколько будет дважды два". Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: "3,99". Физик обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02". Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует. Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два". Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по-разному. Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему. Наконец, бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна, а теперь ответьте - а сколько вы хотите получить?" "Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса"(с) PinkDevil И чем же альтернатива отличается от остального метала ? NeGaTiFF Это когда соло-гитарист начинает играть свою партию и понимает что взял не ту тональность . Он берет другую и снова не попадает. PinkDevil И ? NeGaTiFF А все машут головами и думают "крутой соляк".
WhiteSparrow: Forgotten
PMoon: Начиная с научной конференции - Хоть и поругали(
Genius lady: Вспомнила тоже про студента и выпивку. На экзамене на самой последней парте сидит студент. Перед ним бутылка водки и стакан. Он наливает и пьет. К нему подходит профессор. - Налей. Студент достает второй стакан, наливает в оба, они вместе выпивают. Профессор: - Хорошо. А огурчик есть? - Нет. - А было бы отлично.
Forgotten: Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооружённых сил России генерал- полковник Валерий Манилов , в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов . В следственном изоляторе " Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных террористов , как Ильхан Мамедов, Омар Дзагоев, Ушат Помоев, Рулон Обоев, Квартет Гобоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подшум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Исход Изгоев, Подсуд Злодеев, Загул Старлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Парад Уродов, Разбор Полётов. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучёба . Личности других захваченных террористов в настоящий момент устанавливаются . Другие иностранные гости: Грузинский бегун - Огого Добегулия Вьетнамский шахматист - Пень Пнём Румынский посол - Сри Безтреску Чешский ветеринар - Мацал Кошек Восточный музыкальный дуэт - Обрыгай-углы и Обстул Задом-бей Стихи: Пушкин: 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский: 2 46 38 1 116 14 20 ! 15 14 21 14 0 17 Есенин: 14 126 14 132 17 43... 16 42 511 704 83 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Весёлые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 100 02 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2000047
Genius lady: Forgotten, стихи жгут
My Last Breath: Forgotten
PMoon: Forgotten пишет: Стихи:
Mr.FiX: Forgotten
PMoon: Еще совсем недавно благожелательно говорили: "Крылатая фраза!" А сейчас презрительно кричат: "Баян!!!" Отрывки из милицейских протоколов: 1. ...После попойки произошла драка между стеной и забором. 2. ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе. 3. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети. 4. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно. 5. ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции. 6. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела. 7. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным. 8. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался. Утром 1-го января 2011го года начнется Первая Всероссийская научная конференция “Ученые России в условиях похмельного синдрома”. Объявления. Возим пианино трезво. Заходим в храм. Рука в руке. И сердце! к Сердцу тоже. Дай Господи здоровья нам! Ума! и Разума конечно тоже. Благослови на Брак! Своею Благодатью. Мне счастья хочется. Найти и по Любви идти. Венчаться. Приличный мужчина 53/180/86, Москва, а/я 000, Геннадий.
Genius lady: Мама сегодня жгла: Красота страшная сила и с годами она становится все страшнее.
Genius lady: Кладбище. На кладбище сторожка. В сторожке сторож. На сторожке надпись: Живой уголок.
Mr.FiX: Genius lady
PMoon: П редставим себе вымышленный детский садик. Утро, родители приводят детей. Монолог воспитательницы: «Здравствуте, проходите... Здравствуй, Миша. Проходи, раздевайся... Доброе утро, Юлечка. У тебя сегодня опять новое платье... Здравствуйте, вы мама Максима Покровского? Почему Максимчик не сможет прийти? Хорошо, пусть поправляется, пусть ногу больше не сводит... А вы новенькие? Какая у вас красивая девочка, как тебя зовут? Андрей Данилко? Хорошо Андрюша, проходи в группу, знакомся с ребятками... Ой, посмотрите дети какую плюшевую собачку принёс Толя Чубайс. А как зовут нашу собачку? Ваучер? Интересная кличка, а почему? Потому что от ней никакого толку?.. Девочки и мальчики! Время завтракать! Рассаживаемся по своим местам! Молодец, Вова Устинов, помогает другим рассаживаться. Ходорковскому помог. Юля Тимошенко! Не дерись! Он просто хотел помочь тебе сесть... Посмотрите какой красивый каравай испекли нам наши повора, с плетёнкой по краю. Юлечка не надо примерять его на голову! Убери! Лучше помоги разнести стаканы с компотом. Зачем ты отпиваешь с каждого стакана, Юля!? Какая плата за транзит ещё? Чубайс, не трогай выключатель! Господи, что за дети! Ющенко, та-а-ак! Зачем пооткусывал все апельсины? Не надо лгать, что это Жириновский, не надо. Мне Боря Березовский сказал, что это ты сделал. Нельзя врать, нехорошо, у тех кто врёт лицо покрывается прыщиками. Володя Путин, что ты копаешся в тарелке Лукашенко?! Что ты там сортируешь? Мухи отдельно, котлеты отдельно? Все поели? Дружно встали, сказали спасибо поварам и пошли играть... Кто замочил Чебурашку и Крокодила Гену в унитазе? Что говоришь, Боря? Это сделал Вова Путин? Спасибо, Боря. Дети, берите пример с Бори Березовского — умный, способный мальчик. Вова, зачем ты засунул игрушки в унитаз? Какие ещё террористы?.. Ющенко, так. Перестань отбирать у Лукашенко лису. Ну во-первых она не оранжевая, а рыжая. А во-вторых у тебя уже есть оранжевые медведь и рыба... Вова, зачем ты отрываешь ослику уши? Нет, я уверена Вайре эти уши не нужны... Ющенко, так. Перестань красить собачку Чубайса в оранжевый цвет... О! Арнольд и Валдас! А вы зачем пришли? Вас же перевели в другой садик? Требуете компенсацию…?! За что же? А! За то что вас силой водили в наш садик. Кормили манной кашей, а вы хотели поп-корн и кока-колу. И сексуальные домогательства? Какие!? Попу подтирали? Кто же вас надоумил на такое? Кто такой Жора Бушев? А это ваш новый воспитатель. Ясно. Ну, возьмите вон Мишу Саакашвили для компенсации. Нет Миша, игрушки оставь, там у тебя будут другие игрушки... Ющенко, так. Хватит рвать волосы Чубайсу. Нет, он не оранжевый. Смотрите как хорошо играет Серёжа Мавроди — сидит тихонько в углу и строит пирамиду их кубиков. Давайте тоже будем строить домики. Внимание, дети! Все строим домики! Чубайс, ну ка включи свет! Митволь, не ломай чужие домики! Строй свою! Посмотрите ребятки какой большой дом получился у Церетели. Молодец, Зураб... Жириновский, хватит таскать Починка за уши, лучше иди помой свои сапоги... Дети, сончас! Растилаем кроватки и ложимся спать! Пора спать! Березовский, зачем ты залез в кровать к Ющенко? Боишься Володю Путина? И ты думаешь Витя тебя защитит? Сомневаюсь. Чубайс, закрути лампочки обратно! Ходорковский, что у тебя под подушкой? Ну зачем ты набрал столько сухарей? Зачем они тебе? Ну что за дети, кем вы только станете, когда повзрослеете?...» Это нечто Не знаю ктопридумал, но он гений
Selenia: PMoon пишет: Ющенко, так. паццталом
PMoon: Вакансия: Специалист отдела по борьбе с клиентами. Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.
retry: Подплывает маленькая акула (М) к большой(Б) М )- Большая,ты вот старше и умнее,скажи а есть правильный способ людей кушать? Б )- Ну да,я вот вижу,что человек купается, подплываю и медленно крадусь за ним,пока он сам меня не заметит, потом медленно делаю 3 круга вокруг и ныряю, через минуту всплываю нос к носу, ещё минуты две смотрю в глаза. Потом уже ем. М )-Нееее....долго ....мне не подходит. Я вот...вижу плывёт кто то....сразу за ним...и ем. Б )-ДА ТЫ НЕПРАВИЛЬНО ЕШЬ!!!!!!.....ТЫ ВМЕСТЕ С ГОВНОМ ЕШЬ!!!!!!!
Selenia: retry, отлично
АВГ: retry,
Genius lady: - Как тебе наш новый начальник? - Да блин, тупорылый такой, что просто невозможно, ничего не понимает - Он стоит у тебя за спиной. - Ну так я же в хорошем смысле этого слова
Mr.FiX: Genius lady
benzin666: Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она вунитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро. Приехали спасатели, и говорят: -Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи...дец! Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви. Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы. Тут Мазай не выдержал и говорит: -Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила! Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: - Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! - Ок! Через несколько минут: - Ты почему негров не ловишь? - А бл...ь, я думал, что эти горелые! Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарпался, встает - лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается - метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках - плюшевый мишка. "Странно", - подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся - опять пинок в жопу. От одежды - одни лохмтотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах - снова девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу ему такой же оборванец, весь в крови: - Видел в лесу девочку? - Видел... - Правда, ...банутая? Тонет мужик и кричит: - Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку! Второй мимо проходит: - Что, передумал? Повеситься решил? В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой. Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что: 1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником. 2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь. 3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке. 4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась. 5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил. Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую - сохранением уцелевшего глаза. Цирк. Конферансье объявляет: - Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье: - Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос! - Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... . Вообщем, еле закопали. Мужик читает прейскурант в кафе на заправке: Гамбургер-2$ ... Минет-20$ Смотрит- за прилавком стоит продавщится - сногсшибательная блондинка, всё при ней. Мужик: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер. Мужик из командировки из Африки привёз живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашёл к соседке: - Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, Гаврилка зовут, можно он у тебя полежит до утра? - Да жалко, что ли... Утром мужик с волнением спрашивает: - Теть Маш, ну как приятель? Довольная соседка: - Ну, как, как... С утра проснулся, ведром сырой картошки закинулся, восемь палок, не снимая шубы, мне кинул и по проводам на работу ушёл... Сидят на остановке парень и девушка: П- Ох уж этот простатит. Д- Да.Я вас понимаю. - Нет,не понимаеете! - Прекрасно понимаю. - Но у вас даже члена нет!!!! - Почему? вчера был. Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу. Если не помогает - поменяйте пальцы местами. - Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся?? - Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!! Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла". Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к НЕТРАДИЦИОННОМУ СЕКСУ. Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс. Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания. Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку. Медленно и загадочно появляется из ванной... Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход. - Милый, а как же нетрадиционный секс!? - Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо! Деревенский кузнец учит нового подмастерье: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом. Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: - Я хотела бы кyпить кpолика. Пpодавец отвечает: - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка с yлыбкой отвечает: - А моемy yдавy пох...й! Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: - Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну сдохнет, так сдохнет.
PMoon: Позабавило Как ведут себя различные войска, получив приказ на уничтожение змеи Пехота. Выдвигаются на операцию по уничтожению змеи походной колонной, без карт и четкого плана действий. Долго блуждают в месте предполагаемого нахождения противника. Попадают в логово змей. Отступают перед превосходящим по численности противником и запрашивают помощь. Воздушно-десантные войска. Десантируются. Занимают близлежащие высоты. С них расстреливают змею. Танковые войска. Хохоча, катаются вокруг змеи. Потом, когда им это надоедает, давят ее гусеницами и едут на поиски следующей змеи. Полевая артиллерия: Уничтожает змею массированным артобстрелом, проведенным силами трех батарей. В результате, кроме змеи, погибает несколько сотен мирных жителей. Штурмовая авиация. Обнаруживает змею и сбрасывает на нее полторы тонны осколочно-фугасных бомб. Промахивается из-за "непогоды". Бойцы спецназа ГРУ. Обнаруживают змею. Ведут скрытное наблюдение, постепенно удаляясь от базы. Пропадают без вести. Через два месяца возвращаются и рапортуют об успешном выполнении операции. В качестве доказательства представляют десять змеиных шкурок, ногу Шамиля Басаева, двух связанных китайцев и обломки самолета F-117 "Стелс". Бойцы антитеррористической группы "Альфа". Устанавливают визуальное наблюдение за змеей. Предлагают ей деньги, алкоголь, наркотики и прямой самолет в Турцию. Несколько раз отрабатывают операцию по уничтожению на других змеях. Потом успешно проводят эту операцию. Бойцы ФСО (ФСО — Федеральная Служба Охраны, занимается охраной президента и высших государственных лиц). Устанавливают контроль над участком, где предположительно будут проходить действия по уничтожению. Проверяют места, откуда может появиться противник. Разворачивают подразделения по противодействию снайперам. Выставляют оцепление... Вызывают саперов, которые и обнаруживают пыльный труп змеи, затоптанной во время вышеописанной суматохи. Бойцы спецназа ФПС (ФПС — Федеральная Пограничная Служба). Проводят перед змеей линию — "границу". Наблюдают за змеей. В случае пересечения змеей "границы" пытаются задержать или уничтожить. Бойцы группы специального назначения "Вымпел". План А. Маскируются под змей. Проникают в змеиное логово. Входят в доверие. Выведывают всю ценную информацию. Учат одну из змей убивать себе подобных и ждут положительного результата. План Б. Находят бесхозный скелет тушканчика. Изготавливают из него арбалет. Убивают им змею. Заметают следы. Возвращаются на базу. Бойцы спецназа МВД. Командование пытается согласовать предполагаемую операцию с армией и ФСБ. В это время отряд занимает позиции возле места предполагаемого нахождения змеи, скрытно выдвигается и успешно проводит операцию по захвату. Выясняется, что действия по захвату змей не входят в компетенцию МВД. Змею отпускают. За время операции отряд спецназа два раза переименовывают и один раз пытаются сократить. Наряд по кухне. Ждут, пока змея заползет на кухню. Кормят ее вкусненьким. Смотрят, как змея медленно погибает от пищевого отравления. Стройбат. Рубят змею саперными лопатками на мелкие кусочки. Съедают сырой. Офицер Генштаба. "Какая змея? Иваныч, ты лунки пробурил?".
Горящий Фитиль: benzin666,мега-анекдоты!!!Ухохотался))
Genius lady: Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1) с кем снять двушку? 2) крутые выбоены 3) я тебе отослала
Безымянный: Genius lady, . Какой я оказывается испорченный.
Funman: Genius lady, класс :D
My Last Breath: Genius lady Я только первую прочитала неправильно) А в чем смысл третьей, даже не поняла О_о
Genius lady: My Last Breath? а я наоборот третью только правильно прочитала. Отослала = отправила
Mr.FiX: Genius lady
Шурик: Genius lady пишет: а я наоборот третью только правильно прочитала. я тоже
SnowBlack: -хэй, как замутить с девчонкой, которая нравится? -эй ссучкаааа.. -а как порвать с девчонкой которая не нраивтся? -эй ссучкаааа..
My Last Breath: Genius lady Нет, это понятно) Я не поняла, как можно было эту фразу прочитать неправильно) Какой в ней вообще подтекст?)
Genius lady: My Last Breath, ну я-то ее прочитала правильно но вместо "отослала" многие читают "отсосала"
My Last Breath: Genius lady Аа вот оно что) Значит, я не очень испорченная))
drew93: Шурик пишет: я тожеИ я тоже. Потом дооолго-долго думаал над 2-й фразой, прежде чем понял смысл)))
PMoon: У настоящего чекиста должны быть горячее сердце, холодная голова и чистые памперсы. *** На следующей неделе будет уничтожена последняя сотня тысяч советских ракет с ядерными боеголовками. Их свезут на пустырь, свалят в кучу и подожгут. *** Когда наш атлет метнул молот, стадион охнул. А один зритель охнуть не успел. *** К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча. *** На этапе Кубка мира в Манты-Хамсийске пьяные российские болельщики угрозами и побоями заставляли немецких и норвежских биатлонистов финишировать с российским флагом.
Горящий Фитиль: PMoon,классно))
Genius lady: Объявление в газете: Какая-никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего.
Mr.FiX: Genius lady
Forgotten: Напомнило обсуждение задач с друзьями Rimfa: Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу . Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек ? AzazeLHAck: Ответ не может быть однозначным Rimfa: В смысле? AzazeLHAck: 1) Мы не знаем, кому он сломал ногу. 2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо). 3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши. 4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу. 5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги. 6) Гравитация и сила трения... Сложная задача. Rimfa: ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ !!! Rimfa: ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!!
benzin666: Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещепорох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в едувместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, онпродолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставивпосле себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровуюворонку на месте крематория. Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил. В самолете летят мужчина и женщина. Женщина заметив что у мужчины из штанов торчит сантиметра полтора члена, решает шутя ему об этом сказать. - Мужчина, а хотите я вам что то скажу, и вы будете смеяться до вечера? - Ну хочу. Женщина: - у вас, из штанов торчит кончик. Мужчина запихивая его в штаны говорит: - а хотите, я вам что то скажу и вы будете смеяться всю жизнь? - Хочу. Мужчина: - ну так вот, это не кончик, а это ввесь! Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это они все улыбаются? - А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и... - А со вторым что? - Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает. - Ну а третий чего улыбается? - Этого молнией шарахнуло... - Ну и?.. - Думал, что его фотографируют. У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в морозильник думал там кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит : -Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!! -дедушка, расскажи какую-нибудь историю с фронта, нам в школе задали сочинение написать! -Однажды, когда я был в немецком плену, пришли пьяные немцы и говорят, сейчас будем всех е...ть в жопу, а кто не согласен - РАССТРЕЛ! -И что, дедушка тебя выебали в жопу? - Нет... меня РАССТРЕЛЯЛИ! Ожидая свою девушку в её квартире на десятом этаже, молодой человек начал скучать. Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он решил пока поиграть с её пуделем в футбол. К несчастью собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот вылетел в окно. Тут в комнату вошла девушка. Заметив смятение на лице молодого человека, она поинтересовалась, все ли с ним в порядке. - Да, но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в последнее время признаков депрессии у своего пуделя? Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо. Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - ДА, красиво ушла бабуля! Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - “ЗАНЯТО”. Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”. Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”, и тут же задницу ему окатило теплой водой. “Ну, дают бабы!” - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. “Кайф!” - подумал мужик. Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью “АУТ”. Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: “Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню” Медсестра в ответ: “Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.” - Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? - Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном... Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на веровочке ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: "Папа, папа пришел!" А он:" не будете есть консервы, не получите шоколадку!" Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. - Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей: - Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!! муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажетсятебе пора куда-нибудь съездить" жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?" муж:" я думаю в челюсть" Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: БЛЯЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?! Старенький дед зашел в туалет, Который был старый такой же как дед, Хрустнули доски, чвакнула бездна, Ясно, что деда спасать бесполезно. Приходят геи в аптеку за презирвативами один говорит: - Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные... другой: - нет, давай ферари... - нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит... Аптекарша говорит: - А че вы спорите, берите джип, все равно говно месить!! ))) Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает: - Почем Бентли GТ Соuре? - 250 000 евро. - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц. - Дофига, а на два года? - 12 500. - Дофига, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли? Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик. Мужчик спрашивает у экскурсовода: - Извините, а что буде если они уронят этот тюбик? - Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: - У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? - Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его. - Большое вам спасибо. На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: - Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной! - Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло? - Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел! Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой. При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь блуждают по болотам, а утром их отлавливает племя людоедов. Вождь осматривает улов и показывает на пилота: - Худого на завтрак!-потом тычет пальцем в сторону штурмана: - Толстого на обед! Дети, бегая вокруг вождя, показывают на стюардессу: - А ее на ужин?!! - Нет дети, на ужин съедим вашу маму, но варить ее надо ставить уже сейчас! В библиотеке: - Где я могу найти книги о самоубийствах? - На пятой полке слева. - Но там нет ни одной книги... - Да их никто и не возвращает... Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах: - Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала... Насмерть... Мужик медленно поворачивается к бармену: - Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива... Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник.. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг: - Бл...ь! И все равно лучше, чем на работе! Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво: - Сапер летит. Внук: - Деда, а почему ты думаешь, что это сапер? Дед: - Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться. Летят две вороны с дозвуковой скоростью. (1) - "Забор!!!" (2) - "Вижу!" (1) Шмяк! (2) Шмяк! Летят две вороны со звуковой скоростью. (1) - "Забор!!!" (1) Шмяк! (2) - "Вижу!" (2) Шмяк! Летят две вороны со сверхзвуковой скоростью. (1) Шмяк! (2) Шмяк! (1) - "Забор!!!" (2) - "Вижу!" Звонок в аварийную горгаза: - Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит! - Бабуля, а вы спичку зажигали? - О, сейчас зажгу... Встречаются два друга, один женился недавно. - Ну, как? - Ты не представляешь, у меня не теща, а золото! - И где ж ты раскопал такое сокровище? - Закопал, дружище,закопал.
Mr.FiX: benzin666 Класс!!!
Genius lady: Forgotten, это круто
Genius lady: Идеальный день из жизни женщины 10:00 проснуться от нежного поцелуя и признания в любви; 10:10 завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан; 10:30 душ с применением сандалового дерева; 11:00 встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг; 11:10 привести себя в порядок, накраситься и одеться; 12:10 прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком; 14:00 обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти; 14:30 отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел; 16:00 лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой; 16:50 увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки; 17:00 вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного; 17:10 посмотреть любимые сериалы и показы мод; 19:00 приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину; 21:00 любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев; 23:00 возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём; 24:00 под его «любимая, я навсегда твой» заснуть. Реальный день из жизни женщины 06:00 будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать «отстань, корова»; 06:10 бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку; 06:30 разбудить всех, выслушав «отстань, корова» и «мама, исчезни»; 06:40 кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки; 07:00 отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад; 07:30 вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома; 08:30 опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки; 13:00 после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, съесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели); 16:30 по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка; 17:00 пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы; 17:30 увидеть бывшего жениха на «мерсе» и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели; 18:00 приготовить ужин. Муж задерживается; 18:30 сесть за уроки со старшим. Весь в отца – тоже дуб дубом; 19:30 сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё нестирано. Поплестись в ванную, стирка; 21:00 у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз; 22:00 уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка; 23:00 вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке – помада; 24:00 улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой; 01:00 собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса; 02:00 полностью измождённой, заснуть.
My Last Breath: Genius lady Это очень жестокий черный юмор Когда я читаю такие вещи, мне еще больше не хочется замуж)
Dead Angel: Genius lady я как-то не так идеальный день представляю... ну а реальный выглядит вполне правдоподобно, хоть и жестоко а вобще всё в точку
Rudik69: Genius lady пишет: у младшего понос, Genius lady пишет: уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка; убило.
PMoon: - Как стало известно из достоверных источников, чтобы порадовать Дмитрия Медведева, Арнольд Шварценеггер в конце встречи погрузился в расплавленный металл. - Как же это символично для зажиточного российского туриста – поехать в Америку, чтобы посмотреть, как устроена Кремниевая долина и вернуться с подаренным айфоном! После того, как рейтинг Медведева повысился благодаря его встрече с Терминатором, имиджмейкеры Путина задумались о переговорах с Человеком-Пауком, черепашками-ниндзя и Годзиллой. - Знаете ли вы, что выборы в России опять прошли под лозунгом: «А кого еще? Остальные еще хуже». - «Опять этот спам!» - закричал программист, разрывая повестку в военкомат. В мае месяце я был с гастролями в нескольких исконно русских городах: Великом Новгороде, Пскове, Луге, Гатчине, Твери... Самый грустный для меня вывод – мы в России живем не своей жизнью. Одежду носим итальянскую и французскую, песни слушаем на английском языке, машины у нас немецкие, японские, корейские, китайские... Фильмы смотрим американские, в крайнем случае – французские. Еду нам сливают со всех уголков Европы. Гоняемся за итальянской мебелью, хотя почти вся она сделана белорусами под Варшавой из армянского гипсокартона. Кухня нам по душе любая – японская, тайская, французская, итальянская – лишь бы не наша! Мы даже мебель не можем расставить по-своему – расставляем ее по-китайски. Неужели наш человек без фэн-шуя не может сообразить, что нельзя вешать кондиционер над унитазом, а кровать в спальне ставить под окном, из которого дует? У знакомых на даче видел: в углу на полке стоит икона, а под ней на полочке пониже - китайская жаба, которая якобы богатство приносит. То есть, помолился на икону, а после этого по фэн-шую начал целовать жабу, чтобы на банковский счет от Всевышнего «накапало». Вглядитесь в наших женщин. У них есть талии, бедра, грудь. Такие фигуры называются дородными. Раньше русские женщины говорили: «Хочу новый наряд». А теперь: «Мне нужен новый прикид». Раньше наряжались, теперь прикидываются. В бутиках русские дородницы пытаются втиснуть себя в моднявые топчики и обтягивающие джинсики. Живя не своей жизнью, мы выглядим также как эти женщины, натягивающие на себя прикид модели. Кого модель может вскормить своей грудью? Только спонсора. Когда наша крутобедрая и крутощекая деваха запихивает свою дородность в джинсы от «Гуччи», она становится похожа на тесто, которое не умещается в противень. Неужели так трудно понять, что наши пышнотелые женщины гораздо эротичнее в длинных платьях и сарафанах? Почти вся западная мода создана дизайнерами-геями для женщин с фигурами мальчиков-подростков. Женские фигуры их не зажигают. И еще - топчик с низунчиком и фрагментами тела между ними хороши для юга! У нас на севере оберегом голого фрагмента становится жир. Вот и ходят у нас такие самки бабуинов в «Гуччи»: снизу перетянутые ниточкой, сверху перетянутые ниточкой – охотничьи сардельки! А между ниточками спасательный круг из оберега. М. Задорнов
Genius lady: Вспомнила свой любимый)) Волк у Красной шапочки спрашивает: -Красная шапочка, а ты не боишься одна по лесу ходить? -А че бояться-то? Секс люблю, дорогу знаю
benzin666: Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец. Судья: - Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо? Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому - Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты :"Ведро, ведро!"... "Властелин колец" - это владелец "Ауди" — Почему вы превысили скорость? — Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка. Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное. Торопитесь! Количество двигателей - три. Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота. Лег в машине. Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой девушки. Мужик: - Тебе чего надо? Девица: - 100 рублей и я отсосу!!! Мужик: - Нет, спасибо.. Я спать хочу!! Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка. Мужик: - Ну чего тебе еще? Девица: - Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей? Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе понятно??? Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать. В это время едет мент по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном месте. Думает: - Что за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!! Останавливается, подходит к машине, стучит в окно. Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит: - Я согласен.. Соси!!! Надпись на подушке безопасности: Теперь Ваша машина стоит намного дешевле! Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники. Гаишник останавливает машину. Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил. Гаишник: "Моя семья не может ждать, пока вы что-то там нарушите!" Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: - Ты чего такой смурной? - Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри! - А что случилось то? - Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости. - Ну и что дальше? - Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают. - Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде? - Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали. - Так чего ж ты их ругаешь? - Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали! Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД! Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру. Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше. Мужик на канистру кивает: - Спирт ? - Нет. - Значит пиво? - Нет,- бензин. - Тю! Зачем? - Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !.. К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор. - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит! Летнее утро… Пост ДПС на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт. - Ты чего, старая, делаешь? - Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест. - Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то? - Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!! Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни х...я, до куда вырос там и нюхай! Едет грузин по шоссе, его остонавливает Милиционер. Милиционер - предъявите ваши права. Грузин - вот пожалуста. Милиционер так посмотрел на права и говорит - чёто у вас фотка здесь стрёмная. Грузин - чё тут стрёмного? я третий справа. Авария на повороте. Один водитель кричит другому: - Ты что, зараза, поворот не включил?!! - Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!! Инспектор ГАИ, в высшей степени вежливый молодой человек, останавливает машину, за рулем которой сидит красивая девушка: - Скажите, пожалуйста, вам уже кто-нибудь говорил, что у вас большие миндалевидные очаровательные глаза? - Говорили, - кокетливо отвечает она. - Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми очаровательными глазами на знаки уличного движения?! Интересный эксперимент проводят работники ГИБДД города Н. Теперь, водителю, чтобы доказать, что он трезвый, достаточно быстро повторить за дорожным инспектором фразу: " СИРЕНЕВЕНЬКИЙ ГЛАЗКОВЫКОЛУПЫВАТЕЛЬ С ПОЛУВЫЛОМАННЫМИ НОЖКАМИ". Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит: - А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. Гибэдэдэшник: - А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал! Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо: - А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов... Водитель возмущенно говорит автоинспектору: - Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? - Есть, но он платный. Водила проехал на красный свет. Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит. Г. - Вы что же на красный?!! В. - Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный - не пойму. ГАИшник обрадованно тащит водилу в ``стакан`` - там майор с трубкой. Г. - Он пьян, пьяный за рулем!!!! М. - Да с чего ты взял? Г. - А вот пусть дунет, пусть дунет! Водила дует - ничего... М. - Ну?? Г. - ...... В. - А он вам щас еще скажет ,что я на красный проехал! - Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? - Перед собакой есть тормозной след... Новая акция ГИБДД: Оплатите штраф за два правонарушения и третье можете совершить бесплатно. Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль». Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее. Это жизнь. В областных центрах Украины на автомобили депутатов Областных "советов" (в Украине-Рада)стали устанавливать Госномера с абревиатурой, типа № ООР-054, что означает - Одесская областная Рада и порядковый номер. Депутаты Волынской и Виницкой Областных Рад выступили с категорическим протестом против нововведения. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий". Надпись на борту машины "ГАИшники - пи...оры" гораздо быстрее приводит к помывке,нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся". Хороший ГАИшник как снайпер: Сделал несколькл удачных выстрелов - меняй позицию...
benzin666: Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка. - Ну и как же это произошло? - спрашивают. Баба: - Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - бл..., снова елка... ну и перевернулась, на хрен. Гаишник: - Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! Баба: - А я видела! Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит: - Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!! Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах, как волки - санитары леса. Стоят двое возле дороги, выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес-600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - ведь гаишники. К празднику всех улиционеров... Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!" Водила: - За что это?! Полицай: - Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял? - Да. Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой"хрясь!!!" Пассажир: - А мне-то за что?!!! Полицай: - Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал- "Блин, попробовал бы он это мне сделать!" Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права. Семья едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - маленькая дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник. Муж бормочет: -Только б не остановил! Гаишник, естественно, останавливает. Муж (в сердцах): -Вот козёл! Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит: -Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы! В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам): -Папа, папа! А где козёл?! Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. - На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик. - Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед! Ученикам дают задачу: Условия: Машина ехала в правом ряду со скоростью 150 км/час. Позже она перестроялась в левый ряд и двигалась со скоростью 50 км/час. Вопрос: НУ и какого хрена она поерестроилась в левый ряд?! На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?" Мгновение - это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой. Примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из неё и посмотрите на бамперы: Если погнулся передний - значит к потере денег... Если погнулся задний - значит к прибыли! Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Скучает. И вдpуг останавливается "MITSUBISHI PAJERO". Из машины выходит японец - метp с кепкой. Подходит к ГИБДДшнику и гpит: - Оса хота ки наси караюки pю куати Кока-кола? ГИБДДшник отвечает: - Простите, я вас не совсем понял. - Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?" Постановление Правительства РФ от 7 октября 2002 года. Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"): 1.Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2.Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 3.Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный). 4.Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. 5.Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. 6.В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 7.Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. 8.Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей". 9.Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался. 10.При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!". 11.Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях. 12.Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью. 13.Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. 14.Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. 15.Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!! 16.В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями. 17.В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть. 18.В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!! 19.Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей. Останавливает ГАИшник иномарку, ну и стандартные вопросы о запрещенном: -Оружие? водила:-"Да, вот пистолеты, вот автомат, вот гранаты, а разрешения нет..." Гаишник сильно удивленный продолжает:-"Наркотики?" водила:-"Вот пожалуйста, героин 20кг. на продажу, ну и для себя кокаинчик, травка..." Гаишник совсем охреневший:-"Ну, а в багажнике?..." водила:-"А в багажнике ТРУП..., труп ГАИшника! Есть место еще для двоих!!!" гаишник:-"... а, ну всё в порядке, проезжайте!" Гаишник отчитывает водителя: - Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая! Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99. Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту: -У меня диктафон,все что вы сейчас скажете будет в суде использованно против вас. Мент: А видеокамера у тебя есть? Парень:Нет! Мент показывая FUCK: -Ну тогда доброго пути! Фиатовладельцев просьба не обижаться …………………………… Как удвоить стоимость Фиата? Заправить полный бак. Как обеспечить себя запчастями для Фиата? Увидеть другой Фиат и ехать за ним. Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем? Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым. Что написано на последней странице инструкции к Фиату? Расписание автобусов. Как избавиться от Фиата? Опрыскать его спреем для удаления ржавчины. Нужна ли Фиату четвертая педаль? Да, чтобы накачивать аирбэг. Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате? Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь. Как называется Фиат с турбиной? Альфа-Ромео. Какая деталь Фиата самая маленькая? Мозги водителя. Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат? Двое: один гнет, другой приклеивает. Каково максимальное ускорение Фиата? 9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения). Какая разница между борделем и Фиатом? Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо. Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются? Потому что они уже виделись утром на сервисе. Гаишники останавливают КАМАЗ на трассе,-Разберёмся здесь или до поста проедем?Из КАМАЗА выходят два здоровенных парня пинают гаишников и уезжают. Очнувшись через полчаса один гаишник другому -ТЫ хоть номера запомнил? -Конечно запомнил -на обоих сапогах цифра 46 была!! Мент останавливает запорожец оттуда выходит дедок. Мент говорит - Дед с тебя 100$ И забирает права Дед говорит мол нету денег. Тут из поворота вылетает на скорости МЕРС. Мент давай в свисток свистеть. МЕРС остановился и сдает назад к Менту. В МЕРСЕ открываеться окно и говорит КТО СВИСТЕЛ? Мент молчит Опять вопрос КТО СВИСТЕЛ?? Мент молчит Снова вопрос КТО СВИСТЕЛ??? Мент молчит Дедушка подходит иговорит товарищ Мент отдайте права,а то я скажу КТО СВИСТЕЛ !!!
полная версия страницы