Форум » Юмор » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
Chaos: Анекдоты пишем в эту тему.
PMoon: Forgotten пишет: Стихи:
Mr.FiX: Forgotten
PMoon: Еще совсем недавно благожелательно говорили: "Крылатая фраза!" А сейчас презрительно кричат: "Баян!!!" Отрывки из милицейских протоколов: 1. ...После попойки произошла драка между стеной и забором. 2. ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе. 3. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети. 4. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно. 5. ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции. 6. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела. 7. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным. 8. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался. Утром 1-го января 2011го года начнется Первая Всероссийская научная конференция “Ученые России в условиях похмельного синдрома”. Объявления. Возим пианино трезво. Заходим в храм. Рука в руке. И сердце! к Сердцу тоже. Дай Господи здоровья нам! Ума! и Разума конечно тоже. Благослови на Брак! Своею Благодатью. Мне счастья хочется. Найти и по Любви идти. Венчаться. Приличный мужчина 53/180/86, Москва, а/я 000, Геннадий.
Genius lady: Мама сегодня жгла: Красота страшная сила и с годами она становится все страшнее.
Genius lady: Кладбище. На кладбище сторожка. В сторожке сторож. На сторожке надпись: Живой уголок.
Mr.FiX: Genius lady
PMoon: П редставим себе вымышленный детский садик. Утро, родители приводят детей. Монолог воспитательницы: «Здравствуте, проходите... Здравствуй, Миша. Проходи, раздевайся... Доброе утро, Юлечка. У тебя сегодня опять новое платье... Здравствуйте, вы мама Максима Покровского? Почему Максимчик не сможет прийти? Хорошо, пусть поправляется, пусть ногу больше не сводит... А вы новенькие? Какая у вас красивая девочка, как тебя зовут? Андрей Данилко? Хорошо Андрюша, проходи в группу, знакомся с ребятками... Ой, посмотрите дети какую плюшевую собачку принёс Толя Чубайс. А как зовут нашу собачку? Ваучер? Интересная кличка, а почему? Потому что от ней никакого толку?.. Девочки и мальчики! Время завтракать! Рассаживаемся по своим местам! Молодец, Вова Устинов, помогает другим рассаживаться. Ходорковскому помог. Юля Тимошенко! Не дерись! Он просто хотел помочь тебе сесть... Посмотрите какой красивый каравай испекли нам наши повора, с плетёнкой по краю. Юлечка не надо примерять его на голову! Убери! Лучше помоги разнести стаканы с компотом. Зачем ты отпиваешь с каждого стакана, Юля!? Какая плата за транзит ещё? Чубайс, не трогай выключатель! Господи, что за дети! Ющенко, та-а-ак! Зачем пооткусывал все апельсины? Не надо лгать, что это Жириновский, не надо. Мне Боря Березовский сказал, что это ты сделал. Нельзя врать, нехорошо, у тех кто врёт лицо покрывается прыщиками. Володя Путин, что ты копаешся в тарелке Лукашенко?! Что ты там сортируешь? Мухи отдельно, котлеты отдельно? Все поели? Дружно встали, сказали спасибо поварам и пошли играть... Кто замочил Чебурашку и Крокодила Гену в унитазе? Что говоришь, Боря? Это сделал Вова Путин? Спасибо, Боря. Дети, берите пример с Бори Березовского — умный, способный мальчик. Вова, зачем ты засунул игрушки в унитаз? Какие ещё террористы?.. Ющенко, так. Перестань отбирать у Лукашенко лису. Ну во-первых она не оранжевая, а рыжая. А во-вторых у тебя уже есть оранжевые медведь и рыба... Вова, зачем ты отрываешь ослику уши? Нет, я уверена Вайре эти уши не нужны... Ющенко, так. Перестань красить собачку Чубайса в оранжевый цвет... О! Арнольд и Валдас! А вы зачем пришли? Вас же перевели в другой садик? Требуете компенсацию…?! За что же? А! За то что вас силой водили в наш садик. Кормили манной кашей, а вы хотели поп-корн и кока-колу. И сексуальные домогательства? Какие!? Попу подтирали? Кто же вас надоумил на такое? Кто такой Жора Бушев? А это ваш новый воспитатель. Ясно. Ну, возьмите вон Мишу Саакашвили для компенсации. Нет Миша, игрушки оставь, там у тебя будут другие игрушки... Ющенко, так. Хватит рвать волосы Чубайсу. Нет, он не оранжевый. Смотрите как хорошо играет Серёжа Мавроди — сидит тихонько в углу и строит пирамиду их кубиков. Давайте тоже будем строить домики. Внимание, дети! Все строим домики! Чубайс, ну ка включи свет! Митволь, не ломай чужие домики! Строй свою! Посмотрите ребятки какой большой дом получился у Церетели. Молодец, Зураб... Жириновский, хватит таскать Починка за уши, лучше иди помой свои сапоги... Дети, сончас! Растилаем кроватки и ложимся спать! Пора спать! Березовский, зачем ты залез в кровать к Ющенко? Боишься Володю Путина? И ты думаешь Витя тебя защитит? Сомневаюсь. Чубайс, закрути лампочки обратно! Ходорковский, что у тебя под подушкой? Ну зачем ты набрал столько сухарей? Зачем они тебе? Ну что за дети, кем вы только станете, когда повзрослеете?...» Это нечто Не знаю ктопридумал, но он гений
Selenia: PMoon пишет: Ющенко, так. паццталом
PMoon: Вакансия: Специалист отдела по борьбе с клиентами. Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.
retry: Подплывает маленькая акула (М) к большой(Б) М )- Большая,ты вот старше и умнее,скажи а есть правильный способ людей кушать? Б )- Ну да,я вот вижу,что человек купается, подплываю и медленно крадусь за ним,пока он сам меня не заметит, потом медленно делаю 3 круга вокруг и ныряю, через минуту всплываю нос к носу, ещё минуты две смотрю в глаза. Потом уже ем. М )-Нееее....долго ....мне не подходит. Я вот...вижу плывёт кто то....сразу за ним...и ем. Б )-ДА ТЫ НЕПРАВИЛЬНО ЕШЬ!!!!!!.....ТЫ ВМЕСТЕ С ГОВНОМ ЕШЬ!!!!!!!
Selenia: retry, отлично
АВГ: retry,
Genius lady: - Как тебе наш новый начальник? - Да блин, тупорылый такой, что просто невозможно, ничего не понимает - Он стоит у тебя за спиной. - Ну так я же в хорошем смысле этого слова
Mr.FiX: Genius lady
benzin666: Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она вунитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро. Приехали спасатели, и говорят: -Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи...дец! Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви. Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы. Тут Мазай не выдержал и говорит: -Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила! Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: - Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! - Ок! Через несколько минут: - Ты почему негров не ловишь? - А бл...ь, я думал, что эти горелые! Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарпался, встает - лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается - метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках - плюшевый мишка. "Странно", - подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся - опять пинок в жопу. От одежды - одни лохмтотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах - снова девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу ему такой же оборванец, весь в крови: - Видел в лесу девочку? - Видел... - Правда, ...банутая? Тонет мужик и кричит: - Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку! Второй мимо проходит: - Что, передумал? Повеситься решил? В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой. Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что: 1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником. 2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь. 3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке. 4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась. 5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил. Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую - сохранением уцелевшего глаза. Цирк. Конферансье объявляет: - Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье: - Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос! - Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... . Вообщем, еле закопали. Мужик читает прейскурант в кафе на заправке: Гамбургер-2$ ... Минет-20$ Смотрит- за прилавком стоит продавщится - сногсшибательная блондинка, всё при ней. Мужик: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер. Мужик из командировки из Африки привёз живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашёл к соседке: - Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, Гаврилка зовут, можно он у тебя полежит до утра? - Да жалко, что ли... Утром мужик с волнением спрашивает: - Теть Маш, ну как приятель? Довольная соседка: - Ну, как, как... С утра проснулся, ведром сырой картошки закинулся, восемь палок, не снимая шубы, мне кинул и по проводам на работу ушёл... Сидят на остановке парень и девушка: П- Ох уж этот простатит. Д- Да.Я вас понимаю. - Нет,не понимаеете! - Прекрасно понимаю. - Но у вас даже члена нет!!!! - Почему? вчера был. Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу. Если не помогает - поменяйте пальцы местами. - Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся?? - Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!! Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла". Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к НЕТРАДИЦИОННОМУ СЕКСУ. Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс. Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания. Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку. Медленно и загадочно появляется из ванной... Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход. - Милый, а как же нетрадиционный секс!? - Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо! Деревенский кузнец учит нового подмастерье: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом. Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: - Я хотела бы кyпить кpолика. Пpодавец отвечает: - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка с yлыбкой отвечает: - А моемy yдавy пох...й! Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: - Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну сдохнет, так сдохнет.
полная версия страницы