Форум » Юмор » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
Chaos: Анекдоты пишем в эту тему.
Dead Angel: Forgotten Не в обиду басистам: заходит басист в магазин мозгов. на полках разложены мозги разных музыкантов и проставлены цены. мозги гитариста - 100 р. кило мозги мозги клавишника 100 р. кило мозги басиста - 20000 р. кило тот с гордостью подходит к продавцу и спрашивает по какой такой причине мозги басиста в такой цене. продавец отвечает - "Сколько же вас басистов нужно перекалбасить чтобы кило мозгов набрать" - Как заставить басиста играть тише? - Положите перед ним нотный лист. - А еще тише? - Напишите на нем ноты. Не в обиду панкам: Разговаривают хиппи, панк и металлист. Хиппи: - Прикиньте. Вчера мылся в ванной и "фенечку" свою потерял. Металлист: - А что такое "фенечка"? Панк: - А что такое ванная?..
My Last Breath: Dead Angel
Dead Angel: My Last Breath круглая циферка
belosnegka: Ааахаха! Про басиста очень смешно)! Про хипи и панка с металистом тоже. Нисовсем анегдот,но что то вроде: Два имбриона в животе. Один говорит :' Надо от сюда выбираться,надо идти на свет'. Другой:' Ты что! Ниходи туда! Оттуда еще никто нивзвращался!'
Dead Angel: belosnegka
Forgotten: Вспомнил свой любимый анекдот: Звонок в дверь, Мюллер (М) открывает, на пороге стоит мужик на лыжах, в чёрных очках и будённовке поверх ушанки (м): (м) - Слоны идут на север! (М) - Как вы меня за*****! Слоны идут на***! Штирлиц живёт этажом выше!!
SnowBlack: Какой же умной должна быть жена, чтобы её муж не сомневался, что она дура! Таможенники конфисковали 30 кг героина, спрятанного в обыкновенной марихуане. Инструктор-горнолыжник своим подопечным: - И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!
Mr.FiX: SnowBlack
Горящий Фитиль: Вроде не рассказывал В погребе одна картофелина говорит другой: Ты слишком громко выражаешь свои политические взгляды.Если тебя зимой не съедят,то весной точно посадят
Dead Angel:
belosnegka: Snowblаck,про горнолыжников очень смешной!
flashok: - Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я ее скачиваю. Интересно, к кому в первую очередь обращена реклама "Хотите большие сиськи?". Проснулся я с утра, смотрю - что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе! Возле театра Куклачева черная кошка перебежала дорогу, купила пиво и вернулась обратно Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли... - Нет, в этой позе я до свадьбы не могу. Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит: - Ну все, п..здец... Не играть мне на скрипке. Невротик - это на самом деле противник орального секса. - Меня зовут Николай Петрович, я врач уролог, а для друзей - просто доктор Х*йболит. - Мой парень хоть и худой, но у него пресс накачанный - я его в живот ткнула, у меня аж палец хрустнул! - Просто ты ему в позвоночник попала... Экзамен в сельскохозяйственном: - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какиеобъективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия.. - А что-нибудь посвежей? - Ну, забыли посадить. Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо! Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на YouTube КАК... Умники на работе. переключили разъём моей мышки к соседнему компу а с соседнего компа на мой. полчаса ступора и перезагрузок. Едет мужчина в автобусе и ругается: - Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивает кондуктор: - Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите! - А жена-то стоит!!
Mr.FiX: flashok Проснулся я с утра, смотрю - что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе! *падсталом*
Марена: flashok, класс!
Горящий Фитиль: flashok,зажигательно!!
полная версия страницы