Форум » Юмор » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
Chaos: Анекдоты пишем в эту тему.
Mr.FiX: PMoon, ТиНа Супер!
PMoon: Маленький мальчик 360 раз перечитывал сказку "Белоснежка", но так и не нашел сходства с фильмом, найденным у папы в шкафу
bloody wanderer: Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником! убило!!!!!!!!
ТиНа: Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено... Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки. У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину. На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке: - Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок? Тот, не долго думая, отвечает: - Посмотреть на ценник!
Mr.FiX: ТиНа про фирму и операцию просто порвало *катаецо по полу*
Mr.FiX: Страшно пошлый анекдот, но не могу удержатся Две подруги разговаривают: - Ну что ты получила 13-ю зарплату? - Х*ёв тачку! - А я дура, деньгами взяла!
Dead Angel: Mr.FiX жесть
PMoon: - Наташа, скушай кусочек торта. - Спасибо, Юра, я не хочу. - Ну, скушай. Вкусный! - Нет, спасибо. Я после шести не ем. - Наташа, пожалуйста. - Юра, я сладкое вообще не люблю. - Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу! Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. -Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на респешен -Хеллоу! -Хеллоу. -Ду ю ноу "Том энд Джерри"? -Yes. -Джерри из хиа.
Pred@tor: PMoon
Ísadóra: Немного про битлов: Однажды Маккартни дал Леннону по башке виолончелью. “Странно”, – подумал Леннон. – “Ведь Пол на гитаре играет!” Однажды встретились Джорж Харрисон и Виктор Цой. Долго-долго друг на друга смотрели. Виктор Цой смутился и пошел по дороге, а Харрисон взял ситар и ушел в себя. Они оба были музыкантами. Джон Леннон всегда боялся японских женщин. И чтобы избавиться от этой фобии, ему посоветовали жениться на японке. А Йоко Оно думала, что он ее любит. Пол Маккартни всегда был очень добрым. Он помогал животным и инвалидам. Животные и инвалиды тоже любили Маккартни. Только животные – бескорыстно, а инвалиды – за миллионы. Брайн Эпштайн был тайно влюблен в Джона. А Джон был тайно влюблен в Пола. Но Пол об этом никогда не узнал, потому что Йоко Оно была плохая женщина и всегда все портила. Однажды у Маккартни было плохое настроение, и он обиделся на Леннона. Тогда Леннон от обиды обиделся на Харрисона. А Харрисон взял и обиделся на Эрика Клептона. Но Эрика Клептона все равно не взяли в Битлз.
SnowBlack: Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация... Голодный студент, поднимающийся пешком домой на 14ый этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.
PMoon: - Доктор! Я ведь не умру? . . и почему вы так на меня смотрите? - Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают. Вопрос в службу поддержки: -------------------------- Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема? С дружеским приветом Катя Иванова Ответ: -------------------------- Уважаемая Катя Иванова, Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета шубка = фильм листок = ярлык шкаф = компьютер моль в шкафу = вирус сосед в шкафу = хакер ;-) С дружеским приветом Служба Поддержки Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
АВГ: я б тоже уволил
Mr.FiX: PMoon УВОЛЮ...!!!
K0t: PMoon пишет: А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ! Да, неловко получилось.
полная версия страницы