Форум » Юмор » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
Chaos: Анекдоты пишем в эту тему.
Ответов - 56, стр:
1 2 3 4 All
SnowBlack: -Я хочу попросить руки вашей дочери! -Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!
Ninila: SnowBlack - Вы сегодня когда с работы уходите? - Да тут у меня четыре кубика с буквами "ж", "о", "п", "а". И пока я не сложу из них слово "счастье", с работы не выйду.
Varro: Ninila, при желании - элементарно)) Пусть баян, но все же один из любимых: Страшный сон доярки - ее доит корова. Страшный сон боксера - груша дает сдачи. Страшный сон патологоанатома - благодарные клиенты звонят по ночам.
benzin666: Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все. По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда ИХ столько за рулем?! Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД! Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз... Гибддешник тормозит друга на Оке за привышение, и выдает фразу "Здравствуйте, товарищ водитель бешенной табуретки" Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков Старый уже гаишник со стажером стоят на трассе - работают. Старый гасит 600й, тонированный, навороченный и посылает молодого. Тот подходит к машине... тут окно приоткрывается на буквально 2 см. Оттуда высовываются два пальца держа пятидесятидолларовую купюру и с возгласом !На держи собака! с буксами срывается всучив ее молодому стажеру. Старый гаишник размеренной походкой подходит к ошалевшему стажеру, выдергивает из руки у него полтинник и говорит... - Это я Собака, а ты еще Щенок! У армянского радио спрашивают: - Что означают две буквы "ДД" в аббревиатуре ГИБДД? - Еще Гоголь сказал, что в России две проблемы - дураки и дороги. Так вот теперь они в одном ведомстве. Стоит ГИБДУн и видит едит 600 мерин зигзагами и бордюры сшибает. Нифига се думает нарушитель, тормозит его. Открывается дверь и оттуда на дорогу вываливается мужик. - Гражданин, вы в нетрезвом состоянии. - Никак нет таварищь ГИБДД. - Ну ка дыхни. Не пахнет. - Ну ка в трубку дунь. Ничё не показывает. - Слыш мужик, я тебя штрафовать не буду раскажи как так. - Ну пацаны меня научили. Берёш вату мочиш в спирте и в очко вставляеш. - Блин. Мужик ладна ехай тока никому не расказывай про новый способ а то нас жопу нюхать заставят. Скажи-ка дядя - ведь не даром, ты притаился здесь с радаром… Чем гаишник отличается от проститутки? Берет дорого, а удовольствия не получаешь. Висит "Запорожец" на дереве, внизу стоит мужик и думает - "Ну, вот, знал же что он маломощный, салон неудобный, аварийный... но чтобы он еще и собак боялся?!!! Факт: С какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя - тормоз, а тот, кто быстрее - самоубийца. В Москве на Новом Арбате состоялось торжественное открытие... канализационного люка! Его посетили: 3 "девятки" - правым задним, 2 "восьмерки" - левым передним и один "Форд" - полностью! Подходит мальчик к ГИБДДешнику и говорит: - Это не ваш жезл случайно. Старшина отвечает грустно: - Нет. Я свой потерял... Гаишник тормозит машину за привышение скорости и говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? - Да вот, вам 100 рублей вёз... Подезжаю я как-то на своей машине к перекрёстку...и вдруг отказали тормоза..Впереди стояли Мерседес и ИЖ.....И тогда я понял Что ИЖ Это Для Меня! Что делает в момент опасности дама за рулём? Она за ним прячется. Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее. родился ребенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда вырастет, Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт , бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери; К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет; карты- картежником, водка-алкоголиком, деньги-богатым, презервативы-бабником, Ребенок не долго думая сгребает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать приговаривает; ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны ГАИшник на дороге - мастер машинного доения; Два ГАИшника на дороге - бригада машинного доения; Три ГАИшника на дороге триГада машинного доения. Что такое 90-60-90? Это езда мимо ГАИшника! Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело. - Ну, и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче". - У меня беда с новым автомобилем! - Что случилось? - Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор. Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина.Естественно нарушителя тормозят.Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль,выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику: - Ик...представляшь..с ликером попалась!..
SnowBlack: В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики ...
bloody wanderer: SnowBlack мне для счастья нужны всего 4 животных: норка на плечах, ягуар в гараже, тигр в постели. и осел, который бы за все платил)))))
My Last Breath: bloody wanderer пишет: мне для счастья нужны всего 4 животных: норка на плечах, ягуар в гараже, тигр в постели. и осел, который бы за все платил))))) Вечная женская мечта))
Rudik69: SnowBlack жестоко
SnowBlack: Бегал за хлебом. Не догнал.
Mr.FiX: SnowBlack надеюсь не из личного опыта?
SnowBlack: Нет. Аминь)
Mr.FiX: SnowBlack Это радует! А я один раз наблюдал как люди за хлебом летали (через руль велосипеда: хлеб, а за ним пацан кубарем)
bloody wanderer: Mr.FiX пхах)))). жеееесть!!!!!!
Mr.FiX: У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположил, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах"
Горящий Фитиль: Mr.Fix,круто)))продвинутый гаджет! -Ты где новый год справлял? -Я в Индии,на слоне катался! -Я на Карибах,в море купался! -А я с вами встречал,на кухне,только я не курил!!!
SnowBlack: Студент на экзамене по немецкому языку . Экзаменатор: - Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту. Студент: - Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Ninila: SnowBlack пишет: Бегал за хлебом. Не догнал. однако он быстрый Mr.FiX "вкл.нах." логично SnowBlack А я не знаю,как по немецки "лягушка", "скачет" и "болото". я не сдааам экзааамен
My Last Breath: Ninila пишет: А я не знаю,как по немецки "лягушка", "скачет" и "болото". я не сдааам экзааамен Я тоже, но я сдала) Именно по принципу SnowBlack пишет: Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Шурик: Парень девушке -Закрой глаза, открой рот. Я кое что тебе туда положу. - Ладно. - Ну как, чувствуешь ? - Ага! - Шипит ? - Ага!! - Это карбид... убило
Genius lady: Старушка в супермаркете выкладывает на кассу три банки с кошачьей едой. Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки. Старушка, поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с тремя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием сверху. - Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу. После нескольких секунд колебаний кассирша засунула руку в коробку: - У меня подозрение, что в коробке говно!!! - Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги.
Злая тётя: Genius lady
Dead Angel: Шурик, Genius lady
Mr.FiX: Шурик порвало Genius lady жестоко
Forgotten: Вспомнилась шутка, с баша, кажется, как кидали хлеб с карбидом чайкам, и их разрывало Как хорошо, что у меня его не было лет 8 назад
Злая тётя: -Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь
SnowBlack: Парочка идет по улице.Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку .Девушка ловит его взгляд и спрашивает:Ну и что? Стоила она тех п *здюлей,которые ты сейчас получишь?
Red Sam: SnowBlack жизненно
Mr.FiX: SnowBlack В магазин грузинских вин заходит клиент: К - Хванчкара есть? Пр - Нет. К - А саперави? Пр - нет. К - А киндзмараули? Пр - нет! К - А вон в той бутылке на самой нижней полке что ? Пр - Это Минасцали! Тебэ не понравитса!
SnowBlack: Идёт мужик по пустыне, уже который месяц идёт, облезлый, усталый, пить хочется, сил нет, тут он видит колодец. Он из последних сил туда со стоном: "Вода!!!". Из колодца вылезает такой же горемыка с криком : "ГДЕ-Е- Е???!!! "
Dead Angel: SnowBlack
SnowBlack: У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо.. По этому поводу на кухне собирается семейный совет . Отец: — Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.
Горящий Фитиль: SnowBlack,КРУТО!!!
Dead Angel: SnowBlack
SnowBlack: —Девушка, а у вас парень есть? —Нет. — Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня ??? —Сдох, сука, от счастья..
Mr.FiX: SnowBlack жестко
Dead Angel: SnowBlack бывает, чо
PMoon: Решил тут логически порассуждать на досуге .. Почему-то про человека-паука из фильма. У него там паутина пускалась из рук.. Если задуматься: у нормальных пауков паутина выделяется из области , простите, задницы. Мля) Как представлю себе спайдермена, перемещающегося таким способом по городу, начинаю аццки ржать)) А когда вылезаю испацтала, представляю, каким у него тогда должен быть костюм - и всё по новой )) Я тоже представила...
Genius lady: Порвало: Она: "Привет, дорогой". Она: "Ты снова не отвечаешь???" Она: "Что ты там уже делаешь?" Она: "С кем ты???" Она: "Почему не берешь трубку?!?!?!" Она: "Я сейчас же выезжаю к тебе"... Он: "Ну привет, мой маленький мозго*б ... Какал я...)"
Forgotten: Genius lady, как ласково
Rudik69: Кондитерские новости. Шоколадная фабрика имени Бабаева наконец-то оправдала свое название и запустила в производство шоколадную бабайку, которой можно не только кормить, но и пугать детей.
Amir Arslan: Rudik69
Rudik69: Встречаются два грузина. Один другому говорит: - Слушай, Вано, я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю - жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури. Ну, я ее взял, хачапури, и убил, хачапури. - Слушай, Гоги, а причем тут хачапури? - Как причем - у русских блин, у нас хачапури.
Forgotten: Rudik69, эх, лучше б они и правда этим речевым оборотом пользовались вместо своего обычного
SnowBlack: - Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать.
Rudik69: Forgotten какого
SnowBlack: У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников . Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком . Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику : "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой -нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс , и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ . Тогда директор повернулся к учительнице и сказал : "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила , "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами , и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко , но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым ? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью ? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице : Отправьте нах*й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Dead Angel: SnowBlack по ходу чтения немало посмеялась Оо затем отходила от шока после последней реплики, а потом как подумала - это ж печально, друзья
Злая тётя: SnowBlack ,а более в мягкой форме этот анекдот читала,там всё на карманах заканчивалось. а вообще то,учительница развратная какая-то,для третьего класса это перебор.
SnowBlack: Сейчас и от первоклашек можно сколько неологизмов услышать что бедные уши...не то что кровь пойдет, а они вообще отвалятся.
PMoon: ВОПРОС на экзамене по физике: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему? Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает. Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта: 1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится. 2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет. Каков из вариантов правильный? Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!"
Mr.FiX: PMoon СУПЕР!!!
Forgotten: PMoon, Условие: Медведь катится с горки. Дано: масса медведя m, его начальная скорость v, его конечная скорость v', длина горки L, угол горки a. Сила трения равна нулю. Вопрос: какого цвета медведь катится с горки - бурого, белого, или какого-нибудь ещё? Решение: В условии сказано, сила трения Fтр = 0. Очевидно, перед нами так называемый "идеальный медведь". Идеальный медведь является материальной точкой, т.е. не имеет физических размеров , а значит не может отражать цвет. Таким образом, в привычном понимании перед нами бесцветный медведь . Но известно, что медведь имеет ненулевую массу, а значит обладает энергией которую может излучать в виде фотонов . Физические размеры медведя равны нулю , а масса отлична от нуля => внутреннее давление и температура медведя огромны , а значит: 1) медведь состоит из осколков атома водорода , 2) излучает ультрафиолет, 3) в виду огромной плотности массы представляет из себя чёрную дыру . Ответ: перед нами абсолютно чёрный медведь.
PMoon: просто ужасный мишка
Mr.FiX: Forgotten мегамедвед
Mr.FiX: В школе учительница даёт задание детям на каникулы: - Возьмете у нас в живом уголке себе по зверушке и выдрессируйте их, научите делать какое-нибудь херь! Проходят каникулы, на первом уроке: - Ну и что вы, дети, сделали? Вот ты, Иванов? - Я белку научил по колесу бегать! Вот смторите - бегает! - Молодец, Иванов! На тебе 5! А ты что сделала, Петрова? - А У меня ворона каркает по команде! Вот слушайте: голос! Ворона: - Каррр! - Ну молодец, Петрова! На тебе 5! - говорит училка. Тут Вовочка тянет руку: -Марьиванна! А я ежика говорить научил! - Да ну? Покажи! Вовочка берёт и засовывает ежу палец в задницу. Ежик: -Ффф...ффф! Вовочка: - Ну с первого раза не всегда получается! - и засовывает еже уже два пальца в задницу! Ежик: -ФФФФФ! Фффф...ФФФ! Вовочка: - У какой настырный.... Ну щас все получится! - и засовывает уже три пальца! Ежик: - Фффф....фффф...Фватит!!!!!
SnowBlack: Пиффффдец!!!!
полная версия страницы