Форум » Юмор » Смешные фразы » Ответить
Смешные фразы
Chaos: Сейчас наткнулся на рекламу в Yandex'е и решил создать тему, куда предлагаю писать различные смешные фразы, встречающиеся в вашей жизни. Вот что я только что увидел: Реклама: Оригинальные свечи на все случаи жизни. Что ж это за свечи такие? В чём их оригинальность и какие случаи жизни они имеют ввиду?
Innocence: Chaos, заинтересовались рекламкой? Никаких смешных фраз сейчас не помню... точнее, помню... с иллюстрацией лучше: Когда я это увидела, у меня был приступ смеха... это не фотошоп, такая табличка, действительно, висит на этом столбе. И я её многго раз видела. Но сфотографировала не я. Самое смешное, что дальше висит ещё одна, но там уже написано: "Рай, 300 м" и стрелочка вверх
Chaos: Chaos, заинтересовались рекламкой? Да как-то нет. p.s. табличка жестокая.
Chaos: Только что просматривал статистику сайта, смотрю переход с google.be Первая мысль: "для би уже специальный Гугл сделали что-ли?" Щелкую на этот google.be оказался всего лишь на всего бельгийский google.
Innocence: Chaos, то за мысли у вас нехорошие?:) P.S. "Щелкую" - теперь я валяюсь
Chaos: Я это слово никогда правильно не напишу. Уже привык. Хроническое видимо.
Innocence: Chaos, ну, это и неважно Ваш вариант презабавно произносится
Innocence: "Производство троллей для мясокомбинатов" http://www.goth.ru/images/trolls.jpg
Chaos: «ушел на почту за мылом» «Мужчины любят женщин, женщины детей, дети хомячков, а хомячки никого не любят»
Catherine:
SnowBlack: в горницу вошёл негр румяный с мороза
МЕССАЛИНА: Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами
SnowBlack: господа, времени у меня мало так что буду говорить не думая
МЕССАЛИНА: Когда некто тебе противный что-то тебе доказывает-это и есть доказательство от противного -вот вам стул и тряпочка -??? -сидите и молчите
SnowBlack: наша кошка тоже сначала не любила новый пылесос. а потом ничего - втянулась
МЕССАЛИНА: Свидетели-единственные, кто в конце свадьбы смогут опознать молодых
Chaos: Слышал эту фразу 10 минут назад в "Смехе без правил". Видимо и ты смотрела. Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница: «Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну есть, а другую – для судмедэкспертизы».
МЕССАЛИНА: Chaos, прикольно да, мы тут СБП смотрим Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".
SnowBlack: недопитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в обществе
МЕССАЛИНА: Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел! Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка... И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах? «Долго стучались Хранители в ворота Мории... пока Гэндальф не нашел ЕЩЕ одну тайную надпись... "НА СЕБЯ"»
Zerocool: В каком-то фильме прозвучала фраза: "Зачем сводить концы с концами, чтобы в конце концов отдать концы?" Во сказали то!
МЕССАЛИНА: -Та направо ходила?! -??? -Ну, на правоведение, в смысле
Zerocool: На днях в маршрутке увидел объявление: "Конкурс на самый рваный червонец закончился, все подарки уже розданы!"
Chaos: У нас в маршрутках че то только не написано. На переднем сидении: "Место для худых и трезвых". Над водителем: "Не назвав громко и вовремя свою остановку, вы рискуете доехать до конечной". Над дверью картинка со стрелкой и подписью "Место для удара головой".
My Last Breath: Прикалывает слоган от ИКЕА - учитесь спать с нами! Наводит на кое-какие размышления... А еще вчера увидела розовую футболку с надписью MISS HOOLIWOOD 54 размера! Да, именно таких в голливуде и не хватает...
МЕССАЛИНА: случай из жизняки -Карина где мы...мы метро не проедем??... -а где мы вобще?....- Кариина, какого черта... -ну я не смотрела на номер автобуса...увидела, что он бесплатный.
Zerocool: Мой комп - моя крепость Што правда, то правда Если в жизни любишь риск, - отформатируй жёсткий диск.
МЕССАЛИНА: "Надо дунуть. Если не дунуть никакого чуда не произойдёт" - Амаяк Акопян
МЕССАЛИНА: такое определение некоторого типа парней, очень емкое "однолюб, но много#б"))
SnowBlack: что ж вы так убиваетесь???!!! вы же так не убьетесь!
Zerocool: Думай что говоришь, когда говоришь то, что думаешь!
Dark Angel: Одна девочка при мне сказала "Я не ем хлеб,он от меня толстеет"
Dark Angel: Вот мои любимые фразы:"Родная сиди здесь и не попси","Грыжу поправь,вывалилась!","Эй ты,прихлопнутый сканером!Если ты этого не сделаешь,я засуну тебя внутрь провода занятого телефона!Ты у меня будешь странствовать от одного звука "пи" к другому звуку "пи"!","Ты кого бьёшь,подставка для лысины?","Чего вы битами размахались?У нас что сегодня:день хирурга,праздник перелома?","Твоя спина широкая,как диван.А уменя к диванам любовь до гроба.","Ты мне надоел ещё до того,как доктор сказал твоей маме,что у неё родится сын!","Не подходи, противный!Я чудовищно опасна!У меня чёрные круженые трусы по карате!","Если в детях природа отдыхает,то на внуках она отрывается по полной!","Щас кому-то будет фарш-мажор!Много фарша и много мажора!","Когда я психую-я ем.Но когда я ем-я психую,что ем много.Замкнутый круг.Дурная бесконечность.","Утихни,кошмар практикующего ветеринара!".И на закуску :"От кого я это слышу?От Аполлона Бельведерского?От качка Геракла?Или может от красавца Прометея?Нет,всего навсего от жалкой помеси свиньи с клавиатурой компьютера!От ходячего кладбища котлетлет!Сливного бачка для пивных банок,который промазывает кремом складки на своём диатезном пузе!" Вот так!
My Last Breath: Dark Angel Да уж, с вами точно не соскучишься!!
Dark Angel: My Last Breath,рада стараться!
Dark Angel: Так я сегодня добрая,поэтому пишу новые фразы:"Вы боитесь увидеть микробов в вашем унитазе?А представьте,что каждый день видят они! "Это для других я прекрасный пол!А для тебя я прекрасный потолок уяснил?" "Утихни,дуся!Не искушай меня без нужды вовратом нежности твоей!Проще говоря,заткни фонтан!" "Будешь приставать я тебе банки поставлю.Трёхлитровые." "Не затыкайте пальцем мой вербальный фонтан.Не мешайте мне бредить!" "Нужны очки-застрели окулиста.Ограбь оптику!" "Что ты смотришь на меня своими гриппозными глазками?Сейчас у кого-то будет сотрясение отсутствующего мозга!" "Ну пожалуйста!Хочешь на колени к тебе встану?" "Напомни мне,чтобы я его прикончила!Запытала в миксере и погребла в микровалновке!" "Где у тебя кнопка паузы?Нажми её и держи двумя руками!" Меня не кантовать!Я и так уже на взводе,как берданка дедушки Мазая!" "Бойся меня!Мой дедушка плевался ядом!Моя бабушка была психопатка!Да у меня ноги по уши в крови!" "Что? Дальнорукость и кривозоркость?Окулист трудится,стоматолог отдыхает?" "Какая я тебе прелесть?Прополощи глаза в формалине,дядя" И последняя на сегодня:"Не напрягай память!Блондинкам это противопоказано.Если слишком часто напрягать память,волосы могут потемнеть!" Ну как вам?
МЕССАЛИНА: "Это для других я прекрасный пол!А для тебя я прекрасный потолок уяснил?"Dark Angel пишет: "Ну пожалуйста!Хочешь на коленик тебе встану?" корно))))))))))))
Dark Angel: Кароче вот:"По всему видно,что ты ещё чайник!Причём даже не электрический!" "Ты само совершенство!Давай пойдём в загс и распишемся баллончиком у него на стенах!" "Если ты ничего не говоришь,тогда утихни и не производи вибраций воздуха!" "Положите головку на пенёк.Щас из топорика вылетит птичка!" "Эй ты,хамло длинноногое!Считаю до ста!Девяносто девять уже было!Проваливай или сейчас сопелька оборвётся!" "Снова бедняжке не дали никого убить,а счастье было так близко!" "Я ещё не ку-ку,но уже слегка ко-ко!" "В бойком-то нахале всё на виду,глубины в нём,как в бачке унитаза,а в застенчивом покопаешься-ну прям загашник папы Карло." "Работа не волк,от ветеринара не убежит!" "Драка-это встреча двух родственных душ в период обострения." "<Меньше знаешь-лучше работаешь ложкой>,-любила говорить одна моя знакомая отравительница." "Рыбонька моя дохлая,выруби звук!А то ведь шерстяной носок заставлю проглотить!Ты меня знаешь!" "Мнится мне,не человек произошёл от обезьян,а обезьяны произошли от лучшей части человечества.Гориллы-от спортсменов,политики-от бабуинов,а макаки от интеллектуальной элиты." "Ты что,дядя,совсем офэншуел?" "Куда уж короче?Между прочим краткость- любовница спартанца!" Вот и всё!(Пока что!)
МЕССАЛИНА: Dark Angel пишет: "Ты само совершенство!Давай пойдём в загс и распишемся баллончиком у него на стенах!" вот это лучше всех)))) две блондинки: я: "У Билана что - новая песня?" Юля: "Да, Believe me называется" я: "Савичиву что ли перепел?" Юля: "Нет, он с ней на евровидение поедет" я: "С кем? с Савичевой?" Юля: "Да нет, с песней"
Dark Angel: Вот ещё: "Слушай сюда,жертва нетрезвой акушерки!" "Ты не думай,что я дурачок.Я только в профиль дурачок!" "Дунул,плюнул,просквозил-гроб сосновый на мази!" "А как он шьёт!Вдохновенье наркомана,а руки хирурга!" "На обиженных водку возят." "Выпив в задумчивости кипятка,можно согреться на всю оставшуюся жизнь." "Подстригите меня коротко и ясно." "-Я так люблю её!Что мне делать?-Мой руки перед едой.Авось отвлечёшься как-нибудь." "Лучше быть говорящим молчуном,чем немым болтуном." "Блондинка,грабящая банки!Это покруче колобка,который взял лису в заложники!" "Садовник с яблони не далеко падает." "Здорового ребёнка не угробишь и поликлиникой." "Женщины самые забавные животные после лошадей." "Я люблю тех,у кого башня на резиночке.Сорвёт её,помотает,а потом на место вернёт." "Морда лица не болит?" "От перестановки слагаемых драка не отменяется." "Цирк!Дурдом!Детский сад!Даже хуже!Цирковой дурдом на базе детского сада!" "Терпение и труд в порошок сотрут!" "Верчусь,как белка в кофемолке!" "Маразм крепчал,сосуды гнулись,и крыша съехавши была!" "Женщина-руководитель-это хуже,чем нанюхавшийся берсерк в детском саду!" Я очень стараюсь! Огромное спасибо МЕССАЛИНЕ!
МЕССАЛИНА: Dark Angel пишет: "-Я так люблю её!Что мне делать?-Мой руки перед едой.Авось отвлечёшься как-нибудь." Dark Angel , не за что) правда, веселишь
Dark Angel: Эх,новый выпуск! "Возьму мозги напрокат.Б/У не предлагать!" "Ты сплошное хорошее настроение в таблетках." "Меня этим не напугаешь.Моя крыша и так в свободном полёте." "Закон курятника-<Толкни ближнего,накакай на нижнего>" "Никакого времени не жалко,чтобы нагадить ближнему!" "И не надейся!Ещё посмотрим,кто на чьём некрологе тридцать баксов заработает!" "Посмотрим правде в глаза и выстрелим ей в затылок!" "Говорил тебе доктор:если хочешь поковырять в носу,не используй дрель!Для этого существует мизинец!" "Ну ладно,умник!...Будут и на твоей улице поминки!...." "-Что у тебя с лицом?-Упал с самоката на кулак случайного прохожего,который пытался защититься от меня зонтиком." "Ум хорошо,а дубина лучше." "Для парня быть красивее обезьяны-уже шаг в эволюции." "Всё тихо,как в аптеке, и дохло,как в библиотеке!"В душе я мягкий и пушистый,как дохлый белый кролик!" "До конца урока осталось ноль целых и хрен десятых минут!" Не отказалась бы от комментария!(я наглая)
Star_in_dark: Dark Angеl
Sadness: Емец?
Маринка:): Sadness пишет: Емец? А я-то думала, догадается кроме меня об этом кто-нибудь или нет?
Dark Angel: Да это действительно Емец.Просто никто не писал его фразы ,вот я и решила попробовать:если нравится-буду писать,а если не нравится-не буду
Dark Angel: Ещё фразы:"Если ты любишь реалистическую прозу-читай телефонный справочник." "Я бездарен,как крышка от унитаза!" "Ужасная помойка в голове у этих приличных с виду дамочек!" "Сделал дело-отвали смело!" "Повторенье-враг варенья!" "Чего лыбишься?Тридцать два-норма?Радуйся,что у тебя вообще ещё есть зубы!Скоро у тебя вместо зубов будет вставлен мой ботинок!" "-Вот ты где!-И где я вот?" "Тогда не будем тянуть кота за аппендицит!Приступим!" "-И чего тебе надо?-А тебе чего?-Мне?Мне ничего!-Ну и мне ничего!-Тогда я пошёл!-Ну и пошёл ты!..." "Беги быстро!Одна нога здесь,другая в гробу!" "При чём тут живот?Это у меня такое выпуклое солнечное сплетение!" "И вообще у меня такая работа:помогать чайникам и сострадать веникам!" "Он в школе-интернате для умственно одарённых.Третий год проходит азбуку,каждый год всё углублённее" "Запомни один раз и со ссылкой на меня.О том, насколько хорошо природа потрудилась над женщиной,можно судить по пальцам ног и по форме ногтей.Если пальцы не проработаны или ногти не изящны-природа схалтурила!" (Пока что всё)
Snake: Закон-это то что мы нарушаем Колесо фортуны не для наших дорог Чего такая злая? С метлы упала??? Минздрав предупреждает - так жить нельзя! Иногда так хочется помолчать, но не с кем! Дорога, как язык: стелется далеко, а заплетается после первой рюмки.
Dark Angel: Snake пишет: Дорога, как язык: стелется далеко, а заплетается после первой рюмки. Прикольно А вот мои:"Проснись и пой,гааалюпчик!Нужен ты мне,как моржу акваланг и африканскому вождю валенки!" "Ой,щас я кого-то онекроложу за такие слова!" "Настроение сразу поползло вниз,как червяк,которому не понравилась Эйфелева башня." "Приличные люди на заборах не читают-приличные люди на заборах пишут!" Я беден как таракан,платящий алименты слонихе!" "Женщина плачет в двух случаях:когда ей грустно и когда ей выгодно!Со временем же она приходит к неминуемому выводу,что быть грустной выгодно,и тогда фонтан начинает работать без выходных." "Слёзы-это солёная вода,которая вытекает из моргающих телескопов головы." "Вот все пишут "Запасной выход".И хоть бы одна собака написала"Запасной вход"." Ну как?
МЕССАЛИНА: Dark Angel пишет: "Сделал дело-отвали смело!" Snake пишет: Чего такая злая? С метлы упала??? Snake пишет: Минздрав предупреждает - так жить нельзя! весело с вами, девчонки))))))) - Ты отдашься мне за миллион баксов?! - хм... да. - а за 100 рублей? - да за кого ты меня принимаешь?!!! - ну за кого я тебя принимаю, мы уже выяснили
Hopeless: Проходил на днях мимо какого-то религиозного (очень) строения - не то синагоги, не то мечети, (ну не разбираюсь я в них), так там на знаке "стоянка" (P) табличка "только для а/м духовного управления"... Вот так вот, братья и сестры! руль с педалями - это для непосвещенных...
МЕССАЛИНА: "Синявинские яйца. Дай Бог каждому такие"
Dark Angel: МЕССАЛИНА пишет: весело с вами, девчонки))))))) Да мы такие! "Хотите быть полезным?Запросто.Возьмите верёвку и повесьтесь в углу!" "Блондинки скучны,как белые мыши!У них в жилах не страсть,а обезжиренный кефир." "Увы,гора не ходит к Магомеду на чашку чая.Приходится Магомеду самому ловить такси и ехать к горе." "-Девушка!Вы смотрите,куда падаете!-Ой,извините!-Ничего-ничего.Можете оставаться там,где упали." "-Это чего такое?-Лопата.-Сам вижу,что лопата!А где инструкция по эксплуатации?" "Верно говорят:надежда не умирает.Её убивают лопатой." "Значит так косточки мои необглоданные!...Слушайте и запоминайте!" "Ты меня баклушами не бей!" "С кем поведёшься,от того и блох нахватаешься!" "Старинная людоедская пословица:злейший враг,он и в супе горчит!" "Полежу в могилке-послушаю мобилку" "Слово не воробей-догони и добей!" "Не укладывается в голове,растяни вдоль спинного мозга!" "Страна должна знать в лицо своих уродов"
МЕССАЛИНА: Dark Angel пишет: "Блондинки скучны,как белые мыши!У них в жилах не страсть,а обезжиренный кефир." песдёшь Dark Angel пишет: "Не укладывается в голове,растяни вдоль спинного мозга!" Если гора не идёт к Магомеду, то пусть она идёт на х..
Dark Angel: МЕССАЛИНА пишет: Если гора не идёт к Магомеду, то пусть она идёт на х.. КЛАСС )))))
jyla1: В магазине недавно видала "Доску ГАДИЛЬНУЮ"
Dark Angel: Вот: "А вот улыбаться не надо!Мне твоя улыбка напоминает оскал гиены,которая заболела бешенством и сбежала из бродячего цирка,перекусав сторожей" "Умоляю, отвернись,или у меня завтрак в желудке прокиснет" "Не хочешь видеть помойку-закрой глаза." "Подстелите мне газетку:я падаю в обморок" "Эй крошка!На каком кладбище ты откопала своё хорошенькое тельце?" "Я весь такой наивный,прям из бачка унитаза суп ем!Чок-чок-чок,я у мамы дурачок!" "Выпьешь горький дихлофос-кирпичом получишь в нос!" "Здравствуйте,вот и я,дайте мне дырку от бублика на обед и фантик от конфеты на сладкое!" "Пришёл пиздец-встречай с улыбкой!" "Итак,сейчас мы играем в игру "Догони меня кирпич" "Тук-тук!к вам можно?Это я почтальон,привёз кости на бульон!" "Кажется события вышли за рамки моей лишённой рамок фантазии" "Задолбали сивку американские горки" "-Что-то не похоже,что тебе в душу плюнули!-Как это не плюнули?Очень даже плюнули.Только моя душа увернулась!" "Проще говоря они хромают на голову и на оба уха"
МЕССАЛИНА: "а не пойти ли мне на работу?"-подумала я... и не пошла
Zerocool: Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.
Chaos: МЕССАЛИНА пишет: "Синявинские яйца. Дай Бог каждому такие" +5. Dark Angel пишет: Да мы такие! Если б вы еще шутки Enter'ом разделяли, а не сплошным текстом писали, было бы намного лучше.
Star_in_dark: Dark Angel пишет: "Не укладывается в голове,растяни вдоль спинного мозга!" Слово не воробей-догони и добей!" Знакомые фразочки)) Я из-за своей болезни от скуки начала Таню Гроттер перечитывать. Только мне лень оттуда выписывать))
Dark Angel: Chaos пишет: Если б вы еще шутки Enter'ом разделяли, Как скажешь!
Dark Angel: Star_in_dark пишет: Только мне лень оттуда выписывать)) А я из головы беру! У меня память на такие вещи просто феноменальная!
Dark Angel: "Вижу вы не разлей вода,не разнеси динамит?" "Ах,мне так хорошо!Так легко,так свободно!Подержите кто-нибудь мой аппендикс,чтобы я могла всецело отдаться гармонии" "Последняя капля цианида ухлопала низколетящего мамонта" "Полный перечень подозреваемых, я составил ещё до преступления!" "Оно, конечно,пепел-лучшее удобрение,да только из меня всё равно никакого стоящего овоща не вырастет!Я по жизни фрукт!" "Прошу прощения!Я забыл,что вы пьёте только кровь помидоров" "Я ей устрою закат разума!" "Хороший был пиджачок!Сердце давно выгнило-а он,как новый!" "Плакала берёза, Хохотал крыжовник, Подрались за вишню клубника и шиповник, матюкался тополь, Хохотала слива Вот такая штука Димидрол и пиво"
Dark Angel: "-Постой!Когда это было?Это не тогда вода в пруду завоняла,пошёл чёрный дождь и чайки на побережье сдохли?" "-Это я-то не люблю детей?Да что ты такое говоришь!Я их просто обожаю,но только в трёх видах:жареном,варёном и спящем.Во всех прочих видах детей надо держать в клетке,через которую пропущен ток т.к дети-это мухоморы жизни!" "Я уже однажды встречал человека,который точно так же смотрел на мои зубы.Это было вечером в тихом зелёном сквере,где чудно пели соловьи.что было дальше я не помню.Я очнулся на заплёванном асфальте.Бумажник исчез.А соловьи пели всё так же чудно." "И о чём думала моя мать,когда аисты подсунули ей такого болвана!Надо было сшибать аиста из базуки ещё на подлёте!"
vendetta: Как-то говорю своей сестре"У тебя глазки добрые,как у прокурора.",или"Глазоньки,как у собачки Баскервили,которой не дали погоняться за кошками."
vendetta: Человеку свойственно ошибаться,и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием. .Представьте себе такую супружескую чету,где жена всё время говорит мужу"Купи апеьсинчик,а то выпрыгну в окно."или"Поцелуй меня в клювик,а то выпью кислоты."
vendetta: "Правильно делаешь,что хихикаешь.С твоими зубами не смеются.","Поставьте мне градусник!Дайте мне микстуры!Выпейте со мной рюмку зелёнки на будершафт!Или я всех поубеваю!Отравлю крысиным ядом"Буду орать благим матом и плеваться кислотой","Привет,злыдень!Чего такой счастливый?Украл что-нибудь или какая слепая дурочка поцеловала тебя по ошики
МЕССАЛИНА: Чтобы сесть на шею, нужно раздвинуть ноги
Dark Angel: Глаз на пятку натяну и моргать заставлю Да простит меня Vendetta
vendetta: Непрощу. Я голос твоей совести,и говорю ты спионерила это не у меня,а у Мельника.Я смертельно обижнна
Dark Angel: Значит :Да простит меня Мельник Кстати голос моей совести подавился слюной и заглох навремя! vendetta пишет: Непрощу Простишь Куда ты денешься!! Извиняюсь за флуд!
МЕССАЛИНА: "Натерпелась, наждалась. Мне не нужен больше твой"
Artemonische: "Ну и запросы у вас...." - сказала база данных и повисла. К верхнему днищу бака приварено треугольное отверстие диаметром 3на 4 пикселя.
Snow White: Дайте попить,а то так кушать хочется, аш переночевать негде!
Sweet Little Lie: Chaos пишет: У нас в маршрутках че то только не написано Это точно Например: жалобная книга в следующей маршрутке
МЕССАЛИНА: Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры постоянно доминирует над бл#дской.
Sweet Little Lie: Бить лежачего некрасиво, но очень эффективно и безопасно. Есть два способа спорить с женщиной...Ни один не работает. Совесть - огромное богатство, но мы Земляне - люди бедные Лазая по деревьям, обезьяны мечтали стать ангелами и парить в небе, но эволюция заставила их спуститься на землю и стать людьми
My Last Breath: Dark Angel А я думала, я одна тут читаю Емца... Прикольные книжки! Правда, выписывать цитаты из них бесполезно - придется все книги перепечатывать...)))
Dark Angel: My Last Breath пишет: Правда, выписывать цитаты из них бесполезно - придется все книги перепечатывать...))) Специальные книги продаются,в которых содержатся только фразы со всех книг и ничего больше
vendetta: Dark Angel пишет: Специальные книги продаются,в которых содержатся только фразы со всех книг и ничего больше А как насчёт того что бы вернуть мне такую книгу? Я тебе ещё в сентябре её дала.
Dark Angel: vendetta пишет: Я тебе ещё в сентябре её дала. А ты считала?
vendetta: Dark Angel пишет: А ты считала? было дело,я ещё проценты буду высчитываь
$win: А еще есть куча аццких фраз у Макса Фрая! Кто читал, тот с ходу штук 10 вспомнит.
Nacht: Это может показаться, что я ничего не делаю; на клеточном уровне я очень занят! Это тебе не шубу в трусы заправлять!
МЕССАЛИНА: Какие порошки я только не пробовала ничего не помогает. Но недавно подруга посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще похеру все пятна...
Solitude: Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгами, им пользуются. Жутко-кристалический дисплей. Рука чешет руку, нога чешет ногу, а с ушами проблемно. -Жопу в горсть и скачками!!! Если вы заглянули в зеркало и никого там не увидели, значит вы неотразимы! Делаю яйца из материала Ваших врагов. Карл Фаберже. Я ни чего не умею, но зато не наврежу. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит. Спокойствие-это талант не бежать от поезда по рельсам. Воздух-это шарик, с которого содрали кожу!
Thoughtless: Dark angel: Вот мои любимые фразы:"Родная сиди здесь и не попси","Грыжу поправь,вывалилась!","Эй ты,прихлопнутый сканером!Если ты этого не сделаешь,я засуну тебя внутрь провода занятого телефона!Ты у меня будешь странствовать от одного звука "пи" к другому звуку "пи"!","Ты кого бьёшь,подставка для лысины?","Чего вы битами размахались?У нас что сегодня:день хирурга,праздник перелома?","Твоя спина широкая,как диван.А уменя к диванам любовь до гроба.","Ты мне надоел ещё до того,как доктор сказал твоей маме,что у неё родится сын!","Не подходи, противный!Я чудовищно опасна!У меня чёрные круженые трусы по карате!","Если в детях природа отдыхает,то на внуках она отрывается по полной!","Щас кому-то будет фарш-мажор!Много фарша и много мажора!","Когда я психую-я ем.Но когда я ем-я психую,что ем много.Замкнутый круг.Дурная бесконечность.","Утихни,кошмар практикующего ветеринара!".И на закуску :"От кого я это слышу?От Аполлона Бельведерского?От качка Геракла?Или может от красавца Прометея?Нет,всего навсего от жалкой помеси свиньи с клавиатурой компьютера!От ходячего кладбища котлетлет!Сливного бачка для пивных банок,который промазывает кремом складки на своём диатезном пузе!" Вот так! ну вот и встретились два человека, которые тащатся от Дмитрия Емца. Меф рулит, Даф убирает останки тех, кто не успел отпрыгнуть вовремя?
Thoughtless: Оу, Dark Angel... У тебя судя по всему есть сборник фразочек и афоризмов... Или просто из книги перепечатываешь?
vendetta: Thoughtless пишет: Оу, Dark Angel... У тебя судя по всему есть сборник фразочек и афоризмов... Или просто из книги перепечатываешь? НЕ у неё, а у меня,ну да фиг с тем. "что ты мучиешься,как ёжик во время бритья?" "Ищю подопытного кролика,опытный кролик"
Dark Angel: vendetta пишет: НЕ у неё, а у меня ля-ля-ля я невинная овечка Thoughtless пишет: ну вот и встретились два человека, которые тащатся от Дмитрия Емца. Ну тут ещё vendetta у нас тоже немного фанатеет,после меня начала.....
ТиНа: Dr_Helix> кстати, ты када в контре что-то в микрофон говоришь, ты сначала кнопку передачи нажимай, а потом говори :) Dr_Helix> иначе получается что теряется начало фразы, и конец тоже, потому что отпускаешь кнопку раньше чем заканчиваешь говорить :) ЗАИЦ> вначале обрывается - потому, что я матерюсь сначала... ЗАИЦ> а в конце - потому что меня убивают :)
Nacht: Ударилась Васелиса-Прекрасная оземь и убилась нафиг Не доверяйте русским лужам-это может быть вход в метро Никогда не говори "никогда не говори никогда". Не говори. Никогда. Поцелуй меня с разбегу - я за деревом стою!
МЕССАЛИНА: -Алло, мам, я еду домой. Что-нибудь купить? -Купи квартиру, сука, и живи отдельно!
Zerocool: Потушил пожар - отряхни шланг! Иногда жалеешь, что женщины, когда испугаются, не ведут себя как страусы. В продолжении ассоциативного ряда ” сапожник без сапог ” забавнее всего выглядит проктолог и гинеколог.
Thoughtless: Zerocool а кто такой проктолог?
Hopeless: Thoughtless Кхем.. Проктолог – специалист в области клинической медицины изучающий патологические процессы в прямой кишке, диагностикой и лечением заболеваний прямой кишки.
Thoughtless: Ух ты! Hopeless , спасибо, буду знать!
Hopeless: Thoughtless Пожалст.. Воистину, это не профессия, это - призвание
Thoughtless: Hopeless Точняк! +5 баллов! Теперь если маленькой девочке по имени Thoughtless будет что-нибудь непонятно, она будет спрашивать у авторитетного профессора Hopeless, O'K?
Hopeless: Thoughtless Да в любое время Скажу тебе все как самый авторитетный профессор
leka-91: Прочитала, такую забавную вывеску))) " ПОПОЛНИ СЧЕТ И ГОВОРИ БЕСПЛАТНО" Не правда ли смешно)))
Nacht: Дайте мне ружьё, я утоплюсь!
МЕССАЛИНА: Смех без причины - признак того, что вы идиот или хорошенькая девушка Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда Как мало нужно для счастья, если учесть что горе от ума. Надпись на упаковке пластилина: " Набор разноцветного желтого пластилина" Хуже чем камушек в ботинке может быть только песчинка в презервативе
Gadia: Объявление на двери магазина " Дверь руками не закрывать" А чем тогда?
Hopeless: ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников: Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов
Nacht: Hopeless :sm64 Каждый хочет хорошо провксти время, но его не проведёшь!
Solitude: Hopeless Круто! Летели два крокодила. Один зеленый, другой в Африку. Зачем мне холодильник, если я не умею плавать. В здоровом теле, здоровый стул. Я спросил у сакуры, Где та гейща, которая разбила мне сердце? Сакура не ответила. И это хорошо. В нашем роду и так много психов, которые говорят с деревьями и травой! В городе внезапно пропали все кошки и собаки! Вот такие ПИРОГИ!
Nacht: Главная задача клипмейкеров - наворотить такой непроходимый лес образов, чтобы редкая сволочь досидела до конца клипа
Sweet tears: За двумя зайцами погонишься – от обоих схлопочешь! Семь раз промолчи – один раз крякни. На обиженных водку возят. Слово не воробей – догони и добей! Терпенье и труд мозги перетрут. На ловца и халява бежит. Нолик счета не испортит С кем поведешься, от того и блох нахватаешься Дурдом на выезде, психи на природе(моя любимая фраза, чаще всего она посещает меня в школе) Сдавайся, мелочь! Скидка выйдет! (тож любимая. И тоже чаще всего в классе употребляю, пользуясь тем, что на голову выше практически всех пацанов- они у нас маленькие еще Девушки, выходящие через окно восьмого этажа, чаще оставляют след на асфальте, чем в чьей-то жизни (хеллоу, эмо) Логика - это гвоздь, безжалостно забитый в прекрасный и нелогичный мир(эт уже философия пошла....) Если надо, потом еще напишу Коты и клизмы. Катаклизмы. (без коментариев)
Hopeless: По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво.
Nacht: Hopeless, а ведь точно! Чукотские учёные скрестили две редкие палочки. Получился редкий крестик
flashok: вот архивчик обаржотесь http://slil.ru/26183509
Zerocool: Ну да уж! Оборжался. Конеш смешно, если его качаешь-качаешь, а он нихрена не открывается Просто до опупения смешно.
Funman: Всё нормально открывается...
flashok: Zerocool Ну да уж! Оборжался. Конеш смешно, если его качаешь-качаешь, а он нихрена не открывается Просто до опупения смешно. там просто маленькая скорость скачкивания у меня от 0.6 до 0 кбит если вообще на нуле просто возми останови скачивание о потом возобнови
МЕССАЛИНА: Я объясню на пальцах.... Средний видишь? Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение и теперь каждые два дурака могут делать то же самое. чё молчишь? клавиатуру проглотил чё ли?
Zerocool: flashok пишет: там просто маленькая скорость скачкивания у меня от 0.6 до 0 кбит если вообще на нуле просто возми останови скачивание о потом возобнови Да при чём здесь маленькая скорость? Скачал я всё полностью. Даже 2 раза скачал. Архив только не открывается. Пытаюсь извлечь, пишет: "нет файлов для извлечения". Чё за хрень?
flashok: Я еще раз залил вот http://slil.ru/26193518
Zerocool: та же фигня.
flashok: Zerocool та же фигня
Queen Of Pain: Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Chaos: Ой блин, были у меня свободные 10 минут на работе, решил вернуться к истокам и посмотрел последние запросы Яндекса. Мля, и анекдотов не надо. Вот привожу их, в скобках мои комметарии (сдержаться не смог). как осветлить волосы в домашних условиях?без краски (еще б искала как накрасить ногти. без лака) слова песни "пусть мама услышит пусть мама придет" (взрослые люди, а всё такие песенки поем) googl (ну уж не знать как это пишется) незнаю посмотри у мя (???) как вернуть мебель втечение 14 дней (это нужно идти со скоростью 3 м/с, чтобы за 14 дней дойти до магазина) Выпал передний зуб (соболезную) ыьфке ьщмшу (действительно выпал. не просто вам наверно) рецепт пероксид водорода (да пей одеколон уже, че выделываться) Касперский (не стоит) Загадка старого кладбища (Зимой и летом одним цветом [труп]) развратные фото (шалим...) зачараванные (тайны смАлвЕля) Что делать если девушка тебя обманывает? (обмани, но останься...) ВЗЛОМ КАСПЕРСКОГО (уже скачали значит, а я говорил не стоит) ллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллььььььь (я уже понял, что у вас зуб выпал) человек, уделяющий повышенное внимание внешности (да метросексуал это, че искать) недорогая перевозка больных (больных чем? и куда перевозка?) Новые русские поговорки : Кто рано встает (тот рано ложится) Садистские стихи (вам обычных не хватает?) приготовление настойки прополиса (значит перекись водорода нас уже не устраивает???) вирус loader.exe flav.exe (да удаляй ты касперского дурень) Боязнь болезней Википедия (есть такая болезнь "Википедия"?) Что такое аллельное взаимодействие генов? (че ты умничаешь) Человек, который принял жену за шляпу" и другие истории из врачебной практики" Оливер Сакс (видимо тяжелая была практика у Оливера) мошенничество в бухгалтерской отчётности (а что это мы задумали???) вырезть окно (может вылезть в окно?)
My Last Breath: Chaos И еще тысячи смайликов!! Я просто под столом!)))
Chaos: Я думаю я нашел себе хобби. Не могу остановиться. женщины хватит на заводах корячиться, проституция приятней и дороже оплачивается (да вы поэт) дом3 (мы ждем пока дом2 закончится, а вы уже 3 ищите) Однокласнил (кого ты однокласнил интересно) голуби кудрявые (а чем вас обычные не устраивают?) Шломо бен Ицхак (это заклинание?) из рук в руки (а изо рта в рот получается микроб) Величина, характеризующая быстродействие процессора, называется (величиной, характеризующей быстродействие процессора) увеличение роста волос (а на какой части тела?) стоматит кандидозный (звучит как венерическое заболевание) сонник свадьба (ха.. залетела) тут зайцев нет (откуда зайцы на яндексе?) перевозка больных из одного города в другой (так куда мы уже выяснили. так все-таки чем больны?) [Кстати 2 часа прошло, после первого запроса с моего предыдущего поста] поздравить мужа с двухлетием свадьбы (ну так поздравь. своей фантазии не хватает?) зайцев нет (да нет, нет здесь зайцев) я был драг диллером (а я сейчас =)) Уксусный альдегид наркотики (похоже что вы наврали в предыдущем запросе) приглашение на юбилей 50 лет (как быстро летит время, пару минут было всего 2-х летие свадьбы) вырать велотренажёр (откуда вы его вырыть собираетесь?) клуб хендай (да ладно, признайся искал клуб хентай) француские тосты (да вы по русски-то писать научитесь) драцена (это щас так называется...) мартиросян ищу тебя (программу ищу тебя ведут другие люди. Мартиросян в Камеди!!!)
My Last Breath: Chaos Суперское хобби!! Я валяюсь!!
Chaos: Я вошел во вкус Блин, мне новости делать надо на вечер, а я фигней страдаю... от паноса лекарства (не фиг жрать что попало) скачался видео файл и Файл "SRT" (вы всегда сообщаете Яндексу, что вы сегодня сделали?) ты записался в доброволцы (а надо было?) как работают беспроводные сети (не поверите, но без проводов) какие льготы для отслуживших в армии (еще раз вы туда не пойдете например) лишь ты мою бессонницу запомнишь я на твою расчитываю помощь (рифма-то можно сказать есть, а где логика?) что делать если закисли соленые грибы (выкинуть, чтоб потом не искать лекарства от поноса) Я на первой Play Station играл в разные игры (да ты умничка) которая хозяйствования управление производства советская село средства общественное форма участники нахадилась (вот что бывает, когда в школе не изучишь склонение слов) словарь нужны слова из четырех букв (вот вам словарь четырехбуквенных слов) плавать чтобы похудеть (сначала нужно похудеть, чтобы плавать) голые соски (no comment... ) Крисспондент ( вы меня убили) Болезнь красивых людей (вы себе льстите) какой головной убор можно носить с коротким пальто (гы... блондинка) как понять любит ли мужчина (может стоит спросить) www.Яndex.ru (зачем в Яndexе искать его самого) как найти в себе талант (если его нет, то можно и не искать) малина на губах (аккуратней есть надо) прохождение щмукдщкв (даже не знаю, что вам посоветовать) воспаление лимфатических узлов под мышками ( на ковриках чтоли?) на каком поезде можно доехать из г. кемерово в г. петропавловск (типа задача с подъ*бкой? Кемерово - Петропавловск) грибок на ноктях (так радуйся, голодной не останешься) я беременна (если бы вы еще и смайлик поставили, мы бы хоть поняли радоваться за вас или нет)
Girl_FrOm_DaRkneSs: ЫыЫ)вообще чуть со стула не упала! неужели такие запросы реально бывают?
Hopeless: Chaos Слуш, а как эти запросы смотреть на яндексе?
Маринка:): Chaos, .... я аж заикала от смеха...))
ТиНа: Chaos я упала с самосвала, тормозила чем попало, чуть не задохнулась от смеха Не подскажешь, где взял?
Мелисса: Chaos
Chaos: Hopeless пишет: Слуш, а как эти запросы смотреть на яндексе? ТиНа пишет: Не подскажешь, где взял? http://stat.yandex.ru/queries/last20.xml Здесь последние 20 запросов Яндекса. Но т.к. запросы делаются тысячами пользователей, то можно хоть каждую секунду обновлять и будут появляться новые. P.S. рад, что удалось вас повеселить, своими комментариями :)
Hopeless: Chaos Ага, пасиб, уже ржу))
Chaos: неотоброжает скрытые файлы (блин, на то они и скрытые) фотогенична (себя не похвалишь, никто не похвалит) сукачев (сам такой) девченка девченочка (парень парнишечка, а вы видимо словарь уменьшительно-ласкательных ищете?) подолянчук (да хватит обзываться) Случаи неизлечимости гонореи (ха ха... это именно ваш случай) пасьянспаук (он вообще-то стандартный, или вы до сих пор в DOS работаете?) как скинуть с компьютора аську в телефон (прям так и кидайте на него со всей силы) где ты песня mp3 (так она и отозвалась) У вас баталии,разъезды,мундиры,женщины (не врите, нет у нас их) Как заразиться молочницей ( )
ТиНа: Chaos пишет: P.S. рад, что удалось вас повеселить, своими комментариями :) ага)))) эт точно!!!!!!!!Спасибо))) Chaos пишет: Как заразиться молочницей е-маё! так можно умереть со смеху!!!
Chaos: Англо-русский словарик: Horror Show = "хорошо" Yellow Blue Bus = "я люблю Вас" Serve Coffee = "церковь" Near Bird = "не еб#т" The Chair Is Warm = "Вечерний звон" My On Ass = "Майонез" Chess Knock = "Чеснок" True Bar = "Труба" Our device is Korea = "Одевайся скорее" Pale Man = "Пельмень" Blue Water = "Блевота" Tall chalk = "толчок" Peace Duke = "Пи#дюк" Peace Death = "пи#дец". Chop is dish - "Чо пи#дишь"
My Last Breath: Chaos Прикольно!))) Я видела у Комеди клаб целая поэма Пушкина, написанная английскими словами! Если найду, выложу.
Gadia: Chaos
Queen Of Pain: My Last Breath пишет: Я видела у Комеди клаб целая поэма Пушкина, написанная английскими словами! Если найду, выложу Я тоже совсем недавно это смотрела. Друг ссылку в контакте прислал. Наберите в поиске по видеозаписям: "Alex under Sir gay evil each Pussy can" А вот сам текст: You look a more yeah! Doo-bop sale only. Sly tired saved now Doo-bop Tom. I`d know and no chew coat ouch only, So cold it pass E.P. crew go. Idiot no Levi`s - peace save or did, No private - sky school go award it. Tom shoe desert, Tom Less shave broad it, Root sale cow no wet back CD. Tom now never do mix door age car Slim diner video nick there's way. Is Buch car Tom now cool Rich no-spa, Stop it be is Akon Edward A. Tom sourse, cash a note sly Tom check it Tom root sky doc, Tom root sew pack net. Ilya, Tom, Bill. Me add pay way pill. Pose I`m tick low - wrote new purple, o! (я просто скопировала, даже не читая, так что сорри, если с ошибками)
Маринка:): 20 заповедей Черного кота =))) 1. Черный Кот - венец творения и представитель Высшего Разума. 2. Всё, что делает Черный Кот, правильно З. Черного Кота следует обожать, лелеять и кормить. 4. Жрачки много не бывает! 5. Черный Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот. 6. Спихнул Черного Кота с дивана - испортил себе карму! 7. Не дал Чернышу пожрать по первому требованию - испортил себе карму. 8. Не налил Черному Коту массандровского – получишь в тапки. 9. Черный Кот не ссыт.Черный Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки! 10. Орать на Черного Кота – себе хуже 11. Не дать Черному Коту бабца - см. пункт 10. 12. Черный Кот не царапается.Черный Кот метит вассалов. 13. Черный Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие. 14. Метнул тапком в Черного Кота - запорол свою карму нaxpeн! 15. Черный Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Черный Кот реконструирует ландшафт. 16. Черный Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному! 17.Черный Кот не загаживает поверхности шерстью, Черный Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость. 18. Собаки – чмо. 19. Птички – жрачка. 20. Кто не проявлял благоговения к Черному Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
Nacht: Маринка:)
Маринка:): Nacht, тебе-то смешно, а я за последние 10 минут себе 4 раза карму успела испортить
Nacht: Маринка:) У меня уже истерика!!!!
Zerocool: Самые тупые запросы в Яндекс'е (бля додуматься ведь надо) 1) дебильные фотографии птиц 2) хочу гея в Казани прямо сейчас 3) химический состав фекалий 4) скачать поющих лошадей 5) хочу купить анашу 6) простейшая бомба в домашних условиях 7) кличко хреновый боксер 8) что лучше пиво или огурцы 9) простой способ выращивания анаши 10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно 11) стихотворение про холодец 12) анальный секс для начинающих 13) скачать всякую фигню 14) количество серий рабыни Изауры 15) звезды тоже какают 16) знакомства для анального секса 17) третий месяц нет менструации 18) гражданская оборона чебурашки 19) эстетика пердежа 20) пособие для начинающего наркомана 21) сколько стоит верблюд на рынке 22) как вести себя в туалете 23) оборудование для печати денег 24) скачать отсканированные рубли 25) почему ребенок какает в штаны 26) голые инвалиды 27) дочка испугалась клизмы пукнула 28) девки без сисек деньги на ветер 29) куда сувать когда первый раз 20) петросян порно 31) сиськи письки чулочки трусики 32) душить гуся 33) парень ищет парня мастурбировать вместе 34) где заняться сексом с животными 35) фото дауна 36) фото пениса слона 37) вот лежу голый онанирую блин 38) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют 39) почему нельзя мочиться с возбужденным членом 40) чат где все мастурбируют 41) почему женщины такие свиньи 42) найти фото как бабушки насиловали подростка 43) отец имеет жену сын помогает 44) как правильно изнасиловать девушку 45) на 50 девушек один унитаз 46) хочу пацанов геем становиться хочу 47) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек 48) мальчика заставили сосать потом убили 49) завел в лес поставил ее на колени раком 50) мама ругала за онанизм потом дала фото Chaos, будь другом, прокомментируй это. У тебя хорошо получается
ТиНа: 13 - жесть!!! КАК СТАТЬ ЭМО? ~Слушать правильную музыку: the used,My chmical romance,MAIO,Achtung Babies,Оригами,Океан моей надежды. ~Заниматься своей внешностью: - Челка, лучше косая и рваная, с пурпурной прядью.А на затылке волосы пусть торчат в разные стороны. - много черного и розового в одежде. - Узкие джинсы. - Ремень с заклепками. - Пирсинг. - Яркие резиновые браслеты. ~Видеть мир в нужных красках - Главное - подчеркнуть ребячество и размышления по поводусобственных чувств.
My Last Breath: ТиНа ППЦ... Получается, моя подруга - эмо?
ТиНа: My Last Breath ну наверное))))
ТиНа: Как сделать эмо-прическу Для девушка нужно подрезать их до подбородка, и добавь лохматые взбившиеся пряди, либо отрасти их ниже талии. Парню, нужно отрасти волосы как можно подлинней, желательно достаточной длины, чтобы закрыть лицо полностью. Если у тебя очень короткие волосы, и ты не можешь столько ждать, отрасти их до середины носа. Желательно для обоих полов, чтобы волосы были длиннее спереди, и короче сзади. Покрась волосы в черный или в очень темно-каштановый. Продумай осветление отдельных прядей после их окраски, так, чтобы они выглядели оранжевыми. Раздели их в стороны, или расчеши, закрывая часть лица. Можно сделать челку, но только если ты сам себя подстриг, неровно. Попробуй заставить ее торчать в разные стороны.
Zerocool: Невезение - это когда ты одел бронежилет, а тебя бьют по морде.
Queen Of Pain: Последнее слово должно быть всегда за мужчиной, и оно должно быть: «Да, дорогая…».
Blood & Chocolate: Решили что надо просклонять глагол Ржунимагу. Итак: Я прошлое: ржалнемог настоящее: ржунимагу будущее: будуржатьнемочь Ты прошлое: ржалнемог настоящее: ржешьнеможешь будущее: будешьржатьнемочь Мы прошлое: ржлинемогли настоящее: ржемнеможем будущее: будемржатьнесможем Он прошлое: ржалнемог настоящее: ржетнеможет будущее: будетржатьнесможет Они прошлое: ржалинемогли настоящее: ржутнемогут будущее: будутржатьнесмогут Оно прошлое: ржалонемогло настоящее: ржетнеможет будущее: будетржатьнесможет
Blood & Chocolate: Апельсинчик. Ты на столе лежишь И на меня глядишь Маленький и гнилой. Апельсинчик мой. Скоро тебя я съем, Станешь моим совсем, Маленький и гнилой. Апельсинчик мой. Вот уж тебя я съел, Стал ты моим совсем, Маленький и гнилой. Апельсинчик мой. (Кульминация))) Я на толчке сижу.... И в потолок гляжу... Это всё ты виноват! Маленький сморщенный ГАД!!!
My Last Breath: Blood & Chocolate РЖУНИМАГУ!!)))) Знакомая песенка, кстати)))
МЕССАЛИНА: - Сивка-Бурка, Вещая Каурка! Стань передо мной, как лист перед травой! - Иван! Скажите яснее как встать! Мне непонятно! У нас, у лошадей, ассоциативный ряд то попроще..
Шурик: МЕССАЛИНА Ахаа
Yokiro: Chaos долго смеялась с твоих комментов по поводу двадцати последних запросов с яндекса, это ж надо додуматься, чтобы такой бред вводить в поисковик, а комменты - чистой воды шедевр, настроение даже поднялось
Nacht: Зашла на Яндекс и под строкой поиска вижу такую надпись: "Например, цвет бедра испуганной нимфы" Долго смеялась
Chaos:
Мелисса: Nacht пишет: Зашла на Яндекс и под строкой поиска вижу такую надпись: "Например, цвет бедра испуганной нимфы" Долго смеялась
Маринка:): Новости музыки. В ответ на песню Evanescence - My Immortal выпущена песня Immortal - My Evanescence.
CODY: Маринка:) **************************** *Нецензурное выражение лица *Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов еще жив? - Еще нет! *Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится... *А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс? *В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины *"Мало ли что эволюция", - приговаривал мастодонт, топча неандертальцев. *И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память... *Пешеход был скорее прав, чем жив *Искусство вождения требует жертв *Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше *Нашел свое место в жизни, а оно занято... *Если человек говорит, что он вас любит, это еще не значит, что он любит только вас
Шурик: CODY ,
Gadia: Выдержка из Властелина колец с гоблинским переводом, очень мне нравиться, часто цитирую - Да вот не знаю что пить, водку или спирт, что вы посоветуете? - Сам не знаю, все такое вкусное!
Мелисса: Маринка:)
Nacht: CODY я долго валялась под столом.... Хрущёв: "У нас один спорный вопрос - земельный: кто кого закопает. " (Обращено к американцам, речь на пленуме ЦК КПСС 21 июня 1963)
Zerocool: Всё, что нас не убивает - делает нас сильнее. Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, уроки макраме и детская городская тамбовская библиотека.
Мелисса: Zerocool
Chaos: Nacht пишет: Зашла на Яндекс и под строкой поиска вижу такую надпись: "Например, цвет бедра испуганной нимфы" Мне она щас тоже попалась.
Chaos: Продолжаю мучать запросы Яндекса. торфяной биотуалет (а чем отличается от обычного) легкий способ сбросить вес (предположу, что сходить в торфяной биотуалет) детские годы гитлера (гитлер был добрым мальчиком...) туалет (видимо торфяной вам не понравился) посмотреть нашу рашу (в 23:00 на ТНТ) спейсваффе (по вашему запросу ничего не найдено) один из героев ильи варшавского как-то услышал, что легче ловить селедку неводом, чем минтая тралом. значение какого глагола он после этого долго выяснял? (Если вы будете задавать такие длинные вопросы, то будете получаться такие полезные ответы) почему люди умирают от передозировок наркотиков??? (мля... а у меня тут тоже вопрос, почему люди обжираются, когда много поедят?) возраст надежды бабкиной (уже 10 лет как восемнадцать) odnoklassniki.ru (идиот, это в адресную строку надо вводить) можно ли прописать к себе мужа без согласия брата и матери ,если квартира не приватизирована (и что вы хотите, чтобы вам ответила поисковая система?) три писка из системника (может три письки??? ) как астрономы находят массу планет (кладут их на весы) заговор от бородавок (вунш пунш мля) расскази осексе (какие мы стеснительные) маргарита-206 кг целлюлита (вы сначала подумайте нужна ли вам такая?) водянка яичка лечение (а надо было предохраняться) беременность 6 недель (см. предыдущее)
Шурик: Chaos , . Особенно понравилось про гитлера и Бабкину Классно у тебя комментировать получается
Мелисса: Chaos
Yokiro: Chaos пишет: почему люди умирают от передозировок наркотиков??? (мля... а у меня тут тоже вопрос, почему люди обжираются, когда много поедят?)
Alone: Я тоже в детстве думал, что сухое вино — это порошок. Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.(Александр Лукашенко) Что делать?! Давайте подумаем, что бы мы сделали, будь у нас мозги… *- Ты кто? - Ниндзя. - А что такой медленный? - Черепашка.* - Мальчик, как тебя зовут? - ИГАР - А в честь кого тебя так назвали? - В честь Олимпийских ИГАР!!! :)))
SnowBlack: "Песня ансамбля ZaeBeatles" Не будите во мне зверя, он и так не высыпается" "Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг."
Мелисса: Alone SnowBlack
Nacht: Американские законы: В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя. В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам. (всё, не поеду в Аризону!) В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах. В городе Девон в Коннектикуте запрещается ходить задом после заката солнца. (чёрт, моё хобби запалили, вместе с приставанием к лягушкам)))) В Алабаме запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары В городе Уайтхолл в Аризоне запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. ( откуда сосульки в Аризоне- там и зимой жарко!) В Небраске запрещается ловить китов (ага, там моря и в помине нет!) В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом(интересно, что имеется ввиду?) В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям Власти города Монтгомери в Алабаме запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей. (Такую развлекуху запороли) В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей, 17 женщин — это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках( не, ну нормально да? Ни задом тебе не походить после заката, ни дорогу на руках не попереходить..) В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.(Главное с третего и дальше можно) В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра. (а из бочки значит можно?) Нью Хемпшире всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза" Как вам такой дурдом?
Alone: Nacht жжёшь Nacht пишет: В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам. а ещё к рыбам и к лошадям, которые пока не испугались открытого зонтика
Мелисса: Nacht
CODY: Nacht ,я под столом. Если вас по ночам мучает совесть, попробуйте спать днем Она, конечно, не Венера, но что-то Венерическое в ней есть... Я знаю каратэ, айкидо, дзюдо и еще много других страшных слов
Nacht: CODY, А я тоже знаю много страшных слов! Его голос был подобен пению соловья, затерявшегося в душистых дебрях весеннего леса, по которому то и дело пробегал легкий ветерок, трепавший пушистые хвостики рыжих белок, перескакивающих с ветки на ветку и кидавшихся орешками в старую ворону, пытавшуюся спастись от хулиганок в неглубоком дупле, сотворенном дятлом, который очень любил свою семью, состоящую из одной дятлихи и кучи маленьких дятлят, обожавших длинных червячков, часто встречающихся в зеленых яблоках, которые растут на дачах, где нет воды, чистой и прохладной, которой можно поливать картошку
Solitude: Яндекс щас зашла, а он мне предложил найти "цвет яйца дрозда")))))
Nacht: Solitude
SnowBlack: Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
Serenity: Solitude SnowBlack
Blood & Chocolate: Загадки из «Мурзилки» 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед) Что-то мне слабо верится, что в "Мурзилке" и правда такие загадки.
My Last Breath: Blood & Chocolate Ха! Где-то я уже это видела...)) Blood & Chocolate пишет: Оффтоп: Что-то мне слабо верится, что в "Мурзилке" и правда такие загадки. Мне как-то тоже...)
Blood & Chocolate: My Last Breath Конечно видела! Сидели и ржали, когда в смотрели "Кошмар перед Рождеством" =)
My Last Breath: Blood & Chocolate Да ну? =)
Zerocool: обходя разложенные грабли - ТЫ ТЕРЯЕШЬ БЕСЦЕННЫЙ ОПЫТ!!! если мужик четыре раза сходил налево, то по закону геометрии он должен вернуться домой)!
Solitude: и снова Яндекс выдал: " я маленькая петарда" ......о, Ё...даже так?
Nacht: Чем просить и унижаться — лучше стырить и молчать! То ли жизнь хороша, то ли я мазохист... Решение сразу двух мировых проблем: cкормить бездомных голодающим. Бороться и искать... найти и перепрятать... Если ты сейчас думаешь, что ты думаешь, то думай дальше, ибо ты тормозишь..
Маринка:): Nacht, Бороться и искать... найти и перепрятать...
Solitude: Nacht
Sweet tears: Chaos , пиши еще про яндекс! Мы ждем! Я всем друзьям ссылки переслала, долго смеялись) Так что ждем новых выпусков! Неплохо даже былобы темку специально создать.........
SeLLeNa: к тетке, в глушь, в Саратов Тож Яндекс))
Serenity: Nacht
Observer: Сесиия это девушка, которая приходит 2 раза в год и имеет вас как и куда хочет независимо от вашего желания.
Charlina Evans: Да, Яндекс - просто жесть! Из любопытства тож зашла и во что он мне навыдавал: О, тараканьи растопыренные ножки, которых шесть! (да , они действительно бесподобны=)) Отыменные слова ( ) Вошебный двурог (что Гарри Поттера насмотрелись?) День пробуждения домового (не хотелось бы пропустить такое событие) Мертвый таракан - это мученик науки (несчастненький!) Дураки обожают собираться в стаи (вы на себе проверяли?) Как складывать рюкзак (поищите инструкцию к рюкзаку, может там написано) виды рюкзаков (правильно, сначала определитесь с видом, а потом уж разберетесь как складывать) тасманский псевдоморж ( как не повезло животному с названием) я памятник себе воздвиг иной! (нерукотворный вас уже не устраивает?) как собирать грибы (можете объединиться с одним человеком и вместе собирать грибы в рюкзак) неприятность эту мы переживем ( я рада за вас) Мой брат Юрий ( вы похвастаться решили, что-ли?) кто такой Васнецов ( чувак из "Папиных дочек") как разводить костер (да когда же вы в свой поход соберетесь с грибами и рюкзаком???) робот должен заботиться о своей безопасности ( а он не заботится? вот наглое создание!) Скорей лечитесь, меланхолики ( а вы, как я вижу холерик) музей мыши ( о, я хочу в такой сходить!) что нужно для рыбалки ( нужно чтобы рыба в хорошем настроении была) Сережка с Малой Бронной и Витька с Моховой ( ну вот, вы и сами о них все знаете, зачем поисковик мучать?) Хотела бы я посмотреть на людей, которые такое пишут!
My Last Breath: Charlina Evans Ахаха! Прикольно!
SnowBlack: Куплю себе сковороду Tefal. Пусть хоть она обо мне думает.
My Last Breath: SnowBlack О каждом человеке кто-нибудь думает. Не депрессуй! Тебе не идет)
ТиНа: Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.
SnowBlack: My Last Breath я в полном порядке! это только фразочка такая)
My Last Breath: SnowBlack Ааа... Понятно))
Nacht: На вкус и цвет - фломастеры разные
**просто душка**: увидела на любимом форуме, посвященным депеш мод ХОЧЕШЬ УСЛЫШАТЬ WRONG ПЕРВЫМ?? Кинь мне денег на телефон.. (и я тебе спою) *Wrong - новый снгли ДМ, который выйдет не скоро, а мы его очень ждем ураа!!!! 101 сообщение!!! Депешисты поймут
ТиНа: **просто душка** поздравляю с первой сотней сообщений)
Observer: История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
flashok: это уже недавно было но истории прикольные
My Last Breath: Баян, но прикольный... Даж знаю, откуда этот баян пошел...
Observer: ах да, точно...нашёл=) KrayMemory первый оказывается выкладывал уже эту фигню:) http://myimmortal.forum24.ru/?1-7-0-00000014-000-30-0-1230650164 My Last Breath говоришь знаешь откуда это пошло, не просветишь?))
My Last Breath: Observer Лет пять или семь назад мой брат был свидетелем сцены с рублем) Только там был не парень, а толстая тетка, а эту замечательную фразу сказал ее такой же толстенный муж) Он выложил эту байку в интернет, а люди с чувством юмора наградили ее таким продолжением)
Nacht: Увидела в журнале рекламу: Мазь для устранения боли в мышцах и связках "Бен-Гей" У меня началась истерика...
SnowBlack: Сушка – это одноразовый эспандер)
CreazyFruit: Реклама слабительного: -Действует мягко,вы даже не проснетесь!
SnowBlack: После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.....
My Last Breath: SnowBlack
CreazyFruit: My Last Breath пишет: После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так..... А после четвертого ножа компота,что ложек в доме не осталось...
SnowBlack: мысль посетила его голову! теперь она отчаянно пытается найти там мозг..
Solitude: SnowBlack это про меня)))
Nacht: мысль посетила ЕГО голову! Чего я ещё о тебе не знаю???
SnowBlack: Nacht видимо очень много
Nacht: SnowBlack, видимо да... Пригодится... Как ботинок ягодице
Solitude: SnowBlack, Nacht ААААА!!!! Ну бАлин!!!!! я не то имела в виду! ну вы поняли...
SnowBlack: Solitude нет
Solitude: SnowBlack все...А будете издеваться над моей невнимательностью Тетрадь Смерти вытащу)))
SnowBlack: Solitude ты что, мы не будем) 1: Если человека кусает вампир - он становится вампиром. 2: Такое ощущение, что очень многих искусали бараны!
Serenity: Вскрытие показало, что больной спал... Я был любим, но та собака сдохла. Вот парадокс: один килограмм варенья плюс один килограмм дерьма – это два килограмма дерьма. Дамы и господа! За этими стенами вас никогда не коснется когнитивный диссонанс! Поэтому вам совершенно незачем знать, что это такое. Артём Безродный! Алексей Смертин! Александр Могильный! Есть ли будущее у российского футбола?
Nacht: Serenity Не шумите у меня перед носом за спиной!
SnowBlack: длина минуты зависит от того,с какой стороны туалетной двери вы находитесь
Nacht: Названы страны, где пьют больше россиян. Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя... Обеспечим вопиющих пустынями! Большому кораблю - большое кораблекрушение.. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать! Смерть застала его живым. Рожденный ползать, пролезет везде. Сволочь - это состояние души… На заборе было написано слово “Мир”. С тремя ошибками. Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко! В детстве родители часто выбивали из меня дурь. Но я всегда знала, где достать ещё. Не надо делать удивленных движений руками! Ушёл, громко хлопнув форточкой.
SnowBlack: Писсимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.
My Last Breath: SnowBlack
SnowBlack: -Девушка, вы отличница? -Нет. -Хорошистка? -Нет. Я удовлетворительница.
My Last Breath: Где-то я это уже слышала ХДД
Маринка:): >> 1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни!) >> 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) >> 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...) >> 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье...только представьте!) >> 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) >> 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!) >> 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) >> 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) >> 9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю) >> 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)
Im@ginary: Маринка:) Видела тут недавно объявление в маршрутке: Дети до семи лет имеют бесплатный проезд, не занимая посадочного места Или на рынке: Мясопродукты на пол не ложить.. причем цивильное такое объявление, из пластика и с подсветкой по-моему...
flashok: Актуально: Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про п*здец, чтобы поставить в статус. ржал минут пятнадцать
Autopsy: Презервативы РАПТОР - проверено, насекомых НЕТ!!! Жила-Была девочка....САМА ВИНОВАТА!!! Может ли член стать легендой? Может, если он будет переходить из уст в уста....
SnowBlack: фразочки из егэ по русскому этого года) «Сексмограф — прибор для предсказания землетрясений» «Герой картины Малевича "Черный квадрат"» «Мы можем увидеть множество скульптур Церетели, зная, что никогда не увидим автора живьем» «Население Австралии делится на аборигенов и мирное. Специализация Австралии на мировом рынке — кенгуру» «Каждый, кто приезжает в Москву или живет тут, всегда рвется на Красную площадь» «Жизнь в Советском Союзе все меньше походила на жизнь»
АВГ: SnowBlack, да чего только не напишут
My Last Breath: Долго с этого угорала))) (Правда, они все на одну тему))): "Наш девиз 4 слова: Выпил сам- спои другого))))))" "Значит иду я вчера, и БАЦ! Асфальт как убарит меня по лицу! (((" "каламбия пикчерс не представляет, сколько студент за пять лет выпивает"))) "между первой и второй можно выпить еще шесть")) "впадаю в сильнейший экстаз, когда вспонимаю прежние годы: как мама ведёт в первый класс, как папа несёт с выпускного" "кто пил? я не пил)) я нажраааааааался" "зачем на зара откладывать то, што можно выпить сегодня?))" "еще одна рюмка и ты- недвижимость)" "я был пьян, я ничо не помню... знач ничо не было!)" "я свою меру знаю) упал- знач хватит)" "от меня пахнет пивом... а чем должно пахнуть? шахматами?" "До свидания! трезвыми мы с вами сегодня не увидимся))" "Если на сигаретах написано легкие, то на водке надо написать печень)))" "Кто я?? кто ты?? ладно, к чорту подробности! страна-то какая????" "водка, пиво и вино...здраствуй, мама! я в говно!"
Blood & Chocolate: "Бухать, бухать и ещё раз бухать!" - Ленин расписывал ручку.
Dark Angel: My Last Breath прикольные фразы...
Chaos: я не могу уже... но похоже от этой фразы я седня обоссусь: А теперь давайте рассмотрим самую простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!
vampiria: Детский ад № 13)))
Chocolate: я угораю со школьных сочиенний.. как-то нам к какому-то семинару задали найти ошибки, вечером до этого дом сотрясался от моего хохота: Онегин ездил в экипаже с открытым задом и мочился одеколоном. Плотность населения в республике Саха составляет 4 квадратных человека на километр. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомился в детском саду. Поэты 19 века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях Полководцы – отважные люди. Они готовы рисковать жизнью других людей. Когда русские дружинники вышли на поле, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа Герасим поставил на пол блюдечко и стал тыкать в него мордочкой. Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился… Печорин человек лишний. Поэтому писать о нём – лишняя трата времени. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а дочь трупа лежала в другой комнате без сознания. («Преступление и наказание») Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Из произведений Некрасова крестьяне узнали, что им плохо живётся. Папа Карло вырубил Буратино. Прочитав роман Горького «Мать», я сам захотел стать матерью. Отправляясь в поход, мы с ребятами взяли только самое необходимое: картошку, хлеб, палатки, Наташку… Под старость лет он был прикован к постели раком. Когда Гринёв отвернулся, Швабрин воткнул ему. Любовники делали императрицу Екатерину женщиной, а она их - генералами. Буревестник восторженно предсказывает бурю, а пингвин демонстративно держится от него подальше, всем своим видом говоря: "Знаем мы эти ваши метеопрогнозы!" Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго. Неуспевающий ученик - это тот, кто не успевает списывать Казбич очень любил Бэлу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше, и та умерла у него на руках. Менделеев увидел во сне таблицу Менделеева Его глаза разбежались на все четыре стороны. В окно светил месяц и таращились глупые звезды, не дававшие Татьяне спать. Главные герои поэмы «Евгений Онегин» Наташа Ростова и Евгений Онегин. Душа её [Татьяны Лариной] - полна любви и идёт не дождётся, как бы обдать ею кого- нибудь. Чтобы не обидеть друга, Ленский был вынужден жениться на Ольге. Но не забывает он и о Татьяне. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Девочка подошла к собаке и сказала: "Не бойся, я тебя не обижу!" Собака от радости обалдела. Растению можно помочь и избавить от хлорофилла - опустить в горячий спирт. Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову. Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь. это шедевры...
АВГ: Chocolate пишет: Онегин ездил в экипаже с открытым задом и мочился одеколоном. Chocolate пишет: Полководцы – отважные люди. Они готовы рисковать жизнью других людей. Chocolate пишет: Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Chocolate пишет: Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Это просто и многое другое просто шидеврально
MinD__FuckeЯ: Chocolate гГ)
Dark Angel: Chocolate много подобного видела..Смешно.
Chocolate: да, если порыться, ещё много можно найти, у меня таких фразочек большая коллекция, Самые "горячие" выложила..
Mr.FiX: Любителям котов посвящается: Кошачьи правила 1. ТУАЛЕТ. Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо — просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами. 2. ДВЕРИ. Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! Сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода. 3. ПОМОЩЬ. Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе, обязательно будьте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил: Если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой — так вас трудно заметить, и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!! Если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу. Если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами — вас обязательно возьмут на руки и приласкают. Если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки. Если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать. 4. ХОДЬБА. Как можно чаще и как можно с быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений. 5. СОН. Ночью спите обязательно на человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека. 6. ПРЯТКИ. Иногда прячьтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно, даже что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!! 7. ЕЩЕ ОДИН СОВЕТ. Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах. Это очень полезно, и Людям нравятся затяжки!! 8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ. Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост — Люди это любят!!! Не забывайте делать то же самое, если к Людям пришли Гости.
Crazyfist: Mr.FiX Круто, видимо моя кошка знает все эти правила наизусть.
АВГ: последний пункт особенно рассмешил, кошаки это любят делать.
Star_in_dark: Мой кот тоже эти правила соблюдает. особенно п.3 - точно про него)
Маринка:): Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему. Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик. Женская логика "во-первых не брала, а во-вторых уже положила"... Мой с%ка персидский кот, устроил на моем с%ка персидском ковре, с%ка персидский залив! Когда он родился, отец долго швырял камни в аиста…
Mr.FiX: Маринка:) Чисто прибранная квартира и вкусно приготовленный ужин — два верных признака неисправности компьютера!... Если надпись уменьшается — ваш монитор уносят... Телевидение. Обязательная программа: катание на рекламных роликах. Вы, как я вижу, бескорыстно любите деньги? Вы далеко не дурак. а вблизи — полный идиот. Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог. Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита... У женщины никогда не узнаешь правду! Сначало у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий моразм:)) Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда! Время — лучший доктор, но плохой косметолог
Thoughtless: Mr.FiX
Маринка:): Под металл трясут башкой, а под клаб - *опой - т.е. кто чем думает - тем и трясёт (с)
Rudik69: Маринка:) ,супер эт ты сама придумала?или нашла где-то?
Маринка:): Rudik69, случайно нашла.) Улыбнуло)
АВГ: Вычитал только что на одном форуме : Доброго времени суток. Хочу попросить у вас совета, какие фильмы лучше посмотреть из : 1. Ужасы. Чтоб прям все ляшки обдристать. ...
Jeannie-ts: доходчиво объяснил!
OnikS: фу как вульгарно
SnowBlack: если набрать на домофоне *100# то он покажет сколько денег в доме.
PMoon: Из Warcraft'a услышала впервые, упала со стула : (Иллидан): "Я не помню всё зло, поэтому записываю" (Лучница): "Не оттягивай так, это титива, а не трусики" (Какой-то бык, не помню героя): "Если жизнь нелегка - полюбишь и быка", "Носи свои рога с достоинством!"
Mr.FiX: Стащил у своего друга в Контакте: ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!! *** Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я на**й НЕ иду. *** А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит *** - Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут. *** Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки! *** Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ). *** Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!". *** Лицом прекрасным станет ж*па, пройдя сквозь фильтры фотошопа. *** -Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал *** Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет. *** В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди... *** Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо... *** То ли парень я красивый, то ли зеркало пи**ит. *** Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы! *** Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю... *** Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик *** Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась! *** Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте. *** Жить нужно так, чтобы депрессия была у других! *** Типун тебе на пи*юн *** Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо... *** "ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!" *** я любила и страдала ты дибил а я не знала! *** Тобой Бабайку в детстве не пугали??? *** Адреналин стекал в кеды..
Rudik69: Mr.FiX пишет: А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит валяюсь за этой будкой
My Last Breath: Mr.FiX пишет: ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!! Я еще слышала: ОКА - радуйся, что завелась! Mr.FiX пишет: Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки! Mr.FiX пишет: Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
АВГ: Mr.FiX пишет: Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо... Тобой Бабайку в детстве не пугали??? Адреналин стекал в кеды.. вся подборка улёт
Selenia: Mr.FiX зачет))
Маринка:): Mr.FiX, супер Целиком копировала в "заметки"))
Шурик: Mr.FiX пишет: Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась! the best ! Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте. эт про меня
Amir Arslan: Шурик пишет: эт про меня Фи, как некультурно. Новое белье "Плоскогрудка" подчеркнет и придумает вам недостатки!
PMoon: В газете объвление прочла: "Шаманы. Серьёзная работа" Строчки из песенок, лично слышала: Я просто наблюдаю, как мимо пролетают мои мысли, твои руки... Мою песню услышат тысячи глаз Название конфеты: "Золотой бычок - шоколадный бочок" У меня был только один вопрос: так золотой или шоколадный? Или золотой с шоколадным бочком?? уже два вопроса..
Gadia: Простите, а у вас попить не найдется, а то так есть хочется, что аж переночевать негде!))))
Immortal Sky: Из письма по английсокму (не пугайтесь, это у нас домашка такая): "I'm OK. They almost don't beat me and feed me a whole twice a week...."
Star_in_dark: PMoon пишет: Я просто наблюдаю, как мимо пролетают мои мысли, твои руки... люмен) PMoon пишет: Название конфеты: "Золотой бычок - шоколадный бочок" в добавление к теме о названиях - этим летом мне доводилось потчевать себя конфетой с шедевральным названием "Как коровка языком слизала" Причём,у меня не возникало вопроса - "ну и как же?",у меня был вопрос - "и чего накурились люди,когда придумывали это название?")
Immortal Sky: Это произошло взаправду, но не со мной, а с моей знакомой)) Это её разговор с двоюродным братом в супермаркете. Её зовут Ника "....стою и фтыкаю в одного парня у соседнего прилавка (а парень с подкрашенными глазами и явно косит под Джерарда Уэя). Ярик: Я: Куда пялишься? Н: На того парня. Я: Нравитсо? Н: ну так, ничего. Я: А что в нем такого? Н: ну глаза подкрашены Я: эмарь Н: сам ты металлист хренов, а он панк, посмотри получше Я: не вижу Н: ну смотри, он еще сильно любит Джерарда Уэя. Я: он педик? Н: (подумав) Да, да, Ярик, надо вас познакомить.."
Mr.FiX: Надыбал на просторах интернета: Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряc такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"
Thoughtless: Mr.FiX баш.орг рулит))
АВГ: Девочка сдала маму с потрохами
My Last Breath: Mr.FiX
CODY: Mr.FiX ох уж эти дети ...
Rudik69: Mr.FiX , я щас упаду
Маринка:): "Другие не лучше" - надпись на зеркале. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту по*бень. Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 80% огурец. На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы"... Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины! Наша новая книга "Рукопашный бой" поможет вам ответить на такие важные жизненные вопросы, как "Эй, ты, из какого района?", "Есть закурить?" и самый интригующий: "Чё?")) Если парень любит по настоящему то его даже бигудями не напугаешь
Amir Arslan: Маринка:) Супер!
полная версия страницы