Форум » Юмор » Чёрный юмор » Ответить
Чёрный юмор
Zerocool: Есть любители этой темы? Тогда предлагаю сюда выкладывать всё, что можно отнести к "юмору по-чёрному." Т. е. это могут быть юморные историии, байки (из склепа), анеки, всякие там картинки, страшилки и конечно же чёрные стишки, загадки и пр.. Вообщем здесь мы "по-чёрному" смеёмся... ХА-ХА-ХА!!!
Star_in_dark: Маленький мальчик варил холодец, по полу ползал безногий отец Ну ещё несколько стишков про мальчика, и на этом мои познания насчет черного юмора заканчиваются гг.
Zerocool: Это по-моему из Comedy (песенка): Синенькая юбочкаа, Ленточка в косе-е... Хлебушек на рюмочкее Будут помнить все.
Маринка:): Zerocool пишет: Есть любители этой темы? Есть! *зловещая ухмылка* Садистский стишок: Девочка домой из школы пришла, У мамы попить попросила она. Мама дала ей стакан кислоты... ...год не росли на могиле цветы. Знаю подобных стишков огромное множество, потом, может напишу.
Zerocool: Вот решил свой "позитивный" стишок перенести в эту тему. Тёти. "Хотя это не легко Пейте, дети, молоко", - Так сказала тётя Рая, От цирроза умирая. "Старый или молодой Руки мой перед едой", - Говорила тётя Вера. В гроб её свела холера. "В наши дни и от укола Ждёшь не кайфа, а прикола", - Пошутила тётя Нина, Перебравши героина. "Закаляйся, и тогда Не опасны холода", - Повторяла тётя Зина Перед смертью от ангины. "Быть и мамой и женой Столько боли головной", - Жаловалась тётя Рита. Умерла от менингита. "Хуже для здоровья нет, Чем бежать на красный свет", - Прохрипела тётя Фая Под колёсами трамвая. "Если выбираешь мужа Осторожнее быть нужно", - Намекала тётя Надя. Задушил её наш дядя. "От поездок на Кавказ Предостерегаю вас", - Восклицала тётя Алла. Она без вести пропала... "Хочешь укрепить аорту - Уделяй вниманье спорту", - Утверждала тётя Марта И скончалась от инфаркта. "Чтобы жизнь приятной стала, Одного мужчины мало", - Заявляла тётя Света. СПИД скосил её в то лето. "В нашей средней полосе Ещё умерли не все", - Это фраза тёти Лены, Что почила от гангрены...
Zerocool: думаю, что такие картинки, как ничто иное подходит для этой темы : смотрите инфаркт не получите исчо:
vendetta: История из жизни:Мой отец-доктор.Он рассказывал истории из студентческой жизни.Один патологоанатом говорил тост"Хочу видеть вас за столом,а не на столе"
vendetta: Недоло мучилась старушка В высоковольтных проводах , Её обугленная тушка Упала к внучкиным ногам.
Solitude: Zerocool я со второй картинки пол часа угарала, пока мама не зашла! Мня чтобы рассмешить многово не надо, а тут такое!!! Мальчик сестренке подарок купил, хлоро-пропиловый нитро-бутил, выпьет сестренка эту бурду, врядли проснется в новом году. (даже не зная существует ли такое вещество). Девочка Таня поливала цветы, в лейку она налила кислоты, долго орал под балконом в низу, дядя Семен растворяясь в тазу. (и еще много дабрых стишков про детишек) А вот этот шедевр я очень люблю. Баю-баюшки-баю, не ложися на краю. Придет серенький волчок и укусит за бочок. А потом придет медведь и откусит ножки треть. Руку вынесет лиса. Зайка высосет глаза! Черви заползут под ногти. Рысь запустит в сердце когти. А какой-то черный кто- горло в миг перегрызет! Кишки рогом сносит бык! Лоси вырвут твой язык! А србачка со двора слижет косточку с бедра! Кошка вылижет глазницы. Вепрь откусит ягодицы! Печень будет кушать крот, Бык порвет копытом рот! Еж утащит язычок! Мозг проточит червячок. Череп дятел раздробит. В легких моль уже сижит. Седце дожует барсук! Уж поселится в носу! А веселые цветочки, Прорастут в тебе сквозь почки... Вот и будет у ребенка Лишь хребет, да селезенка... Кровь стекает с потолка, Смерть конечно не легка! неправда-ли добрая колыбельная)))
vendetta: Надо рассказать своей сестре.
My Last Breath: Кошмарная тема... Я не любитель черного юмора, хоть иногда встречаются прикольные вещи)
Маринка:): Solitude, я с колыбельной угораю... А ещё меня прикалывает рингтон на мобильнике, тоже колыбельная: "Спит убитая лисичка, спит задушенная птичка...", ну и так далее, бодренько так))
Solitude: "Спит убитая лисичка, спит задушенная птичка...", Классно! правда я не слышала, но начало многообещающее))
Dark Angel: Solitude пишет: начало многообещающее)) Это точно
Dark Angel: Вот нашла: У меня сегодня горе-тещу задавил камаз Я, конечно, рад, не скрою и нажрался в этот раз Моя теща была доброй я всегда ее любил Если б не камаз сегодня Я бы сам ее убил... ЕЕ мозг украсил шины и увез домой камаз Я сегодня много выпил и нажрался в этот раз Моя теща была доброй Я всегда ее любил если б не камаз сегодня Я бы сам ее убил
*Winter*: Надо жить так, как будто этот день последний в твоей жизни,и когда-нибудь ты не ошибешься... как вы думаете это черный юмор?один писатель так считает
Zerocool: Мужик едет на авто по горной дороге. На обочине у обрыва видит плачущую девочку. Останавливается, спрашивает, что случилось. - Да вот, - говорит девочка, - ехали мы с мамой, папой и братцем на машине, занесло на повороте, я успела выскочить, а все остальные с машиной с обрыва упали. Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку): - Эх, не твой день сегодня, девочка, не твой!
Funman: Боян, конечно, но я чуть живот не надорвал когда читал. Там мат и пошлятинка малость есть, поэтому скрыл =)) Воскресенье. Николай валялся в постели, не в состоянии подняцца и просто сходить поссать. Мочевой пузырь уже буквально разрывало, но вылезать так рано из под одеяла совсем нехотелось. Коля работал водителем междугороднего автобуса, а поскольку только вчера он отвёз жену и детей к тёще в деревню, в это утро он просто лежал наслаждаясь долгожданной тишиной, и строил радужные планы на весь выходной. В голове всплывал недавний разговор с коллегой Мишганом, который рассказывал что на днях одна ис пассажирок, молоденькая и *цензура*я не симпатичная девушка, не смогла расплатицца за проезд, и предложив себя в качестве оплаты *цензура* послана небыла, а даже совсем наоборот, была с удовольствием *цензура*на. Наконец невыдержав давления Николай вскочил и побежал в туалет. Поссав в раковину и умывшысь прохладной водой он решыл не занимацца такой *цензура*нёй как бритьём рожы и завтраком, а приступил сразу к делу. - Ало Мишган? Здарова! Поминиш ты про ту *цензура*ь рассказывал. Ну да, да, ту што возил недавно. Дай её телефон. Што? На*цензура*я? Иди проспись бля! А ты сам как думаеш *цензура*? Ага, записываю. Угу. Ну всё пока. Увидимся. Што? Нет, тебя не пазаву, пашол ты *цензура*! Гы гы гы гы. Сам пидар. Пока бля!!! Набрав заветный номер Коля быстро договорился, назвал свой адрес, и стал ждать. Но не прошло и нескольких минут, как зазвонил телефон, и Николай матерясь взял трубку. - Алло - Алло, здрасте! Слова «Алло, здрасте!» были произнесены с явно азиацким акцентом - Здарова, чо надо - Это Улумбек гаварит. Ис Казахстана каторый. Мая мама с вашей женой дагаваривалась. - Насчот чиво это они договаривались интересно мне знать. Я про тебя, тваю маму и Казахстан ваще первый рас слышу. - Мая мама с вашей женой училась давно исчо. А я на ветеринара паступать приехал. Шибко болеют у нас козы и офцы. Лечить их буду. Деньги зарабатывать буду. - Блять, а я тут причом? - Так ваша жина маей маме сказала што я у вас поживу, пака поступать буду. А патом мне апщежытие дадут. Там жить буду. В отдельная комната. - А*цензура*ь бля! Заебись просто!!! ПЕСДЕТС БЛЯ!!! И кагда это ты явишся? Улумбек нах. - Чирис палтара два чиса. Я вам с вакзала званю. Досвидания, ждите, я вам падарки привёз. Неуспев ничиво ответить Николай в полном ахуе услышал короткие гудки. - Да *цензура* мне твои падарки пидарас ты сука йобаная – закричал он в трубку, но лутше ему от этого вовсе не стало. Зайдя на кухню он достал ис холодильника бутылку вотки, и налив стопку, залпом выпил. - Казах йобаный, *цензура* он тут взялся на маю голову. Ветеринар *цензура*ев. Айболит блять. Сцука здаст сваи экзамены, и выганю ево *цензура*. А мая то тоже хороша, не сказала *цензура*я и к мамаше *цензура*а. А я тут сиди с этим пучеглазым, развлекай йево блять. В дверь позвонили. Николай всё исчо ругаясь открыл. На пороге стояла та самая *цензура*я не красивая девушка. - А-а-а, это ты. Ну проходи, хули уш там. Зайдя в комнату патаскуха цинично соопщила что у неё месячные, приведя нашего героя в исчо более неспокойное состояние. Покраснев от злости он сдавленно прошипел: «Да вы што блять сговорились все штоли». На что баба нечуть не испугавшись сказала что со ртом у неё всё в порядке, и чтобы Коля ложился и не парился. Николай лёг на спину и натянув презерватив стал смотреть в паталок. Шлюха приступила к своим обязанастям. - Ну сволач бля, ну сволач!!! Ломоносов бля казахский. Падарки он превёз. Тюбитейку и халат блять ихний, тощно. Сцука *цензура* мне ево тюбитейка. Так и скажу ему «Ну *цензура* мне она нужна». Вот жеш гавно свалилось блять. Перевернувшись набок Николай обхватил голову девушки рукой и быстро задвигал тазом, методично всаживаей ей в гланды. - А жрать он тут што будет? Я ево кармить не буду, пошол он *цензура*. Наски небось в жызни не стирал, а всё тудаже в доктора бля. Родился в свойей степи, там и жыви овец разводи, *цензура*я людям то мазги *цензура*. А, *цензура* кароче. Через три дня выгоню. Или через четыре.… кстати о бля, вроде поткатывает. Николай кончил и решил «Три дня, не больше. Вот так блять!!!». Поднимаясь, он взглянул на шлюху и … побледнел. На лбу появилась испарина. Глядя ей в неестественно выпученные глаза, он осторожно потрепал её по плечу, боясь даже думать о худшем. - Ну ты. Вставай бля. Пересилив себя Коля заглянул в незакрывающийся шлюхин рот и всё понял. Из горла торчал край презерватива. Шлюха не дышала. - Блять да штош это такое сцука – закричал он отчаянии. – Вы блять ахуели тут все штоли??? А-А-А-А-А-А БЛЯТЬ!!!!!!!! Забегав по комнате он начал лихорадочно соображать куда девать труп. Сильно играя очком и ничего лутше непридумав, он взял тело наруки, вынес на балкон, и посмотрев по сторонам сбросил ево вниз.... В дверь позвонили. Коля собравшысь, и стараясь не паниковать медленно открыл дверь. На пороге стоял Улумбек. - Здрасте. - Да здаровались уже вроде как – еле выговорил Николай – Проходи давай хуле в дверях стоять. - Спасиба. А я вот тут вам падарки привез. Халат, мама вышивала, и тюбитейку. Штоп в голову не напекло летом, будете одевать. А можно я в туалет схожу. - Иди, хулеш там - сказал невольный убийца, а сам пошол на кухню, снова налил стакан водки и йобнул. Закурил. В дверь позвонили. Коля вздрогнул, и подошол к двери. - Кто к нам на этот рас – спросил он нервно улыбаясь. - Колян это я йопта, Васька. Открывай. - А, сосед ты штоле. Ну проходи коль зашол. Василий, с каким то мешком за спиной, сразу прошол на кухню, открыл принесённую с собой бутылку вотки, и налил в стаканы. - Колян, песдетс бля, не повериш што я счас расскажу. Ну тощно песдетс.- Сосед заметно нервничал. – Выхожу я счас на балкон пакурить, *цензура*як сматрю на бельевых верёвках тёлка лежил. Мёртвая блять. Чо делать не знаю, вот к тебе её пренёс в мешке. Посоветоваццо типо. - Ты блять *цензура* паследние мазги пропил штоле??? Да ты хоть пани... В этот мамент в туалете раздался грохот, И Коля не выдержав подбежал к двери заколотил кулаками. - Открывай Улумбек й*цензура*, што ты там натворил уже сука пучеглазая!!! За дверью была тишына. Выломав нагой дверь Николай обомлел. По всей видимости бодрый казах не растерялся в туалете, и сразу же залез ногами на унитаз. Чурка, хуле. арёл степной блять. В какойто момент старенький толчок не выдержал, и раскололся почти надвое. Почти - это значит что по центру остался торчать острый как пика осколок, на который и был задницей насажен Улумбек. На пол медленно стекали кровь, кишки и естественно говно, а сам казах почемуто улыбался. Николай тупо смотрел на растекаюсчуюся зловонную массу, когда услышал звук падающего тела на кухне. Выйдя из туалета, он застал соседе лежащего на полу без признаков жызни. Поглядев на бутылку вотки, ис каторой успел хл*цензура*ть покойник, Коля заржал. Косая и грязная этикетка на бутылку явно была наклеена чейто пьяной рукой, а таракан плаваюсчий на дне не остовлял сомнений в том, што водка палённая. - Ты еблан тупой, сцука, гавно, *цензура* – Выговарил он методично пиная труп ногой – Урод бля, вот жеш урод, гандон… В дверь позвонили. Николай, уже не спрашивая просто открыл дверь. На пороге стояла Васина жена. - Коля привет, ты маево алкаша не видел. Сволач опять пьёт гдето паразит. Не у тебя он. Ой а то не ево батинки на кухне видны. Жена забежала на кухню, и тут же всё поняв упала на труп и заголосила: - Васи-и-и-и-инька-а-а-а-а!!!! Убили-и-и-и-и-и-и-и сволачи-и-и-и-и-и. Памагите-е-е-е-е-е-е милицыйа-а-а-а-а-а-а. Коля молча отломал у табуретки ножку, и несколько раз йобнул жену соседа по голове. Вскоре и она присоеденившысь к компании гостей замолчала навсегда. Перетащив все тела в одну комнату и прибравшысь в ванной, Коля сел на кухне, и закурил. Прошло два часа, и надо было что то решать. В дверь позвонили. - Входите. Незаперто – проорал о*цензура*ший вконец хозяин. В коридоре показался пожилой водитель автобуса, Колин друг. - Здарова Колян. А я вот еду мимо, в парк уже, дай думаю заеду, проведаю. Довно веть не виделись то. - Да давненько – Сказал Колян, спокойно про себя думая «Ну а ты то от чево сдохнеш старый асёл?». Старик особо выйобываццо не стал, и умер просто от инфаркта, видать от вида трупаков. Посреди разговора схватившысь за серце и закрыв глаза. А Коля взяв ево за воротник, вяло потащил к остальным в кампанию. И тут внезапно глаза его загорелись. Тощно бля!!! Как ахуенно што старик заехал к нему. Идея блять!!! Эврика нах!!! С трудом дождавшысь ночи, Коля по одному повытаскивал тела на улицу, и усадил их в автобус, причом старика прямо на место водителя. Сбегав домой и одев весчи помяхче, снова вышел во двор, и пристегнув мёртвого водителя уселся к нему на колени. Потупив некоторое время в темноту он наконец собрался с силами и повернулся в салон. - Ну поехали ребята, - закричал он весело, и нажал на педаль газа. – Сговорились, да-а-а??? Счас Коля вас всех обьебёт, так и знайте. Пидарасы вы этакие. Эх бля-я-я. Ха-ха-ха-ха-ха!!!! Дорога заняла часа два, пока не выехали за город. Коля всю дорогу напевал весёлые песни, и всячески подбадривал каманду, просто штоп не сойти с ума. Внезапно замолчав, он остановился. Впереди был мост, завершаюсчая стадия плана. Коля закурил, поинтересовавшысь у народа в автобусе, не хочет ли кто тоже выйти перекурить. Никто нехотел. - Ну штош – сказал водитель проворачивая ключ и заводя транспорт - Тогда вперёд бля! Поехали-и-и-и-и-и!!! Разогнавшысь, и на середине моста реско выкрутив руль вправо, он в последний момент выпрыгнул, несколько рас перекувыркнулся на дороге, и уже лёжа на асфальте, прислушавшысь, ждал всплеска. Всплеска не произошло. Раздался страшный грохот, и с небольшого параходика, арендованного для празнования свадьбы, и проплывавшего в этот мамент под мостом, песни верки сирдючки и крики «Горька!!! и Счастья маладым!!!» реско сменились на «Тонем!!! и Песдетс!!!». Некоторые прыгали в воду горящими факелами, а судёнышко дало такой сильный крен што любому уже было понятно. Утонет… Но Коле уже было *цензура*. Повернувшысь в сторону города, он шол улыбаясь, и лишь только правый глаз изредка подёргивался, да слюни текли изо рта, стекая по подбородку. Уже перед самым домом он вымолвил лиш несколько слов, хмыкнув при этом: - Не бл*, тощно сговорились…
SnowBlack: -Где я могу взять книги о самоубийствах?? -На пятой полке слева.. -Но там нет ни одной.. -Да их никто и не возвращает..
Маринка:): Цитатки (нагло спёрла где-то)): - Пешеход всегда прав, пока жив. - Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета... - В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной. - За плохое поведение больного прооперировали повторно... - Стучитесь! И вас откопают! - В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом... - «Летят утки». Интервью со свидетелями взрыва в больнице. - Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается. - - Гиви! Заходы, гостя будешь? - Запись, сделанная сотрудником телефона доверия: "...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...". - Надпись на надгробной плите: "Помни! Не все йогурты одинаково полезны..." - В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки. - "За" проголосовало подавляющее танками большинство. - Нашедшего выход затаптывают первым. - Я не злопамятный, зло сделаю - и забуду. - Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем. - А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны... - После года лечения психиатр сказал мне: "А может быть, жизнь - занятие не для каждого?" - И всю оставшуюся жизнь он видел летящий в него кирпич... - Прежде чем снимать девушку, узнай, а зачем ее туда повесили? - Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.
Маринка:):
$win: ыыы
Star_in_dark: Маринка:) пишет: - «Летят утки». Интервью со свидетелями взрыва в больнице. Маринка:) пишет: В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки
Gadia: Сидят две девочки в песочнице, одна плачет, другая смеется. Подходит женщина и спрашивает: - Ты что девочка смеешься? - Да вот только что мужик из окна 9 этажа выпал.( Смеется дальше) - Ну а ты девочка что плачешь? - спрашивает тетенька у другой. - А я не видела!
Solitude: Маринка:) Класс! Чтение фраз сопровождалось диким безудержным смехом!! Gadia Ну и снова кольбельная! Пусть тебе присниться зайчик на полянке, Вместо глаз веселых две гнилые ямки. Прыгает зайчишька полуночным часом, Мордочка смешная с оголенным мясом. Зубки почернели словно у старушки, Ушки на макушке облепили мушки. Чешутся под шкуркой язвочки и корки, Накурился зайка бедненький махорки!
Dark Angel: Solitude колыбельная просто супер Маринка:) супер
Nacht: Двочка в поле гуляла одна, Мина под травкой была не видна, Девочка села, чотела "пи-пи", Долго летале "пи-пи" по степи. Мальчик цианистый калий купил И в холодец его подложил. гости накинулись на холодец, А мальчик не кушал, он молодец! Маленький мальчик по крыше гулял, Кончилась крыша и мальчик упал. Долго смеялись собаки и кошки Как шевелились глаза у лепёшки. Внучка бабушку очень любила, Мину в постель ей она подложила. Ночью раздалось два взрыва: Бабушка внучку тоже любила. Маленький мальчик по сторйке гулял, Рядом огромный каток проезжал. Мальчик хотел посмотреть на систему, Теперь его можно вешать на стену. Маленький мальчик по стройке гулял, В бочку с бензином случайно упал. Стал задыхаться, высынул нос. А добренький дядя спичку поднёс. Маленький мальчик сидел на окошке, Свесив наружу тонкие ножки. Рухнула крыша, хрустнули кости, Нет, не поедет он к бабушке в гости. На асфальте лежит голова и глаза устремились в небо. А на губах застыли слова: "Не хрена себе сбегал за хлебом!"
Anny: маленький мальчик споткнулся об пень! зубы свои собирал целый день... (больше что то ничего не вспомнилось)) vendetta ,а я слышала с немного другой концовкой "Недоло мучилась старушка В высоковольтных проводах,её обугленую тушку изгрызли ежики в кустах"
Solitude: Nacht Маленький мальчик по сторйке гулял, Рядом огромный каток проезжал. Мальчик хотел посмотреть на систему, Теперь его можно вешать на стену. Маленький мальчик по стройке гулял, В бочку с бензином случайно упал. Стал задыхаться, высынул нос. А добренький дядя спичку поднёс. ЖЖешь!!! Крутяк! Надо было предупреждать, а то родителям пришлось меня успокайвать!
Маринка:):
My Last Breath: Маринка:) Просто угораю!!))))
Мелисса: Маринка:)
Queen Of Pain: ОБЯЗАННОСТИ ВОДИТЕЛЯ ПРИ ОБЩЕНИИ С ИНСПЕКТОРОМ ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ") 1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный). 4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. 5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. 6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. 8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей". 9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался. 10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!". 11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях. 12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью. 13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. 14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. 15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!! 16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями. 17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть. 18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!! 19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
ZloyAnalitik : Пейте дети, пейте тут, на том свете не дадут, Ну а если и дадут, пейте там, и пейте тут... А пока вы пьёте я вам песенку спою Спирт! Озарил мою больную душу..Нет!.. Я закуской градус не нарушу..Змей!.. Зелёный змей терзает сердце мне опять.. О, пиво с водкой как же вас мне размешать.. Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать.. Я каждый день с утра готов сто грамм принять..Нет!.. Алкаш отверженный с оттенком на челе.. Я никогда не буду трезвым на земле... и после пьянки мне не обрести покой.. Я вновь стакан возьму дрожащею рукой! Рай!.. Обещает рай косяк с травою.. Дай!...Затянуться, а не-то завою.. И-и-и-и!..Заценим, как плывёт над городом утюг.. Или быть может мы увидим новый глюк.. Над коробком с травой трясусь едва дыша.. В раба мужчину превращает анаша... Нет!...Другой наркотик мне вообще не по плечу... А на "Момент" садиться даже не хочу... От "Беломора" мне не обрести покой... Я вновь косяк забью дрожащею рукой Недавно нашел у себя на компе...
My Last Breath: ZloyAnalitik
Funman: ZloyAnalitik Зачот по полной программе.
My Last Breath: Funman Да уж... Как говорил старина Фрейд, чтобы человек был счастлив и жил долго, нужно чтобы он получал удовольствие от двух вещей - от любви и от работы. Один пункт уже точно есть...)))
ТиНа: ZloyAnalitik обалденно!!! я долго под столом валялась)))
Fade to Black: про гламурного и металлиста: говорит однажды гламурный металлисту: - спорим, что когда я умру, смерть у меня будет гламурная? - хорошо! спорим на бочку пива! - фу, я пиво не пью....гадость... - ну ладно, мне пиво, а тебе коктель - идёт! Берёт металлист бревно и со всей дури гламурному по башке бьёт. Тут является смерть: вся такая гламурная-прегламурая.. Увидел её металлист: - и пива не надо! и тоже умер...
Angel: Ну вы все даете!Я не люблю черный юмор,но... Всю темку прочитала. Прикольно!
KrayMemory: Пяный пушкин падает в лужу при выходе из пивбара а следом за ним выходит пяный гоголь и смотря на это смотрит и смеётся и говорит стихами. -Лежит бездыханное тело, -Лежит и некому поднять... Пушкин из последьних сил пока не вырубился подымает голову и говорит стихами. -А вам б*яд*м,какое дело, -Лежит и нех** подымать.
Шурик: KrayMemory , ты бы мат убрал , а то галочку поставят ))))
KrayMemory: Забегает Штирлиц в пив бар с топором и кричитю _суки скинулись по рублю!!! Суки скинулись по рублю и Гитлер ушол
Funman: 1.Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель. 2.Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей. 3.Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить чужие религиозные тексты. 4.Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите... 5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием «человек». Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет. 6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая «иерихонская жопа» лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком. 7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев. 8. Так сложилось, что люди стыдятся жопы. Даже те, у кого пахнет изо рта еще хуже, считают жопу «нечистой» и само ее наличие у себя воспринимают как врожденную инвалидность. Давно замечено, что произвольно взятая из толпы женщина в очках и в юбке средней длины при слове «жопа» испытывает культурный шок силой от двух до четырех баллов. Во многих религиях жопа считается «потусторонней» частью тела, своего рода переносной Преисподней, а испускаемый ею дух (anus voneus) трактуется теологией как естественное стремление человека исторгнуть из себя Дьявола. Именно поэтому в примитивных обществах так велика роль почтенных старцев, неукротимый метеоризм которых, по мнению соплеменников, благодатно очищает их ум и душу. 9. Технически жопа из себя представляет трубу, обрамленную двумя большими кусками сала. Именно нелепость жопы как сооружения заставляет людей смеяться при ее виде. А поскольку издаваемый ею звук часто выглядит как разряжающий обстановку экспромт (к примеру, тихий пук или громкий пёр во время выступления обвинителя), то и сама жопа воспринимается людьми как своеобразная кладезь хорошего настроения. Жопа – абсолютный чемпион юмора. Единственная ее шутка, не потеряв актуальности, выдержала миллиарды изданий, и даже предельно строгий государственный муж, всего лишь неумело поев гороха, внезапно может пошутить так, что в ближайшем Макдональдсе от смеха свалится со скамейки неживой пластмассовый клоун. 10. Жопа есть благо. Полная и худая, малая и большая, пнутая бомжовая и застрахованная модельная, жопа дана каждому из нас в единственном экземпляре и с единственной целью – приносить в этот мир добро. Игнорируя суровые слова Господа, жопа рожает отнюдь не в муках, а под сладкое кряхтенье владельца. И пусть плоды ее несовершенны и бесполезны, пусть приходится скрывать ото всех ее бессмысленный глупый взгляд, пусть застревает она в дверях, рвет брюки и пускает пузыри в ванной… Давайте лучше будем помнить о том, что именно она, жопа, расплачивается за все те грехи, которыми переполнено ее жалкое подобие на плечах. И что только одна она, жопа, искренне любит нас лишь за то, что мы у ней есть. Рекомендуемая литература 1. П.Охуэльо, «На берегу Рио-Пьедра села я и покакала» 2.Н.Асстровский, «Как заголялась срань» 3.А.Долбушков, «Охота на пердунью» 4.В.Обоссорокин, «Голубое срало»
KrayMemory: Про Чапаева и Петьку. Сидит петька на рельсах.подходит к нему Чапаев и говорит.Подвинся!
KrayMemory: Грузин стоит в подезде и отливает.ЗАходит девочка. -ой мамочка! Грузин. -Проходи я его держу
KrayMemory: Мужик смотрит в окно и видит что авария.Бежит в конец салона и дёргает за красную штуку.Грузин не выдерживает отдергивает занавеску и говорит. Мужик мы в самолёте и это не стоп-кран
KrayMemory: В жопу раненый джегит-далеко не убежит!
KrayMemory: Идет Чапаев и Петька по пустыне а Петьке очень захотелось секса. И Петька видет страусы бугут вот он и говорит прячте голову в песок а то мазгаклюи мозги склюют! Василий Иванович сунул голову в песок петька приступил к своиму делу. А Чапаев из песка клюйте-клюйте мазгоклюи всеравно до мозгов не доберётесь!!!
KrayMemory: Уехал мужик в командировку в другой город. Командировка закончилась он шлет жене телеграмму "Встречай с такимто поездом такогото числа." Приезжает, жена не встречает,приходит домой,открывает дверь своим ключом, а жена лежит в постеле с совершенно посторонним человеком Ну он хлопает дверью и идет конечно к лучшему другу и все ему рассказывает: -Что был в командеровке,послал жене телеграмму,приезжаю она не встречает прихожу домой она лежит в постеле с постороннем человеком,помоему она *лядь. Адруг подумал и говорит -А может она не *лядь а просто телеграмму не получила? - Зачем шофёры-дальнобойщики стучат ногами по колёсам, когда выходят из машины? - Чтобы яйца от ляжки отлипли. Дурак ты и шутки у тебя тупые! - Выходи за меня замуж... - Ой - прости меня, пожалуйста... Ты серьёзно?! - Шучу, шучу... Не усложняйте, в действительности женский идеал мужчины довольно прост: чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть. Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Angel: Девочка Маша пошла по малину И наступила на ржавую мину Долго прохожие видят во сне Ее голубые глаза на сосне Мне мама в детстве выколола глазки Чтоб я в шкафу варенье не нашел Я не хожу в кино,и не читаю сказки Зато я нюхаю и слышу хорошо Дети в подвале играли в гестапо До смерти замучен сантехник Потапов Черное море,кровавый гуляш ТУ-104 наехал на пляж
KrayMemory: Про Чапаева! Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел. - Слава Богу, пронесло, - сказал Петька. - Меня тоже, - признался Василий Иванович. Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. - Василий Иваныч, может здесь у него гнездо? - Дурак ты Петька, они в норах живут! - Василий Иванович, танк лезет!! - Возьми вон гранату на печке. Ступай! Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает: - Ну как, готов танк? - Готов! - Молодец! А гранату на место положь. - Василий Иванович! Американцы на Луне высадились! - Ишь, куда мы их загнали! Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта: - Петька! Ты чем это там занимаешься? - Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович. - Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами. - Василий Иванович! Анку током убило! - Как это произошло? - Да вот аккумулятор на голову упал... Петька врывается к Чапаеву. - Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников! - Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне! Петька спрашивает у Василия Ивановича. - Кто по твоему, дурак? - Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял? - Нет... Бежит Петька к Чапаеву, кричит: - Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал! - Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима! Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит: - Василий Иванович, у Анки зуб болит. - Ну и что? - Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась. Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает: - Петька! Ты чем это тут занимался??? - Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадиную лепешку - Да? Дак ведь говно-то лошадиное! - Дак ты ж по-человечески посрать не дал! Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Петька: - В левой? - Думай, Петька, думай! Ощпарил Чапаев жопу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит: -Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз! - Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим! - Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии! - Петька, ты почему не отдал мне честь? - Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул. - Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь! Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью. - Петька, где это ты уток достал? - Да сбил на озере! - Чем? - Бумерангом! - А где ты его взял? - Вон там, возле дерева. - Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду. Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой Петьку мимо бочки: - Василий Иванович! Вылазь - нас предали, - и пинает бочку ногой. Василий Иванович и Петька мечтают о будущем. - Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна. Консерватории постоят... - Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят. - Это зачем же пулеметы, Василий Иванович? - Чтоб консервы не сперли. Прибегает Петька и кричит: - Василий Иванович, белые лезут! - Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем. - Василий Иваныч, мне сегодня к Анке на свидание, можно я ваши белые носки возьму? - Да чего уж, бери, Петька - вон, у печки стоят. Василий Иванович и Петька куаются в реке голышем. Вдруг Белые. Петька успевает одеть только сапоги а Василий Иванович шинель Убегая от Белых они проходят три Деревни и в каждой над ними смеются но над Василием Ивановичем смеются больше чем над Петькой Хотя петька одет только в сапоги а Василий Иванович в шинель на голое тело Наконец Василий иванович не выдерживает и на пол пути к четвертой деровне спрашивает у Петьки чего над ним смеются ведь ничего не видно Петька смотрит на Василия Ивановича Вдруг падает и истерично смеется Сквозь смех отвечает Василий Иванович у тебя нижняя петля на яйцо застегнута... Во время гражданской войны Висилий Иваныч посылает Петьку за границу купить самолет и дает тыщу червонцев золотом. Ну, Петька приехал в Америку, освоился, сходил в казино, на скачки, снял девочек, попробовал виски. Одним словом, после двух дней кутежа осталось только сто рублей. Но задание Родины нужно выполнять. Идет на авиазавод, а там и говорят: - На эти деньги только мотор и можно купить. Давайте хоть мотор, - махнул Петька рукой. Возвратился домой. Надо что придумать. Привязал к мотору ворота и зовет Чапая: - Вот, задание выполнил. - Хорошо, Петька, завтра полетим. Ну, вылетают на разведку, а вскоре навстречу немецкий ас. У него глаза на лоб, но тем не менее решил атаковать. Расстрелял все патроны, но не попал. Заходит на таран. Идет в лоб, Петька зажмуривается... Промахнулся. Заходит второй раз - то же самое. В третий раз Василий Иваныч не выдерживает: - Петька, да рубани ты его шашкой, мне уже надоело за ним калитку закрывать! Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает. - Василий Иванович, зачем яму копаешь? - Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать. - А зачем такую глубокую? - Так я ж на коне сфотографироваться хочу! Уезжает Василий Иванович с базы и говорит Анке, что бы она одолжила Петьке, что ему надо будет, если он придет. Возвращается и спрашивает: -Ну, что, Петька приходил? -Приходил, говорил, что б я ему дала коловорот(дрель в смысле). -И, ты дала? -Дала, но КОЛО ВОРОТ было много людей, то я ему давала в САРАЕ... Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Мимо проходят бабы и говорят: - Смотри, Орел с говном сидят! Петька - "Ну я полетел, Василий Иванович" В.И. - "Полетишь, когда лопатой подбросят..." Сидит Петька на рельсах, отдыхает. Подходит к нему Василий Иванович: - Че, бездельник, расселся? А ну, подвинься, командир сядет! Петька вбегает к Василию Ивановичу: - Василий Иванович, танки на огороде! - Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил. Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует: - Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь! Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. - А где Чапай - спрашивает встречающая его на берегу Анка. - Василий Иванович с роялем. По дну толкает. - Василий Иванович, Анка - провокатор! - Не может быть, Петька, с чего ты взял? - Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...
aya: тесча это клад а клад должен лежать в земле
Zerocool: KrayMemory, будь другом... Хорош флудить в моей теме Здесь тебе "ЧЁРНЫЙ ЮМОР". Это понятно? А анекдоты про Чапаева, рассказывай уж тогда в "анекдотах". Договорились? Angel, aya - прикольно
Маринка:): Загадка: Маленькое , черное в стекло долбиться. Что это? Ответ: Ребенок в духовке Сидят в окопе хиппи, панк и гот. старшина дает им гранату. панк: давай, там же люди хиппи: нет, там же люди гот: да ну их, людей этих Вчера знакомый рассказал мне, как и откуда появляются дети. Воистину - лучше не знать некоторые вещи... Теперь я не смогу съесть ни одного ребенка! Встречаются две школьные подруги. Одна, как водится, дородная и ухоженная, вторая имеет старенькое пальто и плохую кожу лица. Та, что бедная, говорит: - Hу, как ты, Аня, поживаешь? А та, что побогаче ей отвечает: - Да уж, все в жизни удалось: муж бетонщик, работящий, дочь Зойка - без троек учится, дача, автомобиль марки "Жигули". Отпуск в Пицунде. А ты как, Оля? - А у меня - все плохо: работаю прачкой, муж, Валерка, в прошлом году пьяный на мотоцикле разбился, Толик вот через 12 лет вернется из тюрьмы, Танечка от рук отбилась - шлюхой растет... Вдруг лицо бедной просветляется, на губах появляется улыбка и она говорит: - Только вот у младшенького, Вовки, все хорошо - удачно устроился в мединститут. - Кем? - Да он у меня с двумя головами родился, так плавает теперь в банке заспиртованный... -Ты кто? -Я смерть -И что? -И всё... Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного. - Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной? - Да 60 скоро будет. - Неа!!! Не будет!!! Звонок в ветклинику: - Аллё, помоему моя собака заболела. - А какие симптомы? - Она третий день не вылезает из под дивана, ничего не ест и дурно пахнет... Выходит из родильного отделения медсестра, несет на руках новорожденного. Ей навстречу отец радостный. Сестра хватает младенца за ноги и ХРЯСЬ!!! об стену. Голова вдребезги... Мозги по всему корридору. Отец в хоке опускается на колени и не может ничего сказать... Сестра: "Обманула-обманула! Ладно тебе, все равно мертвенький родился." В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит: - Мы спасли ей жизнь, но ваша жена впала в кому! Теперь придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся! Вам придется постоянно менять ей белье! И при этом ласково беседовать с ней! Hе исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть, лет через 40 она откроет глаза и увидит вас, а потом снова впадет в кому! Молодой человек ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу: - Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Hе спасли мы ее... Три стадии радиоактивного облучения: 1. Когда выпадают волосы 2. Когда рядом с могилой не растут цветы 3. Когда рядом с могилой выпадают волосы... Все думают, что я садист, но на самом деле это не так - у меня сердце ребенка! Вон оно - в банке с формалином. Вовочка,прекрати грызть ногти...у дедушки...на ногах.И вообще,отойди от гроба!
Star_in_dark: Маринка:)
firefly: Знаменитый стишок. Нашла вроде целиком Спят усталые зверушки.... В паутинке дремлет мушка. Зацепившись за крючок Спит притихший червячок. Став похож на уголёк, Спит сгоревший мотылёк. Дремлет безмятежным сном, Клоп придавленный бревном. Спит, на плоский блин похож, Под каток попавший ёж. Подавившись скорлупой Спит бельчонок под сосной. Мёртвым сном бурундучок спит, наткнувшись на сучок. Утонув в вонючей луже, спит цыплёнок и не тужит. А на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спит, намотанный на шину, Уж попавший под машину. Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка. Спит застреленный зайчишка, В мышеловке дремлет мышка. Спит, прикрывши лапой носик, С голодухи сдохший пёсик. Спит повешенная кошка, Спит раздавленная блошка, Спят усталые зверушки, Спи, а то прибью подушкой!
Angel: Маринка:) круто!!!!!
Nacht: Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался! На газовой трубе сидела девочка-эмо и мечтала о смерти. Тут труба взрывается. Газпром-мечты сбываются. -Мой сосед вампир был. -А как ты это узнал??? -Я ему осиновый кол в сердце вбил, он взял и умер...
flashok: Nacht жесть
Observer: Этот случай произошел в Англии пару лет назад.Грабители мастерски взломали основное хранилище крупного заморского банка."Одной левой" в считанные доли секунды вскрыли они сейфы...и были крайне неприятно удивлены - в открытых шкафах вместо желанной наличности,бриллиантов и слитков золота налетчики обнаруживали одинаковые баночки с каким-то пудингом.Но грабители не сильно огорчились - судя по всему,банда была ещё и изрядно голодной.Войдя в азарт,парни принялись ловко вскрывать необычные упаковки и с аппетитом поедать содержимое.Наелись до отвала.Позже полицейские раз за разом прокручивая запись скрытой камеры,катались по полу от смеха,наслаждаясь зрелищем и комментариями грабителей:"Если нет золота и денег,так хоть нажремся на халяву..." Инцидент вошел в историю...как крупнейшее ограбление манчестерского банка спермы.
Star_in_dark: Observer
Serenity: Observer ,
Лерка: Observer
Funman: Давно уже знаю этот прикол, но недавно снова наткнулся и посмеялся как будто в первый раз читал)) Я вчера обосралсо прямо в центре города... И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру пряма в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешения на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь, порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, пробежалсо по заголовкам и опять катяшок парциооонный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном кало-выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на фига моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам тоже прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли, что я чо та задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому... Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13, - пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут. И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со своим гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете? - сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго, - а сам штаны приспускаю - А что это за запах? - перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и паэтому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и патихому снять трусы. И тут же на себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня, - заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног чтобы не измазаться в гогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чота причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужина.. ыыыыы, ревет ана, - прошу вас не убивайте, - и дальше тупой такой скулеж. - Да нафиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь, аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно. - Вы, вы.... мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал ктота, видна я вступил, вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда. Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чота ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну чтобы не кинуть ей трусняк на голову, и чтобы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло х@м, эта да тут можна испугатсо, е...ть будут, хотя и тут ничего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...
Шурик: Funman , СУПЕР ! давно так не ржал
Zerocool: - Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования? - О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!
CreazyFruit: Хи,моё скромное сочинение! Когда ты лежишь В тихом,маленьком гробе, А кто то об крышку Башкою стучит! Не бойся В Хеллоуин тут всякие ходят! Ответь тем же стуком, И он замолчит!
Маринка:): CreazyFruit, забавный стишок
Nacht: CreazyFruit прикольно!
Shadow Cat: CreazyFruit, классно!
CreazyFruit: Спасибо! Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: - "Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и думает: - "Не такой уж я и крокодил". Судят маленького мальчика. -Ты признаёшь, что съел маму? -Признаю! -Признаёшь, что съел папу? -Признаю! -А что бабушку съел, признаёшь? -Даа...! -А дедушку? -Даа...! -Так кто же ты после всего этого??? -Сиротинушка яааа...!!! Прибегает мальчик к маме и говорит: -Мам, я бабушку видел! -Ну,я же просила тебя глубоко в песочнице не копать!! Мужик заходит в маршрутку без ноги и говорит кондуктору -Можно мне бесплатно проехать я в 41 ногу потерял. А другой пассажир ему говорит , -Не ври я только что ехал в 41 не было там твоей ноги.
Snow White: CreazyFruit Первый так вообще
Gadia: CreazyFruit два последних просто супер!
CODY: прикольно!!! но вот про мою любимую Собчак не очень...
CreazyFruit: CODY пишет: мою любимую Собчак не очень... Любимую??? Ночь, кладбище. Из могилы вылазит покойник и начинает со всей дури крутить свой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит другой покойник: - Ты че тут барагозишь, спать не даешь? - Да понимаешь, первый канал совсем хреново берёт!
CODY: CreazyFruit,ну да...нравится она мне. прикольная картинка.
SnowBlack:
Маринка:): SnowBlack,
SnowBlack: Маринка:) настроение плохое было)
Zerocool: Картинка супер! Мне нравится. А главное, в тему
Serenity: SnowBlack
My Last Breath: SnowBlack Ахахаха)))
CreazyFruit: А мне не нравится... Какая-то глупая картинка...
Gadia: 12 способов убить себя тапком: 1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться. 2. Проглотить тапок. 3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься. 4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться. 5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове. 6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое. 7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил. 8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации. 9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха. 10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна) 11.Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умрете от потери крови 12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок!!!!!!!!
Serenity: Gadia
Star_in_dark: Gadia хах,я читала "10 способов убить себя печеньком" - практически тоже самое) 1.Привязать печенько к лицу. Задохнуться. 2. Проглотить печенько. 3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их 4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое. 5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило. 6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации. 7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха. 8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна) 9.Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть 10.Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками под сталом XDD
NorthernQueen: CreazyFruit пишет: А мне не нравится... Какая-то глупая картинка я о том же...значит черный юмор не для нас....
Роман: А третью кто уже унес?
Funman: http://s45.radikal.ru/i107/0904/78/60476b9546de.jpg
CreazyFruit: Funman Какой то странный у тебя юмор...
[SoVa]: CreazyFruit ,
Funman: CreazyFruit, да, странный, и я это не скрываю :) И если что тема тут "Черный юмор", он сам по себе странный.
CreazyFruit: Funman , это смотря у кого! Наверное и мой юмор кажется кому-то странным....
(Лакри): Про Вилле и водку: Было лето, пели птички, Плавали на речке лодки, Вилле ехал в электричке И вез с собой бутылку водки... Рядом с ним сидел там Лиль Жадно потирал он ручки И смотрел он на бутыль, Ожидая крупной взбучки. Вилка жутко разозлился, Стал на Лиля он орать, И за Лилем он носился, И кричал: "*б твою мать!" Лилька очень испугался, Стал он плакать и реветь Тут и Миге к ним примчался. И от водки стал балдеть... "Дай мне хоть один глоточек!" Попросил у Вилле он, "Я подарю тебе платочек, Только дай мне самогон!" Но Вилле молвил очень тихо: "Я бутылку не отдам! Буду пить ее я лихо, Жару всем я вам задам!" И Виль для пущего разгону Выпил литр самогону... Бедный Миг забился в плаче: "Как не стыдно ведь тебе! Не дружу с тобой, тем паче Ты не внял моей мольбе!" Вилле дико рассмеялся И стукнув Миджа кулаком, Обнял бутылку и носился, Махая красным кушаком. Вдруг песню затянул Виллюша, И весь вагон застыл в зкстазе, Он пел про юбочку из плюша И про нейроны в метастазе... С ним контролерша голосила, Обняв и Вилку и бутыль, И про билеты не спросила, Порхая словно как мотыль. Все были счастливы до ж*пы, И со слезами на глазах Воспели северу Европы Все гимны на свой риск и страх. На сей раз Вилле не ругался, Он ведь напился водки всласть, Он очень мило улыбался, Стараясь с лавки не упасть...
SnowBlack: жууутко страшно)))))))
Nacht: -Тук-тук -Кто там? -Смерть -И что? -И всё!
Yokiro: Nacht
Shadow Cat: Nacht
SnowBlack:
АВГ: SnowBlack, угарная картинка
SeLLeNa:
Funman: Осторожно, мат! Прикол на тему свиного гриппа. Свиным гриппом навеяло: Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши. Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали? Пациент: Ебал гусей. Доктор: Так у вас гусиная хуйня! Пациент: Спасибо, доктор! (умирает) Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни. Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни. Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве. Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней. Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать. Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза. Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни. Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой. Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом! Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей. Милиция (козыряет): Будет сделано. Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы) Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности! Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней. Премьер-министр Монголии: Да вы охуели! Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии! Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии. Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет! Избиратели Монголии: Да вы охуели! http://segal.livejournal.com/704669.html
Serenity: SeLLeNa Funman
Zerocool: Старушка тащила молочный пакет, Старушка ломила на красный свет; Долго зеваки смеялись потом: Текла по асфальту кровь с молоком… Пусть всё нелепо и странно, Пусть каждый первый – осёл, Не плачь, Каренина Анна! Твой поезд ещё не ушел… Снесла курочка яичко Деду начисто … Вот птичка!! «Победа!!» – прокричал гонец, И тут пришел гонцу конец: Сдох от разрыва сердца он… Так был придуман «марафон» «Уронили Мишку на пол, Оторвали Мишке лапу…» Мишка с полу враз вскочил, Топором всех замочил! «Рыжий, Рыжий, конопатый, Убил дедушку лопатой…» Почему так сделал он? Жалко старику патрон… Дорога ложка к обеду, А граната – в окно соседу. Нож всадил в кишки соседа – Вымой руки до обеда! Грохнув друга, посмотри На его кишки внутри: Вдруг копеечку найдешь – С чистой совестью возьмешь … Снайпер вежливостью всех достал: «Извините, не туда попал…» Плачет девушка с автоматом, Кроет лихо огнем и матом … Маленький мальчик пришел на урок. Шмайсер достал и нажал на курок… В клочьях кровавых бьется учитель – Двоек не будет ставить, мучитель!! Ошибки в последнее время нередки: Надравшись в умат, как последний урод, Намедни я сунул два пальца в розетку Заместо того, чтоб засунуть их в рот... Удар получил – показалось немало! – И долго потом над собой хохотал, Но вот мне супруга сегодня сказала, Что в чем-то я лучше значительно стал... Идет мужик. Фонарь под глазом. В руке – огромный чемодан. Ему – дружбан навстречу. Сразу: «Ты что такой? Кто тебе дал?» «Жена любимая…» «Вот сука! Да я свою бы, глядь, убил!» «А что, ты думаешь, несу я Вот в этом «сидоре», дебил?!» Мужик с любовницей. Тут в дверь звонок. «Блин! Муж! Давай скорей в окно!» «Какой этаж?!» «Да первый! Прыгай! Ну-ка…» Он разбежался – прыгнул: «Сууу-у-у-у-кааааа-а-а-а-а….»
Маринка:): Zerocool,
CreazyFruit: Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: - Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова: - Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: - Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили... Летит назгул над Упокоищами и от полноты чувств воет: - У-у-у-у-у-у-у !!! А снизу Умертвие отвечает: - У-у-у-у-у-у-у, дык ! Назгул вниз плюет: - У-у, плагиаторов развелось... Когда Гэндальф бросил Кольцо в пламя камина, на нем проступила надпись. Она гласила: "Окольцован данный экземпляр в Ирисной низине. Нашедшего убедительная просьба вернуть кольцо по адресу: Мордор, гос. университет Барад-Дура, проф. Саурону." - Что ж, - заключил Гэндальф - собирайся Фродо...
Thoughtless: Реальная история: У нас иногда не бывает воды, потому что украли насос с водонапорной башни. ( )Его решили поставить. Когда ставили, уронили в воду вместе с топливом.
love & death: Долго детишечки ждали Снегурку… Всюду валяются сотни окурков. Маленький мальчик нашёл пулемёт И с пулемётом на ёлку идёт. Хмурится мама, в окошко грозя, Ведь по морозу без шапки нельзя! Дедушке мальчик читает стишок. Дедушка мальчику дарит мешок. Полный мешок моментального клея, Пахнет он лучше, чем ёлка, дружок! Папа гирлянду полез поправлять, За провода оголённые — хвать! Долго смеялся над ним дед Мороз, Всё, что осталось, в мешочке унёс. Мама пирог испекла — вкуснота! Дети, давайте поищем кота! Лошадка мохноногая На праздник к нам пришла И тёплых свежих яблочек В подарок принесла! Новый Год сегодня с нами! Старый близится к концу. Дед Мороз приходит к маме, А Снегурочка — к отцу. Крикнули дети три раза: «Зажгись!» Ёлка в бензине горит зашибись! Мальчик Егор из окна наблюдал. Как Дедмороза привёз самосвал. Кузов поднял он и вывалил кости… Вот и приехал к нам дедушка в гости! Маленький мальчик в маске медведя Гонял вокруг ёлки на велосипеде. В маске Годзиллы папа подкрался, Велик упал, а медведь испугался. В шарик воздушный играл Буратино, Ну и проткнул его носом, скотина! Дети! Шаров вы ему не давайте! Просто пилите и в печке сжигайте. Холодно деду Морозу зимой, Голый от деток идёт он домой. Маленький мальчик из маленькой лейки Решил на морозе обрызгать ступеньки. Молча шагала соседка, и — бряк! «Что ты наделал, дурак, рак-рак-рак!..»
drew93:
Annik: Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво: - Сапер летит. Внук: - Деда, а почему ты думаешь, что это сапер? Дед: - Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
Vlad - EvanEscence: Маринка:) пишет: - А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны...Маринка:) пишет: - Запись, сделанная сотрудником телефона доверия: "...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...". Да я любитель такого!! Ваще упал ща!!!! Маринка:) пишет: - После года лечения психиатр сказал мне: "А может быть, жизнь - занятие не для каждого?" Во особенно!!
SnowBlack:
Mr.FiX: SnowBlack
K0t: SnowBlack, патриотЪ
~~@IcyLady@~~: Маленький мальчик на ливте катался, Внезапно ливт в шахту сорвался, Папа копается в груде костей, Где же кроссовки за 1000 рублей? Маленький мальчик нашел порошок. Думал - табак, самокрутку зажег. Взрыв прогремел, вылетая как пули, Зубы мальчишки убили бабулю. Маленький мальчик по стройке гулял, В бетономешалку случайно попал. Мальчика мама пошла в магазин - Ей из стены улыбается сын! Мальчик. Трибуны. Большой стадион. Громко он крикнул "Зенит чемпион" Сломаны череп и два позвонка. Много болельщиков у СПАРТАКА! Маленький мальчик в Hиле купался Сзади к нему крокодил подбирался Долго кряхтел крокодил старичок В жопе застрял октябряцкий значёк. Мальчики в поле в индейцев играли, Девочки в поле цветы собирали... Таня нагнулась - в попе топор! Метко стреляет индеец Егор!!! Маленький мальчик на кухне играл, В большую кастрюлю случайно упал. Будет теперь для рабочего класса Сорок кило вареного мяса! Маленький мальчик бумажку нашел, Маленький мальчик покакать пошел Долго смеялась над ним детвора - Эта бумажка наждачка была. Маленький мальчик любил танцевать, В танце запрыгнул он на кровать. Хрустнула подло ножка кровати - И нету в прятки играющей Кати. Маленький мальчик решил пошутить - Папочке в супник мышьяк подложить. Оба скончались от приступа вмиг: Папа был тоже великий шутник!!! Маленький мальчик играл в водолаза, Смело нырял он на дно унитаза, Добрая тетя нажала педель - Мальчик умчался в вонючую даль. Маленький мальчик веревку нашел, С этой находкой он в школу пришел. Долго смеялись задорные дети - Лысый директор висит в туалете! Маленький мальчик залез в холодильник, Маленькой ножкой нажал на рубильник. Быстро замерзли сопли в носу. Нет, не доест он свою колбасу. Маленький мальчик на бирже играл. Акции он продавал-покупал. Тихо без крика и стонов Он проебал 900 миллионов! Маленький мальчик собачку купил, Он вместе с ней бегал и лаял, и выл. Отрезал собаке он уши и хвост - Отгрыз ему песик пол-попы и нос.
полная версия страницы