Форум » Юмор » Чёрный юмор » Ответить
Чёрный юмор
Zerocool: Есть любители этой темы? Тогда предлагаю сюда выкладывать всё, что можно отнести к "юмору по-чёрному." Т. е. это могут быть юморные историии, байки (из склепа), анеки, всякие там картинки, страшилки и конечно же чёрные стишки, загадки и пр.. Вообщем здесь мы "по-чёрному" смеёмся... ХА-ХА-ХА!!!
KrayMemory: Мужик смотрит в окно и видит что авария.Бежит в конец салона и дёргает за красную штуку.Грузин не выдерживает отдергивает занавеску и говорит. Мужик мы в самолёте и это не стоп-кран
KrayMemory: В жопу раненый джегит-далеко не убежит!
KrayMemory: Идет Чапаев и Петька по пустыне а Петьке очень захотелось секса. И Петька видет страусы бугут вот он и говорит прячте голову в песок а то мазгаклюи мозги склюют! Василий Иванович сунул голову в песок петька приступил к своиму делу. А Чапаев из песка клюйте-клюйте мазгоклюи всеравно до мозгов не доберётесь!!!
KrayMemory: Уехал мужик в командировку в другой город. Командировка закончилась он шлет жене телеграмму "Встречай с такимто поездом такогото числа." Приезжает, жена не встречает,приходит домой,открывает дверь своим ключом, а жена лежит в постеле с совершенно посторонним человеком Ну он хлопает дверью и идет конечно к лучшему другу и все ему рассказывает: -Что был в командеровке,послал жене телеграмму,приезжаю она не встречает прихожу домой она лежит в постеле с постороннем человеком,помоему она *лядь. Адруг подумал и говорит -А может она не *лядь а просто телеграмму не получила? - Зачем шофёры-дальнобойщики стучат ногами по колёсам, когда выходят из машины? - Чтобы яйца от ляжки отлипли. Дурак ты и шутки у тебя тупые! - Выходи за меня замуж... - Ой - прости меня, пожалуйста... Ты серьёзно?! - Шучу, шучу... Не усложняйте, в действительности женский идеал мужчины довольно прост: чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть. Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Angel: Девочка Маша пошла по малину И наступила на ржавую мину Долго прохожие видят во сне Ее голубые глаза на сосне Мне мама в детстве выколола глазки Чтоб я в шкафу варенье не нашел Я не хожу в кино,и не читаю сказки Зато я нюхаю и слышу хорошо Дети в подвале играли в гестапо До смерти замучен сантехник Потапов Черное море,кровавый гуляш ТУ-104 наехал на пляж
KrayMemory: Про Чапаева! Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел. - Слава Богу, пронесло, - сказал Петька. - Меня тоже, - признался Василий Иванович. Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. - Василий Иваныч, может здесь у него гнездо? - Дурак ты Петька, они в норах живут! - Василий Иванович, танк лезет!! - Возьми вон гранату на печке. Ступай! Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает: - Ну как, готов танк? - Готов! - Молодец! А гранату на место положь. - Василий Иванович! Американцы на Луне высадились! - Ишь, куда мы их загнали! Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта: - Петька! Ты чем это там занимаешься? - Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович. - Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами. - Василий Иванович! Анку током убило! - Как это произошло? - Да вот аккумулятор на голову упал... Петька врывается к Чапаеву. - Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников! - Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне! Петька спрашивает у Василия Ивановича. - Кто по твоему, дурак? - Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял? - Нет... Бежит Петька к Чапаеву, кричит: - Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал! - Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима! Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит: - Василий Иванович, у Анки зуб болит. - Ну и что? - Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась. Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает: - Петька! Ты чем это тут занимался??? - Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадиную лепешку - Да? Дак ведь говно-то лошадиное! - Дак ты ж по-человечески посрать не дал! Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Петька: - В левой? - Думай, Петька, думай! Ощпарил Чапаев жопу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит: -Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз! - Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим! - Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии! - Петька, ты почему не отдал мне честь? - Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул. - Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь! Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью. - Петька, где это ты уток достал? - Да сбил на озере! - Чем? - Бумерангом! - А где ты его взял? - Вон там, возле дерева. - Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду. Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой Петьку мимо бочки: - Василий Иванович! Вылазь - нас предали, - и пинает бочку ногой. Василий Иванович и Петька мечтают о будущем. - Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна. Консерватории постоят... - Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят. - Это зачем же пулеметы, Василий Иванович? - Чтоб консервы не сперли. Прибегает Петька и кричит: - Василий Иванович, белые лезут! - Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем. - Василий Иваныч, мне сегодня к Анке на свидание, можно я ваши белые носки возьму? - Да чего уж, бери, Петька - вон, у печки стоят. Василий Иванович и Петька куаются в реке голышем. Вдруг Белые. Петька успевает одеть только сапоги а Василий Иванович шинель Убегая от Белых они проходят три Деревни и в каждой над ними смеются но над Василием Ивановичем смеются больше чем над Петькой Хотя петька одет только в сапоги а Василий Иванович в шинель на голое тело Наконец Василий иванович не выдерживает и на пол пути к четвертой деровне спрашивает у Петьки чего над ним смеются ведь ничего не видно Петька смотрит на Василия Ивановича Вдруг падает и истерично смеется Сквозь смех отвечает Василий Иванович у тебя нижняя петля на яйцо застегнута... Во время гражданской войны Висилий Иваныч посылает Петьку за границу купить самолет и дает тыщу червонцев золотом. Ну, Петька приехал в Америку, освоился, сходил в казино, на скачки, снял девочек, попробовал виски. Одним словом, после двух дней кутежа осталось только сто рублей. Но задание Родины нужно выполнять. Идет на авиазавод, а там и говорят: - На эти деньги только мотор и можно купить. Давайте хоть мотор, - махнул Петька рукой. Возвратился домой. Надо что придумать. Привязал к мотору ворота и зовет Чапая: - Вот, задание выполнил. - Хорошо, Петька, завтра полетим. Ну, вылетают на разведку, а вскоре навстречу немецкий ас. У него глаза на лоб, но тем не менее решил атаковать. Расстрелял все патроны, но не попал. Заходит на таран. Идет в лоб, Петька зажмуривается... Промахнулся. Заходит второй раз - то же самое. В третий раз Василий Иваныч не выдерживает: - Петька, да рубани ты его шашкой, мне уже надоело за ним калитку закрывать! Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает. - Василий Иванович, зачем яму копаешь? - Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать. - А зачем такую глубокую? - Так я ж на коне сфотографироваться хочу! Уезжает Василий Иванович с базы и говорит Анке, что бы она одолжила Петьке, что ему надо будет, если он придет. Возвращается и спрашивает: -Ну, что, Петька приходил? -Приходил, говорил, что б я ему дала коловорот(дрель в смысле). -И, ты дала? -Дала, но КОЛО ВОРОТ было много людей, то я ему давала в САРАЕ... Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Мимо проходят бабы и говорят: - Смотри, Орел с говном сидят! Петька - "Ну я полетел, Василий Иванович" В.И. - "Полетишь, когда лопатой подбросят..." Сидит Петька на рельсах, отдыхает. Подходит к нему Василий Иванович: - Че, бездельник, расселся? А ну, подвинься, командир сядет! Петька вбегает к Василию Ивановичу: - Василий Иванович, танки на огороде! - Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил. Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует: - Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь! Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. - А где Чапай - спрашивает встречающая его на берегу Анка. - Василий Иванович с роялем. По дну толкает. - Василий Иванович, Анка - провокатор! - Не может быть, Петька, с чего ты взял? - Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...
aya: тесча это клад а клад должен лежать в земле
Zerocool: KrayMemory, будь другом... Хорош флудить в моей теме Здесь тебе "ЧЁРНЫЙ ЮМОР". Это понятно? А анекдоты про Чапаева, рассказывай уж тогда в "анекдотах". Договорились? Angel, aya - прикольно
Маринка:): Загадка: Маленькое , черное в стекло долбиться. Что это? Ответ: Ребенок в духовке Сидят в окопе хиппи, панк и гот. старшина дает им гранату. панк: давай, там же люди хиппи: нет, там же люди гот: да ну их, людей этих Вчера знакомый рассказал мне, как и откуда появляются дети. Воистину - лучше не знать некоторые вещи... Теперь я не смогу съесть ни одного ребенка! Встречаются две школьные подруги. Одна, как водится, дородная и ухоженная, вторая имеет старенькое пальто и плохую кожу лица. Та, что бедная, говорит: - Hу, как ты, Аня, поживаешь? А та, что побогаче ей отвечает: - Да уж, все в жизни удалось: муж бетонщик, работящий, дочь Зойка - без троек учится, дача, автомобиль марки "Жигули". Отпуск в Пицунде. А ты как, Оля? - А у меня - все плохо: работаю прачкой, муж, Валерка, в прошлом году пьяный на мотоцикле разбился, Толик вот через 12 лет вернется из тюрьмы, Танечка от рук отбилась - шлюхой растет... Вдруг лицо бедной просветляется, на губах появляется улыбка и она говорит: - Только вот у младшенького, Вовки, все хорошо - удачно устроился в мединститут. - Кем? - Да он у меня с двумя головами родился, так плавает теперь в банке заспиртованный... -Ты кто? -Я смерть -И что? -И всё... Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного. - Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной? - Да 60 скоро будет. - Неа!!! Не будет!!! Звонок в ветклинику: - Аллё, помоему моя собака заболела. - А какие симптомы? - Она третий день не вылезает из под дивана, ничего не ест и дурно пахнет... Выходит из родильного отделения медсестра, несет на руках новорожденного. Ей навстречу отец радостный. Сестра хватает младенца за ноги и ХРЯСЬ!!! об стену. Голова вдребезги... Мозги по всему корридору. Отец в хоке опускается на колени и не может ничего сказать... Сестра: "Обманула-обманула! Ладно тебе, все равно мертвенький родился." В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит: - Мы спасли ей жизнь, но ваша жена впала в кому! Теперь придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся! Вам придется постоянно менять ей белье! И при этом ласково беседовать с ней! Hе исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть, лет через 40 она откроет глаза и увидит вас, а потом снова впадет в кому! Молодой человек ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу: - Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Hе спасли мы ее... Три стадии радиоактивного облучения: 1. Когда выпадают волосы 2. Когда рядом с могилой не растут цветы 3. Когда рядом с могилой выпадают волосы... Все думают, что я садист, но на самом деле это не так - у меня сердце ребенка! Вон оно - в банке с формалином. Вовочка,прекрати грызть ногти...у дедушки...на ногах.И вообще,отойди от гроба!
Star_in_dark: Маринка:)
firefly: Знаменитый стишок. Нашла вроде целиком Спят усталые зверушки.... В паутинке дремлет мушка. Зацепившись за крючок Спит притихший червячок. Став похож на уголёк, Спит сгоревший мотылёк. Дремлет безмятежным сном, Клоп придавленный бревном. Спит, на плоский блин похож, Под каток попавший ёж. Подавившись скорлупой Спит бельчонок под сосной. Мёртвым сном бурундучок спит, наткнувшись на сучок. Утонув в вонючей луже, спит цыплёнок и не тужит. А на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спит, намотанный на шину, Уж попавший под машину. Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка. Спит застреленный зайчишка, В мышеловке дремлет мышка. Спит, прикрывши лапой носик, С голодухи сдохший пёсик. Спит повешенная кошка, Спит раздавленная блошка, Спят усталые зверушки, Спи, а то прибью подушкой!
Angel: Маринка:) круто!!!!!
Nacht: Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался! На газовой трубе сидела девочка-эмо и мечтала о смерти. Тут труба взрывается. Газпром-мечты сбываются. -Мой сосед вампир был. -А как ты это узнал??? -Я ему осиновый кол в сердце вбил, он взял и умер...
flashok: Nacht жесть
Observer: Этот случай произошел в Англии пару лет назад.Грабители мастерски взломали основное хранилище крупного заморского банка."Одной левой" в считанные доли секунды вскрыли они сейфы...и были крайне неприятно удивлены - в открытых шкафах вместо желанной наличности,бриллиантов и слитков золота налетчики обнаруживали одинаковые баночки с каким-то пудингом.Но грабители не сильно огорчились - судя по всему,банда была ещё и изрядно голодной.Войдя в азарт,парни принялись ловко вскрывать необычные упаковки и с аппетитом поедать содержимое.Наелись до отвала.Позже полицейские раз за разом прокручивая запись скрытой камеры,катались по полу от смеха,наслаждаясь зрелищем и комментариями грабителей:"Если нет золота и денег,так хоть нажремся на халяву..." Инцидент вошел в историю...как крупнейшее ограбление манчестерского банка спермы.
полная версия страницы