Форум » Юмор » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
Chaos: Анекдоты пишем в эту тему.
Zerocool: ТиНа пишет: - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х*й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x*ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx*й пришел? - Я так и спросил!flashok пишет: ТиНа сразу подняла настроениеMy Last Breath пишет: ТиНа Последний анекдот вообще угар! =)) Вы чё совсем страх потеряли? Это ж я написал этот анекдот. См. моё предыдущее сообщение.
ТиНа: Омг... Zerocool сорри, исправила. Теперь в моем сообщении нет этого анекдота... Извини, я не хотела _____________ У тетки муж всю жизнь занимался черной магией. Перед смертью он ей говорит: - Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу! Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела. Ее спрашивают: - Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит! - Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила! _____________
flashok: КАКАЯ РАЗНИЦА
ТиНа: flashok пишет: КАКАЯ РАЗНИЦА в смысле?
Zerocool: ТиНа пишет: У тетки муж всю жизнь занимался черной магией. Перед смертью он ей говорит: - Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу! Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела. Ее спрашивают: - Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит! - Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила! А это можно было в мою тему кинуть, я думаю.
Nacht: -Не, ну ты посмотри! Первое мая, праздник! Люди на демонстрацию собираются! А она нудит, вынеси ёлку, да вынеси ёлку!
ТиНа: Мужик опоздал на работу. Начальник: - Почему опоздал на работу? Мужик: - Да вот будильник сломался... - Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил? - Если честно, то накурился и разобрал. _________ - А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая! _________ Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
ТиНа: Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему: - Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь... - А что, он к тому времени сам не докрасит?..
My Last Breath: ТиНа
ТиНа: Василий Иванович построил дивизию и спрашивает: - Cкажите, птицам деньги нужны? - Да нет, Василий Иванович. - Так вот, орлы, я вашу зарплату пропил. *** - Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. - Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз! - Она обойдется.... - О, правильно! Она обойдется! *** Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! - Простите, выше чем в каком году? - Чем в следующем... *** Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась: - Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор! ***
My Last Breath: ТиНа
SnowBlack: У боксеров Кличко – самые тихие в мире соседи-металлисты. Вопрос: Что такое 17 см в длину, 7 - в ширину и нравится женщинам? Ответ: 100$.
ТиНа: SnowBlack
KrayMemory: Корреспондент спрашивает у очередного Джорджа Буша младшего: - Скажите, а почему всех мальчиков в вашей семье называют Джорджами? Это что, какая-то традиция? Почему бы не придумать какое-нить другое имя? - А что, можно? Министр финансов России заходит в ювелирный салон: - Так, девушка, мне всё, что осталось, золото, бриллианты… - А что случилось? - Завтра из новостей узнаете. Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми, и Ленин тоже до сих пор её не видел. Приходят к Путину олигархи и говорят: - Простится пришли - уезжаем навсегда из России. Разворачиваются и уходят. А в дверях их Путин останавливает и говорит: - А на дорожку посидеть? Вопрос журналиста к Путину: “Вы следите за созданием гражданского общества?” — “Я уже десять лет ни за кем не слежу...” Все вы хорошо знаете, что: Ленин был лысый; Сталин - с волосами; Хрущев ? лысый; Брежнев - с волосами; Андропов ? лысый; Черненко - с волосами; Горбачев ? лысый; Ельцин - с волосами? Отсюда вывод - Путин носит парик! Двое - Как зовут собаку Мороза? - Александр Александрович. Ватикан вновь не выбрал Папу Римского. Из трубы сикстинской капеллы по этому случаю валит черный дым... Кардиналы очередному кандидату: - Не подходит.. В печку его! Идет мининг КПРФ. Выступает оратор: - Мы говорим Партия - подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин - подразумеваем Партия. Мужик проходит мимо: - Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое. - Что такое безопасный секс для Клинтона? - Это когда Хиллари нет в Вашингтоне. Председатель партии: - Прежде чем выдвинуть вас кандидатом в депутаты Думы от нашей партии, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать... - Нет. Но если это нужно для победы на выборах, могу быстро научиться! Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер спрашивает аналитика: - Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?! Советская рабочая делегация в Америке. - Это чей завод? - Форда. - А чьи это автомобили стоят? - Рабочих. Американская рабочая делегация в СССР. - Чей это завод? - Он принадлежит рабочим. - А чей это автомобиль стоит? - Директора завода. Жена мужу: - В роддоме девочку назвали в честь Чубайса… - … неужели Анатолий????!!!!!! - Нет Света! На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! Собрались как-то три президента - Буш, Путин и Кучма. Буш: "Мои американцы получают $5000 в месяц и платят $1000 налогов. Как они живут на $4000 - не знаю". Путин: "А мои получают $1000 в месяц, платят $500 налогов. Как они живут на $500 - ума не приложу". Кучма: "А мои получают $100, платят $150 налогов. Где они берут $50 - не пойму". Приходит араб получать паспорт. Его спрашивают: -Как ваше имя. -Усама. -А, это у которого жена бл#дь? -Что! Да как вы смеете! Я пойду жаловаться вашему начальствy. Приходит к начальствy. -Вот, пришел паспорт получать, а меня оскорбляют. -Сейчас разберемся, как ваше имя? -Усама. -А, это у которого жена бл#дь? -Да как вы смеете! Я пойду жаловаться в ООH! Приходит в ООH. -Вот, получаю паспорт, меня оскорбляют! -Сейчас разберемся, как ваше имя? -Усама. -Усама Бен Ладен? -Hет-нет, что вы, это у которого жена бл#дь. Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США, где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций: "Аль-Кайеда", "Ансар аль-Ислам", "Движение Талибан", "Исламский джихад", "Бригады мучеников Аль-Аксы", "ХАМАС","Хизболла". Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве! - Это невыносимо! - сказал прохожий в сорокаградусный мороз. - Пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском. - Вы сказали, что советский режим не выносим! - При чем здесь советский режим? Мороз невыносим! - Неправда, мороз можно вынести! Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Ну, Буш Путину и говорит - приезжай, мол, ко мне в Америку, сам убедишься. Ну, Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там - все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка.. Подходит к толчку, отливает, вода сама спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки - вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку, подходит, подставляет руки, горячий воздух... Посушил руки, идет к выходу. А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая. И тут же на него 2 кг говна обваливается. Смотрит вверх - а там Буш ржет над ним... Ну ладно, думает Путин, приедешь ты, с*ка в Россию. Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища.. Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы... Подходит к толчку - он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть - ни фига, ручка не работает. Плюнул, пошел руки мыть - раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку - воды нет. Идет к выходу - а там большая красная кнопка. А, думает Буш, Путин, с*ка, знаю я.. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону.. Ничего. Ну, думает, ничего в этой грёбаной России не работает, ладно, попробую еще раз. Нажимает - опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет.. Ничего нет. Поднимает голову вверх - а там Путин ржет: - "давай, давай, Буш, жми, еще всего два штата осталось!!!" — Если правительство скажет:"Контакт!" — Народ ответит: "Есть контакт!" — А если правительство скажет: "Есть контакт!" — Народ будет есть контакт! Сидит Лукашенко у себя в кабинете. Тут телефон звонит, он трубку берет: - Да... Хорошая... Хорошая... Плохая... Хорошая... Плохая... Плохая... И вот так часа два. Потом вешает трубку и говорит: - Вот идиоты, без меня даже картошку перебрать не могут! Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша. В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на человека-паука. Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел. Звонит Джуканович, президент Республики Черногория(часть Югославии), Билу Клинтону и говорит: - Я объявляю войну Америке. Через некоторое время Клинтон звонит Джуканович: - Так, твой сотовый я нашел, а вот твою страну еще нет. Летят на самолёте Ельцин и Кучма. Кучма спрашиват Ельцина: - Как вы думаете, Борис Николаевич, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет: украинцы или русские? - Нууу, думаю белорусы. - Почему же? - Да потому что с нами Лукашенко нет. В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!". Главный бухгалтер, опускаясь на пол: "Hапугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..." - Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России? - Hадо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля. Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить снародом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишнейинтеллигентности на лице: - скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить? - Да ничего, как и жил. - Так. А если на 100 процентов? - Ничего, вроде бы, денег хватит. - Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов? - Ну, тогда, наверное, дачу куплю. - Да-а? А кем вы работаете? - Гробовщиком... С 27 марта фраза - Ути-Пути , является политической. Маршал Жуков принимает парад на Красной площади. Проезжает мимо артиллеристов: "Здравия желаю, товарищи артиллеристы!" "Здравжелтащмаршсовсоюза!!!" Мимо танкистов: "Здравия желаю, товарищи танкисты!" "Здравжелтащмаршсовсоюза!!!" Мимо войск НКВД: "Здравия желаю, товарищи чекисты!" "Здравствуйте-здравствуйте, гражданин Жуков.."
KrayMemory: Если вы видите на экране телевизора Жириновского В.В., но не слышите мата, не бойтесь - это не звук у телевизора отказал, это вам показывают его фото. В ответ на возмущенную речь Виктора Черномырдина по поводу задержания Павла Бородина в Hью-Йорке, Госдепартамент США пригласил Черномырдина посетить США для детального рассмотрения этого вопроса. Дипломатический паспорт можно с собой не брать. Американское правительство потребовало от Китая вернуть самолет-шпион. Оно также потребовало вернуть все ракеты, попавшие в китайское посольство в Белграде, и обвинило китайскую сторону в толкновении с ними. - Что общего между политиком и сперматозоидом? - И у того, и у другого есть всего один шанс на миллион стать человеком. Говорят, что агрессия - это не растраченная сексуальная энергия. Так найдите же наконец Бушу Монику Левински! Встреча глав "восьмерки". Клинтон, Ширак, Ельцин... Вдруг Ельцин встает, берет графин с водой и как даст Клинтону по голове! Клинтон: - Борис! Что такое? Ельцин: - А вот такой я непредсказуемый политик... После 2000 года все анекдоты про Вовочку считать политическими. Была картошечка простая, стала - золотая, Была рыбка простая, стала - золотая, Были грибочки простые, стали - золотые... Кризис 17 августа. - Сема, ты знаешь, кто такой Маркс? - Hет... - Вот если бы ты ходил со мной на полит. кружок по средам и пятницам, то ты бы знал это. - А ты, Изя, знаешь Крейсберга? - ????? - Вот если бы ты не ходил на свой кружок, ты бы знал кто бывает у твоей жены по средам и пятницам. Путин,Грызлов и Миронов заходят в ресторан. Официант спрашивает: - Что кушать будем? Путин: - Я буду мясо! Официант: - А как же овощи? Путин: - Овощи тоже будут мясо! В Думу внесен на рассмотрение законопроект об изменении Герба России.Предлагается двухголового орла-мутанта заменить на фигурку Амура, как более соответсвтующего реалиям современной российской государственности: - с голой задницей - вооружен до зубов безнадежно устаревшим вооружением - зае@#%л уже всех вокруг со своей любовью. Если дать ребенку мел, то он нарисует круг. Если дать взрослому мел, то он из круга сделает жопу. Если дать Жириновскому мел, то он рядом с жопой напишет "План коммунистов". — В чем уникальность нынешнего премьер-министра Украины? — В том, что премьер может не только подписать декрет, но и уйти в него.
полная версия страницы