Форум » Юмор » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
Chaos: Анекдоты пишем в эту тему.
Zerocool: ТиНа пишет: - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х*й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x*ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx*й пришел? - Я так и спросил!flashok пишет: ТиНа сразу подняла настроениеMy Last Breath пишет: ТиНа Последний анекдот вообще угар! =)) Вы чё совсем страх потеряли? Это ж я написал этот анекдот. См. моё предыдущее сообщение.
ТиНа: Омг... Zerocool сорри, исправила. Теперь в моем сообщении нет этого анекдота... Извини, я не хотела _____________ У тетки муж всю жизнь занимался черной магией. Перед смертью он ей говорит: - Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу! Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела. Ее спрашивают: - Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит! - Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила! _____________
flashok: КАКАЯ РАЗНИЦА
ТиНа: flashok пишет: КАКАЯ РАЗНИЦА в смысле?
Zerocool: ТиНа пишет: У тетки муж всю жизнь занимался черной магией. Перед смертью он ей говорит: - Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу! Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела. Ее спрашивают: - Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит! - Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила! А это можно было в мою тему кинуть, я думаю.
Nacht: -Не, ну ты посмотри! Первое мая, праздник! Люди на демонстрацию собираются! А она нудит, вынеси ёлку, да вынеси ёлку!
ТиНа: Мужик опоздал на работу. Начальник: - Почему опоздал на работу? Мужик: - Да вот будильник сломался... - Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил? - Если честно, то накурился и разобрал. _________ - А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая! _________ Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
ТиНа: Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему: - Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь... - А что, он к тому времени сам не докрасит?..
My Last Breath: ТиНа
ТиНа: Василий Иванович построил дивизию и спрашивает: - Cкажите, птицам деньги нужны? - Да нет, Василий Иванович. - Так вот, орлы, я вашу зарплату пропил. *** - Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. - Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз! - Она обойдется.... - О, правильно! Она обойдется! *** Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! - Простите, выше чем в каком году? - Чем в следующем... *** Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась: - Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор! ***
My Last Breath: ТиНа
SnowBlack: У боксеров Кличко – самые тихие в мире соседи-металлисты. Вопрос: Что такое 17 см в длину, 7 - в ширину и нравится женщинам? Ответ: 100$.
ТиНа: SnowBlack
KrayMemory: Корреспондент спрашивает у очередного Джорджа Буша младшего: - Скажите, а почему всех мальчиков в вашей семье называют Джорджами? Это что, какая-то традиция? Почему бы не придумать какое-нить другое имя? - А что, можно? Министр финансов России заходит в ювелирный салон: - Так, девушка, мне всё, что осталось, золото, бриллианты… - А что случилось? - Завтра из новостей узнаете. Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми, и Ленин тоже до сих пор её не видел. Приходят к Путину олигархи и говорят: - Простится пришли - уезжаем навсегда из России. Разворачиваются и уходят. А в дверях их Путин останавливает и говорит: - А на дорожку посидеть? Вопрос журналиста к Путину: “Вы следите за созданием гражданского общества?” — “Я уже десять лет ни за кем не слежу...” Все вы хорошо знаете, что: Ленин был лысый; Сталин - с волосами; Хрущев ? лысый; Брежнев - с волосами; Андропов ? лысый; Черненко - с волосами; Горбачев ? лысый; Ельцин - с волосами? Отсюда вывод - Путин носит парик! Двое - Как зовут собаку Мороза? - Александр Александрович. Ватикан вновь не выбрал Папу Римского. Из трубы сикстинской капеллы по этому случаю валит черный дым... Кардиналы очередному кандидату: - Не подходит.. В печку его! Идет мининг КПРФ. Выступает оратор: - Мы говорим Партия - подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин - подразумеваем Партия. Мужик проходит мимо: - Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое. - Что такое безопасный секс для Клинтона? - Это когда Хиллари нет в Вашингтоне. Председатель партии: - Прежде чем выдвинуть вас кандидатом в депутаты Думы от нашей партии, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать... - Нет. Но если это нужно для победы на выборах, могу быстро научиться! Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер спрашивает аналитика: - Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?! Советская рабочая делегация в Америке. - Это чей завод? - Форда. - А чьи это автомобили стоят? - Рабочих. Американская рабочая делегация в СССР. - Чей это завод? - Он принадлежит рабочим. - А чей это автомобиль стоит? - Директора завода. Жена мужу: - В роддоме девочку назвали в честь Чубайса… - … неужели Анатолий????!!!!!! - Нет Света! На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! Собрались как-то три президента - Буш, Путин и Кучма. Буш: "Мои американцы получают $5000 в месяц и платят $1000 налогов. Как они живут на $4000 - не знаю". Путин: "А мои получают $1000 в месяц, платят $500 налогов. Как они живут на $500 - ума не приложу". Кучма: "А мои получают $100, платят $150 налогов. Где они берут $50 - не пойму". Приходит араб получать паспорт. Его спрашивают: -Как ваше имя. -Усама. -А, это у которого жена бл#дь? -Что! Да как вы смеете! Я пойду жаловаться вашему начальствy. Приходит к начальствy. -Вот, пришел паспорт получать, а меня оскорбляют. -Сейчас разберемся, как ваше имя? -Усама. -А, это у которого жена бл#дь? -Да как вы смеете! Я пойду жаловаться в ООH! Приходит в ООH. -Вот, получаю паспорт, меня оскорбляют! -Сейчас разберемся, как ваше имя? -Усама. -Усама Бен Ладен? -Hет-нет, что вы, это у которого жена бл#дь. Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США, где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций: "Аль-Кайеда", "Ансар аль-Ислам", "Движение Талибан", "Исламский джихад", "Бригады мучеников Аль-Аксы", "ХАМАС","Хизболла". Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве! - Это невыносимо! - сказал прохожий в сорокаградусный мороз. - Пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском. - Вы сказали, что советский режим не выносим! - При чем здесь советский режим? Мороз невыносим! - Неправда, мороз можно вынести! Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Ну, Буш Путину и говорит - приезжай, мол, ко мне в Америку, сам убедишься. Ну, Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там - все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка.. Подходит к толчку, отливает, вода сама спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки - вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку, подходит, подставляет руки, горячий воздух... Посушил руки, идет к выходу. А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая. И тут же на него 2 кг говна обваливается. Смотрит вверх - а там Буш ржет над ним... Ну ладно, думает Путин, приедешь ты, с*ка в Россию. Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища.. Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы... Подходит к толчку - он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть - ни фига, ручка не работает. Плюнул, пошел руки мыть - раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку - воды нет. Идет к выходу - а там большая красная кнопка. А, думает Буш, Путин, с*ка, знаю я.. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону.. Ничего. Ну, думает, ничего в этой грёбаной России не работает, ладно, попробую еще раз. Нажимает - опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет.. Ничего нет. Поднимает голову вверх - а там Путин ржет: - "давай, давай, Буш, жми, еще всего два штата осталось!!!" — Если правительство скажет:"Контакт!" — Народ ответит: "Есть контакт!" — А если правительство скажет: "Есть контакт!" — Народ будет есть контакт! Сидит Лукашенко у себя в кабинете. Тут телефон звонит, он трубку берет: - Да... Хорошая... Хорошая... Плохая... Хорошая... Плохая... Плохая... И вот так часа два. Потом вешает трубку и говорит: - Вот идиоты, без меня даже картошку перебрать не могут! Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша. В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на человека-паука. Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел. Звонит Джуканович, президент Республики Черногория(часть Югославии), Билу Клинтону и говорит: - Я объявляю войну Америке. Через некоторое время Клинтон звонит Джуканович: - Так, твой сотовый я нашел, а вот твою страну еще нет. Летят на самолёте Ельцин и Кучма. Кучма спрашиват Ельцина: - Как вы думаете, Борис Николаевич, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет: украинцы или русские? - Нууу, думаю белорусы. - Почему же? - Да потому что с нами Лукашенко нет. В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!". Главный бухгалтер, опускаясь на пол: "Hапугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..." - Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России? - Hадо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля. Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить снародом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишнейинтеллигентности на лице: - скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить? - Да ничего, как и жил. - Так. А если на 100 процентов? - Ничего, вроде бы, денег хватит. - Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов? - Ну, тогда, наверное, дачу куплю. - Да-а? А кем вы работаете? - Гробовщиком... С 27 марта фраза - Ути-Пути , является политической. Маршал Жуков принимает парад на Красной площади. Проезжает мимо артиллеристов: "Здравия желаю, товарищи артиллеристы!" "Здравжелтащмаршсовсоюза!!!" Мимо танкистов: "Здравия желаю, товарищи танкисты!" "Здравжелтащмаршсовсоюза!!!" Мимо войск НКВД: "Здравия желаю, товарищи чекисты!" "Здравствуйте-здравствуйте, гражданин Жуков.."
KrayMemory: Если вы видите на экране телевизора Жириновского В.В., но не слышите мата, не бойтесь - это не звук у телевизора отказал, это вам показывают его фото. В ответ на возмущенную речь Виктора Черномырдина по поводу задержания Павла Бородина в Hью-Йорке, Госдепартамент США пригласил Черномырдина посетить США для детального рассмотрения этого вопроса. Дипломатический паспорт можно с собой не брать. Американское правительство потребовало от Китая вернуть самолет-шпион. Оно также потребовало вернуть все ракеты, попавшие в китайское посольство в Белграде, и обвинило китайскую сторону в толкновении с ними. - Что общего между политиком и сперматозоидом? - И у того, и у другого есть всего один шанс на миллион стать человеком. Говорят, что агрессия - это не растраченная сексуальная энергия. Так найдите же наконец Бушу Монику Левински! Встреча глав "восьмерки". Клинтон, Ширак, Ельцин... Вдруг Ельцин встает, берет графин с водой и как даст Клинтону по голове! Клинтон: - Борис! Что такое? Ельцин: - А вот такой я непредсказуемый политик... После 2000 года все анекдоты про Вовочку считать политическими. Была картошечка простая, стала - золотая, Была рыбка простая, стала - золотая, Были грибочки простые, стали - золотые... Кризис 17 августа. - Сема, ты знаешь, кто такой Маркс? - Hет... - Вот если бы ты ходил со мной на полит. кружок по средам и пятницам, то ты бы знал это. - А ты, Изя, знаешь Крейсберга? - ????? - Вот если бы ты не ходил на свой кружок, ты бы знал кто бывает у твоей жены по средам и пятницам. Путин,Грызлов и Миронов заходят в ресторан. Официант спрашивает: - Что кушать будем? Путин: - Я буду мясо! Официант: - А как же овощи? Путин: - Овощи тоже будут мясо! В Думу внесен на рассмотрение законопроект об изменении Герба России.Предлагается двухголового орла-мутанта заменить на фигурку Амура, как более соответсвтующего реалиям современной российской государственности: - с голой задницей - вооружен до зубов безнадежно устаревшим вооружением - зае@#%л уже всех вокруг со своей любовью. Если дать ребенку мел, то он нарисует круг. Если дать взрослому мел, то он из круга сделает жопу. Если дать Жириновскому мел, то он рядом с жопой напишет "План коммунистов". — В чем уникальность нынешнего премьер-министра Украины? — В том, что премьер может не только подписать декрет, но и уйти в него.
Nacht: - Вы как с компьютером, на "ты" или на "вы"? - На "твою мать"!
ТиНа: Nacht У меня друг - программер! Они действительно разговаривают с компом ТОЛЬКО матом))) сразу вспоминается анекдот: "Я знаю 2 языка - родной и матерный" или "-Я не ругаюсь матом, я на нем разговариваю..." *** Только любящий мужчина не будет давать своей любимой поводов обижаться, но чтобы обидется женщине и не нужен повод ____ Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи. -А зачем так много? - интересуется продавец. -Хочу сшить себе ночную рубашку. Но для этого хватит и 3-х метров! -Дело в том, что мой муж научный работник и его процесс поиска интересует больше, чем сам результат. ____ Жили 3 сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве. Две гулены. Младшей надоело. решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявляется домой. -Ой, сестрички, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как вчера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь ВСЮ НОЧЬ ... рассказывал, как его 5 лет назад кастрировали.
МЕССАЛИНА: ТиНа пишет: Мужик опоздал на работу. Начальник: - Почему опоздал на работу? Мужик: - Да вот будильник сломался... - Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил? - Если честно, то накурился и разобрал. _________ Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке! ржака
Fade to Black: по моей теме: У Валуева самые тихие в мире соседи - металлисты))
SnowBlack: -Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен=).
Nacht: -Как вы можете! Предлагать даме водку! -Да что вы, мадам! Чистый спирт!!
Маринка:): Nacht пишет: -Как вы можете! Предлагать даме водку! -Да что вы, мадам! Чистый спирт!! Хм... Что-то напомнило
Шурик: Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
Эми Линн Ли: Шурик
CreazyFruit: Шурик Как тебе не стыдно!Бедный дядя! Сидят два помидора в холодильнике, один говорит: -Уфф как холодно. второй на него смотрит в ужасе и орёт: - ААаа, говорящий помидор !?!
SnowBlack: CreazyFruit
Nacht: CreazyFruit, долго смеялась!!
Nacht: Китайцы взломали сайт Пентагона - каждый попробовал по паролю
Стася: Nacht
CreazyFruit: Заходит в тролейбус дедок.Все места заняты,лишь на двух сидит тётка,боевого вида рыночной торговки,широко разложив сумки.Он подходит к ней и легонько толкая в плечо говорит: "Подвинься рыбонька!" Тетка,кинув на него злобный взгляд,начинает верещать: "Ах,я рыбонька?! А если я рыбонька,то я щука!А если я щука то больно кусаюсь!!!А если я больно кусаюсь,то я собака!!!А если я собака,значит я сука!!!!!Люююди добрые,этот мужик меня сууукой обозваал!!))) - Вы выходите - Нет. - Я не спрашиваю, я утверждаю! Остановка.Троллейбус собирается отъезжать. Сзади бежит молодой человек дико крича. Кондуктор подходит к водителю,и говорит: " подожди там ещё один..." Через несколько секунд: " А нет, Вася , поехали, я его знаю, у него проездной!"^_^
Nacht: CreazyFruit Вроде твоего второго: -Цирк, выходящих нет -Есть! -А я говорю нет!
CreazyFruit: Nacht Таких,похожих анекдотов много! Приходит ослик Иа к Вини Пуху и спрашивает: "Правда Пяточка в армию забрали?? " Вини Пух: " Правда.... В полу-железном камуфляже с надписью "тушёнка!"
Nacht: -Винни, вот есть зелёный и голубой шарики. какой тебе больше нравится? -Ну, если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из "Зелёных" и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик, они подумают.. Нет! Лучше я возьму зелёный шарик!! -Вась, а вот ты чего боишься? -Темноты и стоматологов... -Ну стоматологов-то все боятся, это нормально. А вот темноты-то чего? Ты же мужик! -А ты знаешь, сколько в этой темноте может быть стоматологов?! Забежали в избу дети, Впопыхах зовут отца: -Тятя, тятя, наши сети Притащили мертвеца! -Опять мертвеца...! А так хотелось рыбки поесть...
Zerocool: Однажды Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0,005 л/100 км. Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции MS, то: - абсолютно без причины среднестатистическая машина попадала бы в аварии 2 раза в день; - каждый раз, когда менялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль; - иногда машина просто бы останавливалась посреди шоссе; чтобы проехать дальше, нужно было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все окна, заглушить двигатель, открыть все окна и только потом поехать; - датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один – единственный: «Эта машина совершила нелегальную операцию и сейчас заглохнет»; - перед тем, как сработает подушка безопасности, появится надпись: «Are you sure?»; - иногда автомобиль закроет дверь на замок, и вы не сможете попасть внутрь; тогда нужно будет одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну – система разблокируется; - каждый раз при покупке нового авто, придется учиться ездить заново – управление каждой новой машины будет в корне отличаться от предыдущей; - чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START. Говорят, Гейтс обиделся.
SnowBlack: Zerocool пишет: - перед тем, как сработает подушка безопасности, появится надпись: «Are you sure?»;
CreazyFruit: Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов. Урок биологии в грузинской школе. - Гиви скажи, как в сельском хозяйстве можно использовать курицу? Гиви отвечает: - Ну, мясо. - А еще? - Яйца. -А еще? -Нэзнаю. -Вот ты дома на чем спишь? -На палу. -Под голову что кладешь? -Валэнок. -Мама, папа на чем спят? -На палу. -Под голову что кладут? -Валэнок. -Хорошо. Бабушка, дэдушка есть? -Бабушка. -Бабушка на чем спит? -На пэчке. -Под голову что кладет? -Падушку. -А если падушку харашо потрясти, что посыплется? -Клёп. -А если падушку харашо харашо потрясти, что посыплется? -Пиль. -А если падушку парвать! Что посыплется? -Как что? Валэнок. Объявление: продам котят, не дорого - 50 рублей ведро! Кю!
Nacht: - А я себе мыло "Dove" купила! - Дожили! Мылодав она себе купила! Значит без мылодава мы мыло выдавить уже не можем?!?!
Serenity: Nacht Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать. Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец. - Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать! - Погоди минуту, я с тобой. Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я вас всех н..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск". Дешёвая комната страха: темно и везде грабли. Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
ТиНа: Serenity Утром, за завтраком. - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться! Изя приходит из школы и радостно докладывает папе: - Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский. - Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае. Ребенок к маме: - Мам .... я - русский. - Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку. Уже без прежней радости к деду: - ...[аналогично]... - Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек. И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка: - Hу, каково оно быть русским? - Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу! У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: - Ну что же они не идут? И тут Вовочка (улыбаясь): - А я думаю... Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: - Да где же они? Вовочка (похабно улыбаясь): - А я думаю... Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: - Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка (закрывая уши): - А я думаю... - Ну, говори, черт с тобой. - А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
Serenity: ТиНа,про евреев классно Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто... Разговаривают два друга: - Вчера для тещи две корзины грибов собрал! - А вдруг они ядовитые? - Что значит вдруг... Летит лайнер. На борту пердставители разных народов... Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку. Стюардесса зачитывает: -Афроамериканцы... Тишина.... -Balck people Тишина.... Маленький негритенок тычет рукой отца в бок... -Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались? -Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев....
flashok: Serenity жесть
Chaos: Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте: - Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп... Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит: - Девочка, а ты знаешь, что конфекты есть вредно? Потолстеешь, зубы жёлтые будут... - Мой дедушка прожил до 106 лет! - И что, он каждый день ел конфеты? - Нет, дядя, он не лез не в своё дело! Boвoчкa зaбeгaeт в кoмнaтy и кpичит: - Maмa! Maмa! Пaпa пoвecилcя!!! - Гдe!? - B cпaльнe! Иcпyгaннaя мaть зaбeгaeт в cпaльню - никoгo нeт. - C пepвым aпpeля мaмa, oн нa кyxнe виcит!!!!
Angel: Chaos про Вовочку особенно классно!
Serenity: Chaos
Passion heart: Serenity пишет: Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.
SnowBlack: Сидят металисты, бухают.. Один говорит: -у меня есть тост. давайте выпьем за сварщиков! ведь они варят МЕТАААЛЛ!!!!! выпили, посидели.. Второй говорит: -у меня есть тост. давайте выпьем за литейщиков! ведь они льют МЕТАААЛЛ!!!!! выпили, посидели.. Третий говорит: -давайте выпьем за карасика. -а за карасика то почему??? -как почему? ведь он икру.. МЕТАААЛЛ!!!!
My Last Breath: Ахаха)) Даа, знаю такую штуку)))
Noncence: - Дорогая, хочешь, я для тебя достану зведу? - Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?
My Last Breath: Noncence
drew93: А про блондинок можно? никто не обидится?
NorthernQueen: drew93 конечно можно! конечно если смешно....
drew93: Послушаюсь. уверен, что многие вы знаете, но приведу самые ржачные. Выявили у блондинки болезнь мозга. Сделали блондинке трепанацию черепа. Хирург смотрит - там вместо мозга натянута тоненькая ниточка. Разрезал ее... и у блондинки отваливаются уши.--- -Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин? -Она сочла, что туалетная бумага мягче. --- Сидит блондинка, красуется. Вдруг слышит стук в голове. Она испугалась и вскричала: -Кто это!? Ей в ответ: -Червяк-мозгоед! -А что ты там делаешь? -Голодаю... --- Блондинка села на лошадь. Лошадь помчалась. Блондинка была счастлива. Волосы ее развевались. Но вдруг блондинка начала падать. Она держалась за седло до последнего, но этого было мало... И так бы она упала и разбилась, но карусель вовремя остановили. ---
АВГ: Последний повеселил
Rudik69: -я слива лиловая, спелая, садовая! -а я абрикос-на юге рос! -а я маракуя. даже не знаю, что сказать........
drew93: как не стыдно!:)А вот я знаю, что сказать.
Rudik69: я тож............знаю............
Маринка:): Как вариант: "А я Кирилл, ещё не курил..."
Rudik69: прикона)))))))))) Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - Все в твоих руках!
drew93: оййй... не куплю такую.
Serenity: Rudik69, посмешили и про маракую, и про бумагу drew93, да....с ершиком и каруселью.....
drew93: Да ладно, я еще парочку знаю. если вы увидели следы ступней на мониторе компьютера - значит, блондинка пыталась войти в Интернет. Сидят брюнетка, блондинка и рыжая. Спорят, кто из них лучше. И тут появляется фея. Говорит:«Я могу вам помочь. Но если вы скажете неправду, вы исчезнете навсегда». Рыжая говорит:«Я думаю, что я самая красивая...». Хлоп! Брюнетка говорит:«Я думаю, что я самая умная...». Хлоп! Блондинка говорит:«Я думаю...» ХЛОП!!!
Shadow Cat: drew93
Rudik69: сначала подумала,что эт не шутка а суровая правда жизни больших городов,но потом........... В Америке отключили электричество. Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
Serenity: Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй. Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал”. Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
drew93: Serenity
drew93: Попали брюнетка, рыжая и блондинка на необитаемый остров. До берега - 100 миль. Поплыли. Брюнетка проплыла 25 миль - утонула. Рыжая проплыла 50 миль - утонула. Блондинка проплыла 75 миль, устала и поплыла обратно. Гонят две блондинки на скорости 120 км в час. Их останавливает мент. -Гражданочки! Куда это вы торопитесь!? Разрешено - 60 км в час, а у вас двухкратное превышение! -Ну нас же двое!!!
SnowBlack: -Даа, не пошла сегодня охота.. -Даа, то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали..
Shadow Cat: SnowBlack
My Last Breath: SnowBlack
drew93: Опять про блондинок. Просто я в покате от подобных анекдотов. Застряли две блондинки в лифте. Кричат: -Помогите! -Помогите!!! И тут одна из них сказала: -А я читала, что нужно вместе кричать - тогда нас должны услышать. Давай? -Давай! -ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ! ВМЕЕСТЕ!!!
Rudik69: ПО РЗЕЛУЛЬАТТАМ ИЛССЕОВАДНИЙ ОДОНГО АНЛИГЙСОКГО УНВИЕРТИСЕТА, НЕ ИЕЕМТ ЗАНЧНЕИЯ, В КОКАМ ПРЯОКДЕ РСАПОЖОЛЕНЫ БКУВЫ В СОЛВЕ. ГАЛВОНЕ, ЧОТБЫ ПРЕАВЯ И ПСЛОЕНДЯЯ БКВУЫ БЛЫИ НА МСЕТЕ. ОСАТЬЛЫНЕ БКВУЫ МГОУТ СЕЛДОВТАЬ В ПЛООНМ БСЕПОРДЯКЕ, ВСЕ-РВАНО ТКЕСТ ЧТАИТСЕЯ БЕЗ ПОБРЕЛМ.
drew93: ну да.
Nacht: Загадка: в бассейн втекает 400 л воды а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Funman: Новейшее оружие самообороны - "Кирпич керамический" (средство индивидуальной и/или коллективной защиты). Его эффективность проверена временем и многими поколениями пользователей. Итак, в чем же преимущества "кирпича керамического" перед другими средствами самообороны? - Кирпич дешев; - Кирпич доступен; - Hа киpпич не нужно разрешение МВД; - Кирпич нe регистpируется металлодетекторами; - Для хранения кирпича не нужно специальных условий и сейфов с сигнализацией; - С кирпича сложнее снять отпечатки пальцев; - Эспорт/импорт кирпича не является криминальным и не преследуется ОБОПом; - Кирпич не запрещается пересылать почтой России!; - Кирпич не нуждается в апгрейде; - К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки; - Кирпич не травит газ; - Кирпич может быть применён в замкнутом пространстве; - С кирпичом можно находиться в общественных местах без "палева"; - Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым; - Kирпич всегда выглядит внушительно; - У кирпича очень хорошее останавливающее действие; - Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено; - Кирпич, привязанный к веревке, становится оружием массового поражения; - Вы не можете надышаться кирпичом при его применении; - Кирпич бесшумен; - Кирпич имеет неограниченный боезапас; - Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается; - Кирпич никогда не дает осечек; - Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций; - К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если Вы будете нести его в руке; - Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе; - При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде; - Если кирпич разломить, то достаточно и половины дозы; - Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы; - Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет; - Hа кирпиче можно сидеть; - Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь; - Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки; - Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши; - Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов; - Кирпич можно использовать для ремонта машины; - Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка; - Кирпичом можно подпереть дверь/ворота; - Кирпичом можно чертить как мелом; - Кирпич имеет цвет армии СССР, что делает его патриотическим! - Кирпичом можно замуровать злоумышленника в чем-либо; - Кирпич является отличным противовесом; - Под лежачим на земле кирпичом можно найти дождевых червей для рыбалки; - Кирпич является отличным помощником для изучения законов Архимеда; - Из кирпича можно сварить кашу не хуже, чем из топора!; - Если кирпич интегрировать в белую огружность, то автотранспорту въезд будет запрещён; - Кирпичом можно подточить ножи, секиры...; - Взяв в руку хороший кирпич от Secur.Su - почувствуйте себя владельцем элитной недвижимости! - Высокая морозостойкость; - Кирпич устойчив к высоким температурам; - Устойчивость почти ко всем климатическим условиям, что позволяет сохранять надёжность и привлекательный вид; - Кирпич можно использовать как средство общей анестезии; - Декоративным кирпичом можно украсить квартиру; - Кирпич - элемент интегрированной системы безопасности! - Если Вы решитесь завести новогоднюю крысу-2008, то кирпич - отличный компромисс мебели, обуви и проводам! - Кирпич выполнен из натурального природного материала (глина) и не содержит генетически-модифицированных и других опасных для здоровья и/или жизни компонентов и добавок! - Индивидуальная предпродажная подготовка каждого кирпича специалистом Secur.Su - Низкое влагопоглощение (менее 6%); - Высокая прочность (25 Мпа и выше); - Высокая плотность (1950 кг/м.куб., до 2000 кг/м.куб. при ручной формовке); - Отвечает самым высоким экологическим требованиям и международным стандартам ISO 9001—2000, ISO 14001—1996 Отечественные стандарты ГOСТ 6316—74, ГOСТ 7484—78, ГОСТ 530—95, ГОСТ566—73. ©2006 Secur.Su Габариты: 240х115х52; Вес: 3500 гр. Каждую неделю новый цвет. Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы. Возможно изготовление под заказ различных аксессуаров из натуральной кожи для данного изделия: кобуры скрытого и открытого ношения, спецчехлы, барсетки и т.п. При перепечатке и копировании ссылка на Secur.Su обязательна! В связи с низкой ценой устройства доставка оплачивается отдельно.
My Last Breath: Ахахахаха Супер))
Rudik69: летят 2 вороны на дозвуковой скорости: -стена! -вижу! Шмяк! Шмяк! (то бишь в стену) летят 2 вороны на звуковой скорости: -стена! Шмяк! -вижу! Шмяк! летят 2 вороны на сверхзвуковой скорости: Шмяк! Шмяк! -стена! -вижу!
SnowBlack: где то откопал)) Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов: Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!" Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!" Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!" Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!" Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..." Приходит рок-группа в музыкальный магазин. На самом входе прилавок, а на нём мозги музыкантов: мозги вокалиста - 100$, мозги клавишника - 200$, мозги ритм гитариста - 300$, мозги барабанщика - 400$, мозги соло-гитариста - 500$, мозги бас-гитариста - 10000$. Все в один голос: - А что мозги бассиста так дорого??? Продавец: - Да пока их насабираешь!!
flashok: SnowBlack жжешь
CreazyFruit: У Ваньки завелись тараканы. Он не знал как от них избавиться и пошёл за советом к Учителю. Тот ему говорит: - Слушай. Перед тем как лечь спать ходи по всем углам своей избы и говори "Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего". Тараканы и уйдут. Ванька так и сделал. Лёг он спать и чувствует, что его кто-то толкает. Он просыпается в ужасе и видит много тараканов. Они ему говорят: - Вставай, парень! Мы тебе пожрать принесли! Муж приходит с работы и говорит жене: -У нас завтра в офисе сабантуйчик намечается, поэтому приду пьяный. Жена (сурово): -Не пьяный, а выпивши. Муж (робко): -Всё-всё, выпивши... Жена: -Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!
cloud nine: CreazyFruit,
Лерка:
Shadow Cat: CreazyFruit
My Last Breath: CreazyFruit пишет: -Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!
MinD__FuckeЯ: CreazyFruit пишет: Он просыпается в ужасе и видит много тараканов. Они ему говорят: - Вставай, парень! Мы тебе пожрать принесли! Я ору)))
Mr.FiX: Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
Funman: Mr.FiX, ваще зачет
АВГ: Mr.FiX, не помню когда последний раз так смеялся
Mr.FiX: Funman АВГ Спасибо меня самого второй день на хи-хи пробивает
Ísadóra: Mr.FiX, я под столом.
drew93: -Девушка, вы были в салоне красоты? -Да! -, кокетливо подмигнула девушка. -Закрыто было? -Девушка, дайте, пожалуйста, вашу фотографию, я ее домой возьму, на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить...
Shadow Cat: drew93 Эх вы, джентльмены!
drew93: Я со своей маниакальностью констатировать горькую правду иногда тоже подобное сморожу...
My Last Breath: Я своему мужу верность блюла, блюду и блюдь буду))
drew93: В больницу поступила блондинка с простреленным пальцем. Ее спрашивает медик: «Как палец прострелила?» Она:«Ну, я хотела покончить с собой». Медик: «И в палец выстрелила?». Блондинка: «Нет, я взяла пистолет и захотела выстрелить себе в грудь. Но потом я вспомнила, у меня же такая красивая грудь! Жалко ее. Потом решила выстрелить в рот. Но у меня такие красивые зубы! Жалко их. И я решилась выстрелить в ухо». Медик: «И попала в палец?». Блондинка: «Нет. Я подумала: будет шум, соседи сбегутся. И тогда я заткнула другое ухо пальцем...».
Mr.FiX: Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом: - А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься! Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом - рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . . . никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . . Вдруг голос: - Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и др%чишь! ! ! ! ! !
АВГ: Mr.FiX, анекдот
MinD__FuckeЯ: Mr.FiX ,да уж А у мну такой.... Сидят муж с женой,телек смотрят,ужастик.Вдруг(по телеку конечно)показывают ужасного монстра. Жена(прячась за подушку): -Ой МАМА! Муж(присматриваясь к монстру): -Теща?...похоже...
Serenity: Mr.FiX MinD__FuckeЯ
Star_in_dark: Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы)
Шурик: Star_in_dark , блин , язык сломать можно !
MinD__FuckeЯ: Star_in_dark Шурик а я виговоривала!!!
Chaos: Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГААААН-ДООООО-Н-Ы Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!! В аське: 111: Ку. 222: Ку! 111: Ку? 222: Ку!! 111: Так, Анна Петровна, хватит выделываться и несите отчет! - Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом. - Боюсь, вы поставили меня в идеологический тупик вашими авангардистскими идеомами. - ЧЕГО?? - Э.... ну примерно это я и хотела сказать... Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: - A сколько вам лет? - Восемьдесят. - А я бы вам не дала. - А мне и не надо. Сказка про репку: - Ы - Ы-Ы - Ы-Ы-Ы - Ы-Ы-Ы-Ы - Ы-Ы-Ы-Ы-Ы - Чпок! У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!" Он решил: "И, правда, давно пора покрасить-то." Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hа утро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!" - Красная Шапочка, а куда ты идешь? - Я иду к бабушке и несу склероз. - А дай попробовать... Ммм! Вкусно! А куда ты идешь?
My Last Breath: Chaos
Serenity: Chaos, 1, 3, 4
Mr.FiX: Chaos Отпад!!!
MinD__FuckeЯ: Хозяйке на заметку. Если у вас и седьмой блин комом,к черту блины-пеките комочки! *** Познакомлюсь с Людой. Людоед. *** В Китае построена первая атомная станция.Миллионы китайцев в шерстяных трусах сьезжают вниз по эбонитовой палочке. *** Сидят два бомжа на свалке. -Слыхал,в стране кризис?-говорит один. -А это как?-спрашивает второй. -У тебя знакомые олигархи есть? -Нет! -Теперь будут...
Chaos: про хозяйку и китйцев - нечто.
Thoughtless: MinD__FuckeЯ
My Last Breath: MinD__FuckeЯ Про политику: "Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. -Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме... "
Dark Angel: My Last Breath
drew93: Мальчик-то не промах, быстро схватывает!
Thoughtless: My Last Breath, скорее черный юмор!
АВГ: My Last Breath
My Last Breath: Thoughtless пишет: скорее черный юмор! Скорее правда жизни
Mr.FiX: My Last Breath Скорее правда жизни + 100%
MinD__FuckeЯ: My Last Breath пипец
Shadow Cat: My Last Breath
SnowBlack: Приезжает муж из командировки. А у жены - любовник. Любовник бежит в ванную, быстро заворачивается в полотенце. Муж - за ним... -Ты что! Это же для лица!
drew93:
Ísadóra: SnowBlack, ха, ха, ха!
MinD__FuckeЯ: SnowBlack я тож наподобе про полотенца помню...щас влом писать...напомните-напишу потом.
Mr.FiX: - Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! И совершенно обнаженных! — В такой холод?! Наверное, моржи! — Ну, одна скорее точно морж, а вторая ничего так – симпатичненькая…
SnowBlack: В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. Руководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать в самолетах водку. Мужик на крутой иномарке врезается в столб, но сам остается цел. - О, Господи! - говорит он. Голос сверху: - Я слушаю. Мужик выбирается из машины и, увидев вдребезги разбитый капот, в сердцах произносит: - Черт, черт! Голос снизу: - Вы бы, молодой человек, определились..
Mr.FiX: SnowBlack
Thoughtless: SnowBlack
Annik: Встречаются два студента-механика. У одного новый велик. - Слышь, откуда велик? - Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: - Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. Клёвый велик, да? - Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
Mr.FiX: Annik гГГ)))
SiZa: Annik, прикона, а самое главнре СМЕШНО
Annik: Недавно услышала один анекдот про студента...но боюсь его здесь выкладывать....вдруг покажется слишком пошлым...
Funman: Annik, :D Не стесняйся, выкладывай ))
PMoon: Идет пьяный по улице, врезается в столб. Отходит в сторону, идет дальше, но тут его снова заносит и он вновь врезается в столб. После четырех ударов, он садится на край тротуара и говорит: -Ничего, подожду, пока демонстрация закончится. Ползут двое в тыл к врагу. Случайно задели проволку, часовой: -Стой, кто идет? Они напряглись, потом один осторожно: -Мяу! -А кошки, - говорит часовой и отходит. Через время, всё выяснив, двое возвращаются назад и опять задевают проволку. Часовой: -Стой, кто идет? Второй: -Это мы, кошки, назад ползем.
Mr.FiX: PMoon ГГГ))))))
PMoon: Только что вспомнила: Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуя дело, остановились на ночь в лесу. Холмс: - Как думаете, Ватсон, что говорят нам эти яркие звезды? - Даже не догадываюсь, Холмс. - Они говорят, что кто-то украл нашу палатку
Zerocool: Про Вовачку: 01. Вовочка спрашивает у отца: - Пап, а бывает, что презервативы рвутся? - Посмотри в зеркало!.. 02. - Вовочка, чем это ты занимаешься? - Отойди бабка, сейчас как брызнет! 03. Отец отчитывает Вовочку: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками! - Я не играл, я прикуривал. 04. Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку... - Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка. - Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет! 06. Идёт Вовочка в сортир с глобусом, а на встречу ему Марья Ивановна - Вова ты чего это в туалет с глобусом? - Марья Ивановно просто такое хреновое настроение, хочется насрать на весь мир. 07. Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: - Ну как? - Как, как! Сидите тут ничего не знаете, писька-то по другому называется! 08. На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал...
Thoughtless:
Chaos: - Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо? - Это пиздеж! ! ! Школа. Детям показывают фильм, патриотического содержания про ВО. После учительница опрашивает детишек по поводу фильма: Вася: - Мне понравилась тема солдатской дружбы и взаимовыручки! учительница: - Умничка! Галя: Санитарки в этом фильме действительно героически помогали ковать великую победу. учительница: - Умничка! Вовочка: А мне наркоман в фильме понравился, калоритный такой! учительница: - Что еще за наркоман, Вовочка? Вовочка: - Ну этот, который все курил трубку и говорил: "мне нравиться Ваш план, товарищ Жуков!" Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте! На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит". В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Mr.FiX: Chaos Бу-га-га! Про кассовые сборы вообще отпад!!!
drew93: Я валялся, когда про трусы читал
PMoon: Chaos последние три -
АВГ: drew93 пишет: Я валялся, когда про трусы читал я тоже
Anneihen: А я валялась от этого Chaos пишет: Что еще за наркоман, Вовочка? Вовочка: - Ну этот, который все курил трубку и говорил: "мне нравиться Ваш план, товарищ Жуков!" И про секс в Китае тоже ржачно.
Mr.FiX: На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить! Заходит студент,препод его спрашивает: -Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия? Студент: -Я открою окно. Препод: -Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна! Студент: -Ээээээээээээ... Препод: -Идите два. И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка! Он задает ей тот же самый вопрос: -Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия? Девушка: -Блузку сниму. Препод: -Вы не поняли,там жарко. Девушка: -Ну тогда лифчик сниму. Препод: -Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО! Девушка: -ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!! Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент. Профессор спрашивает: - Что быстрее - звук или свет? Студент отвечает: - Свет. - Отлично, а почему? - Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук! - Вон! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ: - Звук. - Обоснуйте! - Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка. - Вон!!! Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы? » Появляется третий студент. Профессор спрашивает: - Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела? - Конечно, пламя из ствола! Профессор с облегчением спрашивает: - И как это можно объяснить? Студент задумался на секунду и отвечает: - Глаза же намного впереди ушей!
АВГ: аж закашлялся
Shadow Cat: Mr.FiX супер))
MinD__FuckeЯ: Mr.FiX ну вообще!!!
Alma: Mr.FiX, жесть)) Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис. - Да ты не пугайся, - говорит он миму, - у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы недельку-другую, пока мы не найдем новую. Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы , залез в клетку. Лучшей работы у него никогда не было. Спи сколько хочешь, ешь все, что хочешь и насмехайся над людьми сколько влезет. Но через неделю он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и, добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать. Есссно, тигр пришел в бешенство и публику это страшно занимало. Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость. Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки не выдержала и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке. Смерть, вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько раз увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец - пришел. Дико заорав: --"ПОМОГИТЕ!!!! ПОМОГИТЕ!!! " он упал на спину сраженный тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий из пасти тигра: - Не ори, идиот!!! Оба работу потеряем...
Mr.FiX: Alma Вот так и ходи в зоопарк на животных смотреть!
Alma: Mr.FiX, ага
drew93:
АВГ: Alma, обычно большие анекдоты заканчиваются недоумением, но этот порадовал
Chaos: Застрял Матвей в киевском лифте, нажимает вызов диспетчера. Слышит: "Если вы говорите на украинском нажмите кнопку с цифрой 1, если вы хотите разговаривать на русском языке, нажмите кнопку с цифрой 2. Мотя подумал и нажал 2, и слышит ехидное: "гы-ы.....Ну що, москаляка, застряв?!.." Встречаются русский и американец, у американца удав на шее, а у русского попугай на плече. Американец: Русский, стакан водки выпьешь? Русский: -Выпью. - А два, выпьешь? - Выпью. - А три? Попугаю надоело слушать: - И три выпьет и четыре и пять, и тебе п***ы дадим и червяка твоего заклюем в библиотеке: - Где я могу найти книги о самоубийствах? - На пятой полке слева. - Но там нет ни одной книги... - Да их почему то никто и не возвращает... Отец шлет сыну телеграмму: - Как прошел экзамен? Срочно сообщи! - Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью. Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает: - Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ? - Пап, хватит прикалываться! Конец декабря, вечер, в квартире куча гостей. Дочка. 7 лет. Ходит по квартире с искусственной елкой в руках, тыкая в розетки вилку от гирлянды и приговаривая: - Раз, два, три! Елочка гори! Всем уже ясно, что гирлянда неисправна, но девочка продолжает с завидным упорством. Подходит к N-ной розетке, втыкает и говорит: - Раз, два, три, четыре, пять! Зажигайся ты блядь!
АВГ: анекдот про вступительные особенно порадовал
Mr.FiX: Chaos отпад, особенно про москалика
MinD__FuckeЯ: Alma ой не могу!!!!
Aoede: Про лифт и Матвея ржачь
Innocence: Chaos пишет: - Пап, хватит прикалываться! - _______________ Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".
PMoon: Chaos пишет: Отец шлет сыну телеграмму: - Как прошел экзамен? Срочно сообщи! - Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью. Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает: - Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ? - Пап, хватит прикалываться! Innocence да, весна пришла
Alma: вот исчо несколько, правда, некоторые не для всех... Два мужика в коммуналке: - Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги? - ???? Нет. - Ага, так значит это ты!!! Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит: - Перед смертью исполню два ваших желания. Немец: - Много шнапсу и сосисек. Дракон дал, потом съел. Француз: - Коньяка и женщин. Дракон дал и съел. Василий Иванович: - Мешок презервативов и отдельную комнату. Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит: Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему: - Ты что, дурак? Василий Иванович: - А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй! Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему: - Простите, пожалуйста, я нечаянно! - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! - Разрешите, я вам помогу! - Ничего, все в порядке, о-о-о-о! - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. - Ну как, лучше? - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!! Один мужик спрашивает у другого: - Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе простит, будет самой доброй, которая без ума от тебя? Мужик подумал и ответил: - "Здравствуй, мама". В cемье знатного лоpда был мальчик, котоpый c pождения не pазговаpивал. И вот однажды, за завтpаком, в 16 лет, он, пpобуя чай, говоpит: - Что за ### Почему чай холодный????!!!! Вcе cpазу: - Cынуля! Ты заговоpил!!! Pадоcть-то какая!! Почему ты до cих поp молчал??? - До cих поp вcе было в поpядке......
Mr.FiX: Alma Большой палец - ВАЩЕ
Alma: Mr.FiX, точняк, про палец самый смешной
Mr.FiX: - Скажи, а что такое гламурная тусовка? - Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове так в разные стороны... - Я же говорил, что мы вчера на гламурной тусовке были, а ты - "вытрезвитель, вытрезвитель"!
Маринка:): Mr.FiX, Вот, зацените) Реальные названия рок-групп (с) : Свиньи в космосе Дети Хурмы Anal Nosorog Колбас'Ska бешеные огурцы Оргазм Настардамуса Сибирский Мастурбатор Гуантанамера Контуженный рассол Ритуальная биоинженерия Стук бамбука в 11 часов Я слева сверху Аборт Мозга Два Идиота И Автобус Ленина пакет ТБ54М (Туалетная Бумага 54 Метра) Фиолетовый картонный противогаз НеБГ (Не бей гитариста) Яйцы Фаберже Шняга Басист Под Клеем Prostitute Disfigurment Тупой кетчуп Ышо-ышо Распиратор Кожаный олень АНТИГЛОБАЛИЗАТОР Унитаз сатаны Смысловые галлюцинации Маузер папанина S.O.U.S. Силиконовые ослики умирают стоя Жыдкий Стул, Бабулин Борщ Текущие Ручные Трансферы Сипачесы Взрыв Кабачка В Тележке с Навозом (с альбомом "Затыкай Свинью Отверткой"Подмигнуть Тролль гнет ель Техасская Резня Бензопилой Дебилликатессы Желанный носок Напал Дед Летающие свиньи Виноводочные силы Вся Жизнь В Противогазе Грачи склевали твои посевы, Джузеппе! Волосатое стекло Кожаный олень Куплю волосы х Страдания паравозика х Взрыв кабачка в коляске с поносом (с альбомом "Заблеванный фужер с говном"Подмигнуть Влажные Ватрушки Лесные рукоблуды Ласковый х#й два 1,5 кг отличного пюре Водопады имени Вахтанга Кикабидзе Резиновый дедушка Ноги Винни-Пуха Никогда не верь хиппи Рогатые трупоеды Алхимическое Кабаре им.Яна Потоцкого Задвиги Поплавского Двое без плавок ...и друг мой грузовик Миллион мёртвых Лаэртских Голый барин и плешивые люди Ногами на сиденье Друзья брата жениха Атака Чешских аквалангистов Время срать!!! Давайте перекрасим холодильники в чёрный цвет Охота романтических их Симуляция беременности хоббитов С коленями как у питы Смерть в чебуречной Сморкалась Содомированный помидор Х*й забей Цыганята и я с Ильича Шесть мёртвых болгар Пионерский отряд им. Павлика Морозова Летальный исход Чуфелло Марзуфелло Оркестр Анархо-рока им. первого монгольского космонавта Жугдэрдемидийна Гуррагчи Эликтрические партизаны Контейнер 35 Гуантанамера Мозгоболы Uratsakidogi Kobzon -Leshchenko band Червяки в штанах Дырка в голове Автоматические удовлетворители Объект Насмешек О.З.П.П.Д.К.Т. (Обряд Завершения Подлизания Последних Добрых Козьих Трещин) Оркестр Зачем? О.М.О.Н. (Отряд Мастурбаторов Особого Назначения) Съешь мои шорты Самки пенопласта Общество говённых человечков или о чём подумала Индира Ганди перед смертью Зверомудаццкие Ежики Дефицит горячего водоснабжения Укурышъ Неспящий пи*дец Дети чёрного понедельника ^опа новый год Кооператив ништяк Соломенные Еноты Затерянные в космосе Смачно ухающий сыч Паранойя и Ангедония Мама из ваты Лейтинант Залупкин Оргазм не наступил Х*ева туча Мясокомбинат имени Путина №1 Щупальцы Боярского Дёргать Сортир Потому что гладиолус
My Last Breath: Интересно, чего обкурились участники, чтобы придумать такие названия?)) Я из них знаю только бешеные огурцы, Смысловые галлюцинации, 1,5 кг отличного пюре и Рогатых трупоедов)
PMoon: Alma про палец - лучшее Маринка:) либо ребята действительно обкурились, либо... либо что-то ещё)
drew93: Увольняют секретаршу. Она - боссу: -Я со своими двумя дипломами(показывает на грудь), широким кругозором(на попу) и узкой специализацией(на талию) найду работу везде, а вы со своим мягким характером(показывает на скрюченный палец) ни с кем не сработаетесь!
PMoon: drew93
Angel: Alma Маринка:) Mr.FiX
Rosa: drew93 Маринка:) Mr.FiX ржачно!
Vlad - EvanEscence: Может покажется не приличным но)) Такой случай 1 сентября) мы приходим в технарь у нас классный час типа) ну через мин 10 наш классный рук. начал спрашивать у кого что осталось с прошлой сессии(долги всмысле) тут доходит очередь до моего друга мы рядом сидели0 кароче его спросили: друг говорит "А что вы имеете ввиду" у препода, тот отвечает) " А что имею то и введу)))))" у нас 24 чела в группе все выпали от смеха))
PMoon: Vlad - EvanEscence продвинутый перепод)у нас так никто не скажет (за исключение, но она, к сожалению, женщина)
Маринка:): Жена мужу: - Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить! - А я вбил! - Вбил?! А куда я утюг буду включать??? По yлице идёт кpyтейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, нy в общем, y неё одна си%%ка из блyзки тоpчит. Hy все ахают, охают, и только один милиционеp нашел в себе мyжество подойти и сказать: - Гpажданочка, непоpядочек! Что это y вас за вид в общественном месте!? Та смотpит на гpyдь и выдает: - Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобyсе забыла!!! Она была отлично сложена.Только левая рука торчала из чемодана... Маленькая девочка подходит к маме заплаканная: - Мама, моя черепашка умерла. - Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны. В это время черепаха высунула голову из панциря. - Эй, дочка, так ведь она живая! Дочка радостно: - Ой, мама, а можно я ее придушу?! Мужик хвастается своему другу: - Слушай, я с такой девушкой встречаюсь 90-60-90! - Класс! - Да. И Это только голова!!! - Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется? Если взрослого мыша взять и, бережно держа, напихать в него иголок - Вы получите ежа. Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже, бросить в речку - Вы получите ерша. Если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост - Вы получите ужа. Если этого ужа, приготовив два ножа... Впрочем, он, наверно, сдохнет... Но идея хороша!..
My Last Breath: Маринка:) Последний особенно порадовал
PMoon: Маринка:) про чебурашку и стишок -
Mr.FiX: Маринка:)
Thoughtless: 1. Сергей Николаевич, каковы ваши расценки за квадратный метр? 2. 200 $ 1. Сергей Николаевич, вы ох*ели. еду за грибами с ярославского в 06.35 утра. первое сентября. рядом дед долго выбирает в мобильном чей-то телефон, потом звонит: алло, сашенька? поздравляю тебя с днем знаний! чтой-то голос у тебя сонный... вставай, а то все проспишь! ... половина седьмого... утра половина седьмого... в какую жопу, это ж я, твой деда! саша! саша???
PMoon: Thoughtless про сашу Мужик приходит к астрологу посоветоваться насчет сексуальной совместимости его и жены. Астролог спрашивает: - Под каким знаком вы родились? - Скорпион. Астролог что-то черкает на бумажке и задает следующий вопрос: - А под каким знаком родилась ваша жена? Мужик задумчиво чешет голову и отвечает: - Не знаю, но предпологаю, что под "не влезай - убьёт!"
Mr.FiX: PMoon - Сара, убери свой бюстгальтер. А то дети из него гамак сделали!
Шурик: Mr.FiX , до слёз ой , нельзя мне так смеяться , а то соседей разбужу
Rudik69: Mr.FiX , смехота)
PMoon: Mr.FiX
CreazyFruit: Маринка:) пишет: Тролль гнет ель Между прочим у них есть хорошие песни! Но название - класс! Маринка:) пишет: Дефицит горячего водоснабжения Тож весело!
Mr.FiX: В баре мужчина: - Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком. Девушка: - Бьянко? Посетитель (обиженно): - Ну почему сразу пьянка, просто посидеть! --------------------------------------------------------------- Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом ---------------------------------------------------------------------- Мужик утром после пьянки смотрит в зеркало и говорит: - Я тебя не знаю, но я тебя побрею... ---------------------------------------------------------------------- Сын прибегает к отцу и говорит: -Пап, заспиртуй таракана. Отец дыхнув: -На играйся. ---------------------------------------------------------------------- Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
Шурик: Mr.FiX пишет: - Я тебя не знаю, но я тебя побрею... Знакомо
Mr.FiX: Шурик Ага
Rudik69: Диалог в конце напряжённого дня в походе: - Похоже у меня давление чересчур повысилось! - Как ты определил? - На мне комары взрываются! ----------- Если Вам спальник по колено-это рюкзак! ------------- - Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном... ---------- Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! ------------
cloud nine: Rudik69 последний-вобще жесть
Rudik69: .вот еще В лесах довольно просто заблудиться. И вот турист, обманутый тропой, Аукает и громко матерится. Вдруг, обернувшись, видит над собой Лохматую, вполне медвежью рожу - Чего орешь? - зверь спрашивает зло. - Я думал кто услышит… и поможет… - Ну, я тебя услышал. Помогло?
Mr.FiX: Rudik69
АВГ: Rudik69 пишет: Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! жестоко
Шурик: Rudik69 пишет: Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! Лютый анекдот
PMoon: Rudik69 пишет: - А за оскорбление бан!!! Только в русском языке можно составить предложение из пяти глаголов-инфинитов, и оно будет иметь смысл: Заставить встать сходить купить выпить. --- Высказывания на службе: Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета. Как же это не твоя тумбочка, ты же в ней спишь! Проверяем мы, значит, с товарищем майором тумбочки, открываем одну, а там две голые женщины! Одну мы с майором отодрали, а вторую пусть отдерет тот, чья это тумбочка!
АВГ: PMoon, последний
SnowBlack: Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"
Mr.FiX: SnowBlack Ой, держите меня семеро Что тогда про ЗАЗ говорить
drew93: Забавно.
PMoon: ...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?" ...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности". ...И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?" - Алло! Это скорая? - Скорая. - Приезжайте скорей, женщину катком задавило. - Адрес? - Проспект Ленина шесть, семь, восемь... В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом другую, третью. Когда он подозвал официанта и попросил заплетающимся языком принести четвёртую порцию, официант возразил: - Простите, сэр, но, по-моему, Вам уже достаточно. - Нет, я все прекрасно соображаю и вижу. - Что Вы видите? - Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у неё два глаза. - Сэр, эта кошка выходит.
Marylin: PMoon
Эми Линн Ли: PMoon Редактировано АВГ
Rudik69: опаньки отмазки модератора Просто так снёс. Случайно удалил. Нажал не на ту кнопку. Был пьян и куражился на сайте Хотелось кого-нибудь позлить. От меня ушла девушка. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин. В знак протеста против беспредела гаишников. Ко мне пришла девушка. Надо было хоть что-то грохнуть. Не помню. Тренировался. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти. . Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. Извините, меня муха какая-то укусила. Так сложились обстоятельства... Так лучше, в смысле дизайна сайта. Моя девушка меня попросила. Мне было видение. Хотел оставить о себе память. До конца не верил, что это возможно. Мой сын думал, что это программа-калькулятор. Мне было интересно - заметите Вы или нет. . Неисповедимы пути модератора. После пролитого пива работает только эта клавиша Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые... Я просто не умею делать ничего другого... . Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету... Хи-хи-хи... )
Mr.FiX: Rudik69 пишет: После пролитого пива работает только эта клавиша Это ваще убило!
АВГ: Rudik69 пишет: Не помню. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин. Надо было хоть что-то грохнуть. Так сложились обстоятельства... Мне было интересно - заметите Вы или нет. Так лучше, в смысле дизайна сайта. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету... Хи-хи-хи... ) нужно взять эти на заметку если серьёзно мы исходим из других соображений
PMoon: Rudik69 пишет: Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету... Хи-хи-хи... ) самая лучшая
АВГ: - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек? В больнице утренний обход врача. В первой палате: - какой диагноз? - геморрой. - чем лечат? - йодом мажут. - жалобы есть? - нет. Во второй палате: - какой диагноз? - геморрой. - чем лечат? - йодом мажут. - жалобы есть? - нет. В третьей палате: - какой диагноз? - ангина. - чем лечат? - йодом мажут. - жалобы есть? - да, пусть мне первому мажут. Upd: Программист знакомится с девчонками: - Девчонки, хотите чаю? - Нет! - А кофе? - Нет!! - А водки? - Нет!!! - Странно... Стандартные драйвера не подошли. В чеpном чеpном гоpоде, на чеpной чеpной улице, в чеpном чеpном доме, в чеpной чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных чеpных мужика, и один дpугому говоpит: - Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи...!
PMoon: АВГ оба -
Mr.FiX: АВГ *под столом*
PMoon: Парень гуляет с девушкой. В какой-то момент ему очень захотелось по-большому. И тут девушка предлагает зайти к ней. Заходят, она: - Ты подожди, я сейчас быстренько. Ну, парню неудобно вперед нее идти, а терпеть уже нереально. Он заходит в комнату, видит, собака лежит в углу. Ну, думает, сейчас всё на нее и свалю. Сделал дело, стоит в коридоре, ждет девушку. Она выходит: - А что ты в комнату не заходишь? - Да там собака большая, побаиваюсь. - А чего её бояться, она ж плюшевая!
АВГ: PMoon,
Mr.FiX: PMoon РЖУНИМАГУ
flashok: PMoon это просто п*здец
Aoede: PMoon ааа жесть
Shadow Cat: АВГ, PMoon
PMoon: аж приятно) столько реакций на один анекдот Охотник - другу: - Иди, посмотри, что я за зверя завалил. Друг, вернувшись: - Что за зверь, честно говоря, не знаю, но по паспорту фамилия Сидоров
Vlad - EvanEscence: Rudik69 пишет: цитата: Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! прикольно)))))) PMoon пишет: Парень гуляет с девушкой. В какой-то момент ему очень захотелось по-большому. И тут девушка предлагает зайти к ней. Заходят, она: - Ты подожди, я сейчас быстренько. Ну, парню неудобно вперед нее идти, а терпеть уже нереально. Он заходит в комнату, видит, собака лежит в углу. Ну, думает, сейчас всё на нее и свалю. Сделал дело, стоит в коридоре, ждет девушку. Она выходит: - А что ты в комнату не заходишь? - Да там собака большая, побаиваюсь. - А чего её бояться, она ж плюшевая! это ппц))) Mr.FiX прочитал чуть не упал, мин 10 тходил от них)))))))
PMoon: Параллельные прямые не пересекаются. Доказано троллейбусом. Земля вертится. Доказано вино-водочным заводом.
My Last Breath: PMoon
PMoon: Генерал осматривает танковую дивизию. - Это что?! Это боевые машины?! Это тележки на колесах, а не боевые машины! А это что?! Солдаты?! Это бабы расхлябанные, а не солдаты! А если тревога?! (ещё больше распаляясь). А если война? И кто Родину защищать будет?! Я, что ли? А мне она на кой нужна? До лейтинанта должны уметь делать всё самостоятельно. Капитан должен уметь организовывать работу самостоятельно. Майор должен уметь следить за работой самостоятельно. Подполковник должен записывать о проделанной работе самостоятельно. Полковник должен уметь расписываться в документах самостоятельно. Генерал должен самостоятельно подписываться там, где укажут.
My Last Breath:
SnowBlack: Студент ради зачет идет на всё. даже на занятия.
[Proizum]: Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: - Я хотела бы кyпить кpолика. Пpодавец отвечает: - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка с yлыбкой отвечает: - А моемy yдавy пох"й!
Aoede: [Proizum] прикольно
PMoon: Женщина выходит из роддома. Идет по улице с ребенком на руках и тут вспоминает, что в метрике вес не проставлен. Рядом мясная лавка. Женщина заходит внутрь и умоляюще говорит мяснику: - Взвесте, пожалуйста, моего ребенка, в метрику вес не записали.Мясник молча кивает, берет ребенка, уходит. Возвращается, отряхивая руки: - Два шестьсот без костей.
[Proizum]: в англии что б стать мужчиной - надо жениться, в германии - лишиться девственности, в италии - что б родился ребенок, во франции - надо завести любовницу, и только в россии что б стать настоящим мужиком нужно провести целый год с другими парнями!!!
Dark Rosalie: Женщина выходит из роддома. Идет по улице с ребенком на руках и тут вспоминает, что в метрике вес не проставлен. Рядом мясная лавка. Женщина заходит внутрь и умоляюще говорит мяснику: - Взвесте, пожалуйста, моего ребенка, в метрику вес не записали.Мясник молча кивает, берет ребенка, уходит. Возвращается, отряхивая руки: - Два шестьсот без костей. *пацталом* ох уж этот черный юмор)
[Proizum]: ПОчему нельзя ходить блондинкам в церковь?...ммм ПатАМу,Что когда они встают на колени у них открывается роть.
PMoon: Если человек хочет жить, то медицина бессильна, а если хочет хорошо жить - бессильно законодательство
Pred@tor: Парень из армии присылает домой гранату. - Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска. Две приятельницы болтают за чашкой чая: Первая (мечтательно) - Я обожаю природу. Вторая (внимательно ее осмотрела) - И это после того что она с тобой сделала? Кризис в России. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни Пуху. - Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал! Пух, абсолютно спокойно: - Пятачок, а свинина подорожала? - Да. - Ну, значит и мед будет. Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте: - Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем... Приходит Винни Пух к Ослику Иа и говорит: - Ослик, пойдем в лес погуляем. - Не, ты меня в чащу заведешь, изнасилуешь. - Да ты че, Ослик, я же добрый. И вообще у меня в голове опилки. - Вот именно. Добрый-то ты добрый, а так черт знает, что у тебя в голове. Приходит Чебурашка к Гене и спрашивает: - Ген, а Ген, копейка - это много? - Отстань! - Ген, ну скажи: копейка - это много? - Ну много, много! Пошел Чебурашка в магазин, набрал много игрушек и подходит к кассе. Подает одну копейку и говорит кассирше: - Давай сдачу! 1! Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене: - Ген, а Ген! Нас бить не будут? Гена говорит: - Не будут, отстань! Чебурашка не унимается: - Ну, Ген, не будут бить? Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит: - Смотри, что они с лошадкой сделали! Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает продавца: - Писины есть? - Че-че? - Писины есть? - Во-первых, не писины, а апельсины. Во-вторых, нет. В-третьих, если ты еще раз исказишь замечательное русское слово апельсин, я тебе уши гвоздями к прилавку прибью. Понял?! Чебурашка ушел, а на следующее утро пришел опять: - Гвозди есть? - Нет. - Писины есть?
Aoede: Pred@tor класс
PMoon: Pred@tor пишет: Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает продавца: - Писины есть? - Че-че? - Писины есть? - Во-первых, не писины, а апельсины. Во-вторых, нет. В-третьих, если ты еще раз исказишь замечательное русское слово апельсин, я тебе уши гвоздями к прилавку прибью. Понял?! Чебурашка ушел, а на следующее утро пришел опять: - Гвозди есть? - Нет. - Писины есть? - Я первый, я первый, вызываю наземную службу. У меня горят двигатели, теряю высоту, жду инструкций. - Первый, первый, это наземная служба. Вы слышите меня, первый? Повторяйте за мной: "Отче наш, еже еси на небесе..."
Mr.FiX: PMoon Черный юмор
PMoon: Парень в аптеке говорит провизорше: "Девушка, дайте, тест на беременность", называет марку. Пока та ищет его, у парня звонит телефон, приходит смс. Он читает и возмущенно говорит: "Блин, да что за день такой!" и обращается к вернувшейся провизорше: "Еще один тест, пожалуйста". к несчастью, это реальная история
My Last Breath: PMoon Жесть))
КриSтина: PMoon, ужс!
SnowBlack: В хорошем подпитии мужик возвращается около трех часов утра. В коридоре настенные часы отбивают новый час. -да, да, я знаю что уже час ночи, не надо мне три раза повторять.
Amir Arslan: Если вас сьели - не волнуйтесь: у вас есть два выхода...
Mr.FiX: SnowBlack из того же разряда: …Жена пьяная поздно возвращается домой. Тут в прихожей выскакивает из часов кукушка и кукует три раза. Жена думает: «Надо докуковать до 12,чтобы муж утром не ругался». И кукует. На утро муж спрашивает : -Во сколько ты пришла вчера домой? -Ты что, не слышал? В двеннадцать, как раз кукушка прокуковала! -Знаешь, дорогая, нам надо кукушку сменить, а то она прокуковала вчера три раза, сказала бл**ь, потом подумала и прокуковала ещё шесть раз, хихикнула, докуковала ещё три раза, потом наступила на кошку и легла спать
АВГ: Mr.FiX
SnowBlack: Mr.FiX хорош
My Last Breath: Mr.FiX
PMoon: Mr.FiX Да... Хвала Задорнову
SnowBlack: Жена обращается к мужу: -если я уйду и другому мужчине, ты будеш жалеть? -зачем мне жалеть другого мужчину? Прапорщик: -кто поедет на картошку, два шага вперед. Выходят два солдата. Прапорщик: -остальные пойдут пешком. -как дела в школе, сынок? -я с отцом двоечника не разговариваю. -чем закончилась вчера твоя ссора с женой? -она приползла ко мне на коленях. -да? И что она тебе сказала? -вылезай из под кровати, подлый трус. Продавец в магазине маленькому мальчику: ты действительно уверен что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести грамм картошки? Взбешенный муж вбегает в дом: -маня, я всё знаю!!! -сейчас проверим. Какова длина Дуная?
Mr.FiX: SnowBlack
K0t: Это не анекдот, но я не знал куда это пихнуть: "Как предвзято и как однобоко Мы привыкли смотреть на вопросы: Узкоглазые - значит с Востока, Если с Запада - значит пиндосы, Украинец - ущербная шавка, Россиянин - никчемный пропойца, Где еврей - там торговая лавка, Где бандит - стограммовые кольца, Тёлка в джипе - сосёт у министра, Балерина - е#ётся в шпагате, Вместо баб у водилы - канистра, У араба - гаремы в кровати, Кто невинен в шестнадцать - на свалку, Кто закончил с отличием - даун, В каждой женщине видим давалку, Каждый мачо не может без саун, Музыкант - наркоман и педрила, Инженер - голодающий дурень, Шеф невесел - жена изменила, Шеф смеётся - смертельно накурен, Эмигрировал - трус и предатель, Остаёшься - знакомство в ментовке, Нету мата - )(уёвый писатель, Агитируешь - сп@здил листовки, Дом построил - убил человека, Есть бабло - уломаешь любую, Спишь с женой - сексуальный калека, А иначе #бал бы другую… Расширяйте сознание, братцы, Поменяйте сужденья, Спинозы, Чтобы там нам хотя бы не сраться, Где зачтутся и хохот и слёзы…" И смешно и мораль есть.
Психопатка: Может кто то уже слышал! Девочка-помидорка : Йа помидорчег!!! Девочка-вишенка: Йа вишенга!!! Неко маньяк: *прячется в кустах* рррр... Девочка-помидока: Йа помидорцег!!! Помидорцег йа!!! Девочка-вишенка: а Йа вишенга!!! Неко маньяк : *вышел из кустов* А я люблю вишню запивать томатным соком! Девочка-вишенка: >.< Девочка-помидорка: О_О
Маринка:): Психопатка, о_О жестоко... Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
Mr.FiX: Маринка:)
My Last Breath: Маринка:) Жесть!
CreazyFruit:
Amir Arslan: Маринка:)
CreazyFruit: Вот ещё, впомнилось Встречаются два друга. Один говорит другому: - Давай поговорим о прекрасном, Другой говорит: - давай. Но о чем именно? Первый: - У тебя глисты есть? Второй: - Нет. Первый: - Ну и прекрасно. По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино. На Рождество мальчик слышит шорох в каминной. Прибегает в каминную и застает там Деда Мороза. - Дедушка Мороз! Так ты правда существуешь!!! - Да, мальчик... Ты меня видел. Теперь мне придется тебя убить.
Маринка:): CreazyFruit, последний - супер
Amir Arslan: CreazyFruit 1. - 2. - 3. -
SnowBlack: -ученые нашли новый способ зачатия. -а чем старый то не нравится?!
My Last Breath: SnowBlack
Маринка:): SnowBlack, ахаха, супер
SnowBlack: Он:Чего молчишь? Она:Хочу и молчу. Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?! -Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок, *ля, возьми!!!
Mr.FiX: SnowBlack Из той же серии: - Тук-тук! - Кто там? - Галиматья! - Кто? - Галиматья! - Что за бред? - не берд, Я мать Гали! Галя у вас?
My Last Breath: SnowBlack Mr.FiX Бред полный
Selenia: а мне про сок понравилось
Mr.FiX: Больной: — А процедура будет проходить с анестезией? Врач: — Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного... -------------------------------------------------------------------------------- Телебиржа: "Продается свежая козлятина Поставщик - сестрица Аленушка". --------------------------------------------------------------------------------- - Кто там? - Это я, почтальон Печкин! Принес повестку для вашего мальчика... ---------------------------------------------------------------------------------- Мальчик читает книгу. Подходит отец: - Что читаешь, сынок? - Да вот книжку нашел. "Лесбиянки" называется! Папа выхватывает у него книжку, смотрит: - Тьфу ты... Бианки... "Лес". ---------------------------------------------------------------------------------- Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично. ---------------------------------------------------------------------------------- Встречаются две подруги, и одна другой говорит: - У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!
Rudik69: Mr.FiX
Lost Inside: Mr.FiX
полная версия страницы