Форум » Юмор » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
Chaos: Анекдоты пишем в эту тему.
MinD__FuckeЯ: SnowBlack я тож наподобе про полотенца помню...щас влом писать...напомните-напишу потом.
Mr.FiX: - Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! И совершенно обнаженных! — В такой холод?! Наверное, моржи! — Ну, одна скорее точно морж, а вторая ничего так – симпатичненькая…
SnowBlack: В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. Руководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать в самолетах водку. Мужик на крутой иномарке врезается в столб, но сам остается цел. - О, Господи! - говорит он. Голос сверху: - Я слушаю. Мужик выбирается из машины и, увидев вдребезги разбитый капот, в сердцах произносит: - Черт, черт! Голос снизу: - Вы бы, молодой человек, определились..
Mr.FiX: SnowBlack
Thoughtless: SnowBlack
Annik: Встречаются два студента-механика. У одного новый велик. - Слышь, откуда велик? - Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: - Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. Клёвый велик, да? - Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
Mr.FiX: Annik гГГ)))
SiZa: Annik, прикона, а самое главнре СМЕШНО
Annik: Недавно услышала один анекдот про студента...но боюсь его здесь выкладывать....вдруг покажется слишком пошлым...
Funman: Annik, :D Не стесняйся, выкладывай ))
PMoon: Идет пьяный по улице, врезается в столб. Отходит в сторону, идет дальше, но тут его снова заносит и он вновь врезается в столб. После четырех ударов, он садится на край тротуара и говорит: -Ничего, подожду, пока демонстрация закончится. Ползут двое в тыл к врагу. Случайно задели проволку, часовой: -Стой, кто идет? Они напряглись, потом один осторожно: -Мяу! -А кошки, - говорит часовой и отходит. Через время, всё выяснив, двое возвращаются назад и опять задевают проволку. Часовой: -Стой, кто идет? Второй: -Это мы, кошки, назад ползем.
Mr.FiX: PMoon ГГГ))))))
PMoon: Только что вспомнила: Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуя дело, остановились на ночь в лесу. Холмс: - Как думаете, Ватсон, что говорят нам эти яркие звезды? - Даже не догадываюсь, Холмс. - Они говорят, что кто-то украл нашу палатку
Zerocool: Про Вовачку: 01. Вовочка спрашивает у отца: - Пап, а бывает, что презервативы рвутся? - Посмотри в зеркало!.. 02. - Вовочка, чем это ты занимаешься? - Отойди бабка, сейчас как брызнет! 03. Отец отчитывает Вовочку: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками! - Я не играл, я прикуривал. 04. Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку... - Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка. - Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет! 06. Идёт Вовочка в сортир с глобусом, а на встречу ему Марья Ивановна - Вова ты чего это в туалет с глобусом? - Марья Ивановно просто такое хреновое настроение, хочется насрать на весь мир. 07. Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: - Ну как? - Как, как! Сидите тут ничего не знаете, писька-то по другому называется! 08. На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал...
Thoughtless:
полная версия страницы