Форум » Юмор » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
Chaos: Анекдоты пишем в эту тему.
Pred@tor: Парень из армии присылает домой гранату. - Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска. Две приятельницы болтают за чашкой чая: Первая (мечтательно) - Я обожаю природу. Вторая (внимательно ее осмотрела) - И это после того что она с тобой сделала? Кризис в России. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни Пуху. - Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал! Пух, абсолютно спокойно: - Пятачок, а свинина подорожала? - Да. - Ну, значит и мед будет. Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте: - Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем... Приходит Винни Пух к Ослику Иа и говорит: - Ослик, пойдем в лес погуляем. - Не, ты меня в чащу заведешь, изнасилуешь. - Да ты че, Ослик, я же добрый. И вообще у меня в голове опилки. - Вот именно. Добрый-то ты добрый, а так черт знает, что у тебя в голове. Приходит Чебурашка к Гене и спрашивает: - Ген, а Ген, копейка - это много? - Отстань! - Ген, ну скажи: копейка - это много? - Ну много, много! Пошел Чебурашка в магазин, набрал много игрушек и подходит к кассе. Подает одну копейку и говорит кассирше: - Давай сдачу! 1! Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене: - Ген, а Ген! Нас бить не будут? Гена говорит: - Не будут, отстань! Чебурашка не унимается: - Ну, Ген, не будут бить? Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит: - Смотри, что они с лошадкой сделали! Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает продавца: - Писины есть? - Че-че? - Писины есть? - Во-первых, не писины, а апельсины. Во-вторых, нет. В-третьих, если ты еще раз исказишь замечательное русское слово апельсин, я тебе уши гвоздями к прилавку прибью. Понял?! Чебурашка ушел, а на следующее утро пришел опять: - Гвозди есть? - Нет. - Писины есть?
Aoede: Pred@tor класс
PMoon: Pred@tor пишет: Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает продавца: - Писины есть? - Че-че? - Писины есть? - Во-первых, не писины, а апельсины. Во-вторых, нет. В-третьих, если ты еще раз исказишь замечательное русское слово апельсин, я тебе уши гвоздями к прилавку прибью. Понял?! Чебурашка ушел, а на следующее утро пришел опять: - Гвозди есть? - Нет. - Писины есть? - Я первый, я первый, вызываю наземную службу. У меня горят двигатели, теряю высоту, жду инструкций. - Первый, первый, это наземная служба. Вы слышите меня, первый? Повторяйте за мной: "Отче наш, еже еси на небесе..."
Mr.FiX: PMoon Черный юмор
PMoon: Парень в аптеке говорит провизорше: "Девушка, дайте, тест на беременность", называет марку. Пока та ищет его, у парня звонит телефон, приходит смс. Он читает и возмущенно говорит: "Блин, да что за день такой!" и обращается к вернувшейся провизорше: "Еще один тест, пожалуйста". к несчастью, это реальная история
My Last Breath: PMoon Жесть))
КриSтина: PMoon, ужс!
SnowBlack: В хорошем подпитии мужик возвращается около трех часов утра. В коридоре настенные часы отбивают новый час. -да, да, я знаю что уже час ночи, не надо мне три раза повторять.
Amir Arslan: Если вас сьели - не волнуйтесь: у вас есть два выхода...
Mr.FiX: SnowBlack из того же разряда: …Жена пьяная поздно возвращается домой. Тут в прихожей выскакивает из часов кукушка и кукует три раза. Жена думает: «Надо докуковать до 12,чтобы муж утром не ругался». И кукует. На утро муж спрашивает : -Во сколько ты пришла вчера домой? -Ты что, не слышал? В двеннадцать, как раз кукушка прокуковала! -Знаешь, дорогая, нам надо кукушку сменить, а то она прокуковала вчера три раза, сказала бл**ь, потом подумала и прокуковала ещё шесть раз, хихикнула, докуковала ещё три раза, потом наступила на кошку и легла спать
АВГ: Mr.FiX
SnowBlack: Mr.FiX хорош
My Last Breath: Mr.FiX
PMoon: Mr.FiX Да... Хвала Задорнову
SnowBlack: Жена обращается к мужу: -если я уйду и другому мужчине, ты будеш жалеть? -зачем мне жалеть другого мужчину? Прапорщик: -кто поедет на картошку, два шага вперед. Выходят два солдата. Прапорщик: -остальные пойдут пешком. -как дела в школе, сынок? -я с отцом двоечника не разговариваю. -чем закончилась вчера твоя ссора с женой? -она приползла ко мне на коленях. -да? И что она тебе сказала? -вылезай из под кровати, подлый трус. Продавец в магазине маленькому мальчику: ты действительно уверен что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести грамм картошки? Взбешенный муж вбегает в дом: -маня, я всё знаю!!! -сейчас проверим. Какова длина Дуная?
полная версия страницы