Форум » Юмор » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
Chaos: Анекдоты пишем в эту тему.
Nacht: CreazyFruit Вроде твоего второго: -Цирк, выходящих нет -Есть! -А я говорю нет!
CreazyFruit: Nacht Таких,похожих анекдотов много! Приходит ослик Иа к Вини Пуху и спрашивает: "Правда Пяточка в армию забрали?? " Вини Пух: " Правда.... В полу-железном камуфляже с надписью "тушёнка!"
Nacht: -Винни, вот есть зелёный и голубой шарики. какой тебе больше нравится? -Ну, если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из "Зелёных" и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик, они подумают.. Нет! Лучше я возьму зелёный шарик!! -Вась, а вот ты чего боишься? -Темноты и стоматологов... -Ну стоматологов-то все боятся, это нормально. А вот темноты-то чего? Ты же мужик! -А ты знаешь, сколько в этой темноте может быть стоматологов?! Забежали в избу дети, Впопыхах зовут отца: -Тятя, тятя, наши сети Притащили мертвеца! -Опять мертвеца...! А так хотелось рыбки поесть...
Zerocool: Однажды Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0,005 л/100 км. Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции MS, то: - абсолютно без причины среднестатистическая машина попадала бы в аварии 2 раза в день; - каждый раз, когда менялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль; - иногда машина просто бы останавливалась посреди шоссе; чтобы проехать дальше, нужно было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все окна, заглушить двигатель, открыть все окна и только потом поехать; - датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один – единственный: «Эта машина совершила нелегальную операцию и сейчас заглохнет»; - перед тем, как сработает подушка безопасности, появится надпись: «Are you sure?»; - иногда автомобиль закроет дверь на замок, и вы не сможете попасть внутрь; тогда нужно будет одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну – система разблокируется; - каждый раз при покупке нового авто, придется учиться ездить заново – управление каждой новой машины будет в корне отличаться от предыдущей; - чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START. Говорят, Гейтс обиделся.
SnowBlack: Zerocool пишет: - перед тем, как сработает подушка безопасности, появится надпись: «Are you sure?»;
CreazyFruit: Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов. Урок биологии в грузинской школе. - Гиви скажи, как в сельском хозяйстве можно использовать курицу? Гиви отвечает: - Ну, мясо. - А еще? - Яйца. -А еще? -Нэзнаю. -Вот ты дома на чем спишь? -На палу. -Под голову что кладешь? -Валэнок. -Мама, папа на чем спят? -На палу. -Под голову что кладут? -Валэнок. -Хорошо. Бабушка, дэдушка есть? -Бабушка. -Бабушка на чем спит? -На пэчке. -Под голову что кладет? -Падушку. -А если падушку харашо потрясти, что посыплется? -Клёп. -А если падушку харашо харашо потрясти, что посыплется? -Пиль. -А если падушку парвать! Что посыплется? -Как что? Валэнок. Объявление: продам котят, не дорого - 50 рублей ведро! Кю!
Nacht: - А я себе мыло "Dove" купила! - Дожили! Мылодав она себе купила! Значит без мылодава мы мыло выдавить уже не можем?!?!
Serenity: Nacht Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать. Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец. - Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать! - Погоди минуту, я с тобой. Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я вас всех н..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск". Дешёвая комната страха: темно и везде грабли. Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
ТиНа: Serenity Утром, за завтраком. - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться! Изя приходит из школы и радостно докладывает папе: - Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский. - Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае. Ребенок к маме: - Мам .... я - русский. - Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку. Уже без прежней радости к деду: - ...[аналогично]... - Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек. И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка: - Hу, каково оно быть русским? - Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу! У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: - Ну что же они не идут? И тут Вовочка (улыбаясь): - А я думаю... Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: - Да где же они? Вовочка (похабно улыбаясь): - А я думаю... Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: - Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка (закрывая уши): - А я думаю... - Ну, говори, черт с тобой. - А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
Serenity: ТиНа,про евреев классно Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто... Разговаривают два друга: - Вчера для тещи две корзины грибов собрал! - А вдруг они ядовитые? - Что значит вдруг... Летит лайнер. На борту пердставители разных народов... Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку. Стюардесса зачитывает: -Афроамериканцы... Тишина.... -Balck people Тишина.... Маленький негритенок тычет рукой отца в бок... -Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались? -Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев....
flashok: Serenity жесть
Chaos: Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте: - Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп... Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит: - Девочка, а ты знаешь, что конфекты есть вредно? Потолстеешь, зубы жёлтые будут... - Мой дедушка прожил до 106 лет! - И что, он каждый день ел конфеты? - Нет, дядя, он не лез не в своё дело! Boвoчкa зaбeгaeт в кoмнaтy и кpичит: - Maмa! Maмa! Пaпa пoвecилcя!!! - Гдe!? - B cпaльнe! Иcпyгaннaя мaть зaбeгaeт в cпaльню - никoгo нeт. - C пepвым aпpeля мaмa, oн нa кyxнe виcит!!!!
Angel: Chaos про Вовочку особенно классно!
Serenity: Chaos
Passion heart: Serenity пишет: Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.
полная версия страницы