Форум » Юмор » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
Chaos: Анекдоты пишем в эту тему.
Mr.FiX: 3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы, блять, подождём..."
SnowBlack: Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...
PMoon: Муж с женой после секса. Муж: Скажи, милая, у тебя до меня были мужчины? Жена: Честно? Муж: Да. Жена: были Муж: И у меня тоже. 2011 год, кризис, гуляют банкир со своей женой. Жена ноет: - Любимый, ну купи мне колечко! - Отвянь, я на прошлой неделе тебе покупал. - Ну пожалуйста, купи колечко! - Нет, я сказал. - Ну милый мой, хороший, купи колечко... - Ладно, ладною Тебе ванильное или шоколадное?
SnowBlack: -ну что, когда от тебя вчера гости ушли? -да пока штопор не сломался.
benzin666: Жена мужу за завтраком: - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу. * Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте... Вчера свозил ее на бензозаправку. * Курсы похудения. 20кг за неделю. Уральские каменоломни. * Только в нашей стране можно учиться, лечиться и работать бесплатно. * В одном из цехов автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу! * - Доктор, я не могу уснуть. - Выпейте бокальчик вина. - А если не поможет? - Выпейте еще один. И через 5 минут еще один. - А если и это не поможет? - Тогда вам будет все равно, спите вы или нет. * Самая точная и проверенная информация в наших СМИ находится в разделе "погода". * Деньги не покупают счастья - но позволяют вам выбрать несчастье по вкусу. * Молодая женщина: - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику - "Общительный, хорошо кушает и играет". Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось. * Нынешняя борьба правительства с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем. * Глядя на количество шикарных иномарок на улицах города, понимаешь, куда девались деньги из американской экономики. * Три шага к отечественной славе: гражданская позиция, гражданская смелость, гражданская панихида. * Современный вариант оперы "Евгений Онегин": Ленский вызывает Онегина к барьеру на ток-шоу Владимира Соловьева. * Возможности медицины беспредельны, Ограничено количество пациентов... * - Помни, что это свинья, а не ты, должна получить порцию спирта трижды за день! - А что, с ней даже чокнуться нельзя? * В вине - истина, в пиве - сила, а в воде - микробы. * При помощи водки проблем не не решают. Впрочем, молоко имеет тот же эффект. * Парламент принял решение не сокращать новогодние праздники в условиях кризиса. Вместо этого рашано сократить расходы на медицину, образование и строительство дорог. * По прогнозам аналитиков, ожидается один из трех вариантов развития кризиса: пессимистичный - мало не покажется, оптимистичный - не покажется мало, реалистичный - покажется не мало. * - Ты че, Вася?! Ведь кризис, а ты веселишься. - Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся. * Биржа. Брокеры носятся и орут: "Доводи до двух! Бери! Скидывай 10 и продавай! 4 вниз!"... Один, мечтательно глядя в окно: - Снег падает... Секундная пауза... - Продавай!!! * На международных соревнованиях "лежащих полицейских" победили руские. В отличие от американских наши залегли не тупо на дороге, а за кустами. * На новогодних вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "Всем шампанского за мой счет!!!" - голосом Баскова. *** В ответ на то, что в Буша бросили ботинок, ВВС США нанесли ответный ядерный удар по всем обувным фабрикам Ирака. *** Чиновники вышли на улицы с лозунгом: "Нет снижению цен на нефть, на газ, на бензин - нам не на что праздновать Новый год!" *** Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят,что же все-таки эффективнее - газовый ключ или газовая труба? * Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты. * Финансовый кризис - это то, что показывает, что светлое будущее уже в прошлом. *** Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения президента к народу! * 2015 год. За доллар дают тысячу рублей. Ведь нумизматические редкости всегда так дороги! * Недавно минобороны побывал на учебном запуске межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с Новым годом любую страну мира. * В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено 50 человек и 14 снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется. *** - Я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая! *** Обьявление на елочном базаре: "Покупатель, помни: у кого стоит искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!" * "К хорошему быстро привыкаешь", - подумал организм, выпил с утра 11 января, как обычно, водки, заел салатом оливье и лег спать. *** Лимонад "Колокольчик", сухарики со вкусом икры и "Роллтон" с пятью новыми вкусами - антикризисное новогоднее меню. *** Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следущие результаты: 2% -"да?" 3% - "алло?" 95% - затруднились ответить. *** Один друг с похмелья жалуется другому: - Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Я жертва... *** Есть у нас традиция - под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой... *** Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от "Нокии-3310". *** "Мосфильм" совместно с РАО ЕЭС начала снимать продолжение фильма "Приключения Электроника" под названием "Отключение Электроника за неуплату". *** В связи с текущей ситуацией Министерство экономического развития будет переименовано в Министерство эпизодического развития. *** Самым выгодным бизнесом на сегодняшний день является производство значков с надписью: "Я уволен". *** Если рост нашей экономики и базируется на трех слонах, то они уж точно стоят на черепахе. *** В 2009г. вопрос у девушек при знакомстве будет не : "Кем ты работаешь и сколько зарабатываешь", а "Ты работаешь?" *** Адаптация к кризису: США: - Джимми, а ты автомобиль купить не пробовал? Сразу решается масса проблем. Беларусь: - Коля, а ты автомобиль продать не пробовал? *** Правительство Украины разрабатывает схемы поставок газа через проводников поезда Москва - Киев... * - Какая самая большая страна в мире? - Украина. Граница в Карпатах, столица в Вашингтоне, военные в Грузии, а тюрьмы скоро будут в Сибири. * У России три союзника: армия, флот и ... Венесуэла. * К Новому году в связи с кризисом выпустили жвачку со вкусами: салат оливье, копченая колбаса и икра. *** Добрая половина наших гаишников берет взятки, а злая половина еще и права отбирает. *** - Алкоголь убивает клетки мозга. - Наверное, те, которые отказываются пить? *** Знаете, почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные. *** В детстве многие думают, что счастье есть, но, повзрослев, понимают: счастье - пить. *** На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер. Занимать, занимать,занимать у клиентов как можно больше... *** Смертная казнь была заменена ипотекой под 25% годовых. *** - Посмотри, дорогой, какой белой стала твоя футболка после стирки этим порошком! - Да. Но она мне больше нравилась с полосками! *** - Согласны ли вы взять эту женщину в жены? - Нет. - А эту? *** Актеров театра, желающих заниматься драматическим искусством, просим записаться в драмкружок. *** Таможенник, заглядывая в чемодан: - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои. *** Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол коньяк, шампанское, икру, семгу и т.д. Доктор: - Послушайте, кто дал вам право распоряжаться моими деньгами? *** Клиент - официанту: - Графин водки и что-нибудь на ваш вкус. - Так и запишем - два графина водки... *** - Если бы вас не было, вас нужно было бы придумать. - Да на меня у вас бы не хватило фантазии! *** Опрос общественного мнения показал: врут - все! *** - Доктор, я проглотил ручку. - Пишите карандашом. *** - Дорогой, у меня для тебя 2 новости: одна плохая, другая - хорошая. С какой начинать? - Ну давай с хорошей. - Подушка безопасности работает прекрасно! *** - Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочере? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... - Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример. *** Третий день не хочется работать, наверное, сегодня среда. *** Девушки! Если вы потеряли всякую надежду найти парня в жизни - идите в Интернет, они все там. *** Кубок УЕФА, чемпионат мира по хоккею, "Евровидение". А всего-то надо было 9 Мая ракетный комплекс "Тополь-М" показать. *** "Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его поддерживает: "Лишних денег быть не должно!" *** - Ну дык, когда колхозники одерживают победу в битве с урожаем, то последний, естественно, погибает. Как проигравший битву. *** Министры - на метро, депутаты - в маршрутке. Абрамович сдает свою яхту, чтобы поесть в "Макдональдсе"... Скоро! Смотрите реалити-шоу "Звезды в кризисе"! *** На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати. *** Министру финансов срочно требуются исполнители романсов и мастера художественного свиста. *** Зарплата в 300тыс. рублей - это все же моральное, а не материальное вознаграждение. *** Белорусу для того, чтобы как следует зажечь, достаточно просто наломать дров. *** - Купил соковыжималку, а она сломалась. - А много сока выжали? - Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась... *** Объявлен состав сборной России на Евро-2008. В него вошла хоккейная сборная, а также Валуев, Плющенко и Билан. *** Переходный возраст - это когда в жару не знаешь, чего больше хочется: пива или мороженого. *** Знаете ли вы что, ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот. *** Я протер полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, убрался, помыл ванну и туалет... Я хочу женится на себе! *** - Почему, когда в город приезжает президент, сразу начинают ремонтировать дороги? - Ну не дураков же лечить... *** - Шеф, отвезешь мою тещу на дачу? - 50 тысяч. - Вот 100, вези! - А сдачи? - С дачи не надо! *** Объявление: "Девушка без образования ищет работу по специальности". *** - Скажите, а в чем вы храните свои сбережения? - В мечтах. *** - Как живешь? - Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "скорая", когда хорошо - милиция. *** - Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве? - Водку водой. *** Японцы произвели реконструкцию часов на Спасской башне. Теперь часы играют 7 мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200м. *** Останови инфляцию! Сожги 100 рублей! *** Как и любой опытный дилер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание. - Я в любой момент могу завязать, - убеждала себя Украина. *** Статую Свободы пора переименовать в памятник Свободе. *** Америка в очередной раз удивляет: даже из бараков открыта дорога в президентский Белый дом... *** В борьбе правительства с коррупцией... Победила дружба!!! *** Страна, в которой медведи обитают под "Тополями", просто непобедима. *** Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого есть слова "повестка" и "военкомат", - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на полтора года. *** ПВО - сами не летаем и другим не дадим! *** - Что такое НАТО? - Миролюбивый блок агрессивных государств. *** Сегодня китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС. *** Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки. *** В Швейцарии отец не знает, сколько у него детей, а дети, кто их отец. Тайна вкладов. *** Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов? Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже подумать. *** Вслед за услугой "Где я?" белорусские сотовые операторы добавили услуги "Кто я?" и " Что это было?". *** В настоящее время известен только один американец, не имеющий к нашей стране претензий - колорадский жук. *** - Официант, вы что мне подали - чай или кофе? - А вы что, не можете отличить? - Нет! - Тогда какая вам разница? *** Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо. *** - У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем. *** Мечта официантки - чтобы клиенты обедали у себя дома, а чаевые присылали ей по почте. Мечта правительства - чтобы население само себя учило, лечило, защищало и регулярно платило налоги. *** Абрамович закинул денг на мобилу и случайно купил сотовую компанию. *** По прилете на отдых в Сочи Роман Абрамович купил тапочки, панамку и Адлер. *** Роспотребнадзор запретил ввоз минеральной воды "Боржоми", т.к. обнаружил, что вода была газирована российским природным газом. *** Хорькина, Кабаева и другие звезды - в новом шоу "Цирк с депутатами" - на арене Госдумы. *** - Как в этом году дачный сезон? - Отлично, мешок картошки посадил, мешок собрал. Ни одной не пропало. *** Школьный педсовет. - Дети все равно курят, может, откроем курилку? - Это еще зачем? Пусть курят уже в своей рюмочной. *** После Олимпийских игр в Пекине российские депутаты придумали новое соревнование. "Попробуй догони!" - сказали они народу и повысили себе зарплаты. *** Кондолиза Райс отозвала посла Грузии из России. *** - В Украине может повториться грузинский сценарий? - Это зависит от Америки, потому что все грузинские сценарии пишутся в Голливуде. *** Грузия потребовала от России прекратить агрессивную политику. В ответ Россия пригрозила проводить миролюбивую политику. *** Постановлением правительства национальный проект "Доступное жилье" переименован в "Невозвращенные кредиты". *** По прогнозам Гидрометцентра, этим летом в Беларуси температура будет выше, чем зимой. *** В Беларуси много бессмысленных вещей! Например, реклама водки... *** Встретились 2 мужика. - Пойдем, всречу отметим, как-никак столько времени не видились. - Да нет, я пить завязал. - Почему!!! - Помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет! *** Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина: - Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? - А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам? *** Приходит мужик в милицию: - У меня жена пропала. - Как она выглядит, опишите. - Ну, такая... С перламутровыми пуговицами. *** - Давай встретимся! - Когда, завтра? - Завтра. - Где? - Где хочешь. - Когда? - Без разницы. - Хорошо. - Только не опаздывай. *** Две старушки сидят на скамеечке, вяжут. - Слушай, а как меня зовут? - А тебе это срочно? *** - Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт? - Разумеется. Гарантия 3 года. *** - Сейчас по телевизору показали как гепард выследил, догнал и съел газель. - С пассажирами? *** Рабочего спрашивают: - Если водка будет стоить 10тыс., будешь пить? - Да. - А 20тыс.? - Да. - А где столько денег возьмешь? Рабочий достает из кармана пошипник: - Он как стоил бутылку, так и будет стоить. *** - Кто в теремочке живет? - Я, мышка-норушка. - Я, лисичка-сестричка. - Я, лягушка-квакушка. Так тупо отмазывались таджики при проверке органами милиции. *** Если коррупцию не победить, то ее надо организовать и возглавить. *** Сижу на диете, после шести ничего не ем. Иногда даже до пол седьмого. *** -Вань, давай в парк Челюскинцев съездим, на аттракционах покатаемся. - Поедем лучше к твоей маме. От нее и голова болит, и мутит не меньше, и все -совершенно бесплатно! *** Девушки, осторожно! Если раньше парень на новой иномарке был "реальный пацан", то теперь это парень, на котором висит пятилетний кредит! *** Человек купил новый "Роллс-Ройс". Проехал 100км. Ему звонят из салона: - Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим. - А как же я проехал 100км? - На репутации. *** - Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, как твои фото оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал? *** - Алло! Диспетчерская? Я застрял в лифте между этажами! - Мастер будет через полчаса. Вы только никуда не уходите. *** Был студнетом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась. *** - Алло, это секс по телефону? - Да. милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку... - Это милиция беспокоит. - Все-все, уже оделась и ушла! *** Люди делятся на две категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!", другие: "А вот и я!" *** В связи с финансовым кризисом и проблемами ипотечного кредитирования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел построить дом. *** Новые расценки "Газпрома" для Европы. Скидки для: Греции - 10%, Швеции - 20%, Голландии - 30%. Для Испании газ дорожает на 70%. *** Госдуме был предложен в первом чтении законопроект: "Не укради". Парламентарии предложили к нему 395 поправок. *** БССР, 70-е годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожжужал, покашлял - и ничего. Американец еще бросает монетку - глухо. Еще монетку - тот эффект. Постоял, подумал: - А ведь это идея! *** Полная демократия - это когда простые люди сознательно выбирают для управления собой самых простых. *** Белорусский пасечник вывел новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки... - А мед-то они приносят? - Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят. *** - Дедушка, как вам новый телевизор? - Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь! *** - Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть. *** Надпись на упаковке: "Крабовые палочки из натуральных компонентов! При изготовлении данного продукта ни одно животное не пострадало" *** Они уже близко! Семена уже закуплены. Тяпки заточены. Их рассада уже залезает из их окон в ваши. Они превратят выезды из города по пятницам в Армагеддон, а въезды по воскресеньям в Апокалипсис. Это дачники! Скоро на лучших дорогах страны! *** Бессмысленыым и беспощадным бунт кажется тому, кого бьют. Те, кто бьет, считают его в высшей степени справедливым и наполненным глубочайшим смыслом. *** Если ты против "миролюбивой" политики США в Ираке, Иране, Косово, Грузии и на Украине - отправь СМС со словом "не согласен"... Помоги иранской ядерной программе. *** К концу года цены на бензин устаканятся. Цена будет - доллар за стакан. *** - Почему в бога верит так много людей? - Потому что в сотворение мира, описанное в Библии, поверить легче, чем в объяснение того же явление, данное физиками. *** Готовится к изданию полное собрание писем Ющенко с просьбой принять Украину в НАТО в 10 томах. *** Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш. *** - Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. - Эх, папа, папа...Если я тебе правду скажу, ты же офигеешь, дедушка! *** - Ты выйдешь за меня? - Нет! - Ну выходи за меня! - Я подумаю. - Ну, пожалуйста, выйди за меня! - А черт с тобой... Выйду! *** - Не подскажете, до скольки работает военкомат? - До 27. *** - Имею опыт учебы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты. *** - Я пережил одну войну, две автомобильные и одну авиационную аварии, два неудачных и одно удачное супружество; два настоящих денежных подъема; три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой правнук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не смыслишь в жизни". *** - Агрогородки в Беларуси маленькие. Порядочной девушке кроме как замуж и выйти-то некуда! *** Новинка - питьевой йогурт "Фитнесс"! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!!! *** Книга ужасов "Путешествие из Москвы в Россию". *** Трудно понять - "повышение зарплаты бюджетникам на 400 рублей" - это законченное предложение или бессмысленный набор слов. *** - А у меня вчера ГАИ права отобрала! Видите ли, им мои 60км/ч, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, чистые номера, техосмотр, мытая машина и гермошлем на голове - плевок в душу! *** Садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман ГАИ! *** После повышения штрафов водители перестали ездить спереди. Чтобы не пристегиваться. *** Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "Самый покупаемый и продаваемый товар года" *** Акция по установке "лежачих полицейских" в Беларуси провалилась: на большинстве дорог их никто не заметил... *** Женщина обращается в милицию с просьбой найти мужа, который не появляется домой уже третий день. - Ну, а особые приметы у пропавшего есть? - Нет, но пусть только заявиться домой - сразу будут... *** Гаишник осматривает машину: - А бита зачем? - Бейсболом увлекаюсь. Находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем: - Я смотрю, и органической химией тоже. С вас 3тыс. фунтов стерлингов. - А почему в Беларуси вдруг фунтов? - Нумизматикой увлекаюсь. *** Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причем не один, а несколько! Секретами профессии делится инспетор ГИБДД. *** Водителя оштрафовали за превышение скорости. Выписали штраф, посоветовали сохранить квитанцию. - Зачем мне ваша квитанция? - Сохраните ее. Когда соберете еще пару штук, получите велосипед! *** Сгорел склад с крупной партией стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали! *** - Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации "Жигулей"? - Расписание автобусов и поездов. *** - Алло, турагентство! Мы бы хотели отдохнуть. - А какими средствами вы располагаете? - На данный момент у нас 200тыс. рублей. - Отдыхайте! *** Новый белорус с женой гуляют по парку. Перед ними 2 симпатичные девушки. Муж говорит: "Та, что слева, - моя. Та, что справа, - моего партнера". Жена присмотревшись заключает: "Нет, наша определенно лучше". *** - Сколько там сегодня температура на улице? - Пока бесплатно! *** - Ты че головой мотаешь? - Челку отбрасываю. - Так у тебя же нет челки. - Отбросил. *** Жена спрашивает у мужа: - Ты где был? - С собакой гулял. - У нас же нет собаки. - А мы с ней на улице познакомились. *** Троллейбус - это помесь трамвая с автобусом. *** Трамвайному депо на постоянную работу требуется водитель со своим трамваем. *** - Бабушка, что с тобой? - Ой, миленький, болею! - За кого? За "Спартак"? За "Динамо"? *** - Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? - Если вырасту тетей - буду врачомю. А если дядей - инженером. *** Муж с женой останавливаются у витрины мехового магазина. У жены заблестели глаза: - Ах, такую шубу мне всегда хотелось иметь... - Тогда надо было родиться норкой. *** - Дорогой, я решила уйти в монастырь. - И что же это, теперь мне в монастырь на обед ездить? *** Муж приходит домой пьяным. Жена ворчит: - Почему опять так много выпил? - Да не так уж много - бутылку на троих. - Почему ж ты такой пьяный? - Двое не пришли. *** Сгласно прогнозам социологов, население Земли к 2100г. составит 12 млрд. китайцев *** Хотите похудеть? Нет эффекта от диет? Бутытлочка "Фэйри" внутрь - и вы избавитесь от лишнего веса!!! *** И сказал директор АвтоВАЗа: - По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, ведра, как-нибудь сами! *** - А что это ваш ребенок других, более слабых детишек в детском садике избивает? - Это он к службе в армии готовится... *** - Вы - первая девушка, которую я люблю! - Ужас! Опять начинающий! *** Из пункта А в пункт Б выехала "Ока". Навстречу ей попался бампер "Мерседеса". Придется ли владельцу "Оки" продать свой пункт А? *** Настоящие женщины никогда не выходят за настоящих мужчин; т.к. первые сразу не соглашаются, а вторые дважды не просят. *** Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею. *** - Прикинь, иду по улице, и какой-то мужик меня плечом и не остановился. А главное - не извинился. - Ну, а ты че? - Ну, остановил, извинил. *** Штирлиц, Мюллер и Шеленберг играли в карты. В тот вечер Штирлиц проигрался. Но он умел сделать хорошую мину при плохой игре. После того, как Штирлиц ушел, мина сработала... *** Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел. Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился. *** Через 5 минут Штирлиц проснется. Эта привычка выработалась с годами. *** Белорус может вечно смотреть на 3 вещи: прилив, отлив и разлив. *** В Беларуси поставлена задача снижения инфляции "до однозначных чисел". Математики изучают возможность писать числа от 10 до 20 одним знаком. *** Долевое строительство в Беларуси - это эффективный способ не получить квартиру, максимально рискнув деньгами. *** Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами... *** Новый белорус в Индии. Экскурсовод показывает на толпу нищих: - Некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю. Мужик с уважением: - Мне бы такую силу воли! *** *** - Вы братья? - Нет, мы близнецы. - А что, близнецы разве не братья? - Не всегда, мы, например, сестры. *** Если вы ожидаете.что к вам в гости придут 7 человек, а у вас только 6 приборов для лобстеров,то... Мне бы ваши проблемы. *** Новое "Чаппи" с пивными дрожжами: ваша собака не только здоровая, но и веселая. *** Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало. *** Соискателю в отделе кадров говорят: - Первые 2 месяца вы будете получать 800тыс. рублей в месяц, а потом - миллион. - Тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца. *** Муж поздно возвращается домой: - Дорогая, я стекл, как трезвышко... - Ничего, милый, я удавная, как спокой. *** Деньги изобрели древние финикийцы. Через неделю после изобретения денег стало не хватать... *** Молодые люди, достигшие в этом году 27 лет, прокляты приказом министра обороны. *** - Уважаемые авиапассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту авиалайнера! За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост. *** Слон и муравей бредут по мосту. Слон: - Смотри, как мост прогнулся. - Конечно, нас ведь двое. *** - Что ты, доченька, видела во сне? - Ничего, я спала с закрытыми глазами, а разве в такой темноте увидишь что-нибудь? *** Конфеты бывают кусачие и сосачие. *** - Сынок, у тебя столько недостатков. - Да, но зато каких крупных! *** - Доктор, таблетки, которые вы мне порекомандовали, очень мне помогли. - Ну что ж, и такое бывает... *** Правительство России еще раз успокаивает граждан: "Не существует причин для роста цен на продукты. Цены растут просто так". *** Футболисты поставили стенку. И к ней - судью. *** Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени. *** Я регулярно употребляю "Орбит" и теперь забыл дорогу к стоматологу, но зато открыл для себя гастроэнтеролога. *** - Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут и кричат... Иногда немного плачут. Я - стоматолог. *** У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер. Редактировано АВГ
Rudik69: SnowBlack пишет: -ну что, когда от тебя вчера гости ушли? -да пока штопор не сломался. ё-маё benzin666 неудобно читать так много.вы б выбрали немного,но интересное самое
benzin666: Разговаривают две блондинки. - Ты кричишь во время секса? - Кричу конечно. Это гламурно! А ты? - Нет конечно. - Почему? - Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.. Разговор двух блондинок: - И где же работает твой новый парень? - Кажись на заводе где лепят велики. - Да разве такое бывает? - Ну да, он говорил что у него велико-лепная работа. Две блондинки разгадывают кроссворд: - Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на «й» заканчивается? - Кий. - Точно, «кий»! Дай ластик. - Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился? - Да, шикарная девчонка!!! - Так вот, она от тебя беременна. - ??? - Ну ты же просил ее разок за тебя... Поймала блондинка золотую рыбу. Рыбка говорит — проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше. Блондинка, не думая, сказала: «Хочу чтобы была одна полоска...». Блондинка: - Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю? - Это конец позвоночника. - Странно, а у меня здесь голова... Разговаривают две блондинки: - У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне? - Ну... кроме Дольче и Габбана ничего в голову не лезет! Разговаривают две блондинки: - Ты знаешь, мне кажется, что мой муж меня не любит. - Почему? - Вот уже второй год он не появляется дома! Блондинка (мечтательно): - Что будет, если я захочу научиться водить автомобиль? Инструктор (мрачно): - Ничего не будет! Блондинка одевает шлем виртуальной реальности. В нём появляется надпись: - В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного? Муж ругается с женой: - Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете! - Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%. Разговаривают две блондинки. - Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи... - Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись? - Да... знаю... часа три придется проплакать. Блондинка поднимается по лестнице: - Это второй этаж? - Нет, третий. - А где второй? Разговаривают две блондинки: - У меня маленькая грудь, я комплексую... - Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками. Две девочки-блондинки решили поймать бабочку. Три часа бегали, устали, никого не поймали. Возвращаются домой, а мать спрашивает: - Ну и как, поймали? - Нет. - Так кто же бабочек на удочку ловит, дуры?!
КриSтина: benzin666 пишет: Разговор двух блондинок: - И где же работает твой новый парень? - Кажись на заводе где лепят велики. - Да разве такое бывает? - Ну да, он говорил что у него велико-лепная работа. Блондинка одевает шлем виртуальной реальности. В нём появляется надпись: - В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного? Муж ругается с женой: - Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете! - Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%. Разговаривают две блондинки: - У меня маленькая грудь, я комплексую... - Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками.
Zerocool: benzin666 Вовочка приходит к отцу: - Пап, а что такое "теоретически" и "фактически"? - Ну как бы тебе, сынок, это обьяснить... Пойдем твою мать спросим. - Жена, ты бы Президенту за миллион дала? - Ха, конечно дала бы. - А теперь давай у сестры твоей узнаем. - Дочка, вот ты бы с Бредом Питом за миллион долларов переспала бы? - Ну не знаю. - А за два? - За два бы переспала, точно. - Ну вот видишь, сынок, теоретически мы с тобой миллионеры, а фактически под одной крышей с двумя б**дями живем! Украинская деревня, лунная ночь. От одной хаты к другой сугробами бежит мужиченка в треухе. Стучит в окно - Микола а Микола пидемо до мени горилку пити из окна - да не можу - Микола ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити. - да не можу - Микола да шо це таке - да й жена не пускае - Микола да штож вы там робите - да е*емся, будь вона проклята.
benzin666: 15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее: Дорогая мамочка! Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. ИНСТРУКЦИЯ по открыванию двери обыкновенной стандартной No 1. П. 1. Избегайте открывания дверей, с инструкциями по открыванию которых Вы не знакомы. П. 2. Прежде чем приступить к открыванию двери, убедитесь, что это та дверь, которая Вам необходима. No 2. П. 1. Осмотрите дверь и убедитесь, что это действительно дверь. П. 2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не был для Вас затруднительным. П. 3. Найдите на двери ручку. Это можно сделать, осмотрев дверную панель, или, при недостаточном освящении, найти на ощупь. No 3. П. 1. Встаньте так, чтобы дверная ручка была напротив Вас. П. 2. Вытянув правую или левую руку, необходимо, отведя большой палец в сторону, обхватить дверную ручку за ее наиболее широкую часть. П. 3. После четкого выполнения п.2 No3 настоящей инструкции потяните дверную ручку на себя с небольшим усилием; 1) если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась от дверной панели, то, возможно, Вы приложили слишком большое усилие; 2) если дверь осталась на месте, попробуйте слегка надавить на ручку, оттолкнуть дверь от себя или потянуть дверь к себе; 3) если дверь опять не открылась, попробуйте отпустить дверную ручку и постучать; 4) если в течение 30 мин после Вашего стука дверь не открылась, значит, она заперта на ключ; 5) в этом случае достаньте ключ и воспользуйтесь инструкцией по открыванию двери ключом; 6) если после всех попыток открыть дверь осталась закрытой, прочтите п.2 No 1 и п.1 No 2.
Amir Arslan: Zerocool benzin666 ржака....
benzin666: Старый, опытный продавец учит молодого работать: - Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял? - Понял! На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает: - Дайте мне, пожалуйста, "тампакс". "Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль. Девушка: - Зачем мне это, я не просила? "Молодой": - Тр***ться нельзя, хоть в доме чистота будет!! Звонок на радио: - Поставьте для нашего любимого бомжа Петровича в день его рождения песенку про бомжа... - Пауза... Нет такой песни! - Ну как же - "мой адрес не дом и не улица"... - Извините, мы хотим взять у вас итервью. - У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас заинтересовал? - Но, господин Президент... - Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь? - Там тьма и будто темный лес, устрашающе... - В глаза смотри, а не в ноздри. Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит: - Какой-то странный сегодня кофе. - Дура, это же чай. Официант: - Девочки, еще какао? Берримор, что сейчас делает моя собака? - О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы! - Конкретнее! - Срет, сэр! Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно. Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах и соплях и к проводнице: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал - я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!! Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно): - Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду. ... Выходит, вся такая важная. Крик из окна: - А смывать за собой кто будет?!!! Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист: - Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел! Оптимист: - Ага! И опять получка! Мужик приходит в страховую компанию: - Застрахерьте меня, пожалуйста. - Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? - Как будто застрахуйте звучит лучше!!! Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки... Летит, ломает лыжу, кубырем долетает до дерева. Встает весь в крови, костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов: - Бл.дь, и все-равно лучше чем на работе! Поспорили трое заик - кто без заикания сигарет в ларьке купит. Первый подходит:"Мне -М-м-мальборо" - проиграл. Второй подходит:"Мне - П-п-примы" - проиграл. Третий походит:"Мне - Лм", а продавец ему-"Вам красное или синее?" "П-п-падло!" Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит: - Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать). Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся: - Сын мой, ты какую веру собрался принимать? Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь... Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. - Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин. - Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу. - Да будет вам! Пожалейте свой язык! Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман. Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого: - А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь? - А у меня терпения не хватает. Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку. - Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница, короткий день и все такое... Есть у кого вопросы? - До каких пор будет продолжаться эта х**ня со средой??!! - И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников! Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается. Один другому говорит: - Во, видел? Это она мне улыбалась!!! - Ха, а кому же еще? Я когда тебя в первый раз увидел вообще целую неделю ржал. Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается: - Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла! Дежурная извиняется: - Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию! - Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот! - Есть ли в жизни логика? - спросили бизнесмена. - Нет, - ответил тот. - С возрастом денег становится больше, а возможностей для их применения - меньше. - Есть ли в жизни логика? - спросили ловеласа. - Нет, - ответил тот. - С возрастом опыта становится больше, а форма - все хуже. - Есть ли в жизни логика? - спросили мудреца. - Нет, - ответил он. - С возрастом ума становится больше, а счастья - меньше. Мораль: живите сегодняшним днем. - Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо! - Шеф, а почему только одно?! - А чтобы в следующий раз боялся! Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: - Кто знает, где находится сердце? - Сердце находится в грудной клетке! - Неправильно, сердце находится в сердечной сумке... - Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме... Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории: - Кто из вас вступает в контакт один раз в день? Поднимает руки четверть зала. Второй вопрос к аудитории: - Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю? Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос: - Кто из вас вступает в контакт один раз в год? Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет: - Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит тот. - Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь? - Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ! Гуляет как-то студент Физмата со своей подругой, и решил он ей как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные отношения. И вот он ей говорит: - А ты знаешь, что такое вакуум? - Нет. - Ну вот представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух, ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое безвоздушное пространство, аж губы нельзя оторвать. Это и есть вакуум. А подруга отвечает: - Вот меня как-то один матросик еб.л, так когда он вытаскивал, мне в очко простынь всосало. Вот это был ВАКУУМ! Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему: - Студент? - С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень. - Какой курс?! - Двадцать четыре рубля, девяносто копеек. Читает лекцию сексолог: - Во время полового акта темепература тела поднимается на один градус. И тут замечает спящего студента. Подходит, будит и говорит: - А ну повтори, что я тут сказал! Студент со сна начал глазами зыркать по сторонам, а тут друг ему на руках показывает - пальцем тыкает между двух других, потом 1 палец. - Во время полового акта тмепература тела поднимается на один градус. - Ну, ладно. И пошел читать дальше. - У птиц во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса. Вдруг видит - студент опять спит, ну он опять к нему, "повтори" - говорит. А студент опять по сторонам смотрит, и друг ему опять пальцем тыкает между двух других, потом 2 пальца, а потом руками как крыльями помахал. Студент почесал репу, и выдал: - Что бы во время полового акта поднять температуру тела на два градуса, надо еб.ть так, что бы перья летели!!!... Два друга студента. Один: - Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали! Второй: - Да ты что! - Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать! ! ! Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория. - График работы : понедельник - отдыхаем после выходных, вторник - готовимся к работе, среда- работаем, четверг - отдыхаем после работы, пятница - готовимся к выходным... Голос из строя: - И долго мы так пахать будем? Звонок в милицию: - Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли! Трубку бросают. Через минуту - звонок: - Командир прости, сел на заднее сиденье... Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб. - О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть. Гриб отвечает человеческим голосом: - Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!! - Что, правда? Тогда хочу стать нормальным. Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным. Восхищенно орет: - Обоссаться!!! Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно: - С ума сойти!!!..... О! Глибочек! Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню. - Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился. - А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело! На суде адвокат подзащитного: - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: - Протестую! Я хочу водки!!! Судья, после минутного раздумья: - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива. Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?! - Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф! - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Rudik69: benzin666 пишет: Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно): - Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду. ... Выходит, вся такая важная. Крик из окна: - А смывать за собой кто будет?!!! ё-маё
SnowBlack: benzin666 пишет: Поспорили трое заик - кто без заикания сигарет в ларьке купит. Первый подходит:"Мне -М-м-мальборо" - проиграл. Второй подходит:"Мне - П-п-примы" - проиграл. Третий походит:"Мне - Лм", а продавец ему-"Вам красное или синее?" "П-п-падло!" супер))))))
Mr.FiX: benzin666 Отпад!
полная версия страницы