Форум » Юмор » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
Chaos: Анекдоты пишем в эту тему.
Ответов - 65, стр:
1 2 3 4 5 All
Mr.FiX: 3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы, блять, подождём..."
SnowBlack: Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...
PMoon: Муж с женой после секса. Муж: Скажи, милая, у тебя до меня были мужчины? Жена: Честно? Муж: Да. Жена: были Муж: И у меня тоже. 2011 год, кризис, гуляют банкир со своей женой. Жена ноет: - Любимый, ну купи мне колечко! - Отвянь, я на прошлой неделе тебе покупал. - Ну пожалуйста, купи колечко! - Нет, я сказал. - Ну милый мой, хороший, купи колечко... - Ладно, ладною Тебе ванильное или шоколадное?
SnowBlack: -ну что, когда от тебя вчера гости ушли? -да пока штопор не сломался.
benzin666: Жена мужу за завтраком: - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу. * Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте... Вчера свозил ее на бензозаправку. * Курсы похудения. 20кг за неделю. Уральские каменоломни. * Только в нашей стране можно учиться, лечиться и работать бесплатно. * В одном из цехов автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу! * - Доктор, я не могу уснуть. - Выпейте бокальчик вина. - А если не поможет? - Выпейте еще один. И через 5 минут еще один. - А если и это не поможет? - Тогда вам будет все равно, спите вы или нет. * Самая точная и проверенная информация в наших СМИ находится в разделе "погода". * Деньги не покупают счастья - но позволяют вам выбрать несчастье по вкусу. * Молодая женщина: - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику - "Общительный, хорошо кушает и играет". Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось. * Нынешняя борьба правительства с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем. * Глядя на количество шикарных иномарок на улицах города, понимаешь, куда девались деньги из американской экономики. * Три шага к отечественной славе: гражданская позиция, гражданская смелость, гражданская панихида. * Современный вариант оперы "Евгений Онегин": Ленский вызывает Онегина к барьеру на ток-шоу Владимира Соловьева. * Возможности медицины беспредельны, Ограничено количество пациентов... * - Помни, что это свинья, а не ты, должна получить порцию спирта трижды за день! - А что, с ней даже чокнуться нельзя? * В вине - истина, в пиве - сила, а в воде - микробы. * При помощи водки проблем не не решают. Впрочем, молоко имеет тот же эффект. * Парламент принял решение не сокращать новогодние праздники в условиях кризиса. Вместо этого рашано сократить расходы на медицину, образование и строительство дорог. * По прогнозам аналитиков, ожидается один из трех вариантов развития кризиса: пессимистичный - мало не покажется, оптимистичный - не покажется мало, реалистичный - покажется не мало. * - Ты че, Вася?! Ведь кризис, а ты веселишься. - Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся. * Биржа. Брокеры носятся и орут: "Доводи до двух! Бери! Скидывай 10 и продавай! 4 вниз!"... Один, мечтательно глядя в окно: - Снег падает... Секундная пауза... - Продавай!!! * На международных соревнованиях "лежащих полицейских" победили руские. В отличие от американских наши залегли не тупо на дороге, а за кустами. * На новогодних вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "Всем шампанского за мой счет!!!" - голосом Баскова. *** В ответ на то, что в Буша бросили ботинок, ВВС США нанесли ответный ядерный удар по всем обувным фабрикам Ирака. *** Чиновники вышли на улицы с лозунгом: "Нет снижению цен на нефть, на газ, на бензин - нам не на что праздновать Новый год!" *** Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят,что же все-таки эффективнее - газовый ключ или газовая труба? * Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты. * Финансовый кризис - это то, что показывает, что светлое будущее уже в прошлом. *** Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения президента к народу! * 2015 год. За доллар дают тысячу рублей. Ведь нумизматические редкости всегда так дороги! * Недавно минобороны побывал на учебном запуске межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с Новым годом любую страну мира. * В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено 50 человек и 14 снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется. *** - Я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая! *** Обьявление на елочном базаре: "Покупатель, помни: у кого стоит искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!" * "К хорошему быстро привыкаешь", - подумал организм, выпил с утра 11 января, как обычно, водки, заел салатом оливье и лег спать. *** Лимонад "Колокольчик", сухарики со вкусом икры и "Роллтон" с пятью новыми вкусами - антикризисное новогоднее меню. *** Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следущие результаты: 2% -"да?" 3% - "алло?" 95% - затруднились ответить. *** Один друг с похмелья жалуется другому: - Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Я жертва... *** Есть у нас традиция - под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой... *** Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от "Нокии-3310". *** "Мосфильм" совместно с РАО ЕЭС начала снимать продолжение фильма "Приключения Электроника" под названием "Отключение Электроника за неуплату". *** В связи с текущей ситуацией Министерство экономического развития будет переименовано в Министерство эпизодического развития. *** Самым выгодным бизнесом на сегодняшний день является производство значков с надписью: "Я уволен". *** Если рост нашей экономики и базируется на трех слонах, то они уж точно стоят на черепахе. *** В 2009г. вопрос у девушек при знакомстве будет не : "Кем ты работаешь и сколько зарабатываешь", а "Ты работаешь?" *** Адаптация к кризису: США: - Джимми, а ты автомобиль купить не пробовал? Сразу решается масса проблем. Беларусь: - Коля, а ты автомобиль продать не пробовал? *** Правительство Украины разрабатывает схемы поставок газа через проводников поезда Москва - Киев... * - Какая самая большая страна в мире? - Украина. Граница в Карпатах, столица в Вашингтоне, военные в Грузии, а тюрьмы скоро будут в Сибири. * У России три союзника: армия, флот и ... Венесуэла. * К Новому году в связи с кризисом выпустили жвачку со вкусами: салат оливье, копченая колбаса и икра. *** Добрая половина наших гаишников берет взятки, а злая половина еще и права отбирает. *** - Алкоголь убивает клетки мозга. - Наверное, те, которые отказываются пить? *** Знаете, почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные. *** В детстве многие думают, что счастье есть, но, повзрослев, понимают: счастье - пить. *** На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер. Занимать, занимать,занимать у клиентов как можно больше... *** Смертная казнь была заменена ипотекой под 25% годовых. *** - Посмотри, дорогой, какой белой стала твоя футболка после стирки этим порошком! - Да. Но она мне больше нравилась с полосками! *** - Согласны ли вы взять эту женщину в жены? - Нет. - А эту? *** Актеров театра, желающих заниматься драматическим искусством, просим записаться в драмкружок. *** Таможенник, заглядывая в чемодан: - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои. *** Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол коньяк, шампанское, икру, семгу и т.д. Доктор: - Послушайте, кто дал вам право распоряжаться моими деньгами? *** Клиент - официанту: - Графин водки и что-нибудь на ваш вкус. - Так и запишем - два графина водки... *** - Если бы вас не было, вас нужно было бы придумать. - Да на меня у вас бы не хватило фантазии! *** Опрос общественного мнения показал: врут - все! *** - Доктор, я проглотил ручку. - Пишите карандашом. *** - Дорогой, у меня для тебя 2 новости: одна плохая, другая - хорошая. С какой начинать? - Ну давай с хорошей. - Подушка безопасности работает прекрасно! *** - Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочере? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... - Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример. *** Третий день не хочется работать, наверное, сегодня среда. *** Девушки! Если вы потеряли всякую надежду найти парня в жизни - идите в Интернет, они все там. *** Кубок УЕФА, чемпионат мира по хоккею, "Евровидение". А всего-то надо было 9 Мая ракетный комплекс "Тополь-М" показать. *** "Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его поддерживает: "Лишних денег быть не должно!" *** - Ну дык, когда колхозники одерживают победу в битве с урожаем, то последний, естественно, погибает. Как проигравший битву. *** Министры - на метро, депутаты - в маршрутке. Абрамович сдает свою яхту, чтобы поесть в "Макдональдсе"... Скоро! Смотрите реалити-шоу "Звезды в кризисе"! *** На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати. *** Министру финансов срочно требуются исполнители романсов и мастера художественного свиста. *** Зарплата в 300тыс. рублей - это все же моральное, а не материальное вознаграждение. *** Белорусу для того, чтобы как следует зажечь, достаточно просто наломать дров. *** - Купил соковыжималку, а она сломалась. - А много сока выжали? - Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась... *** Объявлен состав сборной России на Евро-2008. В него вошла хоккейная сборная, а также Валуев, Плющенко и Билан. *** Переходный возраст - это когда в жару не знаешь, чего больше хочется: пива или мороженого. *** Знаете ли вы что, ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот. *** Я протер полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, убрался, помыл ванну и туалет... Я хочу женится на себе! *** - Почему, когда в город приезжает президент, сразу начинают ремонтировать дороги? - Ну не дураков же лечить... *** - Шеф, отвезешь мою тещу на дачу? - 50 тысяч. - Вот 100, вези! - А сдачи? - С дачи не надо! *** Объявление: "Девушка без образования ищет работу по специальности". *** - Скажите, а в чем вы храните свои сбережения? - В мечтах. *** - Как живешь? - Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "скорая", когда хорошо - милиция. *** - Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве? - Водку водой. *** Японцы произвели реконструкцию часов на Спасской башне. Теперь часы играют 7 мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200м. *** Останови инфляцию! Сожги 100 рублей! *** Как и любой опытный дилер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание. - Я в любой момент могу завязать, - убеждала себя Украина. *** Статую Свободы пора переименовать в памятник Свободе. *** Америка в очередной раз удивляет: даже из бараков открыта дорога в президентский Белый дом... *** В борьбе правительства с коррупцией... Победила дружба!!! *** Страна, в которой медведи обитают под "Тополями", просто непобедима. *** Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого есть слова "повестка" и "военкомат", - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на полтора года. *** ПВО - сами не летаем и другим не дадим! *** - Что такое НАТО? - Миролюбивый блок агрессивных государств. *** Сегодня китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС. *** Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки. *** В Швейцарии отец не знает, сколько у него детей, а дети, кто их отец. Тайна вкладов. *** Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов? Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже подумать. *** Вслед за услугой "Где я?" белорусские сотовые операторы добавили услуги "Кто я?" и " Что это было?". *** В настоящее время известен только один американец, не имеющий к нашей стране претензий - колорадский жук. *** - Официант, вы что мне подали - чай или кофе? - А вы что, не можете отличить? - Нет! - Тогда какая вам разница? *** Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо. *** - У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем. *** Мечта официантки - чтобы клиенты обедали у себя дома, а чаевые присылали ей по почте. Мечта правительства - чтобы население само себя учило, лечило, защищало и регулярно платило налоги. *** Абрамович закинул денг на мобилу и случайно купил сотовую компанию. *** По прилете на отдых в Сочи Роман Абрамович купил тапочки, панамку и Адлер. *** Роспотребнадзор запретил ввоз минеральной воды "Боржоми", т.к. обнаружил, что вода была газирована российским природным газом. *** Хорькина, Кабаева и другие звезды - в новом шоу "Цирк с депутатами" - на арене Госдумы. *** - Как в этом году дачный сезон? - Отлично, мешок картошки посадил, мешок собрал. Ни одной не пропало. *** Школьный педсовет. - Дети все равно курят, может, откроем курилку? - Это еще зачем? Пусть курят уже в своей рюмочной. *** После Олимпийских игр в Пекине российские депутаты придумали новое соревнование. "Попробуй догони!" - сказали они народу и повысили себе зарплаты. *** Кондолиза Райс отозвала посла Грузии из России. *** - В Украине может повториться грузинский сценарий? - Это зависит от Америки, потому что все грузинские сценарии пишутся в Голливуде. *** Грузия потребовала от России прекратить агрессивную политику. В ответ Россия пригрозила проводить миролюбивую политику. *** Постановлением правительства национальный проект "Доступное жилье" переименован в "Невозвращенные кредиты". *** По прогнозам Гидрометцентра, этим летом в Беларуси температура будет выше, чем зимой. *** В Беларуси много бессмысленных вещей! Например, реклама водки... *** Встретились 2 мужика. - Пойдем, всречу отметим, как-никак столько времени не видились. - Да нет, я пить завязал. - Почему!!! - Помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет! *** Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина: - Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? - А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам? *** Приходит мужик в милицию: - У меня жена пропала. - Как она выглядит, опишите. - Ну, такая... С перламутровыми пуговицами. *** - Давай встретимся! - Когда, завтра? - Завтра. - Где? - Где хочешь. - Когда? - Без разницы. - Хорошо. - Только не опаздывай. *** Две старушки сидят на скамеечке, вяжут. - Слушай, а как меня зовут? - А тебе это срочно? *** - Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт? - Разумеется. Гарантия 3 года. *** - Сейчас по телевизору показали как гепард выследил, догнал и съел газель. - С пассажирами? *** Рабочего спрашивают: - Если водка будет стоить 10тыс., будешь пить? - Да. - А 20тыс.? - Да. - А где столько денег возьмешь? Рабочий достает из кармана пошипник: - Он как стоил бутылку, так и будет стоить. *** - Кто в теремочке живет? - Я, мышка-норушка. - Я, лисичка-сестричка. - Я, лягушка-квакушка. Так тупо отмазывались таджики при проверке органами милиции. *** Если коррупцию не победить, то ее надо организовать и возглавить. *** Сижу на диете, после шести ничего не ем. Иногда даже до пол седьмого. *** -Вань, давай в парк Челюскинцев съездим, на аттракционах покатаемся. - Поедем лучше к твоей маме. От нее и голова болит, и мутит не меньше, и все -совершенно бесплатно! *** Девушки, осторожно! Если раньше парень на новой иномарке был "реальный пацан", то теперь это парень, на котором висит пятилетний кредит! *** Человек купил новый "Роллс-Ройс". Проехал 100км. Ему звонят из салона: - Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим. - А как же я проехал 100км? - На репутации. *** - Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, как твои фото оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал? *** - Алло! Диспетчерская? Я застрял в лифте между этажами! - Мастер будет через полчаса. Вы только никуда не уходите. *** Был студнетом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась. *** - Алло, это секс по телефону? - Да. милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку... - Это милиция беспокоит. - Все-все, уже оделась и ушла! *** Люди делятся на две категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!", другие: "А вот и я!" *** В связи с финансовым кризисом и проблемами ипотечного кредитирования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел построить дом. *** Новые расценки "Газпрома" для Европы. Скидки для: Греции - 10%, Швеции - 20%, Голландии - 30%. Для Испании газ дорожает на 70%. *** Госдуме был предложен в первом чтении законопроект: "Не укради". Парламентарии предложили к нему 395 поправок. *** БССР, 70-е годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожжужал, покашлял - и ничего. Американец еще бросает монетку - глухо. Еще монетку - тот эффект. Постоял, подумал: - А ведь это идея! *** Полная демократия - это когда простые люди сознательно выбирают для управления собой самых простых. *** Белорусский пасечник вывел новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки... - А мед-то они приносят? - Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят. *** - Дедушка, как вам новый телевизор? - Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь! *** - Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть. *** Надпись на упаковке: "Крабовые палочки из натуральных компонентов! При изготовлении данного продукта ни одно животное не пострадало" *** Они уже близко! Семена уже закуплены. Тяпки заточены. Их рассада уже залезает из их окон в ваши. Они превратят выезды из города по пятницам в Армагеддон, а въезды по воскресеньям в Апокалипсис. Это дачники! Скоро на лучших дорогах страны! *** Бессмысленыым и беспощадным бунт кажется тому, кого бьют. Те, кто бьет, считают его в высшей степени справедливым и наполненным глубочайшим смыслом. *** Если ты против "миролюбивой" политики США в Ираке, Иране, Косово, Грузии и на Украине - отправь СМС со словом "не согласен"... Помоги иранской ядерной программе. *** К концу года цены на бензин устаканятся. Цена будет - доллар за стакан. *** - Почему в бога верит так много людей? - Потому что в сотворение мира, описанное в Библии, поверить легче, чем в объяснение того же явление, данное физиками. *** Готовится к изданию полное собрание писем Ющенко с просьбой принять Украину в НАТО в 10 томах. *** Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш. *** - Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. - Эх, папа, папа...Если я тебе правду скажу, ты же офигеешь, дедушка! *** - Ты выйдешь за меня? - Нет! - Ну выходи за меня! - Я подумаю. - Ну, пожалуйста, выйди за меня! - А черт с тобой... Выйду! *** - Не подскажете, до скольки работает военкомат? - До 27. *** - Имею опыт учебы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты. *** - Я пережил одну войну, две автомобильные и одну авиационную аварии, два неудачных и одно удачное супружество; два настоящих денежных подъема; три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой правнук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не смыслишь в жизни". *** - Агрогородки в Беларуси маленькие. Порядочной девушке кроме как замуж и выйти-то некуда! *** Новинка - питьевой йогурт "Фитнесс"! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!!! *** Книга ужасов "Путешествие из Москвы в Россию". *** Трудно понять - "повышение зарплаты бюджетникам на 400 рублей" - это законченное предложение или бессмысленный набор слов. *** - А у меня вчера ГАИ права отобрала! Видите ли, им мои 60км/ч, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, чистые номера, техосмотр, мытая машина и гермошлем на голове - плевок в душу! *** Садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман ГАИ! *** После повышения штрафов водители перестали ездить спереди. Чтобы не пристегиваться. *** Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "Самый покупаемый и продаваемый товар года" *** Акция по установке "лежачих полицейских" в Беларуси провалилась: на большинстве дорог их никто не заметил... *** Женщина обращается в милицию с просьбой найти мужа, который не появляется домой уже третий день. - Ну, а особые приметы у пропавшего есть? - Нет, но пусть только заявиться домой - сразу будут... *** Гаишник осматривает машину: - А бита зачем? - Бейсболом увлекаюсь. Находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем: - Я смотрю, и органической химией тоже. С вас 3тыс. фунтов стерлингов. - А почему в Беларуси вдруг фунтов? - Нумизматикой увлекаюсь. *** Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причем не один, а несколько! Секретами профессии делится инспетор ГИБДД. *** Водителя оштрафовали за превышение скорости. Выписали штраф, посоветовали сохранить квитанцию. - Зачем мне ваша квитанция? - Сохраните ее. Когда соберете еще пару штук, получите велосипед! *** Сгорел склад с крупной партией стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали! *** - Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации "Жигулей"? - Расписание автобусов и поездов. *** - Алло, турагентство! Мы бы хотели отдохнуть. - А какими средствами вы располагаете? - На данный момент у нас 200тыс. рублей. - Отдыхайте! *** Новый белорус с женой гуляют по парку. Перед ними 2 симпатичные девушки. Муж говорит: "Та, что слева, - моя. Та, что справа, - моего партнера". Жена присмотревшись заключает: "Нет, наша определенно лучше". *** - Сколько там сегодня температура на улице? - Пока бесплатно! *** - Ты че головой мотаешь? - Челку отбрасываю. - Так у тебя же нет челки. - Отбросил. *** Жена спрашивает у мужа: - Ты где был? - С собакой гулял. - У нас же нет собаки. - А мы с ней на улице познакомились. *** Троллейбус - это помесь трамвая с автобусом. *** Трамвайному депо на постоянную работу требуется водитель со своим трамваем. *** - Бабушка, что с тобой? - Ой, миленький, болею! - За кого? За "Спартак"? За "Динамо"? *** - Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? - Если вырасту тетей - буду врачомю. А если дядей - инженером. *** Муж с женой останавливаются у витрины мехового магазина. У жены заблестели глаза: - Ах, такую шубу мне всегда хотелось иметь... - Тогда надо было родиться норкой. *** - Дорогой, я решила уйти в монастырь. - И что же это, теперь мне в монастырь на обед ездить? *** Муж приходит домой пьяным. Жена ворчит: - Почему опять так много выпил? - Да не так уж много - бутылку на троих. - Почему ж ты такой пьяный? - Двое не пришли. *** Сгласно прогнозам социологов, население Земли к 2100г. составит 12 млрд. китайцев *** Хотите похудеть? Нет эффекта от диет? Бутытлочка "Фэйри" внутрь - и вы избавитесь от лишнего веса!!! *** И сказал директор АвтоВАЗа: - По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, ведра, как-нибудь сами! *** - А что это ваш ребенок других, более слабых детишек в детском садике избивает? - Это он к службе в армии готовится... *** - Вы - первая девушка, которую я люблю! - Ужас! Опять начинающий! *** Из пункта А в пункт Б выехала "Ока". Навстречу ей попался бампер "Мерседеса". Придется ли владельцу "Оки" продать свой пункт А? *** Настоящие женщины никогда не выходят за настоящих мужчин; т.к. первые сразу не соглашаются, а вторые дважды не просят. *** Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею. *** - Прикинь, иду по улице, и какой-то мужик меня плечом и не остановился. А главное - не извинился. - Ну, а ты че? - Ну, остановил, извинил. *** Штирлиц, Мюллер и Шеленберг играли в карты. В тот вечер Штирлиц проигрался. Но он умел сделать хорошую мину при плохой игре. После того, как Штирлиц ушел, мина сработала... *** Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел. Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился. *** Через 5 минут Штирлиц проснется. Эта привычка выработалась с годами. *** Белорус может вечно смотреть на 3 вещи: прилив, отлив и разлив. *** В Беларуси поставлена задача снижения инфляции "до однозначных чисел". Математики изучают возможность писать числа от 10 до 20 одним знаком. *** Долевое строительство в Беларуси - это эффективный способ не получить квартиру, максимально рискнув деньгами. *** Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами... *** Новый белорус в Индии. Экскурсовод показывает на толпу нищих: - Некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю. Мужик с уважением: - Мне бы такую силу воли! *** *** - Вы братья? - Нет, мы близнецы. - А что, близнецы разве не братья? - Не всегда, мы, например, сестры. *** Если вы ожидаете.что к вам в гости придут 7 человек, а у вас только 6 приборов для лобстеров,то... Мне бы ваши проблемы. *** Новое "Чаппи" с пивными дрожжами: ваша собака не только здоровая, но и веселая. *** Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало. *** Соискателю в отделе кадров говорят: - Первые 2 месяца вы будете получать 800тыс. рублей в месяц, а потом - миллион. - Тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца. *** Муж поздно возвращается домой: - Дорогая, я стекл, как трезвышко... - Ничего, милый, я удавная, как спокой. *** Деньги изобрели древние финикийцы. Через неделю после изобретения денег стало не хватать... *** Молодые люди, достигшие в этом году 27 лет, прокляты приказом министра обороны. *** - Уважаемые авиапассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту авиалайнера! За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост. *** Слон и муравей бредут по мосту. Слон: - Смотри, как мост прогнулся. - Конечно, нас ведь двое. *** - Что ты, доченька, видела во сне? - Ничего, я спала с закрытыми глазами, а разве в такой темноте увидишь что-нибудь? *** Конфеты бывают кусачие и сосачие. *** - Сынок, у тебя столько недостатков. - Да, но зато каких крупных! *** - Доктор, таблетки, которые вы мне порекомандовали, очень мне помогли. - Ну что ж, и такое бывает... *** Правительство России еще раз успокаивает граждан: "Не существует причин для роста цен на продукты. Цены растут просто так". *** Футболисты поставили стенку. И к ней - судью. *** Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени. *** Я регулярно употребляю "Орбит" и теперь забыл дорогу к стоматологу, но зато открыл для себя гастроэнтеролога. *** - Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут и кричат... Иногда немного плачут. Я - стоматолог. *** У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер. Редактировано АВГ
Rudik69: SnowBlack пишет: -ну что, когда от тебя вчера гости ушли? -да пока штопор не сломался. ё-маё benzin666 неудобно читать так много.вы б выбрали немного,но интересное самое
benzin666: Разговаривают две блондинки. - Ты кричишь во время секса? - Кричу конечно. Это гламурно! А ты? - Нет конечно. - Почему? - Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.. Разговор двух блондинок: - И где же работает твой новый парень? - Кажись на заводе где лепят велики. - Да разве такое бывает? - Ну да, он говорил что у него велико-лепная работа. Две блондинки разгадывают кроссворд: - Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на «й» заканчивается? - Кий. - Точно, «кий»! Дай ластик. - Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился? - Да, шикарная девчонка!!! - Так вот, она от тебя беременна. - ??? - Ну ты же просил ее разок за тебя... Поймала блондинка золотую рыбу. Рыбка говорит — проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше. Блондинка, не думая, сказала: «Хочу чтобы была одна полоска...». Блондинка: - Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю? - Это конец позвоночника. - Странно, а у меня здесь голова... Разговаривают две блондинки: - У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне? - Ну... кроме Дольче и Габбана ничего в голову не лезет! Разговаривают две блондинки: - Ты знаешь, мне кажется, что мой муж меня не любит. - Почему? - Вот уже второй год он не появляется дома! Блондинка (мечтательно): - Что будет, если я захочу научиться водить автомобиль? Инструктор (мрачно): - Ничего не будет! Блондинка одевает шлем виртуальной реальности. В нём появляется надпись: - В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного? Муж ругается с женой: - Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете! - Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%. Разговаривают две блондинки. - Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи... - Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись? - Да... знаю... часа три придется проплакать. Блондинка поднимается по лестнице: - Это второй этаж? - Нет, третий. - А где второй? Разговаривают две блондинки: - У меня маленькая грудь, я комплексую... - Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками. Две девочки-блондинки решили поймать бабочку. Три часа бегали, устали, никого не поймали. Возвращаются домой, а мать спрашивает: - Ну и как, поймали? - Нет. - Так кто же бабочек на удочку ловит, дуры?!
КриSтина: benzin666 пишет: Разговор двух блондинок: - И где же работает твой новый парень? - Кажись на заводе где лепят велики. - Да разве такое бывает? - Ну да, он говорил что у него велико-лепная работа. Блондинка одевает шлем виртуальной реальности. В нём появляется надпись: - В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного? Муж ругается с женой: - Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете! - Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%. Разговаривают две блондинки: - У меня маленькая грудь, я комплексую... - Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками.
Zerocool: benzin666 Вовочка приходит к отцу: - Пап, а что такое "теоретически" и "фактически"? - Ну как бы тебе, сынок, это обьяснить... Пойдем твою мать спросим. - Жена, ты бы Президенту за миллион дала? - Ха, конечно дала бы. - А теперь давай у сестры твоей узнаем. - Дочка, вот ты бы с Бредом Питом за миллион долларов переспала бы? - Ну не знаю. - А за два? - За два бы переспала, точно. - Ну вот видишь, сынок, теоретически мы с тобой миллионеры, а фактически под одной крышей с двумя б**дями живем! Украинская деревня, лунная ночь. От одной хаты к другой сугробами бежит мужиченка в треухе. Стучит в окно - Микола а Микола пидемо до мени горилку пити из окна - да не можу - Микола ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити. - да не можу - Микола да шо це таке - да й жена не пускае - Микола да штож вы там робите - да е*емся, будь вона проклята.
benzin666: 15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее: Дорогая мамочка! Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. ИНСТРУКЦИЯ по открыванию двери обыкновенной стандартной No 1. П. 1. Избегайте открывания дверей, с инструкциями по открыванию которых Вы не знакомы. П. 2. Прежде чем приступить к открыванию двери, убедитесь, что это та дверь, которая Вам необходима. No 2. П. 1. Осмотрите дверь и убедитесь, что это действительно дверь. П. 2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не был для Вас затруднительным. П. 3. Найдите на двери ручку. Это можно сделать, осмотрев дверную панель, или, при недостаточном освящении, найти на ощупь. No 3. П. 1. Встаньте так, чтобы дверная ручка была напротив Вас. П. 2. Вытянув правую или левую руку, необходимо, отведя большой палец в сторону, обхватить дверную ручку за ее наиболее широкую часть. П. 3. После четкого выполнения п.2 No3 настоящей инструкции потяните дверную ручку на себя с небольшим усилием; 1) если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась от дверной панели, то, возможно, Вы приложили слишком большое усилие; 2) если дверь осталась на месте, попробуйте слегка надавить на ручку, оттолкнуть дверь от себя или потянуть дверь к себе; 3) если дверь опять не открылась, попробуйте отпустить дверную ручку и постучать; 4) если в течение 30 мин после Вашего стука дверь не открылась, значит, она заперта на ключ; 5) в этом случае достаньте ключ и воспользуйтесь инструкцией по открыванию двери ключом; 6) если после всех попыток открыть дверь осталась закрытой, прочтите п.2 No 1 и п.1 No 2.
Amir Arslan: Zerocool benzin666 ржака....
benzin666: Старый, опытный продавец учит молодого работать: - Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял? - Понял! На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает: - Дайте мне, пожалуйста, "тампакс". "Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль. Девушка: - Зачем мне это, я не просила? "Молодой": - Тр***ться нельзя, хоть в доме чистота будет!! Звонок на радио: - Поставьте для нашего любимого бомжа Петровича в день его рождения песенку про бомжа... - Пауза... Нет такой песни! - Ну как же - "мой адрес не дом и не улица"... - Извините, мы хотим взять у вас итервью. - У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас заинтересовал? - Но, господин Президент... - Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь? - Там тьма и будто темный лес, устрашающе... - В глаза смотри, а не в ноздри. Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит: - Какой-то странный сегодня кофе. - Дура, это же чай. Официант: - Девочки, еще какао? Берримор, что сейчас делает моя собака? - О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы! - Конкретнее! - Срет, сэр! Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно. Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах и соплях и к проводнице: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал - я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!! Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно): - Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду. ... Выходит, вся такая важная. Крик из окна: - А смывать за собой кто будет?!!! Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист: - Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел! Оптимист: - Ага! И опять получка! Мужик приходит в страховую компанию: - Застрахерьте меня, пожалуйста. - Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? - Как будто застрахуйте звучит лучше!!! Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки... Летит, ломает лыжу, кубырем долетает до дерева. Встает весь в крови, костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов: - Бл.дь, и все-равно лучше чем на работе! Поспорили трое заик - кто без заикания сигарет в ларьке купит. Первый подходит:"Мне -М-м-мальборо" - проиграл. Второй подходит:"Мне - П-п-примы" - проиграл. Третий походит:"Мне - Лм", а продавец ему-"Вам красное или синее?" "П-п-падло!" Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит: - Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать). Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся: - Сын мой, ты какую веру собрался принимать? Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь... Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. - Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин. - Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу. - Да будет вам! Пожалейте свой язык! Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман. Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого: - А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь? - А у меня терпения не хватает. Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку. - Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница, короткий день и все такое... Есть у кого вопросы? - До каких пор будет продолжаться эта х**ня со средой??!! - И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников! Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается. Один другому говорит: - Во, видел? Это она мне улыбалась!!! - Ха, а кому же еще? Я когда тебя в первый раз увидел вообще целую неделю ржал. Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается: - Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла! Дежурная извиняется: - Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию! - Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот! - Есть ли в жизни логика? - спросили бизнесмена. - Нет, - ответил тот. - С возрастом денег становится больше, а возможностей для их применения - меньше. - Есть ли в жизни логика? - спросили ловеласа. - Нет, - ответил тот. - С возрастом опыта становится больше, а форма - все хуже. - Есть ли в жизни логика? - спросили мудреца. - Нет, - ответил он. - С возрастом ума становится больше, а счастья - меньше. Мораль: живите сегодняшним днем. - Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо! - Шеф, а почему только одно?! - А чтобы в следующий раз боялся! Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: - Кто знает, где находится сердце? - Сердце находится в грудной клетке! - Неправильно, сердце находится в сердечной сумке... - Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме... Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории: - Кто из вас вступает в контакт один раз в день? Поднимает руки четверть зала. Второй вопрос к аудитории: - Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю? Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос: - Кто из вас вступает в контакт один раз в год? Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет: - Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит тот. - Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь? - Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ! Гуляет как-то студент Физмата со своей подругой, и решил он ей как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные отношения. И вот он ей говорит: - А ты знаешь, что такое вакуум? - Нет. - Ну вот представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух, ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое безвоздушное пространство, аж губы нельзя оторвать. Это и есть вакуум. А подруга отвечает: - Вот меня как-то один матросик еб.л, так когда он вытаскивал, мне в очко простынь всосало. Вот это был ВАКУУМ! Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему: - Студент? - С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень. - Какой курс?! - Двадцать четыре рубля, девяносто копеек. Читает лекцию сексолог: - Во время полового акта темепература тела поднимается на один градус. И тут замечает спящего студента. Подходит, будит и говорит: - А ну повтори, что я тут сказал! Студент со сна начал глазами зыркать по сторонам, а тут друг ему на руках показывает - пальцем тыкает между двух других, потом 1 палец. - Во время полового акта тмепература тела поднимается на один градус. - Ну, ладно. И пошел читать дальше. - У птиц во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса. Вдруг видит - студент опять спит, ну он опять к нему, "повтори" - говорит. А студент опять по сторонам смотрит, и друг ему опять пальцем тыкает между двух других, потом 2 пальца, а потом руками как крыльями помахал. Студент почесал репу, и выдал: - Что бы во время полового акта поднять температуру тела на два градуса, надо еб.ть так, что бы перья летели!!!... Два друга студента. Один: - Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали! Второй: - Да ты что! - Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать! ! ! Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория. - График работы : понедельник - отдыхаем после выходных, вторник - готовимся к работе, среда- работаем, четверг - отдыхаем после работы, пятница - готовимся к выходным... Голос из строя: - И долго мы так пахать будем? Звонок в милицию: - Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли! Трубку бросают. Через минуту - звонок: - Командир прости, сел на заднее сиденье... Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб. - О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть. Гриб отвечает человеческим голосом: - Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!! - Что, правда? Тогда хочу стать нормальным. Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным. Восхищенно орет: - Обоссаться!!! Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно: - С ума сойти!!!..... О! Глибочек! Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню. - Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился. - А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело! На суде адвокат подзащитного: - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: - Протестую! Я хочу водки!!! Судья, после минутного раздумья: - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива. Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?! - Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф! - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Rudik69: benzin666 пишет: Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно): - Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду. ... Выходит, вся такая важная. Крик из окна: - А смывать за собой кто будет?!!! ё-маё
SnowBlack: benzin666 пишет: Поспорили трое заик - кто без заикания сигарет в ларьке купит. Первый подходит:"Мне -М-м-мальборо" - проиграл. Второй подходит:"Мне - П-п-примы" - проиграл. Третий походит:"Мне - Лм", а продавец ему-"Вам красное или синее?" "П-п-падло!" супер))))))
Mr.FiX: benzin666 Отпад!
Thoughtless: Поспорили трое заик - кто без заикания сигарет в ларьке купит. Первый подходит:"Мне -М-м-мальборо" - проиграл. Второй подходит:"Мне - П-п-примы" - проиграл. Третий походит:"Мне - Лм", а продавец ему-"Вам красное или синее?" "П-п-падло!" ой, а мне такой анекдот лет пять назад подружка рассказывала... но всё равно прикольный)
benzin666: Секретарша: - Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала хорошую. - Шеф, вы не страдаете бесплодием! Телефонный звонок на фирму: - Сколько у вас стоит туалетная бумага? - Посмотрите на странице 273 нашего каталога. - Если бы у меня был ваш каталог, подумайте: мне нужна была бы туалетная бумага? Пациент: - У меня болит голова! Врачеватель: 2000 до н.э. - На, съешь этот корешок. 1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок. Крики в ночи: -Проснись и пой!!! -Заткнись и спи!!! Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта: - Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт. - Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт! - Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил. Приговоры в разные эпохи человечества: Древние врмемена Вождь: - Он враг нашего племени убить его! Средние века Инквизитор: - Он еретик! Сжечь его! Наше время Медкомиссия: - Годен! В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон: - О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х! Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит: - Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один. Мужик: - А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а! - Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут... - Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а! - Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе! - Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился. Красивая девушка ищет работу. Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь . В кинотеатре. -Мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев. -Молодой человек - у нас показывают фильмы ужасов. -А я как раз со страшненькой пришел! Пpодавщица Гуpьева из гоpода Кpыжополя стpадает хpоническим недосыпанием. Она pаботает в бакалейной лавке и ежедневно недосыпает 5-6 кг муки и кpупяных изделий... Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой. Он смотрит в зал и говорит: - Dаnсе! Все танцуют. - Сrу! Все плачут. - Lаugh! Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит: - Shit! ... Зал отмывали две недели. 2025 год. Состав кала среднего европейца: - вода; - наполнитель органический; - краситель коричневый; - загуститель (Е415); - консервант (Е202); - ароматизатор, идентичный натуральному. Встречаются две подруги: - Привет! Работаешь? - Работаю. - Где? - В налоговой. - А кем? - Наложницей. Вовочка и Машенька играют в песочнице. -Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? – спрашивает Вовочка. -Топ-моделью! -А что это такое? -Ну, ты все время ходишь по сцене в красивом наряде, все тебе рады, и стоит только топнуть ножкой, как сразу же несут цветы и подарки. -Тогда я хочу быть стоп-моделью! -Как это? -Ну, ты все время ходишь по улицам в красивой форме, и хотя тебе никто особенно не рад, но стоит только махнуть ручкой, сразу же останавливаются и несут подарки и деньги. - Ты заяц из плейбоя? - Да! - А чё уши висят? - Устал. Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер? - Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! - Чушь! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу! Поймал образованный чукча золотую рыбку. -Отпусти меня, о чукча, взмолилась рыбка, и я выполню три любых твоих желания. -Достаточно и одного, сказал чукча, однако тебе придется поднапрячься. Хочу, чтобы история пошла другим путем и царь Александр продал бы США не Аляску, а Чукотку. Тяжко вздохнула рыбка, но делать нечего: уговор дороже денег. Радостный чукча побежал домой, с любопытством озираясь по сторонам и с удовольствием отмечая, как много вокруг изменений. Добравшись до яранги, которая превратилась в уютный двухэтажный особнячок, он сразу же включил плазменный телевизор. И едва не онемел от изумления: на экране крупным планом появилось лицо Президента США Джорджа Буша. Прищурившись в свете юпитеров, он торжественно произнес: - Моя сегодня приняла историческое решение: начать крестовый поход против Ирака, однако. Объявление: Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей. Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают: - Вы нудист? - Да. - А чего в одежде? - А я извращенец... Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт" Вопрос армянскому радио: -Что общего между девушкой и гроссмейстером? -И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру – необходить еще умение правильно ею двигать! Лорд - слуге: - Том, мне нужна горячая ванна! - Уже вылезаю, сэр! Назначено новое правительство. - Как хорошо! Морды уходят и их заменяют ЛИЦА! - Угу.. А уходить-то потом будут все равно морды.. - Оля, а у тебя в детстве клички были? - Да. Винни-Пух. - Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?! - Нет!!! Просто друзья были свиньи... Дед Мороз, уже хороший, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, заряжает Деду Морозу кулаком в морду. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год! - Официант, вилку мне! - Пожалуйста, 5 рублей! - Так она же грязная! - Чистая вилка 10 рублей! - Безобразие! - Безобразие 500 рублей в час! - Да я вас сейчас! - Меня 700 рублей в час!!! Притча. Встречаются в реке две рыбы: большая и маленькая. Большая говорит маленькой: - Большие рыбы должны пожирать маленьких. - Согласна, а где мы их возьмем? Большая рыба сделала большие глаза и уплыла. Мораль: нахальство - второе счастье. - Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом... - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. - Чо?)) - Да, примерно это я и имела в виду... По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят: 10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией. 09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки. 08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты. 07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы. 06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах. 05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди. 04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля. 03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги. 02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег. 01. Вы шеф! Училка ученику: - Выйди из класса! - За что? - За дверь! - Почему? - По полу! К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит? Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я бл%дь... - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, бл%дь, курю... Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда? - ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. - Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: -Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка: -Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: -Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали... -О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово? -Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит? Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. - От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар. - Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен. - Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет! Беседа двух друзей: - Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. - Да ты что, она, наверное, была радиактивна? - Ага! Была и рада, и активна!!! Блондинка: - Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? - Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат. - Ты меня любишь? - Да! А разве ты меня любишь? - Еще как! - Ты же вчера Ленке в любви признавался! - Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж! - Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время. - Не могу. Завтра с мамой прямо из садика в цирк иду. Криминальная хроника. Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. Отвечать будет Максим Поташов. - Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Что-то я с зефиром облажалась... Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну чеснэ слово, як диты! Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится. Он: У тя деньги есть?! Она: Пошел на х%й! Он: А у меня есть! Она: Б%я, прости! Объяснительная главбуха: Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение. - Аня, чего ты плачешь? - Да книжка грустная... - А что за книжка? - "Квантовая оптика". - Ты кто? - Конь. - А че пришел? - Я еще у вас не валялся. - Все пропало! Все пропало! - Что случилось? - Все пропало! - Да что стряслось? - Купил себе трусы "Бермуды". - Ну и как? - Все пропало! Все пропало! Берримор, что сейчас делает моя собака? - О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы! - Конкретнее! - Срет, сэр! Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. финал. один цезарь над телом другого. и там такой текст в переводе щепкиной-куперник: "я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". то есть один из нас должен был умереть. и артист говорит: - я должен был увидеть твой... и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! он сказал: - я должен был увидеть твой... конец! и задумчиво спросил: - иль дать тебе своим полюбоваться?.. и мертвые поползли со сцены Пассажирский самолет ТУ154Б2. По салону идут 2 стюардессы. Пассажир останавливает одну и спрашивает: - Девушка, а что означает аббривиатура ТУ154Б2? Стюардесса с улыбкой отвечает. - "Ту" - Туполев, создатель самолета. 154 - количество пассажиров. А "Б2" - это мы с Машкой....:))))) Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель. Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает: - Молодой человек, вы к кому? - А вы к кому бы посоветовали? 1996 год. Сторонники демократии торжествуют. На лекции в университете молоденькая студентка ехидно спрашивает пожилого преподавателя, известного своими прокоммунистическими симпатиями: -Профессор, вот вы утверждаете, что Лев Толстой был зеркалом русской революции. А кто из писателей был зеркалом русской демократии? -Гоголь, милочка! – ответил ничуть не растерявшийся лектор. -Почему вы так в этом уверены? -В своем романе «Мертвые души» он подробно описал приемы, которые используют демократы для того, чтобы одерживать победы на выборах. - Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу? - На какую должность? - Менеджера! - Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет? - 36. - Оп! Теперь вы старший менеджер! Аpистотель ждет Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец появляется. А: - Ты опоздал... А мне пpишлось тебя ждать! П: - Hо учитель, а женщина, ждущая pебенка, благоpодна в своем ожидании? А: - Конечно благоpодна, но ответь и ты мне на вопpос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то дpугого, не того, чего ты хочешь всегда? П: - Учитель, я не понял... А: - Хоpошо, я повтоpю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то дpугого? П: - Учитель, я все pавно не понял... А: - И снова я повтоpю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то дpугого, не того, чего ты хочешь всегда? П: - Учитель, но я же пpинес пол-литpа... А: - ВОТ! С ЭТОГО И HАДО БЫЛО HАЧИHАТЬ! А то благоpодна, не благоpодна... - Что общее между мини-юбкой и паранджой? - И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо! 10 дел, которыми можно заняться в пробке: Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро. Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt). Судья: - ОПРАВДАН! Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику: - Смотрите, здесь верх запаян. - Безобразие! Так тут ещё и дна нет! В магазине. Очередь за огурцами. Женщина:"Мне вон тот, длинненький!" Другая:"А мне вон тот, толстенький!" Мужик:"А мне 3 кило, я их жрать буду." На курорте. - С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить... - Вы так сильно полюбили меня? - Нет, просто на все это не остается денег... - Кто-кто в теремочке живет? -Я Мышка-норушка. -Я Лягушка-квакушка. -Я Лисичка-сестричка. - Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля. Россия, 2020 год, урок физики. Батюшка: - А скажи мне, отрок - как течет электричество по проводам? Ученик: - С божьей помощью! Батюшка: - Правильно! Садись, пять... Надписи на матрасах. Пионеры – лохи! 1991 г. Пионеры – чмыри! 1992 г. А кто такие пионеры? 1996 г. - Хочу домой! Олежка, 3 отряд, 1997 г. - Аня и Оля, 3 отряд, 1997 г. Нам очень грустно, мы так не хоти уезжать!.. Ура!!! На папином заводе случился пожар и за нами не приехал автобус!!! Остаемся ещё на день! Ура!!! - Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ. Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ. Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ. Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ. Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ. Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ. - Вожатка 7 отряда – дура! Сережа, старший воспитатель. - Хочу домой! Олежа, 2 отряд, 1998 г. - А мне-то купили Dendy! Санька, 2 отр. А МНЕ – SEGA! Леха, 2 отр. Просто я меньше унижался! Санька, 2 отр. - Сашенька отдыхает здесь уже третий год, ему всё нравится, большое вам спасибо! Антонина Николаевна, мама. Это мы сказали мамке Сани Лысого, что это матрас жалоб и предложений! А она поверила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр. - Вчера ночью мальчики из 4 отряда пристегнули меня к этому матрасу. Пристегнули и ушли. Дети... Люся, вожатая 4 отряда. - Zемфира – RULEZ! Запарилась в этом гадюшнике с попсовыми малолетками! Земфира, если тебе не понравилось работать в нашем лагере, можно было заявление написать. - Патцаны из 2 отр. КУРЯТ! И бьют стукачей! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр. - Я люблю Сережу из 6 отряда! Оля из 5 отр. Я люблю Олю из 5 отряда! Сережа из 6 отряда. - Хочу домой! Олега, 1 отряд, 1999 г. - Какой я был дурак! Сережа из 6 отряда. Да, ты был дурак! Оля из 5 отряда. - Саша Маша = Л! Жан, 1 отряд. Жан! Хватит петь! Задолбал! - Физрук – дурак! Девочки 3 отр. Сами вы дураки, кто вот так вот на матрасах пишет! Вроде бы уже взрослые, должны понимать, что на матрасах пишут только глупые маленькие дети! Позапишут весь матрас – умному человеку негде слова вставить! Воспиталка – отстой! А мы типа клевые бакланы и всё такое! Б. и Б., не в отряде, а так, заехали к телкам... - Хочу домой! Олег, вожатый, 2000 г. - Хватит писать на матрасах! Оля, 2 отр. Оля, поставь ударение в слове «писать»! Костя, 2 отр. ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр. - Анархия – мать зарядки! В третьем отряде есть худой мальчик, а повариха украла килограмм масла! Система нашего лагеря отупляет свободную личность! Дайте адрес ООН!!! Ксюша, 7 лет, 8 отряд. - Пишите мне по адресу: Кемеровская обл., село Куркино, ул. Смелых Животноводов, д. 7 Оля, 5 отр. 2000 г. Индекс подпиши, чучело! Таких пацанов упустила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр. - Хочу домой! Олег, воспитатель, 2001 г. NIRVANA, METALLICA, NAPALM DEATH! BlackHateGirl, 4 отр. Юра шатунов!!! Backstreet Boys, ВИРУС!!! Натаха, 4 отр. Ты чё отряд позоришь, гопота?! BlackHateGirl, 4 отр Ща неформалке все булавки из носа выдерну! Натаха, Маха и подразумеваемые Серый и Костик, 4 отр. - Мама, забери меня отсюда! Антон, 8 лет. Антоха, а за что 8 лет? ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр. - Хочу домой! Олег Иванович, старший воспитатель, 2002 г. - Если вы читаете этот матрас, значит меня уже нет в лагере.. - Антон Вера = Л. Саша Вера = Л. Антон Серега = Л... Серега и Антон! Тут либо Л, либо Д! - Хочу домой! Олег Иваныч, директор лагеря, 2003 г. - РУКИ ПРОЧЬ ОТ НАШЕГО ДОМА!!! Клопы. - Какой старый матрас! Срочно заменить! Кастелянша, 2003 г Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью,его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителяхскучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали: - Второй, а ты так можешь? И раз, петлю. - Третий, могу Повторяет и: - А ты так? Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника этозадело, он по рации: - Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы неповторите. Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. - Первый, давай! - Смотрите! И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять.Истребители не выдерживают: - Первый! Ну? - А я уже сделал! - Что? - Сходил поср*л с сигареткой!! Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики... Перед ним осталась голая бельевая верёвка... Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве бездоказательства наличия у покупателя кошки. Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забралапокупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большимипакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться всупермаркет с собакой. На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразунаправилась к кассе, держа в руках картонную коробку сотверстием вверху. - Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушкакассиршу. После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку вкоробку. - У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!! - Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонамитуалетной бумаги. - Смит, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает шеф официанта. - Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом... Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если он подождёт немного... - И что же? - Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала... Господин тут же сорвался с места! Почему - ума не приложу... Два мужика выкатываются из кабака. - Едем по бабам! - Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая... - Ок! Понял... Едем к тебе... Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет- в пакете цветы шампанское... и, блин, забыл презервативы в карман переложить. Она заглядывает в пакет - сначала озадачилась, потом улыбнулась и грит: - А что так откровенно? - А что скрывать? - А женишься? - А что так быстро? - А что титьки мять? Совеpшенно непонятно, почемy женщины любят кошек. Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах... Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот. Диалог на экзамене. Преподаватель: - Что такое лошадиная сила? - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. - Да где же вы такую лошадь видели!? - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами. - Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть? - Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, нихрена не делают и только ждут обеда. Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: - Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик: - Говна не возим! В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ: - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза. - Нет, сэр. У учителя спрашивают: - Назовите три причины, по которым вы любите свою работу? - Июнь, июль, август.. Исповедь с дневника женщины: Умом мужчину не понять, Коварна логика наука, Когда отдашься - скажет б*л*я*д*ь, А не отдашься - скажет сука! Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов!!!". Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!". Враг - это такой человек, который ненавидит твои достоинства. Друг - это такой человек, который не смотрит на твои недостатки. Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.Мужик спрашивает: -чего это они улыбаются? -Да этот в казино сначала проиграл всё своё состяние, потом нашёл фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер.Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе. -А третий? -Этого молнией убило. -А чего улыбается? -Да думал фотографируют. Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть" Согласно Библии женщина - это последнее, что создал Бог. Он создал её в субботу вечером. Усталость всё-таки дала о себе знать. Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном? - А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается. Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения.. Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель... Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду. Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота! Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному: "Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег... "Оп-паньки, новые покрышки!" - Скажите, у Вас есть дети? - Нет. - Но ведь в паспорте написано, что есть. - Это не дети, это паразиты. Женщины!!! Берегиде мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто х***ней... Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит: -Заебись тетрис. Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными. С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.
drew93: benzin666 пишет: Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают: - Вы нудист? - Да. - А чего в одежде? - А я извращенец... benzin666 пишет: Красивая девушка ищет работу. Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь . benzin666 пишет: Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится. benzin666 пишет: - Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Что-то я с зефиром облажалась...
PMoon: Блондинка: - Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? - Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат. Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
benzin666: А вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старый растаман у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: о, ништяк. Ну, это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как проснётся: о, ништяк. Потому что ништяк в натуре. Тело как перышко, крыша как друшляк, внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, он думает: а неплохо бы вот подняться и что-нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо бы. Потому что там ништяков нормально осталось, типа банка тушонки, булка хлеба, картошки пол-казана, короче ни фига себе ништяков осталось. И вот он встаёт и идёт их заточить. А ништяков, короче, нету. Пустой казан стоит, и всё. Даже хлеба не осталось. Нету вобще ничего, короче. И вот растаман громко думает: а кто это мои ништяки всё захавал? А из-под шкафа отзывается стрёмный загробный голос: ЭТО Я НИШТЯКИ ТВОИ ЗАХАВАЛ!!! Растаман даже удивился: то есть как это "я ништяки твои захавал"? Это же не может такого быть, вобще, чтобы я ништяки твои захавал. И вобще ты, знаешь, не высаживай, потому что за твои ништяки вобще базара нету. Откуда, вобще, на моей хате твои ништяки? Гонишь ты, короче, ой, гонишь... А голос ему говорит: Дебил! Повторяю ещё раз: Я ништяки ТВОИ захавал! А растаман ему говорит: а кто ты вобще такой, что на моём же флэту на меня дебилом называешь. А ну, если ты такой крутой, вылазь с-под шкафа, я тебе щас покажу, кто в доме хозяин. А голос ему отвечает: ДА, Я КРУТОЙ! ДЕРЖИСЬ, КОЗЁЛ, ЗА СТУЛ, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ! Ну, растаман, короче, взялся за стул. Стоит, смотрит, а с-под шкафа никто не вылазит. Ну, он, короче, повтыкал минут полчаса и пошёл за хлебом. Вернулся, сел хавать. Вдруг слышит из-под шкафа: Чувак, хорош гнать! дай хлебушка! Растаман туда смотрит, а оттуда характерной походкой вылазит зелёная мыша с красными глазами. И говорит: Ну, дай хлебушка! А растаман ей: хренушки! Не фиг было меня дебилом называть. А ну, лезь обратно под шкаф, не мешай мне хавать. Тогда мыша залазит под шкаф и оттуда бухтит: (маты я пропускаю) Кусочек хлеба для бедной мышки, и то зажал! Ну, подожди: ночью вылезу, снова всё схаваю. И свалила. А растаман высел на измену. Он же ночью или спит, или зависает. Ситуацию не контролирует, короче. А мыша, она же, во-первых, ночью не спит, в темноте всё видит, это же надо теперь заморачиваться от неё хавчик прятать, чтобы она его не заточила. Это же такой напряг, короче, как на войне, теперь и не покуришь нормально, всё время надо за мышу думать, чтобы она ничего не схавала. Забил косой, покурил - а его не прёт! Такая вот мыша - пришла и весь кайф навеки обломала. Тогда растаман думает: это, наверно, сейчас надо растаманскую кошку найти и подписать её, чтобы она с мышей разобралась. А растаманскую кошку найти не проблема. Потому что она как с вечера растаманского молока напилась, так до сих пор лежит посреди хаты, как мешок с драпом. И вот растаман начинает её тормошить, за уши, за усы, за хвост и так далее. В конце концов она открывает левый глаз и говорит: о, ништяк! А клёво бы сейчас ништяков каких-нибудь заточить. Тогда растаман терпеливо и доходчиво врубает её в ситуацию с ништяками и подлой мышей, которую надо срочно схавать. Кошка его внимательно слушает, а потом говорит: ну, чувак, я вобще так поняла, что завтрака сегодня не будет, да? Ну, тогда я ещё повтыкаю, ладно? И закрывает свой левый глаз обратно. А тут приходят друзья-растаманы и застают своего дружбана на полу возле напрочь убитой кошки на жуткой измене. И говорят: браток, не высаживайся! Мы вот сейчас покурим и эту мышу прищемим, чтобы она тут не бспредельничала. А мыша им с-под шкафа: куда вам меня щемить, кони красноглазые! Задрачивает, короче. А с-под шкафа не вылазит. Тогда растаманы свирепеют и разрабатывают зверский план, как эту мышу с-под шкафа выгнать и жестоко наказать. Короче, значит так: два растамана должны встать на стулья и трусить шкаф сверху, ещё один растаман должен стучать по шкафу кулаком, ещё один будет шарудеть под шкафом шваброй, а ещё один встанет возле шкафа с двумя бутылками, чтобы как только мыша вылезет, так и сразу в неё метнуть. Потом они раскуривают косой и приступают к выполнению своего плана. Короче, два растамана становятся на стулья и начинают трусить шкаф, ещё один ритмично стучит по шкафу кулаком, ещё один чисто под ритм шарудит под шкафом шваброй. А старый растаман тоже под этот ритм стучит бутылками. И вот они постепенно входят в ритм и начинают оттягиваться в полный рост, получается такой индАстриал, типа Айштунценде Нойбаутэн. Короче, сейшенят они, значит, типа минут пятнадцать или даже полчаса, и вдруг слышат, кто-то на гитарке начал подыгрывать. Причём саунд какой-то совсем незнакомый, явно не местный, но всё равно клёво так, мягко и, главное, очень в тему. Смотрят - а там стоит чувак какой-то, совсем непонятный, откуда он и вобще. Растаманы его спрашивают: чувак, а ты откуда. А он говорит: я с Ивано-Франковска, шёл тут мимо, слышу, люди сейшенят на ударных, вот решил с гитаркой подписаться. А растаманы говорят: та, это мы не сейшеним. Это мы мышу с-под шкафа выгоняем. Тогда ивано-франковец заглядывает под шкаф и говорит: ну, чуваки, это вы её до конца сезона так выгонять будете. Потому что она уже давно под полом сидит. У вас же в плинтусе дырка, так она туда скипнула ещё в начале сейшена. Растаманы смотрят: а там и в самом деле дырка офигенная, аж ветер свистит. И говорят: ух, ты! Какой, ты, блин, врубной, в натуре! А мы тут со шваброй и с бутылками. А ты, блин, сразу врубился, что она скипнула. Слы, чувак, так ты, может быть, знаешь, как её, суку, прищемить, чтобы она не беспредельничала. Потому что она тут один день тусуется и уже всех достала. А ивано-франковец говорит: это зависит, какая у вас мыша. Тогда старый растаман говорит: ну, она, да... Короче, знаешь, такая вся стрёмная, зелёная, а глаза как маленькие помидорчики. А ивано-франковец ему отвечает: ну, так это, короче, не проблема. Это вы неделю не покурите, и она сама по себе рассосётся. Тут все растаманы как зашумели: та, шо ты гонишь! Прямо как психиатор, в натуре. Это же как можно, целую неделю не курить, это же вобще умом поехать можно. А ивано-франковец им говорит: тогда давайте другой способ, менее напряжный. Тогда давайте нажарим каши, положим грамм сто на блюдечко и поставим посреди комнаты. Мыша ночью вылезет, каши обхавается и приторчит, а мы её только хап! и сразу запакуем в бандероль и отправим на фиг в Израиль, потому что левым здесь не место. Вот так её сразу в Израиль и отправим. Только надо ещё шкаф пересунуть в другой угол. Растаманы подумали и говорят: чувак, а может быть, не надо шкаф сОвать? Потому что он такой тяжёлый, прямо как монумент, четыре тонны с гаком. А ивано-франковец говорит: надо, чуваки! Не знаю, точно, зачем, но чем-то задним чувствую, что надо. И без долгих базаров встаёт и упирается в шкаф плечом. Тут все растаманы идут ему навстречу и довольно быстро, даже почти без матов и совсем без перекуров, пересовуют шкаф в другой угол. Потом они по-быстрому дербанят в палисаднике траву, жарят кашу, хапают по три ложки и через полчаса уже висят в полный рост. И тема у них, короче, такая: они все сидят на полу и втыкают на блюдечко с кашей, когда же эта мыша придёт и будет хавать. А на блюдечке происходит такое бурление, шевеление, цветочки растут, птички поют, вселенные встают и рушатся, и всё такое. И вот появляется зелёная мыша, ныряет в эту кашу, начинает там валяться, бултыхаться, бегать, прыгать, и хавает, хавает, хавает - и вот, она, короче, захавала всю кашу и зависла посреди блюдца. Тут все растаманы врубаются, что её надо ловить, и начинают её ловить. А она начинает от них уползать. И вот они ползут за мышей, а она ползёт от них. Ползут они, значит, ползут, и вдруг мыша ныряет обратно под шкаф. А растаманы ударяются в шкаф головой и хором думают: бля! какая, сука, шустрая! А через минут пятнадцать под шкафом начинается грохот, глухие удары головой в стенку и громкие маты. Это мыша на конкретной измене ищет свою дырку в плинтусе и не может её найти. Потому что шкаф пересунули. И вот она бегает под шкафом, таранит плинтус и кричит: замуровали, демоны! Тогда ивано-франковец суёт руку под шкаф, достаёт оттуда мышу и говорит ей: ну, что, зелёная? допрыгалась? Мыша оценивает ситуацию и понимает, что она таки в натуре допрыгалась. И говорит: чувак, ну я же не виноватая. Просто, знаешь, вчера так на хавчик пробило, так что мне, уже и похавать нельзя? А ивано-франковец говорит: похавать тебе всегда дадут, если по-нормальному попросишь. Только наглеть не надо, ясно? А мыша говорит: так он же сам первый на меня погнал, и хлеба не даёт. А ивано-франковец говорит: ну, я вижу, ты, в натуре, тупая, ничего не понимаешь, надо тебя воспитывать. Тогда мыша видит, что чувак совсем не пацыфист и настроен очень решительно, и говорит: всё, всё, всё. Всё я понимаю, короче, я здесь со всех сторон неправа, не надо меня воспитывать. Я уже всё понимаю. И беспредельничать больше не буду. Только не надо меня воспитывать. Тогда ивано-франковец ставит мышу на пол и говорит: ну, смотри. ещё раз чуваки на тебя пожалуются - можешь сразу вешаться. Ясно? Тогда мыша быстренько отвечает: ясно, гражданин начальник! И снова ныряет под шкаф. А потом через полчаса опять выныривает с-под шкафа и говорит: чуваки, ну, так я что-то не поняла, где моя дырочка? Но растаманы уже все повырубались, намаялись за день, конечно. Устали, и всё такое. А тут ещё каша пригрузила. И всем эти мышины проблемы по барабану, даже кошка растаманская на них не ведётся. Ну, мыша потусовалась до утра, дырочки никакой не нашла, обломалась и с хаты свалила. И больше её здесь не видели.
benzin666: ловите Забитый советский колхоз по разнарядке получил три листа фанеры... Устроили собрание, совещаются, куда их применить. Одни: - Надо коровник залатать! Другие: - Надо забор на птицеферме... Фанеры никуда не хватает, спорят, ругаются! Тут поднимает руку старый дед: - А давайте из ентой хванеры смастерим ероплан и улетим отседова к е....ни матери! В баре подвипившая дама громко спрашивает: - Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной? Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине: - На, постирай и погладь! Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел и кричит: – Привет танцорам! Парашютист отвечает: – Я не танцор, я парашютист! – Слышь, мужик, там внизу та-акие кактусы! Способности придут мгновенно! - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за сука кинула? (И. Ньютон) - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) - Них.я себе прогнозик! Них.я себе дождичек! (Ной) - Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - И как эту х.йню доказать? (А. Энштейн) - Заебись формулировочка! (Пифагор) - Б.я, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) - Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс) - Них.я себе - рассказик! (Л. Толстой) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин) - Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный) - Живут же б...ь люди! (Петр I) - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) - Если это аппендикс, вот это тогда что за х.йня? (Гиппократ) - Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Вот это приходы! (Будда) - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель) - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка .баная! (Г. Каспаров) - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) - Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х.йни наговорю! (Конфуций) - В умелых руках и х.й балалайка! (В. Моцарт) - И как эта х.йня полетит? (Ю. Гагарин) В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает: - Если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам мои ноги. Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит: - Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 $, то я покажу вам мои бедра. У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак. - Ну, а теперь, - шепчет девушка, - если вы дадите мне по 100 $, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит. Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила: - Смотрите! Вон там! Это - железнодорожная больница, где мне его вырезали... Два приятеля встретились, один другому рассказывает: - Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит!!! Представляешь?! Курит в церкви!!! У меня чуть пиво из рук невыпало! Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ""Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко..."" Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?? Встречаються две подружки. Одна говорит: - Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу. - Потрясающе. - А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари". - Потрясающе. - А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового? - Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не пизди", научилась говорить "потрясающе". Едут в машине три женщины. Одна за рулём и две на заднем сидении. Тут видят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение. Едут дальше. через некоторое время дама-водительница не справляется с управлением, съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену. Путает педали, вместо тормоза нажимает газ и стена приближается всё стремительнее. За несколько десятков метров до стены мужик резко рвёт ручник и машина останавливается в полуметре от гибели. Женщины начинают наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно отвечает: - О! Пустяки! Просто я лётчик-истребитель и думал, что это рычаг катапульты Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: - Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ - тишина. Он снова: - Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. - Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: - Че, мужик, на велосипеде катаешься?
АВГ: benzin666 пишет: В баре подвипившая дама громко спрашивает: benzin666 пишет: Встречаються две подружки. Одна говорит: benzin666
imhostnick: benzin666 пишет: - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка .баная! (Г. Каспаров) - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) - Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х.йни наговорю! (Конфуций) - В умелых руках и х.й балалайка! (В. Моцарт)
benzin666: Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит: - давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. Если отвечает клюет, то - мол всю рыбу нашу выловил, и по морде... отвечает не клюет, то - мол всю рыбу распугал, и тоже по морде Подходят, спрашивают, а мужик им: - пошли на х.й! - тоже вариант.... Встретились два соседа. Один у другого спрашивает: - У тебя корова курит? - Нет. - Значит, у тебя сарай горит! Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше В каждой хорошенькой девушке, В каждой застенчивой лапушке, Могут быть где-то упрятаны Бл.дские гены прабабушки!!! - Готово, мастер! - Сделал? - Сломал... - Сколько? - 5 - Как 5? 4 же заготовки было?! - И образец тоже запорол... Двое общаются в чате. Он: - Ты, наверное, очень красивая? Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?! Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость. Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая: - Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент, протирая очочки: - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п.зду еще на пару месяцев?.. Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто. По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Едет Женщина в автобусе.Смотрит стоит пьяный мужчина с открытой ширинкой,и думает как-бы ему по-деликатней сказать. -Мужчина,ваш магазин открыт. -Да?А,директора там видела? -Нет,там только пьяный грузчик на мешках лежит.. Блондинка жалуется подружке: - А он мне и говорит, что со мной неинтересно, он говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Всё ему мало! - Дура, не силикон, а лексикон! Разговаривают три охотника на тему кто из них что самое страшное испытал в жизни. 1-й Иду по лесу с ружьем и на встречу мне медведь бежит я в него целюсь, стреляю, осечка, так вот звук этой осечки с тех пор всегда у меня в ушах 2-й Был как то раз на охоте все потроны истратил а на встречу мне выходят три бешенных волка, так их взгляд с тех пор всегда у меня перед глазами 3-й Охочусь я как то раз с собакой на медведя, иду тихо, скрытно, и тут моя сабака прыгае на меня передними лапами со спины, я в принцыпе понимаю что это шарик но срать остановиться уже не могу Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: Друг, подскажи на что ловишь? Второй: На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. - Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. Продавщица: - Что уже поймали? - Нет, но место знаю ох.енное! Создал Бог женщину, позвал Адама: - Адам, понимаешь, Ева еще маленькая, она сейчас как младенец, все в рот тянет. Ты уж там за ней присматривай. - В рот, говоришь... - Ну да. - А что, это ИДЕЯ!!! Один бухарик захотел догнаться. На дворе ночь. Все магазины закрыты. Видит какая-то бабка с пузырем стоит: - Бабка, почем водяра? - Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону. Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил, выпил - чистая вода. В ярости набирает номер, а там: - Дежурная водоканала слушает.... Маленький мальчик по тундре гулял Маленький мальчик нефть с газом искал Люди смеялись кричали дибил Мальчик вырос и Челси купил Фраза с совещания: Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, е.й карась!" Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов - разбудите. Корпоратив крутой фирмы в крутейшем ресторане. В сосиску пьяный фирмач орёт официанту: "Слышь, ты! А где тут... эта... посрать?!" Тот спокойно объясняет: "Пройдёте вон по тому коридорчику до упора, там с левой стороны увидите дверь, на ней табличка "ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ", но вы не обращайте внимания, заходите..." - Что такое наивность? - Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски. - Девушка, у Вас есть молодой человек? Девушка, смущенно: - Не совсем... - Что, не совсем молодой? Или не совсем человек? Не усложняйте, в действительности женский идеал мужчины довольно прост: чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть. Приходит дед к нотариусу и спрашивает: у вас можно составить завещание? - да, конечно - а контора у вас государственная или частная? - государственная - а лицензия у вас есть? -есть... давайте начнем, вот Вам бланк заявления, заполняйте, потом приступим к сути. Минут 5 спустя дед говорит: а можно последний вопрос? - да, пожалуйста... - скажите, а ни х.я пишется вместе или раздельно? - Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"? - Нет, это программа "лицом к городу"! - Ну, а к деревне-то чем? Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: - Может мне колготки снять? Мужик: - Не надо, я так перелезу в маленьком муз. магазине: Прилично одетый мужик: “А где у вас шансон?” Парень–продавец (длинные волосы, серьга в ухе): “Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур…” *клиент подзавис на пару секунд, хлопая глазами* Парень: “…А блатняк у нас вооон там” Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: - Ох.енно день прошел!!!
Злая тётя: Последний ..ахах..бедный попугай..
benzin666: - Почему ты с ней поссорился? - Она попросила угадать, сколько ей лет. - Ну и что? - Угадал! Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом): - Сзади меня кто стоит? - Парень молодой. - Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?.. Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит: - Эх, было бы сейчас мне 18 лет! Второй отвечает: - Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать! На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников: - Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком. Театральный шепот из оркестра: - А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером. Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс. - Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу. Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает. Кайф. - Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец. - Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек. - Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул: - Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!! - Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни... - Аллло!А Колю можна? - Тут нету никокого Коли! А это 22-33-44? - Нет. Это 22-33-43 - Ну всеравно рядом. Колю позовите Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать, получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать. Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?! Некто приходит в цирк устраиваться на работу. - Что вы умеете? - Все, что ни скажете, все сделаю. Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди. - Повторить сможете? - Конечно. (Решительно) Уберите зверей! У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюбленный пид.р! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: - Обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым. - Вася, что мы имеем с курицы? - Яйца. - Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц? - Много яиц. - Ну ладно. Вот ты на чем спишь? - На полу. - А под голову что кладешь? - Валенок. - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит? - На маме. - А если мамы дома нет? - На соседке. - А если соседки дома нет? - Тогда и папы дома нет. - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит? - На кровати. - А под голову что кладет? - Подушку. - А если по подушке ударить, что будет? - Пыль. - А если сильно ударить? - Клопы. - А если взять нож и распороть подушку, что получим? - П.зды от дедушки. - Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет? - Перья. - ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы? - Яйца... Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого! Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает: - Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина - туберкулезом! Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего: - Что она говорит? - Говорит тра.ать можно только тех, кто кашляет!!!
Red Sam: Дневник канадского эмигранта Из дневника канадского эмигранта. 15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их, покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле они так красивы и грациозны. Поистине, это самые очаровательные животные на планете. Ну, просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец-то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. Я победил. Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь, конечно, великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт, когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот урод из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня, наконец-то, выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну, почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!
Ísadóra: Red Sam пишет: МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Вот такие у людей нервы никудышные.
КриSтина: Red Sam
Rudik69: Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно. В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
Red Sam: Rudik69 пишет: Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно. а потом требуют выкуп за содержимое про студентов: Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает: - Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились? Студент, подумав: - А ведь был один случай. - Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна. - Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал! Поступает абитуриент в институт, сдает историю. - Когда было восстание декабристов? - В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент. - С чего вы взяли, что ночью? - Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена". Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает. - Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались ли мы раньше? - Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился. - Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене? - Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?" Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему: - Ну, как экзамен? - Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!". Профессор спрашивает студента на экзамене: - Какие вы знаете виды родов? Студент: - Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: - Подробнее, пожалуйста. Студент: - Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка. Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: "Ура! Браво!". Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает: - Что здесь происходит? Могильщики с глубоким вздохом: - Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на "бис" закапываем. Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к абитуриенту: - Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов. - Лист. - Хорошо. - Бах. - Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных. - Молчун Ху*в. - Ну, это вы, батенька, загнули. - Извините, профессор, Тихон Хренников. Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - Эх, сейчас мяса бы... - А может свинью заведем? - Да ты что: грязь, вонь... - Да ничего, может быть привыкнет...
SnowBlack: Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Святой Петр: - Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного. Священник возмущается: - Как так? Я всю жизнь церкви посвятил! - Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились! -Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз. - ??? - Ну крышка от унитаза больше не закрывается! Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: - А ты все печешь дорогая, все печешь.. Два зверя-ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой: - Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.
Pred@tor: SnowBlack, 1-й супер!
PMoon: SnowBlack пишет: Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Святой Петр: - Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного. Священник возмущается: - Как так? Я всю жизнь церкви посвятил! - Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!
Полина: про котов! - Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса? - Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов. - Так это что, было кошачье мясо?!! - Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей. Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает. - Вчера целый день деньги отмывал. - Что, хорошую прибыль получил? - Да нет, кот в кошелек нагадил. По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка: - Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера! - Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?? - Он ей подавился... Мужик принес свою любимую кошечку в гости к породистому коту. Но тот ее в упор проигнорировал. Уходя, мужик говорит хозяйке: - Ишь, какой у вас кот гордый! За весь вечер на мою Мусеньку даже не взглянул! Кот: - Тебе бы яйца отчекрыжили, тоже стал бы гордый! Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад. - Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"? - Ну, разве что еще маленькая открывашка... Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит: - Мама, можно я оставлю его себе? - Можно. А как мы его назовем? - Давай назовем его Мойша! - Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька! - Как зовут кота министра иностранных дел Германии? - Йошкин кот! - Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж, привык. Жена приходит домой. Видит - муж тычет грудного малыша носом в запачканные пеленки. - Ты чего? - Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил. Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва. Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, пописал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня. - Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка? - Легче уговорить кошку вернуться. Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает. - Что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить конструкцию? - Кошак на лету слижет масло и упадет на лапы. - Что такое грудные дети? - Ссущее наказание! - А котята и щенята? - Вездессущее зло. - Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост. - Да вы за меня не волнуйтесь. - А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко. Объявление: Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.
Innocence: Полина пишет: - Что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить конструкцию? - Кошак на лету слижет масло и упадет на лапы. По-любому И сразу побежит к холодильнику. Мой бы точно так поступил. Полина пишет: - Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса? - Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов. - Так это что, было кошачье мясо?!! - Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей. Отлично
Полина: мне тож нравится)
Маринка:): Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают..., муж звонит другу: Муж: слышь, что делать то? Друг: Ты хоть жену-то раздел? муж: Нет! Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся. Муж: всё, раздел... Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно... Муж: стоит! Друг: Ну, так залазь на неё.. Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну Муж: что дальше?... Друг: ну теперь раскачивайся... Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается.... Друг: Ну что, сломал?... Муж: нет... Друг: Ну раскачивайся дальше... Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком... Друг: ну что, сломал?... Муж (довольно): сломал... Друг: кровь есть?... Муж: да.... из УХА Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!! Летят заяц,волк и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает: -А как нас в Китае будут звать? Заяц: - Меня Зуй. Волк: -Меня Вуй. Хомячок,подумав: - А я не лечу! - Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.... -Пап, а пап... а правда, что чаты и icq делают людей тупыми???? - Гы сына! лол. =))))))... - Всё пропало! Всё пропало!! - Что случилось? - Всё пропало!!! - Да что стряслось? - Купил себе трусы "Бермуды". - Ну и как? - Всё пропало! Все пропало!! - Моя подруга недавно на Диму Билана сходила - По-большому или по-маленькому? ) Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Mr.FiX: Маринка:)
КриSтина: Маринка:) под столом
АВГ: Маринка:) пишет: Первая брачная ночь... Летят заяц,волк и хомячок
Selenia: Маринка:) пишет: -Пап, а пап... а правда, что чаты и icq делают людей тупыми???? - Гы сына! лол. =))))))... истерика))
benzin666: Маринка:)
My Last Breath: Маринка:) Ахаха, супер)))
benzin666: В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем е.аном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать е.аный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нах.й управляющего! Мне надо сделать е.аный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в е.учую лотерею. И хочу положить эту х.еву гору денег в ваш сраный банк! - И эта п.зда не захотела вам помочь?! - Откуда у мужчин следы помады на туловище? - Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот - спустя годы, может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки, кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи - и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок... Оффисному работнику нужны 2 выходных, он приходит к начальнику, а тот и конец месяца, и конец квартала, и трое не пришли по болезни, и т д и т п. Короче не отпускает. Работник уходит растроенный. Приходит в свой оффис, сидит раскачиватся на стуле, приговаривая: - Я торшер, я торшер... Проходит мимо бландинка секретарша, видит мужик с ума сходит. Она идет прямиком к начальнику и расказывает про "торшер". Босс подходит к раскачивающемуся на стуле работнику, до сих пор причетающему "Я торшер, я торшер" и говорит: - ОК, Иванов, возми три дня отпускных. Тот радостный уходит, а секретарша за ним. Босс: - А ты куда? Она в ответ: - А я без света работать не могу Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво. Парень: - Я щас быстро в туалет и обратно! Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть?! Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: - Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату. Сотрудник, обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном: - Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?! *Bсе поворачивают головы... - Опять бухать будешь, с.ка? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву! И кладёт трубку. Начальник задумчиво: - Правильно, план надо выполнять.. Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин! Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...?? - Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела... Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит: - Девушка, кажется нам с Вами по пути! - Не думаю.. я ж не нах.й иду!.. .. а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь. - И что, подарил? - А то. Секретарша ему близняшек родила... Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. Через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. Через некоторое время опять дикий крик и третий начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно матерясь поворачивает назад... Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все. - Ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором оттяпали. Каменным... Второй каменьщиком оказался... Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного. Мужик отвечает, давясь со смеху: - Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал. Зае.етесь отсасывать! Разговаривают два приятеля: - Слышь Лёха ты бы хоть машину купил! - Зачем? - Покатались бы! - Слышь Серега а ты бы женился чтоль.... У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум. Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус... Однажды, Чарли Чаплин выгуливал свою собаку, а неподалеку стояла очень худая женщина. Собака бросилась к ней и стала облизывать. Чарли Чаплин извинился: - Прошу прощения, мадам, но моя собака никогда не видела столько костей сразу... - А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. - ??? - Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться... Моя дорогая не блещет красою, ни гибкостью стана, ни русой косою. Но, как то ни странно, от вас я не скрою, что часто ее раздеваю и мою.. Я серое платье снимаю несмело. Скорей бы увидеть желанное тело!.. Губами прижаться к единственной в мире! Моя дорогая... КАРТОШКА В МУНДИРЕ!
Rudik69: Маринка:) пишет: - Всё пропало! Всё пропало!! - Что случилось? - Всё пропало!!! - Да что стряслось? - Купил себе трусы "Бермуды". - Ну и как? - Всё пропало! Все пропало!! Маринка:) пишет: -Пап, а пап... а правда, что чаты и icq делают людей тупыми???? - Гы сына! лол. =))))))... узнала одноклассника
MinD__FuckeЯ: *** Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: -Она здорова? -Здорова! -Умная? -Умная! -Верная? -Верная,уже пятый раз продаю... *** Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек. Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки. Бабушка из Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти. Бабушка из Беларуси связала с десяток снопов. Бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны. Бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке. Бабушка из Китая сначала связала ай-фон, а за тем и рыболовную сеть. Бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов. А бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
benzin666: Приметы 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо. 4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов. 6. Если голова болит - значит, она есть. 7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь. 11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно. 13. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете. 15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 16. Если перхоть двигается - это вши. 17. Кто ищет, тот что-то знает. 18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно. 19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 21. Ходить на работу - к деньгам. 22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем. 23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть. 26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена. Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол! Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает: - Что? Селезень: - Карась! Охотник: - Клюет? Селезень: - Нет, сосет! Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал тоже самое. - Как, вы тоже христианин?-в замешательстве спросил миссионер. - Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом? Настящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о неё споткнулся и упал. Разговаривают две глухих старушки: - Ох, этот год совсем неурожайный! Огурчики - вот такие (показывает средний палец), помидоры - вот такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев). Другая старушенция: - Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе!.. Разговаривают два НР. - Ну как твоя новая секретарша? - Почти блондинка... - Это как, рыжая, что ль? - Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА... Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка: - Уступи мне место, сынок... - Но мест полно, бабуля, - отвечает парень. - А твоё нагретое... Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил. - Что такое крайняя невезучесть? - Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там потерял. Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружье и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя. Бах-Бабах!... и мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко: - Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду...! Две подруги разговаривают. Одна спрашивает: - Тебе зарплату дали? - Да. - А мне х.й дали! - А я-то, дура, деньгами взяла. Вечность это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение это 23 календарных дней отпуска - Алло! Здравствуйте! А Машу можно? - А кто ее спрашивает? - Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня! - Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения, - строго обьясняет Раневская. - Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. - Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. - Но он же в августе?!! - Да она уже три года строит из себя х.й знает что... - Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И что? Ты вскакиваешь? - Да нет, лежу как убитый. Что такое мужчина? от 16 до 20 лет - арфа, тронешь, сама заиграет; от 20 до 25 лет - кларнет, играет без настройки, но туго, кто разбирается в музыке, не устраивает. От 25 до 35 лет - скрипка, самый лучший инструмент. Настраивается за минуту, играет по желанию. От 35 до 45 лет - виолончель, настраивается целый час, играет три минуты. От 45 до 55 лет - барабан, много шума, мало толку. От 55 до 65 лет - тромбон. Не играет, а пугает. после 65 лет - футляр, хранящий испорченный инструмент. Покупатель: - Какие у вас ужасные цены! Продавец: - Уверяю вас, это по-Божески! Покупатель: - А так иногда хочется по-человечески! Как же всё относительно! Фраза "Руби концы" совершенно невинно звучит в устах адмирала Ушакова, но как-то жутко - в устах Ивана Грозного. - Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала. . . У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? . . - Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете. . . Сказали вас вызывать. . . - Опишите ее. . . - Черная, средней толщины, ну. . . обыкновенная такая. . - Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать. - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или. . . - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Так е.ните ее лопатой! Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает: - Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят? - Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят. Звонит бабка в аварийную службу Горгаза: - алё внученька плиту с утра включила, газ не горит. - А вы спичку-то зажигали? - О, точно, щас зажгу. Идет мужик по лесу, видит впереди речка, метра 3 в ширину. Думает: ща буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны, разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо трусы не снял, а то б жопу порвал. Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный. Из записной книжки педанта: - трамвай 15 рублей. - газета 18 рублей 50 копеек. - не помню куда - 3570 рублей. . . Решил мужик (М) купить перчатки. Приходит в огромный многоэтажный супер маркет, подходит к продавцу и говорит: - Здравствуйте, дайте мне пожалуйста перчатки. - А вам какие, зимние или осенне весенние. Мужик задумался: - Ну давайте зимние ведь скоро зима. - Tак это вам в другой отдел. Подходит мужик в другой отдел и опять: - Здравствуйте, дайте мне пожалуйста зимние перчатки. - А вам какие, светлые или темные. Мужик снова задумался: - Ну давайте темные. - Так это вам в другой отдел. Пошел мужик дальше и снова: - Здравствуйте, дайте мне пожалуйста темные зимние перчатки. - А вам какие, с замочком или без. Мужик задумался: - Hу давайте с замочком. -Так это вам в другой отдел. В общем ходил мужик весь день по супермаркету и уже к концу дня поднявшись на самый последний этаж подошол к последнему продавцу и говорит злостно так: - Слушайте, женщина, дайте мне темные зимние перчатки с замочком, с подогревом, со встроеной зажигалкой, со встроеным GPRS навигатором, со... (перечисляет все навороты которые ему предлагали все продавцы этого супермаркета) А продавец ему ласково так: - А вы их под что носить будете? - Под плащ. - Тогда бы вы нам плащ принесли, а мы бы уже здесь на месте фасончик подобрали. Мужик развернулся и пошел домой, а завтра решил придти с плащем. В это время врывается другой мужик (М2), в руках держит унитаз, под мышкой кусок кафеля. Подбегает к продавцу ставит унитаз на прилавок и кричит: - Это унитаз из моего сартира, это кафель со стены моего сортира, жопу я вам вчера показал, ПРОДАЙТЕ МНЕ НАКОНЕЦ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!
Полина: benzin666 пишет Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка: - Уступи мне место, сынок... - Но мест полно, бабуля, - отвечает парень. - А твоё нагретое...
Red Sam: MinD__FuckeЯ бабушки...
Mr.FiX: MinD__FuckeЯ
Ninila: benzin666 пишет: - Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил. Актуально!!! =)
Шурик: не знал куда закинуть , по этому закину сюда http://den-shi.livejournal.com/1056885.html#cutid1
MinD__FuckeЯ: *** -Мы с папой в снежки играли. Знаете,как трогательно,до сих пор комок в горле. *** -Дорогой, купи хлеба,чтобы я не переживала... -Куплю,не пережуешь! *** Русский человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга - гипофига.
Mr.FiX: MinD__FuckeЯ Особенно хлебушек!
Funman: Шурик,
Маринка:): Умирает Папа Римский. У ворот рая его встречает апостол Петр. — Как зовут тебя? — Я Папа Римский! — Папа, Папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но Папы Римского у меня в списке нет. — Но я же был заместителем Бога на земле! — У Бога есть заместитель на земле? — удивленно спрашивает Петр. — Странно, я ничего об этом не знаю... — Я глава католической церкви! — Католическая церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у шефа. — Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? — Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса. — Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. — Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Оказывается, он до сих пор существует! *баян, но всё же* Хм, меня в Диме Билане устраивает в принципе всё, но ему не хватает какой-то изюминки. А именно: жуткого бласфемичного гроула, патл до середины спины, и чтоб он ими делал мельницу во время выступлений. Касательно самой музыки, не помешали бы электрогитары с сочным перегрузом, и очень низким строем, играющие сверхскоростные риффы и офигенные соляки, так же очень хотелось бы услышать живого драммера, исполняющего пулемётные бластбиты, и неимоверные сбивки. Ну и конечно ж лирика. Не надо песен про любовь, и прочую лабуду. Гораздо приятнее уху инфернальные гимны Сотоне, или милые песенки про кишки, кровь и трупов. Вот, пожалуй и все... B9t: я вот думаю, чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели Кердяпкин: лыжи возьми Родители! Если ваш ребенок просит 100 рублей на вечер — не смейте отказывать ему! Ибо через 9 месяцев он попросит у вас гораздо больше! Хиро: Самый верный признак истины - это простота и ясность. Ложь всегда бывает сложна, вычурна и многословна. /Л.Толстой/ -Чеширец-: и это сказал человек, написавший "Войну и мир"
Dark Rosalie: Маринка:) про Билана
MinD__FuckeЯ: Mr.FiX Маринка:), Папа Римский- улыбнуло))
benzin666: коротко про наших дам: Жениться ради секса - все равно, что покупать корову ради молока. Когда некому отдаться, женщина полностью отдаётся работе. Моя девушка очень скромна - ни дать, ни взять... Женщина бывает преданной, как собака, а бывает предаёт, собака! Оставить девушку, уходя в армию - всё равно, что оставить бутылку водки на улице и вернуться за ней через два года. Женщина даёт секс, чтобы получить любовь, а мужчина даёт любовь, чтобы получить секс. Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется. Количество разводов было бы значительно меньше, если бы женщины объявляли о своих финансовых запросах заранее. Если женщина сердится, значит она не только неправа, но и понимает это. Мин...т - самое надёжное средство от беременности. Девушки - это как компьютер. Вы их грузите, а они на вас виснут. Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать. Женщина до - делает вид, что ничего не будет. Мужчина после - делает вид, что ничего не было. Женщина, умеющая работать ртом, в автобусе не ездит. Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось. Если в женщине хороши хотя бы формы, то фиг с ним, с содержанием. Все женщины делятся на дам и не дам. Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком. Женщина может сотворить 4 чуда: стать влажной, не намокая кровоточить. не поранившись давать молоко. не поев травы и за...бать, не раздеваясь. Если ваша жена не кричит ночью, значит она орёт днём. Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у неё всё получилось, а мужчина - женщин, с которыми он не смог. Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь. Почему рыжеволосые женщины более склонны к беспорядочным связям? Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро. Многих женщин оральный секс устраивает, причём, на довольно приличную работу. Женская грудь, как рыба в воде - пока не возьмёшь в руку, кажется большой. Очень досадно, когда жена умеет готовить, но не хочет, однако ещё хуже, если жена не умеет, но хочет. Современные девушки носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые груди... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину. Девушка как калькулятор - прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество. Что такое максимум информации при минимуме затрат? - мини-юбка. Девушка не всегда знает, чего она хочет, но всегда знает чего хочет от неё мужчина. С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет. а визгу много. Женщина может осчастливить и отомстить мужчине одним и тем же способом. Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо заслужить. Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали. В каждой женщине своя прелесть. Нас редко привязывает к женщине то, чем она нас привлекла. Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила. Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо. Чем лучше видна грудь девушки, тем хуже запоминается её лицо. С девушками всегда так: пристаёшь - нахал, не пристаёшь - придурок. Сиськи одела - глядишь и залетела. Сиськи маслом не испортишь. Всяк кулик свои сиськи хвалит. Без труда не помнёшь и сиськи у пруда. Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи ещё лучше. Дома сиськи хороши, а в гостях ещё лучше. милые девушки, не обижайтесь пожалуйста!
Маринка:): benzin666 пишет: Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.
Miss Impossible: про мужчин в отместку.. в преддверие 23-го.. 19 ТАЙНЫХ ЖЕЛАНИЙ МУЖЧИН 1. Восьмое марта перенесли бы на 29 февраля. Раз в четыре года это ещё можно вынести. 2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. 3. Для зачатия ребёнка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырёх женщин. 4. Чтобы предохранить партнёршу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной. 5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. 6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. 7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже... 9. Чтобы расстегнуть застёжку бюстгальтера, достаточно было бы легко на неё дунуть. 10. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать. 11. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис. 12. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. 13. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала. 14. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы. 15. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. 16. Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали. 17. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. 18. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. 19. Мужчина, пришедший в детский сад посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психическом реабилитации. Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет 10 лет - чего-то хочется, не пойму никак - чего. 12 лет - хочется посмотреть порножурнал в туалете. 14 лет - хочется хоть какую-нибудь девочку. 16 лет - хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает. 18 лет - хочется всех!... попробовать по разу!!! 20 лет - хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает. 25 лет- хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30 лет - хочется вот ту женщину, потому что она чужая жена. 35 лет - хочется всех, кроме своей жены. 40 лет - хочется вот эту 16-летнюю глупышку. 45 лет - хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет. 50 лет - никого не хочется, надоели все, но надо. 55 лет - хочется... посмотреть порножурнал в туалете? 60 лет - хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется. 65 лет - надо делать вид, что все еще чего-то хочется. 70 лет - слава богу, уже не надо делать вид! 75 лет - помню, как мне хотелось ту женщину! 80 лет - помню, чего-то хотелось, а чего - не помню... Что хотят женщины от мужчины, в возрасте... 22 1. Красивый 2. Очаровательный 3. Материально успешный 4. Внимательный слушатель 5. Остроумный 6. В хорошей физической форме 7. Стильно одет 8. Ценит прекрасное 9. Готов на приятные сюрпризы 10. Яркий, романтичный возлюбленный. 32 1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове) 2. Открывает автомобильные двери, подает стул 3. Имеет достаточно денег на хороший обед 4. Слушает больше чем говорит 5. Смеется от моих шуток 6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью 7. Имеет по крайней мере один галстук 8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу 9. Помнит дни рождения и годовщины 10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю. 42 1. Не слишком уродливая и лысая голова 2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль 3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда 4. Кивает головой, когда я говорю 5. Обычно помнит изюминки шуток 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель 7. Носит рубашку, которая закрывает его живот 8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой 9. Не забывает опускать сиденье от унитаза 10. Бреется к большинству уикэндов. 52 1. Стрижет волосы в носу и на ушах 2. Не рыгает и не портит воздух публично 3. Не слишком часто занимает деньги 4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли 5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды 7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем 8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора 9. Помнит мое имя 10. Бреется в некоторые уикэнды. 62 1. Не пугает маленьких детей 2. Помнит, где ванная 3. Не требует много денег для содержания 4. Только слегка храпит во сне 5. Помнит, почему он смеется 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно 7. Обычно надевает одежду 8. Находит приятными мягкие пищевые продукты 9. Помнит, где он оставил свои зубы 10. Помнит, что это - уикэнд. 72 1. Дышит 2. Не промахивается мимо унитаза. про 40 причин, почему мужчиной быть лучше, навярняка, читали все.. поэтому выкладывать не буду..
benzin666: Miss Impossible
АВГ: Miss Impossible
Miss Impossible: в продолжение темы.. Женский словарь ДА = Hет HЕТ = Да МОЖЕТ БЫТЬ = Hет Я ВИНОВАТА = Ты еще пожалеешь HАМ НУЖНО = Я хочy РЕШАЙ САМ = Веpное pешение тепеpь очевидно ДЕЛАЙ ЧТО ХОЧЕШЬ = Позже ты за это поплатишься HАМ НУЖНО ПОГОВОРИТЬ = Мне нyжно пожаловаться КОНЕЧНО, ПРОДОЛЖАЙ = Я не хочy, чтобы ты это делал Я НЕ РАССТРОЕНА = Конечно я pасстpоена, идиот! ТЫ ТАКОЙ МУЖЕСТВЕННЫЙ = Тебе надо побpиться и ты очень потный КОНЕЧНО, ТЫ ОЧЕНЬ ЗАБОТЛИВ СЕГОДНЯ ВЕЧЕРОМ = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, кpоме секса? ЭТА КУХНЯ ТАКАЯ НЕУДОБНАЯ = Я хочy новый дом Я ХОЧУ НОВЫЕ ЗАНАВЕСКИ = и ковpы, и мебель, и обои... ПОВЕСЬ КАРТИНУ ЗДЕСЬ = HЕТ, я имела в видy вот здесь! ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое КАК СИЛЬНО ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится Я БУДУ ГОТОВА ЧЕРЕЗ МИНУТУ = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy У МЕНЯ ТОЛСТЫЙ ЗАД? = Скажи мне, что я кpасавица ТЕБЕ НАДО НАУЧИТЬСЯ ОБЩАТЬСЯ = Пpосто согласись со мной ТЫ МЕНЯ СЛУШАЕШЬ?! = {Слишком поздно, вы yмеpли} ЭТО НЕ МАЛЫШ? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет? Я НЕ КРИЧУ! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно! Мужской словарь Я ГОЛОДЕН = Я голоден Я ХОЧУ СПАТЬ = Я хочy спать Я УСТАЛ = Я yстал ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ СХОДИТЬ В КИНО? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом МОГУ Я ТЕБЕ ПОЗВОНИТЬ? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом МОЖНО ПРИГЛАСИТЬ ВАС НА ТАНЕЦ? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом КРАСИВОЕ ПЛАТЬЕ! = Кpасивая гpyдь! В ЧЕМ ДЕЛО? = Hе понимаю, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy? В ЧЕМ ДЕЛО? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать? Я СОСКУЧИЛСЯ = Ты не хочешь заняться сексом? Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ = Давай займемся сексом пpямо сейчас ТЫ ВЫЙДЕШЬ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями (В магазине) ПРЕДЫДУЩЕЕ МНЕ БОЛЬШЕ ПОНРАВИЛОСЬ = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой --------------- Что нужно, чтобы произвести впечатления на женщину? - говорите ей комплименты, - уважайте ее, - ласкайте ее, - обнимайте ее, - защищайте ее, - тратьте на нее деньги, - поите ее вином и кормите в ресторане, - покупайте ей то, что она хочет, - слушайте ее, - оставайтесь с ней, - поддерживайте ее, - идите ради нее на край света. Хм... Как произвести впечатление на мужчину? - разденьтесь и приготовьте пожрать! ----------- Наутро после свадьбы муж говорит супруге: - Ты теперь моя жена и должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Что бы ни случилось - дождь, снег, камнепад - у меня ФУТ-БОЛ!!! Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла? - Поняла. - И третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, лето, холод, день рождения тещи, сломался унитаз - все равно! У меня РЫ-БАЛ-КА!!! Поняла? - Поняла. - Ну и? Что скажешь? - Я все поняла. - Возражения есть? - Нет. - А может быть, у тебя тоже есть какие-то привычки? Говори - я как муж тоже буду их уважать. - Есть, всего одна. Я каждый вечер в 10 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно! У меня - С-Е-К-С!!!!! из Баша.. мне очень нравится.. Ex: Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! LD: что там опять? Ex: Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с огромными буквами "х**", снизу подпись - "скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию". Ex: Эта девушка мне определенно нравится :))
полная версия страницы