Форум » Юмор » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
Chaos: Анекдоты пишем в эту тему.
Red Sam: Rudik69 пишет: Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно. а потом требуют выкуп за содержимое про студентов: Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает: - Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились? Студент, подумав: - А ведь был один случай. - Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна. - Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал! Поступает абитуриент в институт, сдает историю. - Когда было восстание декабристов? - В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент. - С чего вы взяли, что ночью? - Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена". Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает. - Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались ли мы раньше? - Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился. - Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене? - Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?" Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему: - Ну, как экзамен? - Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!". Профессор спрашивает студента на экзамене: - Какие вы знаете виды родов? Студент: - Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: - Подробнее, пожалуйста. Студент: - Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка. Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: "Ура! Браво!". Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает: - Что здесь происходит? Могильщики с глубоким вздохом: - Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на "бис" закапываем. Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к абитуриенту: - Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов. - Лист. - Хорошо. - Бах. - Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных. - Молчун Ху*в. - Ну, это вы, батенька, загнули. - Извините, профессор, Тихон Хренников. Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - Эх, сейчас мяса бы... - А может свинью заведем? - Да ты что: грязь, вонь... - Да ничего, может быть привыкнет...
SnowBlack: Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Святой Петр: - Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного. Священник возмущается: - Как так? Я всю жизнь церкви посвятил! - Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились! -Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз. - ??? - Ну крышка от унитаза больше не закрывается! Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: - А ты все печешь дорогая, все печешь.. Два зверя-ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой: - Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.
Pred@tor: SnowBlack, 1-й супер!
PMoon: SnowBlack пишет: Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Святой Петр: - Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного. Священник возмущается: - Как так? Я всю жизнь церкви посвятил! - Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!
Полина: про котов! - Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса? - Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов. - Так это что, было кошачье мясо?!! - Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей. Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает. - Вчера целый день деньги отмывал. - Что, хорошую прибыль получил? - Да нет, кот в кошелек нагадил. По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка: - Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера! - Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?? - Он ей подавился... Мужик принес свою любимую кошечку в гости к породистому коту. Но тот ее в упор проигнорировал. Уходя, мужик говорит хозяйке: - Ишь, какой у вас кот гордый! За весь вечер на мою Мусеньку даже не взглянул! Кот: - Тебе бы яйца отчекрыжили, тоже стал бы гордый! Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад. - Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"? - Ну, разве что еще маленькая открывашка... Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит: - Мама, можно я оставлю его себе? - Можно. А как мы его назовем? - Давай назовем его Мойша! - Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька! - Как зовут кота министра иностранных дел Германии? - Йошкин кот! - Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж, привык. Жена приходит домой. Видит - муж тычет грудного малыша носом в запачканные пеленки. - Ты чего? - Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил. Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва. Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, пописал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня. - Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка? - Легче уговорить кошку вернуться. Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает. - Что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить конструкцию? - Кошак на лету слижет масло и упадет на лапы. - Что такое грудные дети? - Ссущее наказание! - А котята и щенята? - Вездессущее зло. - Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост. - Да вы за меня не волнуйтесь. - А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко. Объявление: Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.
Innocence: Полина пишет: - Что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить конструкцию? - Кошак на лету слижет масло и упадет на лапы. По-любому И сразу побежит к холодильнику. Мой бы точно так поступил. Полина пишет: - Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса? - Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов. - Так это что, было кошачье мясо?!! - Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей. Отлично
Полина: мне тож нравится)
Маринка:): Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают..., муж звонит другу: Муж: слышь, что делать то? Друг: Ты хоть жену-то раздел? муж: Нет! Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся. Муж: всё, раздел... Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно... Муж: стоит! Друг: Ну, так залазь на неё.. Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну Муж: что дальше?... Друг: ну теперь раскачивайся... Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается.... Друг: Ну что, сломал?... Муж: нет... Друг: Ну раскачивайся дальше... Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком... Друг: ну что, сломал?... Муж (довольно): сломал... Друг: кровь есть?... Муж: да.... из УХА Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!! Летят заяц,волк и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает: -А как нас в Китае будут звать? Заяц: - Меня Зуй. Волк: -Меня Вуй. Хомячок,подумав: - А я не лечу! - Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.... -Пап, а пап... а правда, что чаты и icq делают людей тупыми???? - Гы сына! лол. =))))))... - Всё пропало! Всё пропало!! - Что случилось? - Всё пропало!!! - Да что стряслось? - Купил себе трусы "Бермуды". - Ну и как? - Всё пропало! Все пропало!! - Моя подруга недавно на Диму Билана сходила - По-большому или по-маленькому? ) Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Mr.FiX: Маринка:)
КриSтина: Маринка:) под столом
АВГ: Маринка:) пишет: Первая брачная ночь... Летят заяц,волк и хомячок
Selenia: Маринка:) пишет: -Пап, а пап... а правда, что чаты и icq делают людей тупыми???? - Гы сына! лол. =))))))... истерика))
benzin666: Маринка:)
My Last Breath: Маринка:) Ахаха, супер)))
benzin666: В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем е.аном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать е.аный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нах.й управляющего! Мне надо сделать е.аный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в е.учую лотерею. И хочу положить эту х.еву гору денег в ваш сраный банк! - И эта п.зда не захотела вам помочь?! - Откуда у мужчин следы помады на туловище? - Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот - спустя годы, может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки, кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи - и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок... Оффисному работнику нужны 2 выходных, он приходит к начальнику, а тот и конец месяца, и конец квартала, и трое не пришли по болезни, и т д и т п. Короче не отпускает. Работник уходит растроенный. Приходит в свой оффис, сидит раскачиватся на стуле, приговаривая: - Я торшер, я торшер... Проходит мимо бландинка секретарша, видит мужик с ума сходит. Она идет прямиком к начальнику и расказывает про "торшер". Босс подходит к раскачивающемуся на стуле работнику, до сих пор причетающему "Я торшер, я торшер" и говорит: - ОК, Иванов, возми три дня отпускных. Тот радостный уходит, а секретарша за ним. Босс: - А ты куда? Она в ответ: - А я без света работать не могу Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво. Парень: - Я щас быстро в туалет и обратно! Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть?! Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: - Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату. Сотрудник, обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном: - Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?! *Bсе поворачивают головы... - Опять бухать будешь, с.ка? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву! И кладёт трубку. Начальник задумчиво: - Правильно, план надо выполнять.. Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин! Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...?? - Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела... Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит: - Девушка, кажется нам с Вами по пути! - Не думаю.. я ж не нах.й иду!.. .. а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь. - И что, подарил? - А то. Секретарша ему близняшек родила... Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. Через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. Через некоторое время опять дикий крик и третий начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно матерясь поворачивает назад... Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все. - Ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором оттяпали. Каменным... Второй каменьщиком оказался... Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного. Мужик отвечает, давясь со смеху: - Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал. Зае.етесь отсасывать! Разговаривают два приятеля: - Слышь Лёха ты бы хоть машину купил! - Зачем? - Покатались бы! - Слышь Серега а ты бы женился чтоль.... У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум. Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус... Однажды, Чарли Чаплин выгуливал свою собаку, а неподалеку стояла очень худая женщина. Собака бросилась к ней и стала облизывать. Чарли Чаплин извинился: - Прошу прощения, мадам, но моя собака никогда не видела столько костей сразу... - А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. - ??? - Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться... Моя дорогая не блещет красою, ни гибкостью стана, ни русой косою. Но, как то ни странно, от вас я не скрою, что часто ее раздеваю и мою.. Я серое платье снимаю несмело. Скорей бы увидеть желанное тело!.. Губами прижаться к единственной в мире! Моя дорогая... КАРТОШКА В МУНДИРЕ!
полная версия страницы