Форум » Юмор » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
Chaos: Анекдоты пишем в эту тему.
Rudik69: Маринка:) пишет: - Всё пропало! Всё пропало!! - Что случилось? - Всё пропало!!! - Да что стряслось? - Купил себе трусы "Бермуды". - Ну и как? - Всё пропало! Все пропало!! Маринка:) пишет: -Пап, а пап... а правда, что чаты и icq делают людей тупыми???? - Гы сына! лол. =))))))... узнала одноклассника
MinD__FuckeЯ: *** Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: -Она здорова? -Здорова! -Умная? -Умная! -Верная? -Верная,уже пятый раз продаю... *** Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек. Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки. Бабушка из Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти. Бабушка из Беларуси связала с десяток снопов. Бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны. Бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке. Бабушка из Китая сначала связала ай-фон, а за тем и рыболовную сеть. Бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов. А бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
benzin666: Приметы 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо. 4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов. 6. Если голова болит - значит, она есть. 7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь. 11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно. 13. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете. 15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 16. Если перхоть двигается - это вши. 17. Кто ищет, тот что-то знает. 18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно. 19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 21. Ходить на работу - к деньгам. 22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем. 23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть. 26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена. Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол! Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает: - Что? Селезень: - Карась! Охотник: - Клюет? Селезень: - Нет, сосет! Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал тоже самое. - Как, вы тоже христианин?-в замешательстве спросил миссионер. - Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом? Настящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о неё споткнулся и упал. Разговаривают две глухих старушки: - Ох, этот год совсем неурожайный! Огурчики - вот такие (показывает средний палец), помидоры - вот такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев). Другая старушенция: - Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе!.. Разговаривают два НР. - Ну как твоя новая секретарша? - Почти блондинка... - Это как, рыжая, что ль? - Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА... Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка: - Уступи мне место, сынок... - Но мест полно, бабуля, - отвечает парень. - А твоё нагретое... Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил. - Что такое крайняя невезучесть? - Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там потерял. Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружье и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя. Бах-Бабах!... и мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко: - Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду...! Две подруги разговаривают. Одна спрашивает: - Тебе зарплату дали? - Да. - А мне х.й дали! - А я-то, дура, деньгами взяла. Вечность это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение это 23 календарных дней отпуска - Алло! Здравствуйте! А Машу можно? - А кто ее спрашивает? - Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня! - Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения, - строго обьясняет Раневская. - Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. - Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. - Но он же в августе?!! - Да она уже три года строит из себя х.й знает что... - Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И что? Ты вскакиваешь? - Да нет, лежу как убитый. Что такое мужчина? от 16 до 20 лет - арфа, тронешь, сама заиграет; от 20 до 25 лет - кларнет, играет без настройки, но туго, кто разбирается в музыке, не устраивает. От 25 до 35 лет - скрипка, самый лучший инструмент. Настраивается за минуту, играет по желанию. От 35 до 45 лет - виолончель, настраивается целый час, играет три минуты. От 45 до 55 лет - барабан, много шума, мало толку. От 55 до 65 лет - тромбон. Не играет, а пугает. после 65 лет - футляр, хранящий испорченный инструмент. Покупатель: - Какие у вас ужасные цены! Продавец: - Уверяю вас, это по-Божески! Покупатель: - А так иногда хочется по-человечески! Как же всё относительно! Фраза "Руби концы" совершенно невинно звучит в устах адмирала Ушакова, но как-то жутко - в устах Ивана Грозного. - Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала. . . У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? . . - Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете. . . Сказали вас вызывать. . . - Опишите ее. . . - Черная, средней толщины, ну. . . обыкновенная такая. . - Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать. - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или. . . - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Так е.ните ее лопатой! Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает: - Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят? - Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят. Звонит бабка в аварийную службу Горгаза: - алё внученька плиту с утра включила, газ не горит. - А вы спичку-то зажигали? - О, точно, щас зажгу. Идет мужик по лесу, видит впереди речка, метра 3 в ширину. Думает: ща буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны, разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо трусы не снял, а то б жопу порвал. Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный. Из записной книжки педанта: - трамвай 15 рублей. - газета 18 рублей 50 копеек. - не помню куда - 3570 рублей. . . Решил мужик (М) купить перчатки. Приходит в огромный многоэтажный супер маркет, подходит к продавцу и говорит: - Здравствуйте, дайте мне пожалуйста перчатки. - А вам какие, зимние или осенне весенние. Мужик задумался: - Ну давайте зимние ведь скоро зима. - Tак это вам в другой отдел. Подходит мужик в другой отдел и опять: - Здравствуйте, дайте мне пожалуйста зимние перчатки. - А вам какие, светлые или темные. Мужик снова задумался: - Ну давайте темные. - Так это вам в другой отдел. Пошел мужик дальше и снова: - Здравствуйте, дайте мне пожалуйста темные зимние перчатки. - А вам какие, с замочком или без. Мужик задумался: - Hу давайте с замочком. -Так это вам в другой отдел. В общем ходил мужик весь день по супермаркету и уже к концу дня поднявшись на самый последний этаж подошол к последнему продавцу и говорит злостно так: - Слушайте, женщина, дайте мне темные зимние перчатки с замочком, с подогревом, со встроеной зажигалкой, со встроеным GPRS навигатором, со... (перечисляет все навороты которые ему предлагали все продавцы этого супермаркета) А продавец ему ласково так: - А вы их под что носить будете? - Под плащ. - Тогда бы вы нам плащ принесли, а мы бы уже здесь на месте фасончик подобрали. Мужик развернулся и пошел домой, а завтра решил придти с плащем. В это время врывается другой мужик (М2), в руках держит унитаз, под мышкой кусок кафеля. Подбегает к продавцу ставит унитаз на прилавок и кричит: - Это унитаз из моего сартира, это кафель со стены моего сортира, жопу я вам вчера показал, ПРОДАЙТЕ МНЕ НАКОНЕЦ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!
Полина: benzin666 пишет Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка: - Уступи мне место, сынок... - Но мест полно, бабуля, - отвечает парень. - А твоё нагретое...
Red Sam: MinD__FuckeЯ бабушки...
Mr.FiX: MinD__FuckeЯ
Ninila: benzin666 пишет: - Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил. Актуально!!! =)
Шурик: не знал куда закинуть , по этому закину сюда http://den-shi.livejournal.com/1056885.html#cutid1
MinD__FuckeЯ: *** -Мы с папой в снежки играли. Знаете,как трогательно,до сих пор комок в горле. *** -Дорогой, купи хлеба,чтобы я не переживала... -Куплю,не пережуешь! *** Русский человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга - гипофига.
Mr.FiX: MinD__FuckeЯ Особенно хлебушек!
Funman: Шурик,
Маринка:): Умирает Папа Римский. У ворот рая его встречает апостол Петр. — Как зовут тебя? — Я Папа Римский! — Папа, Папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но Папы Римского у меня в списке нет. — Но я же был заместителем Бога на земле! — У Бога есть заместитель на земле? — удивленно спрашивает Петр. — Странно, я ничего об этом не знаю... — Я глава католической церкви! — Католическая церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у шефа. — Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? — Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса. — Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. — Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Оказывается, он до сих пор существует! *баян, но всё же* Хм, меня в Диме Билане устраивает в принципе всё, но ему не хватает какой-то изюминки. А именно: жуткого бласфемичного гроула, патл до середины спины, и чтоб он ими делал мельницу во время выступлений. Касательно самой музыки, не помешали бы электрогитары с сочным перегрузом, и очень низким строем, играющие сверхскоростные риффы и офигенные соляки, так же очень хотелось бы услышать живого драммера, исполняющего пулемётные бластбиты, и неимоверные сбивки. Ну и конечно ж лирика. Не надо песен про любовь, и прочую лабуду. Гораздо приятнее уху инфернальные гимны Сотоне, или милые песенки про кишки, кровь и трупов. Вот, пожалуй и все... B9t: я вот думаю, чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели Кердяпкин: лыжи возьми Родители! Если ваш ребенок просит 100 рублей на вечер — не смейте отказывать ему! Ибо через 9 месяцев он попросит у вас гораздо больше! Хиро: Самый верный признак истины - это простота и ясность. Ложь всегда бывает сложна, вычурна и многословна. /Л.Толстой/ -Чеширец-: и это сказал человек, написавший "Войну и мир"
Dark Rosalie: Маринка:) про Билана
MinD__FuckeЯ: Mr.FiX Маринка:), Папа Римский- улыбнуло))
benzin666: коротко про наших дам: Жениться ради секса - все равно, что покупать корову ради молока. Когда некому отдаться, женщина полностью отдаётся работе. Моя девушка очень скромна - ни дать, ни взять... Женщина бывает преданной, как собака, а бывает предаёт, собака! Оставить девушку, уходя в армию - всё равно, что оставить бутылку водки на улице и вернуться за ней через два года. Женщина даёт секс, чтобы получить любовь, а мужчина даёт любовь, чтобы получить секс. Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется. Количество разводов было бы значительно меньше, если бы женщины объявляли о своих финансовых запросах заранее. Если женщина сердится, значит она не только неправа, но и понимает это. Мин...т - самое надёжное средство от беременности. Девушки - это как компьютер. Вы их грузите, а они на вас виснут. Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать. Женщина до - делает вид, что ничего не будет. Мужчина после - делает вид, что ничего не было. Женщина, умеющая работать ртом, в автобусе не ездит. Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось. Если в женщине хороши хотя бы формы, то фиг с ним, с содержанием. Все женщины делятся на дам и не дам. Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком. Женщина может сотворить 4 чуда: стать влажной, не намокая кровоточить. не поранившись давать молоко. не поев травы и за...бать, не раздеваясь. Если ваша жена не кричит ночью, значит она орёт днём. Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у неё всё получилось, а мужчина - женщин, с которыми он не смог. Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь. Почему рыжеволосые женщины более склонны к беспорядочным связям? Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро. Многих женщин оральный секс устраивает, причём, на довольно приличную работу. Женская грудь, как рыба в воде - пока не возьмёшь в руку, кажется большой. Очень досадно, когда жена умеет готовить, но не хочет, однако ещё хуже, если жена не умеет, но хочет. Современные девушки носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые груди... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину. Девушка как калькулятор - прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество. Что такое максимум информации при минимуме затрат? - мини-юбка. Девушка не всегда знает, чего она хочет, но всегда знает чего хочет от неё мужчина. С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет. а визгу много. Женщина может осчастливить и отомстить мужчине одним и тем же способом. Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо заслужить. Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали. В каждой женщине своя прелесть. Нас редко привязывает к женщине то, чем она нас привлекла. Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила. Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо. Чем лучше видна грудь девушки, тем хуже запоминается её лицо. С девушками всегда так: пристаёшь - нахал, не пристаёшь - придурок. Сиськи одела - глядишь и залетела. Сиськи маслом не испортишь. Всяк кулик свои сиськи хвалит. Без труда не помнёшь и сиськи у пруда. Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи ещё лучше. Дома сиськи хороши, а в гостях ещё лучше. милые девушки, не обижайтесь пожалуйста!
полная версия страницы