Форум » Юмор » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
Chaos: Анекдоты пишем в эту тему.
Горящий Фитиль: Мы ведем репортаж с футбольного матча между Германией и Польшей.Идет только пятая минута встречи-а немцы уже ведут пленных!
Mr.FiX: Горящий Фитиль
Горящий Фитиль: Спасибо,стараюсь.Вот еще один: -Тренер,тренер,я научился играть головой!!! -Молодец Петька!!!Ведь в шахматах только так и надо...
Rudik69: Парень и девушка. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка. Отодвинув тарелку в сторону, девушка томно взглянула на парня и сказала: - Теперь ты мой! - Ещё чего.. Сама мой!!!!! * Бежит Обезьяна по лесу и кричит: - Кризис! Кризис!!! Ей навстречу Волк: - Чего кричишь, дура? Какой кризис? Я как жрал мясо, так и буду жрать! Обезьяна бежит дальше: - Кризис! Кризис!!! Ей навстречу Лиса: - Ну и чего кричишь? Какой кризис??? Я как ходила в мехах, таки буду ходить в мехах! Остановилась Обезьяна , задумалась... - И правда... Чего кричать? Как бегала с голой задницей, так и буду бегать! * Мальчик. Три года.С обожанием смотрит на маму:"Мама знает все. Надо слушать маму". Восемь лет. Смотрит на маму:"Н-е-ет, не все знает мама..." Восемнадцать лет. Смотрит на маму:"Да что вобще мать понимает в жизни!" Тридцать лет. С обожанием смотрит на маму:"И откуда мама все знает? Надо БЫЛО слушать маму..." * директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! - Простите, выше чем в каком году? - Чем в следующем… * По инициативе Сбербанка решено все российские банки объединить в один Объединенный Банк - Объебанк
Red Sam: Rudik69 Сама мой!!!!! Чем в следующем…
Mr.FiX: Rudik69 Особенно первый!
Горящий Фитиль: Объебанк заставил дико ржать!
mr-monaxxx: Объявление: Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11. Дети: - А у моего папы пять сотовых телефонов! - А у моего два 600-ых Мерседеса! - А у моего - вот такая крыса в подвале! Все хором: - Да ты что?!! Покажи!!! Идут две вши. Навстречу им третья. - Вы куда идете? - К Пете? - Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый. - У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматся фигурным катанием! Один новый русский другому: - Я себе шестисотый "Мерседес" взял. - А ну покажи Заходят в гараж. - Первый, второй, .... 600! Новый pусский на заборе своей дачи написал: "Осторожно, злая собака". Кто-то взял и приписал: "правда, она без зубов". Новый pусский подумал, подумал... и приписал: "Но засосет до смерти". В песочнице: - А нашу кошку водили в гости и она родила котят! - А где сейчас твоя мама? - Ушла в гости! В песочнице: - А нашу кошку водили в гости и она родила котят! - А где сейчас твоя мама? - Ушла в гости! - Может, пойдем закажем пиццу и трахнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?! Встречаются две подруги: - Как дела? - Нормально. Только вот видеомагнитофон сломался. Вызвала мастера. - Ну и как? - Дас ист фантастиш!!! - Ты кто? - Я чемпионка по прыжкам с шестом! - Ну и дура. А я чемпионка по прыжкам вокруг шеста. - У меня член 25 сантиметров! - А у меня аж четверть метра! - Так это ж одно и то же! - Зато как звучит!!! Объявление: Увеличу пенис по фотографии. Профессор из Москвы лично осматривает цепочку обнажённых солдат, военврач местной медсанчасти записывает: Этому - бром! Этому - бром! Этому бедолаге - усиленное питание! Этому - бром! А этому - медсестру! - Что, так плохо?! - Да! Тут и бром не скоро поможет - медсестру ему, да поядрёнее. Новинка! "Аllwауs fоr mеn": насадки на каждый день. Разговаривают две женщины: - Мой муж трахает меня как заведенный. - А меня мой - как разведенный. - Девушка! Мне бы не хотелось оскорблять вас грязным предложением! - Тогда слазь с меня, на х*й! Объявление о знакомстве: Познакомлюсь с девушкой, чтобы высказать ей все, что думаю о вас - женщинах. - Вы знаете, милочка - у меня такой редкий муж. - А у меня такой частый... - Эх, мужики - у меня такая любовница! - Это ты к чему сказал? - Да так, хотел с вами радостью поделиться. - Ну, так чего стоишь? Веди, делись! В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно. Объявление: Сниму комнату, можно с хозяйкой. Новость: Вышла в свет Камасутра для тех, кому за 80! Она называется - "А вдруг?!". Реклама: - Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер! И с этим подлецом я спала целый год и чуть не влюбилась!? Разговаривают три подруги. Одна говорит: - Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют! Вторая: - И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали! Третья: - А на каком боку надо спать? День Валентина... Чего только влюблённые не сделают друг для друга... Но всё разбивается о грубую реальность: "В жопу не дам!". Девушка, мы вам можем предложить три формы расчёта, на выбор: нал, безнал и анал. - Как вы относитесь к анальному сексу? - Пассивно. Феминистки работают, водят машину, напиваются - прямо как мужчины, но при этом удивляются, почему с ними хотят заняться анальным сексом. - Девушка, как у вас сегодня дела? - Сейчас по календарику посмотрю... Такси везёт по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит: - Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей! Таксист, удивлённо оборачиваясь: - И это ВЫ мне говорите про осторожность?!! Предлагаем новое противозачаточное средство для женщин "Таблетки для головной боли". Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу: - Бутылку пива и пачку презервативов. Продавщица: - Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать. Мужчина (отрешённо): - Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдёт... Едет наркоман в автобусе. Бабка говорит наркоману: - Сыночек, пробей билетик. Наркоман взял билет и передает дальше: - Солдат, пробей билет. - Я не солдат, а матрос. - Бабка, побрейся, мы на корабле! Едет наркоман в автобусе. Бабка говорит наркоману: - Сыночек, пробей билетик. Наркоман взял билет и передает дальше: - Солдат, пробей билет. - Я не солдат, а матрос. - Бабка, побрейся, мы на корабле! Утренняя давка в понедельник. Женщина обращается к молодому человеку: - Молодой человек, не дышите на меня! - А на кого мне дышать? - Не знаю, мне все равно! - Да мне тоже. Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один дедуля спрашивает, - Hу че у него там стряслось?! Hа что парнишка лет 14-ти отвечает: - Колесо спустило, отец. Едет мальчик в такси и говорит: - Вот знаете если бы у меня папа был слоном, а мама слонихой то я был бы слоненком, если бы у меня папа был котом, а мама кошкой то я был бы котенком, если бы уменя... Разолившись таксист говорит:А если бы у тебя отец был голубым, а мама проституткой, кем бы был ты тогда? - Таксистом. Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него: мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете. Мужчина отвечает: - Я же не виноват, что он сморщился. В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: - Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок... От кого, доченька? Hе знаю, не могу оглянуться. Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: - Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей: - А чо, бабка, яичек прикупила? - Да нет, мешок гвоздиков везу. Лезет в набитый трамвай девушка: - Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину. Простите, но где же видно, что вы беременна? Ну, прямо, ты что хочешь, что б через полчаса было видно. Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого: - Что соленые огурчики везем? - Да нет, щенка купил. Диалог в троллейбусе: - Вы выходите на следующей остановке? - Hет. - Тогда давайте меняться. - А что у вас есть? Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины - они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны говна, или не функционируют. Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок! Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами... - Пушкина? - Нет, Чуковского... "Горилла идет, Крокодила ведет! Мама приходит домой, врач прописал ей клизму, а помочь ей некому. Пришлось ей Вовочку попросить трубочку вставить. Нагнулась она и говорит: - Вовочка ты только не перепутай, трубочку в верхнию дырочку надо. - Мам, ты небойся в нижнию я бы и из чашки налил
Mr.FiX: mr-monaxxx
Горящий Фитиль: Жена с любовником.Звонок в дверь.Жена: -Это муж! Любовник: -Ааа!Что же делать? Жена: -Хм.Иди спрячься на балконе! Любовник уходит Вламывается муж: -Ага!У тебя был любовник!Говори,был??? -Ну был-говорит жена-я его на балконе спрятала. Муж: -Дорогая,ну сколько можно говорить-у нас НЕТ балкона!!!
SnowBlack: Сижу в темноте,ноут,слева долька шоколадка. Нащупываю что то продолговатое и кусаю... нет у меня больше флешки на 16 гб =( - Андрюха, я женюсь - Епт, на ком?? - Ну на ком я могу жениться - с кем я друужил все эти годы - Мляяя... на мне чтоль? Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?..- Ага, свёкр и свекровь... Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: - Б-б-б-б-б... Тот, что за рулем: - Что быстрее?! Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Что еще быстрее?!? Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!... - Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
Mr.FiX: SnowBlack Класс!
K0t: SnowBlack пишет: Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?..- Ага, свёкр и свекровь...
Aoede: Не знала куда деть Бред по Сейлор мун Новый гимн Темного Королевства :))) (музыка и некоторые слова - группы "Конец фильма") С нами Металлия, с нами Берилл, В нашем королевстве много темных сил, И юмы с нами тоже собрались по пьяни. С нами Джедайт, с нами Нефрит, Он предлагает выпить, а то душа горит. И тут один из нас сказал: «А пойдёмте к Банни !» Припев: А что это за девочка, и где она живёт ? За ней всё время бегает Такседо-идиот. А мы в такой компании возьмём да и припрёмся к Банни. - Банни ? Кто такая Банни ? Как сенши одевается, как дура говорит, не может даже выучить японский алфавит. А мы с такими рожами возьмём да и припрёмся к Банни. С нами Куня, с нами Зой, Он отличный парень, хотя и голубой, И иногда по улицам гуляет в сарафане. А то, что будет дальше - тушите свет, отбой... ч-ш-ш... Это не любовь, это просто яой, Но это всё потом, а сейчас давайте всё же к Банни. Припев: А что это за девочка, и где она живёт ? Серебряным кристаллом она всех нас убьёт. Ну а мы в такой компании возьмём да и припрёмся к Банни. - Банни? Кто такая Банни ? Как сенши одевается, как дура говорит, И лечит Лунным жезлом ОРЗ и простатит, Ну а мы с такими рожами возьмём да и припрёмся к Банни! (Annie Moon) Взято отсюда - http://darkkingdom.ru/humor/lyric.htm
Selenia: Aoede, жесть)
полная версия страницы