Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Chaos: Анекдоты пишем в эту тему.
NOBODY: колобок повесился
Chaos: Да, совсем "новый " анекдот.
Any: По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть. Прилегла и засула. Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила ее напоить молоком. Подошла к Красной Шапочке и стала подставлять вымя ко рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза: Мальчишки, только не все сразу
Himera: Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит - табличка "Мужик, дальше не ходи - там пляж для голубых". Мужик посмотрел - все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит - еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ". Мужик глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: "Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"
Chaos: Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен). Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин. Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к трем к венерологу, а потом я свободна". Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете! Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить! Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль к ссоре. Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом. Чтобы избавиться от вшей, нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенциинадо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете... Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками. Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах! Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой. Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи. Перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось... Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой. Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша у зеркала посчитайте количество уколов Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем! Нельзя смотреться в зеркало когда ешь -счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать... Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями! Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут. Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает. Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе Постарайтесь насладиться всей прелестью полета, другой такой возможности может не представится!
Chaos: Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. Читать до конца, пунктуация и речевые особенности того времени сохранены Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины, которая так много сделала для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мой сердце разрывает грудь, заставляет желать вас! Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807 Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...
Chaos: Растишка от Данон Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон. - Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас! - Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить? - Со мной, а что вас интересует? - Меня дозировка интересует. - Как понять? - У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном? - Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач. - А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают. - Что от нее, я не поняла? - Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню? - Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная... - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает. - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет. - Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно? - Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет: - Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова. - Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода? - В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь? - Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций.. - Так, секунду. Он не может влиять на рост?! - Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает? - Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?! - Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные. - Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно? - Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом. - Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие. - (Пауза). Угу, я вас понимаю. - Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"! - Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы. - Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...
Chaos: Смешные сообщения по аське и в чате: 46031 [ + 4551 - ] Approved by zoi, 2006-09-01 16:35:47 <yTpo> Эге-гей, народ!!! <_eGe_> Я НЕ ГЕЙ ТЫ ХУ*ЛО!!! 8704 [ + 3218 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-23 09:55:34 <Олег> ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИДОР 39232 [ + 2958 - ] Approved by Biolante, 2006-08-04 23:56:46 b0t!nkAa (02:44 PM) : не имей привычку отвечать спустя 4 часа =\ Krechet (07:40 PM) : что? 62207 [ + 2867 - ] Approved by Biolante, 2006-11-17 08:23:37 - А пароль какой? - Без пароля - Не пускает... - "Без" с большой буквы 4524 [ + 2833 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-01 20:05:05 U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!! Shura 1/28/200 15:51 дарофф U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ???? Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА??? Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!! U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка? U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ???????? Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ... U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ? 18881 [ + 2231 - ] Approved by DarkRider, 2006-04-17 23:59:28 podsnezhnik: Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?! leon_deleche: Не удержался и проверил. Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь. Ничья? 63688 [ + 2055 - ] Approved by Biolante, 2006-11-30 02:19:45 SUV2> ищу в яндексе "как заработать миллион" - 151 000 страниц SUV2> ДА Я ЗАРАБОТАЮ 151 000 миллионов SUV2> все, увольняюсь нах SUV2> как заработать миллион не давая в жопу - только 694 страницы ((((((((((((((((((( to be continue
Chaos: 10144 [ + 2048 - ] Approved by DarkRider, 2006-02-06 11:01:21 * Shi[acckiy_working] куищще < Shi[acckiy_working]> ой * Shi[acckiy_working] reboot 17329 [ + 2014 - ] Approved by DarkRider, 2006-04-06 09:11:11 Star Wind: Бля, приветик! Yulia_On_Work: Ничего себе приветствие (( Star Wind: От бля... палец соскользнул. Я хотел "Бля" написать, а получилось "Бля". Star Wind: ЮЛЯ, бля.. имя у тебя красивое.. тока писать его неудобно...бля... 10593 [ + 1798 - ] Approved by DarkRider, 2006-02-08 08:37:26 <aster> "Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович <aster> Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович" <aster> нет, бл@ть. Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят. 190 [ + 1796 - ] Approved by DarkRider, 2004-11-23 20:31:53 <ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась 46271 [ + 1781 - ] Approved by DarkRider, 2006-09-03 23:26:39 [@Aragorn]: мать оставила записку "отвали - (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки... я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику 56023 [ + 1769 - ] Approved by Biolante, 2006-10-18 23:45:16 <Леся> А мне хакер эксклюзивный номер аськи продал! Всего за 10баксов! <Gaff> Шестизнак?! <Леся> Неа. 297940489 <Gaff> Дура... <Леся> Да ты чё! Такого больше ни у кого нету!! to be continue
Chaos: 11258 [ + 1752 - ] Approved by DarkRider, 2006-02-14 12:04:28 #zulu < b0bers> мы сьедим твой моск... не только главный но и весь костный < b0bers> вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети < Modus_Ponens> зато у них зарядки дешевые < b0bers> бл*ть... его уже кто-то сдавал до нас! 48400 [ + 1679 - ] Approved by Biolante, 2006-09-27 05:14:13 <emirspb> Удалённо пытался восстановить подруге винду. Консультирую по аське. В определённый момент винда попросила вставить диск... - Доставай все диски от своего ноута и перечисляй, какие есть... - 3 диска от ДВД... - Убирай... - Неро... - Убирай... - Симс2... - На....й... - Я же девушка!!! - Тогда в пе..у! - Я имела в виду: ты чего материшся, я же девушка... 4218 [ + 1667 - ] Approved by DarkRider, 2005-11-26 18:31:42 <Нюра> пишем уже сюда...так? <Нюра> так <Нюра> вот <Нюра> так вот <Нюра> в смысле <Нюра> о чем это я? <Нюра> тьфу забыла <GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления" 67299 [ + 1664 - ] Approved by Biolante, 2007-01-04 22:37:06 -Borodean зерг сильнее террана, терран сильнее тосса, тосс сильнее зерга -Wim надо перевезти их троих через реку? 47230 [ + 1583 - ] Approved by DarkRider, 2006-09-20 16:52:25 <...> В мастерскую купили маркер который тока под лампой(неоновой или хз) виден. Ну народ начал пробовать. Мне в голову ничего умнее не пришло чем написать на какомто харде который валялся слово Х*Й. Подошел еще один чел которого небыло. Директор пришел и ему: "Cмотри что купил! Вот например видишь хард. Ставим черточку. Потом светим.... Бл*дь как дети малые!!!" И ушел. Чел долго ржал... 57025 [ + 1488 - ] Approved by DarkRider, 2006-10-23 20:18:11 Shut "Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах" Shut кто бы мог подумать што так может начинатся диплом по радиотехнике 37073 [ + 1478 - ] Approved by DarkRider, 2006-07-27 15:55:19 * Pilea смачно поцаловала в знак благодарности < Федис > * Федис посмотрел на свой знак благодарности и улыбнулся 12981 [ + 1476 - ] Approved by DarkRider, 2006-03-02 07:59:21 <nirva> Сегодня узнал,что фигурки в тетрисе можно переворачивать 16197 [ + 1457 - ] Approved by DarkRider, 2006-03-30 08:57:05 <RedMan> мля. Меня эта дура уже заеб@ла <St.Maria> Саша, чтобы тебя разозлить я не знаю кем надо быть! <RedMan> мля. Эта сука - работает вместе со мной! заеб@ла уже меня своим скофнежом! <St.Maria> да что случилось!!! Не говори загадками! У меня сегодня тоже был трудный рабочий день! <RedMan> мля. У тебя – то что? <St.Maria> проблема с персоналом. <RedMan> мля. Тебя как зовут? <St.Maria> Ирина…я же тебе говорила уже <RedMan> а полное имя..ну там фамилия…отчество? <St.Maria> Ирина Дмитриевна! Зачем такие подробности? Это лишь чат! <RedMan> ёб@ный в рот! Мля! Ты сука! заеб@ла меня на работе, теперь тут достаёшь? <RedMan>**удаляется 50873 [ + 1385 - ] Approved by zoi, 2006-10-09 18:13:15 <GLuck> Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.» <GLuck> Фигня какая-то... нахрена нам 10 млрд. учёных? 62382 [ + 1377 - ] Approved by Biolante, 2006-11-23 09:36:35 <hell> чувак из форексклуба жжот. Письмо пришло в поддержку: <hell> Я где-то неделю назад создал себе торговый счет, Меня, конечно, всё устраивает, с деньгами всё ок, но вы не подскажете, с какой стати мне ваша система выдала пароль для первого входа в виде: sosixuji? 14651 [ + 1373 - ] Approved by DarkRider, 2006-03-17 07:35:55 <Glyuk> Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..? <BJ> Мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ вот я тоже думала, где же здесь опечатка 1769 [ + 1323 - ] Approved by DarkRider, 2005-09-18 13:32:13 <Hiki> у меня сеня праздник)) мне подарят запоздалый подарок на ДР))) <zoi> моск? <Hiki> моск? <Hiki> Зой, не поняла вопроса.. 30169 [ + 1320 - ] Approved by Biolante, 2006-07-21 05:08:21 <M@RY> я перемерила все во что влезала моя задница! <WakeUpHate> и как? <M@RY> туфли супер! 37360 [ + 1293 - ] Approved by Biolante, 2006-07-28 08:40:23 vitalys: у девушки спросил примерный район где она живет, она сказала район, дом, квартиру и этаж. пиcец... Павел: да пошутила наверное) vitalys: да ну. врятли... дом № 1. квартира № 1. этаж № 8. не думаю что обманула...
Innocence: Бабушка поудобнее устроилась в кресле, ненароком смахнув на пол вязание, и открыла толстую потрепанную книгу. - Ну, Миша, - ласково сказала она дребезжащим голосом, - давай сегодня поиграем в загадки? Внук, укрывшись за горой деревянных кубиков, которые он старательно раскрашивал маркером в черный цвет, поднял на нее хмурые глаза и ничего не ответил. Подслеповато сощурившись, бабушка перевернула несколько страниц. - Ну где же они... Нашла наконец-то, совсем видеть перестала. Вот скажи мне, Мишенька, что это такое? - бабушка громко прочитала. - "Сидит девица в темнице, а коса на улице"? - Смерть это, - мрачно сказал пятилетний внук, загремев кубиками, - которую кто-то в тюрьму посадил. Вот дураки. Она же все равно выйдет, а потом косой ка-ак махнет! И всех убьет. - Что ты такое говоришь-то, Миша? - растерянно спросила бабушка, поспешно переворачивая страницу. - А вот смотри, смотри: "Лежит рог на боку, концы в лес и реку, кабы этот рог встал, так до неба и достал"? Внучек задумался. Потом неуверенно пошевелил губами. - Даже и не знаю, - наконец отозвался он, деловито застегивая сандалету, - похоже на какого-то апокалиптического Зверя. Левиафана. Когда он встанет - тут всем и смерть. Бабушка перекрестилась дрожащей рукой и поспешно зашуршала страницами, пытаясь найти что-нибудь попроще. Морщинистый лоб покрылся капельками пота. - А вот еще, Миша. "Что за урод: нога и рот, ничего не вижу, ртом таскаю жижу, сам не глотаю, а выпиваю"? Лицо мальчика совсем помрачнело. - Не знал я, бабушка, что ты любишь загадки про искалеченных рабов. Не знал... Это же слепой раб-водонос, приспособленный дикими кочевниками для бесчеловечной работы. А чтоб не сбежал, ему все остальное отрубили, глаза выжгли каленым железом... Но он недолго протянет, скоро умрет от тяжкого труда, конечно. Бабушка не сдавалась, хотя и почувствовала легкую дурноту. - Ну хоть на это правильно ответь! Что такое - "Избушка нова, а жильца нет.Жилец появится, изба развалится"? Миша шмыгнул носом и посмотрел на старушку огромными, полными слез глазами. - Гроб это, бабушка! Тут и младенец догадается. И ты... - он всхлипнул судорожно. - ... и тебе... И тебе недолго осталось! - Что ты такое говоришь-то? Окстись! - бабушка судорожно закрестилась, мелкой щепотью касаясь лба. Мальчик, пользуясь этим, снова с головой погрузился в раскрашивание. - И еще вот: "Пришли гости - и под лавку"? А? Это что? - победоносно спросила бабушка. - Это гостей убили, - глухо отозвался Миша, и его лицо побледнело, - как только они пришли в гости, на них тут же злые дядьки с ножами набросились, горло перерезали... Кругом кровища, жутко... Бабушка, ты только не спрашивай, что такое "Зимой и летом одним цветом", хорошо? - Не буду, - с ужасом глядя на внука, сказала она и перелистнула сразу половину книги. - Тут другая загадка. "Сидит Пахом на коне верхом, книги читает, а грамоты не знает". Это кто? - Зачем ему грамоту знать? - вздохнул Миша. - Ты, бабушка, Откровение Иоанна Богослова давно читала? "И вот конь бледный, и на нем всадник..." Короче, это тоже Смерть. Ей читать незачем. Она и так все знает. - "Без окон, без дверей, полна горница людей"? - прошелестела бабушка еле слышно. - Склеп, - отрезал Мишенька, - или газовая камера. Выбирай. И там и там плохо, все мертвые лежат. - "Сидит дед, во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы проливает"? - Хм, - внук оторвался от кубиков, - это, конечно, тоже мертвец. Только ты, бабушка, неправильно читаешь. Там не дед, а "андед", так точнее должно быть. Конечно, кто же по своей воле станет такого раздевать? Он тебя раз укусил - и все! А вообще это загадка про осквернителей могил. - Внуче-ек, - обреченно протянула бабушка, - как же это? Ведь люди же сочиняли для детей... Ну вот хоть такая: "Во дворе поставлен дом. На цепи хозяин в нем"? - Склеп. - Да почему склеп-то? - не выдержав, закричала старушка. - Ну почему?! - "На цепях во тьме печальной гроб качается хрустальный", потому что. Ты же мне сама Пушкина на ночь читала. - Гос-споди, - застонала бабушка. - Все. Невозможно с тобой! Ну... Ну вот ответь мне еще на одну загадку. "В капусту он забрался осеннею порой: рогатый и лохматый и с длинной бородой". Ну? Мишенька стукнул по кубикам кулачком Построенная им башня рассыпалась и раскатилась по комнате. - Это дьявол, кто же еще? Все приметы его. Бабушка, ты бы не поминала кого попало, а? - "П-под лужку он важно бродит, - заикаясь, начала бабушка, - из воды сухим выходит, носит красные ботинки, дарит мягкие перинки"... Миша, кто это? Я тебе подскажу, погоди. Это гу... - Гуманистка ты, бабушка. Маньяк это! Позавчера папа говорил, что все маньяки сухими из воды выходят. А ботинки у него от крови красные! Сначала он подарки дарит, а потом... - Мишенька провел ребром ладони по горлу и сделал страшное лицо. - Это гусь! - закричала бабушка, вырывая лист из книги. - А вот это - "Два раза родился, ни разу не крестился, всем людям пророк" - это петух! - Да? - удивленно протянул мальчик. - А похоже на Антихриста какого-то... Книга выпала из сведенных судорогой пальцев, и бабушка откинулась в кресле, дергая ногой в тапочке и судорожно пытаясь положить под язык валидол. Внук подобрал старый потрепанный том и открыл наугад. - "Она на белых камушках сидит. Не подходите близко - закричит", - по складам прочитал он. Закрыл книгу и пожал плечами. - Чего тут гадать? Обыкновенная баньши. Они все время кричат, когда кто-то умереть должен. Бабушка! Мишенька подергал бабушку за подол платья. - Бабушка! Но она не отзывалась, и мальчик снова принялся за свои кубики.
Chaos: Я бы сказал это страшилка, а не анекдот. Вот один из моих любимых: Папа дочке: - Давай скажем с тобой все месяца. Ян.. - варь. - Фев... - раль. - А теперь давай сама. - арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь.
Innocence: Это и не страшилка, и не анекдот. Это рассказик с элементами чёрного юмора.
Whisper: Зацените тест....я сидел весь в слезах от смеха......результаты вывешивайте сюды (если там маты, то просто ссылку на них кидайте) вот Мои результаты - но, должен предупредить что там много матов и пошлости...
Chaos: Я посмотрел твои результаты и мне что-то не захотелось делать этот тест.
полная версия страницы