Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Chaos: Анекдоты пишем в эту тему.
ОдИнОчКа: Dark Angel обьясняю(я тоже сначало не врубилась а потом поняла) ТАК КАК ДЖИН ГОВОРИТ С АКЦЕНТОМ ЕМУ ПОКОЗАЛОСЬ ТОКИО ХОТЕЛ (В СМЫСЛЕ Я ХОТЕЛ ТОКИО) А НЕ TOKIO HOTEL)) ЩАС ЕЩЕ АНЕГДОТЫ ПРОШТАМПУЮ :По городу несется маршрутка.. Пассажир, протягивая вперед деньги: - Передайте, пожалуйста, водителю на венок.; - Доктор, я буду жить? - Конечно, будете, как донор органов – по частям и в других людях. ;Заключенных называевской колонии строгого режима перестали кормить. В знак протеста заключенные объявили голодовку.
Pred@tor: Вот несколько Анекдотоы : "Почему Брюс Уиллис не снимался в "Титанике"? - Потому что он бы всех спас" "Ты что, заболел? - Нет. - А что тогда таблетки глотаешь? - Сегодня у них срок годности заканчивается" "Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом. - Ну и что? - "Дремлет притихший северный город..." "Золушка ровно в 12 часов покидает бал... Принц, пытаясь ее остановить, слышит в ответ: - Да не волнуйся, я покурить!" "- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет? - Точно, сынок, точно. Ты не отвлекайся, откручивай гайки." " А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает..."
МЕССАЛИНА: Маленький Нострадамус маме: — Мама, а что у нас сегодня на обед? — А то ты, с*ка, не знаешь…
*Winter*: Встретились как-то два мужика.. Один пищит.. другой его спрашивает: - Ты чего пищишь? - Как чего? вот таблетку съел, а там написано: «после приема пищи» По-моему, этот анекдот переделали под Tokio Hotel.для незнающих Йост - продюсер тх. том приходит грустный к йосту, а йост спрашивает: - что ты такой грустный? - да вот лопату сломали. - какую лопату? - ту, которой рыли густаву могилу. - а как он умер? - георг кинул окурок, попал в густава - он и сгорел! - стоп! георг же не курит? - да тут закуришь, когда фанатки билла порвали! еще про тх Пьяный в стельку Том на дискотеке: - Девушка в чёрном, давайте с вами потанцуем! - НЕТ!!! - А я, между прочим, Том Каулитц, гитарист Tokio Hotel! - А я, между прочим, твой брат!!!
Sweet Little Lie: *Winter* пишет: Пьяный в стельку Том на дискотеке: - Девушка в чёрном, давайте с вами потанцуем! - НЕТ!!! - А я, между прочим, Том Каулитц, гитарист Tokio Hotel! - А я, между прочим, твой брат!!! Ну да, впринципе, можно и перепутать
Sweet Little Lie: Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин. Гость: - Здрасти, я с рулетом! - Да? А зимой ты что делаешь?
Chaos: Ксюша Собчак идет по улице и видит, как молодая мама бьет своего ребенка. -Вы что, это же ребенок!?? -Жеребенок у тебя будет!!! ...Вчера снял женщину, привел домой, подвинул конфеты - она не берет, подвинул шампанское - не пьет, молчит... Я обиделся, сдул ее и обратно в коробочку положил... По следам рекламы: - Дедушка, как ты думаешь, в каком соке больше яблок? - Я думаю в ананасовом...
Sweet Little Lie:
Zerocool: Приходит офицер утром домой, весь взъерошенный. Разделся, хочет спать лечь, тут жена просыпается, внимательно на него смотрит, и спрашивает: - А почему это у тебя губная помада на трусах? - На губе сидел! - Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой. - Что ты имеешь в виду? - Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять. К чему женщинам мини-юбки? - Чтобы узнать наши макси возможности. Презервативы Light светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри. Угонщики: - Самое глупое преступление - угнать троллейбус. - Еще глупее - угнать трамвай. - Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление. - Господа, вы просто не пробовали угонять лифт… Встретились два друга: - Ты молишься перед едой? - Нет, моя жена хорошо готовит. Разговаривают две блондинки: - Скажи, а ты смогла бы переспать с моим мужем? - В общем-то, нет… - А почему?! - Да он ничем не лучше моего! - В общем-то, да.. -Девушка это вы сережку в парке потеряли? -Я! -Так пойдите к Администратору и заберите. А то он сдаст вашего Сережку в вытрезвитель. Знакомятся русский и араб. Араб, протягивая руку: - Али Баба. Русский: - Федя. Мужик 3000-й год. Урок русского языка. - И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится… - Все пропало! Все пропало! - Что случилось? - Все пропало! - Да что стряслось? - Купил себе трусы “Бермуды”. - Ну и как? - Все пропало! Все пропало! Российские скинхеды в панике. Неизвестные отлавливают их поодиночке и пересаживают волосы обратно на голову. - Ты завтра на Киркорова пойдешь? - Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии. - А кто это там так орёт у соседей? - А, это Катька… - Блин, рожает, что ли? - Нет, еще только беременеет. Идет съемка порнофильма. Режисер: - Так! Камера! Мотор!… Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор!… Так, хорошо… Камера! Мотор!…. Стоп! Стоп! Стоп!… Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!….. так, хорошо… Камера! Мотор!…. СТОП! СТОП! СТОП!.. Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК?????? - Дорогой, где ты был? - Бегал. - А почему футболка сухая и не пахнет? - Зашибись! А значит где пальто, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интерисует, да?! Внук приезжает в деревню к дедушке. Дед выходит из дому встречать его. - Ну здравствуй, внучок! Чё? Подрос? - Сам ты чёподрос, старый пид@рас!!! По статистике 10% людей, летящих в пропасть, вспоминают свою жизнь, 20% - молят о спасении, а остальные тупо гадят. В Голландии на монетах малого достоинства появилось изображение большого достоинства. Метательница ядра на спор оторвала яйца у коня на Манежной площади.
Sweet Little Lie: Ахаха
Zerocool: Путин, Буш и Сабакашвили пошли к сыну Божьему выяснять, в чём их счастье. Пришли к нему, а тот на кресте висит распятым. Давайте, спрашивайте, мол, что надо и не отвлекайте меня. Путин первый спрашивает - в чём моё счастье, господи? - Твоё счастье в том, что ты возвращаешь народу веру в собственные силы. Следом Буш с тем же вопросом. - Твоё счастье, Джорж, в виски, ранчо и Кондолизе Райс. Последним обращается грузинский лидер. - А твоё счастье, СУКА, - отвечает ему Иисус, - что у меня руки сейчас прибиты!!!!
Funman: Я плакал... Бал. Поручик Ржевский стоит у колонны, к нему подходит девушка. - Поручик, вы танцуете? - Девушка, я НЕНАВИЖУ эти сраные танцы, вот стою здесь и блевать тянет-с... - Поручик, а вы читали "Войну и мир"? - Я??? "Войну и мир"??? Девушка, вы с ума сошли!!! Да я вообще читать ненавижу, а это толстое дерьмо как в руки взял, так чуть не обосрался-с от отвращения!! - Поручик, а вы были в Париже? - В Париже? Я??? В этом долбаном-с захолустье-с??? Вы меня за жида держите??? Я - поручик РЖЕВСКИЙ и вонючий Париж??!!! Вы знаете Жмеринку? Вот это город!! И побухать, и в рояль насрать можно-с, и весело-с, а Париж - это же дерьмо собачье-с... - Поручик, а вы... - Нет! - Поручик, а... - Бэ! Девушка обижается, уходит. Ржевский: - Вот мля! Опять не удалось познакомиться... Мужчине звонят из больницы - его жена попала в автокатастрофу. Он моментально приезжает туда, разыскивает лечащего врача: -Боже мой, ради бога скажите мне, что с моей женой!! -Хм.. вы знаете... Она сильно пострадала, и чтобы не развилась гангрена, нам пришлось отрезать ей ноги. После этого, так как сохранялась опасность заражения, нам прищлось отрезать ей руки... Сейчас она в крайне тяжёлом состоянии, возможна ампутация левой груди Бедный муж хватает ртом воздух и начинает медленно сползать по стене Врач подходит и радостно хлопает его по плечу: -Да не ссы, мужик, шучу - сдохла она!
Zerocool: Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем. Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем. Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим. Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: Профессор, дорогой, как здоровье, как дела? Профессор - Как? И вы тоже работали на моей кафедре? Бомж обиженно - Почему это работал, я и сейчас там преподаю!
Шурик: Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт. Мужик кричит: - Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!! - What did you say? - Да я говорю - двумя руками черпай!
KrayMemory: Два наруомана лежат на берегу озера обкуренные,забивают последьний косяк! подбигает мелицыонер и говорит тут труп не всплывал! наркоманы говорят нет!не всплывал!(мелицыонер уходит) Один наркоман подходит к озеру талкает труп и говорит плыви плыви мы тебя отмазали!
полная версия страницы