Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Chaos: Анекдоты пишем в эту тему.
Эми Линн Ли: Angel .
Serenity: 1) - Больной, посмотрите направо, налево - что вы видите ? - Окно, кровать... - Отлично, завтра выписываю! - Окно, кровать... - Ну вот, а я вас хотел завтра выписывать. 2) Врач - пациенту, глядя в историю болезни: - Э-э ,батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить - положение серьезное! - Доктор, но я не курю! Не люблю. - Да? Тогда ни капли спиртного! - Но, доктор, я не пью! Не люблю! - Да? Но что-нибудь вы любите? - Картошку... - Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку!!! 3) - Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото... - Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?
Solitude: С третьего долго каталась!!!
Nacht: Serenity, упав под стол от смеха, я больно ударилась головой, что послужило причиной начала неправильной работы мозга.... Кто теперь за меня думать будет?
KrayMemory: 1. В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было. 2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. 3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так. 4. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. 5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта. 6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память. 7. Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай. 8. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились. 9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил. 0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня. 0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. 0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. 0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. 0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход. 0F General protection fault Молитва: отче наш что еси в моем ПК, пусть святиться имя и расширение твое, пусть пребудет церство твое как на винте так и в RАМе, патч наш насущный дай нам сегодне и прости нам копирайты наши, как спам прощаем, мы, и не введи нас в General Error но избавь нас от зависания, во имя Alta, Ctrla, святого Dela и всемогущего Reseta - Enter
KrayMemory: Встречаются два системных админитсратора. Один другого спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Да вот сервер вчера упал. - Ну да ты что, его до сих пор не поднял? - Поднял, но он со стола упал... - Вы кем работаете? - Я фармацевт. - А, значит, в аптеке работаете. - Нет, диск С форматирую. Два игрока после трех ночей игры в онлайне выходят на улицу. Первый: - Ой, а что это за запах? Второй: - Не обращай внимания, это свежий воздух. Мужик упал в речку и кричит: - F1, F1! - Мы женаты уже 10 лет, а ты мне еще ни разу не изменил. Почему? - Ну... Причины две. - Любовь и преданость? - Нет. Лень и порносайты.
KrayMemory: Юзер - человек, наступающий на грабли. Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует. Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий искусством настпупания на одни и те же грабли. Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек. Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные. Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз. Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера. Геймер - тот, для кого в наступаниии на грабли важнее всего процесс. Обычно не спосоьен изготовить собственные грабли. Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза. Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок. Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей. Microsoft - всемирный лидер по производству граблей. Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух-покровитель граблей. Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
МЕССАЛИНА: Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит: - Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит: - Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала: - Боже мой, у меня будут раки. куплю винчестер. жёсткие диски не предлагать
SnowBlack: В дурдоме: -Ну че ты смотриш, че ты смотриш на меня??!! Че ты зенки вылупил??!! Ты че хочеш меня на понт взять??!! Че ты смотриш на меня??!! - больной! положите зеркало! идите на укол!
KrayMemory: Гестапо перекрыло все выходы,но Штирлиц ушёл через вход. Телеграмма от Моники Левински: "Задание выполнил. Полковник Исаев" Штирлиц шёл по коридорам гестапо. Вдруг он увидел радистку Кэт. Рядом шли два гестаповца и несли её жёлтый чемодан с рацией. "В отпуск !!!" - с завистью подумал Штирлиц. Мюллер вызывает Штирлица и говорит: Штирлиц, сколько будет 2*2? Штирлиц, конечно, знал сколько будет 2*2, ему только что сообщили из Центра. Но знал ли об это Мюллер? И если знал, то кто ему сообщил? Кальтербруннер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик..... Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц. Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала. Наверное, бензин кончился, - подумал Штирлиц Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: - Давайте встретимся завтра, у роддома... Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома. Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет. Мюллер спросил у Штирлица: - Правда ли, что радистка Кэт дала ему показания? - Показала, но не дала, - сухо ответил Штирлиц.
KrayMemory: - Как будет по-украински "моргать"? - Бачит с интервалами. - Слухай, синку, пора мени невистку шукать, бери соби в жинки Маричку, вона хазяйнувата, мени допомагати буде... - Та ви шо, мамо, вона ж страшна, з мене вси глузувати будуть... - Добре, бери соби в жинки Галю, диви яка дивка - красива, висока... диви, груди в неи яки! - Та не, мамо, я не хочу Галю, вона бл*дувать буде... - А кого ж ти хочешь, синку?! - Мамо, хочу на Сирьоже оженитись! - Та ти шо, здурив?! Вин ж москаль!.. Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу. Прошла. Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит: - Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА", написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!!! Приезжает девка в село. Кинула негритенка под крыльцо и умотала. Батька выходит, смотрит- дите орет, жрать просит. Чесал, чесал затылок-забрал негритенка в хату, приодел, накормил. Назавтра взял негритенка за ручку и по селу повел... Деды его спрашивают: - Петро, що це таке? - Как що? Внука... - Кака-так внука! Вин же черний? - Так що шо черний, абы не москаль... Украинец собирается на фронт. Взял кусок сала, хлеб, цыбулыну, налил в бутылку самогоночки - положил в сумку, Винтовку забросил на горище. Жена его спрашивает: - Микола, а куди тобi писати листи? - Та пиши вiдразу у полон. Летит лайер полный пасажиров. В первом классе сидит украинец и смачно чавкает салом. Командир корабли учуял запах сала и просит стюрдесу: - Сходи попроси у него сала. Ну уж больно хочется! Предлагай, что хочеш. Ну та идет к украинцу, мол так и так. А тот ей: - Він його їсти не буде! - Почему? Оно, что испорчено? Нет?! Ну да ладно он любое съест. - А я кажу - він його їсти не буде! - Но почему? - Бо я недам! Украинское село. Микола вбегает в дом и орет: - Маму, а Параська -то выкатила меня гарбуза, а я уж ее так кохаю.. «Ну, Микола, не убивайся, - говорит ему мать - надевай штаны, пойдем к Параське вместе, поговорим». Приходят к Параське в хату, их встречает мать Параськи, Оксана. «Оксана, Оксана, - говорит мать Николы, - а ведь твоя Параська выкатила Миколе гарбуза, нехорошо это» «Ну что я-то могу сделать, дело молодое, видать, не люб он ей», - отвечает Оксана. Мать Миколы: «А ну, Микола, скидывай штаны» - Но, маму, неудобно ведь.... - Скидывай, говорю. Микола скидывает штаны…… - Ого - го.... - от удивления восклицает Оксана. - Вот и я говорю ого-го, а Параська ваша дюже избалованная..... Лист українського солдата до дому: "Вишліть сала, здрастуй мамо." Украинская деревня. Вечер. К одной из хат пробирается тень. Стук в окно, негромкий возбуждённый голос: - Грыцько, видчыняй. То я, Мыкола. В мэнэ тут горилка та сало... - Пидожды... Остолбенелая пауза и опять: - Грыцько, ты шо? Я ж кажу - горилка та сало... - Та пидожды... Уже испуганно: - Грыцько, шо - пидожды? Я ж кажу - горилка та сало... Та шо ты там робишь? - Та @бусь, будь воно не ладно! Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлоб и вылупился на негра. - Може, ти хочеш сказати, що ти розумiеш, що тут написано? - Так, я розумiю. - Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Киiвi? - Так, я живу у Киiвi. - Може, ти хочеш сказать, що ти украiнець? - Так, я украiнець. - А хто ж я тодi такий?! - А бис тоби знае, - отвечает негр, - або жид, або москаль. Ходять по автобусу міліціонери, й провіряють по автобусам, чи нема москалів. Заходять в автобус і питають: - Скільки годин панове? Москаль якби почув то сказав би по їхньому, а тут нєгр чорномазий каже: - 5 хвилин на четверту панове. Мусора: -Мовчи чорномазий, бачим що не москаль Прийшов Йванко до Марічки на вечорниці. Марічка запитує: - Йванку, а ти до мене крізь ліс йшов? - йшов... - а крізь гайок йшов? - та йшов... - а потік вбрід переходив? - та переходив... - а через перелаз перелазив? - та перелазив... - а в гімно вступив?!? - тааа вступив...( - :), то то ж я насрала!!! - Ах, ти ж моя КОКЕТОЧКА...
Funman: Пардон если боян, недавно прочел, улыбнуло =) МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку. После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное..
My Last Breath: Funman Жесть!! Я просто в ауте!!)))
Маринка:): Funman, забавно Наверное, уже пробовал?
Шурик: Funman , . В этом анекдоте я узнал себя
полная версия страницы