Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Chaos: Анекдоты пишем в эту тему.
Innocence: * * * На телешоу спрашивают Максвела: - Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"? - Инквизиторы... * * * Погода ночью была мерзкая. Алукард шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Интегре доложили, что дорого разобрана на протяжении шести километров. * * * Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Алукард понял, что ранение сквозное. * * * Виктория погладила кошку. Кошка сдохла. "Странно", - подумала Виктория и поплевала на утюг.
Innocence: Клодия: Лестат, отгадай загадку, что сделал слон, когда пришёл на поле он? Лестат: Убегал от оголодавшего Луи... На темной улице молодой мужчина встретил маленькую девочку и предложил отнести ее домой… “Не все люди вкусные!” - подумала Клодия. “Какой бесславный конец…” - подумал Блэйд. Однажды Луи подходит к песочнице и видит там маленькая девочка сидит и курит. - Ты такая маленькая и уже куришь? - спрашивает он удивленно. - Сначала скажи, где ты шлялся всю ночь? - отвечает Клодия. Вернувшись домой под утро, Луи застал странную картину. Лестат, очень бледный, лежал на полу в гостиной, извиваясь в судорогах. При виде кровавых пятен на ковре, Луи почему-то вспомнил о Клодии… - Положи меня в гроб, Луи! – воскликнул Лестат и потерял сознание. Укладывая Лестата в гроб, Луи почувствовал странный запах… - Вот чудак, опять в вытрезвителе поохотился! – проворчал он и гневно захлопнул крышку. Мальчик сидит за столом и ноет: -Мааам! Ну маам!... Ну почему меня дети в школе вампиром дразнят?! -Не слушай их, сынуля! Врут они всё! Ешь лучше супчик, пока не свернулся... Вопрос: почему из школьников не делают вампиров? Ответ: потому что они по привычке в семь утра встают. Вампиры, хищно посмеиваясь: - Милые люди, приходите к нам на ужин! Будет очень весело! Люди, не менее хищно улыбаясь: - Ну, во-первых, мы не милые люди, а некрофилы! И давайте уж лучше вы к нам... Собрались как-то на кладбище вурдалаки, вампиры и упыри. Сидят и спорят - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались: комары закусали.
Varro: Хорошо почитать такие анекдоты на сон грядущий
Innocence: И не говорите Про кровушку только на ночь и читать.
Innocence: Лестат и Луи путешествуют по Сибири в сопровождении смертного проводника Ивана. Лестат: Странные люди сибиряки – пьешь, пьешь, а они не умирают. Видать, привычные уже. Луи: Ага, только я почему-то после охоты все время голодный! Как будто на меня тоже кто-то поохотился… Иван: Зато теперь все комары в тайге днем спят! Лестата пригласили на съёмки в рекламе апельсинового сока, а Луи - средства по уничтожению мелких грызунов. Дэвид смотрел сериал “Скорая помощь” и плакал навзрыд. Лестат: Дэвид, что случилось? Дэвид: Я не хочу больше быть вампиром! Если бы ты знал, что мы едим… Клодия полулежала на кушетке, посасывая кровь через десятиметровую, заплетенную причудливым узором трубочку. Другой конец трубочки был воткнут в сонную артерию лежавшей на полу молодой девушки. - Жизнь хороша, - лениво размышляла Клодия, - когда пьешь не спеша. Как бишь ее там? Ах да, Миранда. Луи!!! - позвала она, приподнимаясь на локте. - Оттянись со вкусом! Луи и Лестат пришли в гости. Хозяйка, обращаясь к Луи: Скажите, mon cher, вы любите кошечек? Лестат: -Не волнуйтесь, дорогая, мой друг ест все.
Innocence: http://www.nosferatu.ru/raznoe/humor/gif/01.gif Серые будни среднестатистического упыря-вурдалака "Хорошо поспал", - подумал упырь, со скрипом открывая крышку гроба. Скрипели, как крышка, так и сам вурдалак. "Давно петли не смазывал" - вот уже лет двести-триста." Древесину только раз пятнадцать менял, а об обшивке и говорить нечего. Вдруг одна из стен склепа затрещала, зашаталась, и в образовавшийся проем вошел пыльный рабочий в красной телогрейке и сдвинутой набок каске. Вурдалак решил перекусить. Возникнув перед носом строителя, вурдалак произнес свою коронную фразу: "БУ!". Рабочий выплюнул пережеванную сигарету "Беломорканал" и выговорил - "Нет я не пью - бросил! Я сегодня очень даже трезвый - не БУ! хой я!" Но бедному вампиру было уже не до этого: адская машина пробуравила противоположную стену и проложила трубы. Пыль залепляла глаза и забивала уши. С криком "Га-а-а-ды!" - вампир выскочил на свежий воздух через свежепроделанные входы, мимо ошарашенных рабочих. На улице стоял свежий апрельский вечер. Около одного из домов вампир заметил лениво отмахивающегося от ленивой весенней мухи ленивого Лигостаева, на лице которого отображалось выражение зверскости. Особенно проголодавшийся, после беготни, вампир подошел к Лиге. Как любая интеллигентная нечисть он попросил испить кровушки. В ответ Лига только хлопал глазами и выдавал неопределенные телодвижения. "Псих - такого укусишь и сам бешенством заболеешь," - подумал вурдалак и побрел дальше. В желудке постоянно урчало, с клыков уже капали слюнки, разъедая асфальт, уши сворачивались в трубочки, глазенки начинали выпирать из орбит. На скамейке сидели старушки, среди них была великая бабушка, она была вместо отпугивателей комаров. Издалека завидев бедного вурдалака, бабуськи переменили тему разговора и стали говорить об алкашах. Вампир хотел было отведать крови вековой давности, но, логически поразмыслив, решил, что будет слишком много свидетелей и пошел дальше. Вампир решил высосать кровищу у первого попавшегося человека. Он вошел в пятый подъезд ближайшего дома, поднялся на тринадцатый этаж и позвонил в квартиру. Дверь открыла женщина, вся измазанная какими-то мазями. Глаза были закрыты, в руках была скалка. "А вернулся гаденыш, опять в пиписку упитый!" - прогремела она. Вампира охватил столбняк. И без того бледный вампир побледнел еще больше. Язык заплетался и двигался сам собой - "Зарплату завтра принесу, обещаю!" Но было поздно, скалка неминуемо спланировала между глаз. В глазах поплыли кровавые круги. "Крови!" - в бреду произнес он и отпал. Женщина почувствовав подмену приоткрыла глаза и с тихим стоном упала на спину. Вампир очнулся с мыслью "Кто здесь вампир в конце концов? Я или она!?" Но увидев лежащую женщину, ответ пришел сам собой - "Все-таки я!" Предвкушая свой (уже) ужин он приближал клыки к шее жертвы. Тут под локти его схватили два накаченный парня в халатах. - Вурдалак значит!? Вампир?! - Да, я даже самого Наполеона знал. - Да, да, да, - успокаивающе произнесли "белые халаты". Порозовевший на минуту вампир опять стал бледным, как покрывало. Он пробовал отбиться своими тощими конечностями, но ничего не получалось. "Буйненький", - с улыбкой на лице, произнес главврач со шприцом в руке. Бедняга вампир очнулся в белой комнате с мягкими стенами. "Ну ничего, прямо, как в своем любимом гробу", - подумал вурдалак и заснул, снова голодный. Сквозь сон он слышал, как по коридору бегал сок "Чемпион", которого догонял Карелин, крича что-то на непонятном ему языке. Тут вампиру пришло в голову, что он может превращаться во что угодно, только вот он этого давно не проделывал. И как следствие у него с первого раза не получилось превратиться в то, что нужно, а ведь он хотел тараканом проползти под дверью. А получилось, что в мягкой белой комнате психушки появился крокодил. Обходчик лишь случайно заглянул в комнату и очень удивился. - Ошибочка, видимо, вышла! И выпустил крокодила (успевшего к тому времени стать большим и пушистым саблезубым зайцем) на волю. В свою очередь белый и очень пушистый, очень саблезубый заяц еще долго превращался в кого попало, начиная от слона с хоботом на боку, кончая плоской мухой. Вампир, наконец, очнувшись за оградой, пришел в себя. На ограде блестела и переливалась серебренным светом отраженной луны табличка с надписью "Забудь одежду, всяк сюда входящий. Психбольница №666." "Боже мой!" - подумал вампир. "Куда я попал?" - Кто здесь? - послышался грубый голос. Ручной фонарик тонким пучком света озарил лико бледного вампира. "Вот я и попью кровушки", - сказал вампир, но вскоре обнаружил, что в результате превращений зубы оказались под мышками. Он поднял было руки вверх, пытаясь укусить "кого-то", но "кто-то", увидев беспомощную позу вампира, улыбнулся и сказал: "Да ладно, что ты напугался? Опусти руки-то." Вурдалак покраснел от злости, дым повалил из ушей, глаза окрасились в красный цвет, язык выкатился на 5,8 см. По лесу прошелся истошный крик, состоящий из первой буквы алфавита. - О-о-о друг, да ты пьяный, пожалуй, оставлю я тебя, да ты бы лучше домой пошел, поспал, - сказал "кто-то", почесывая голову, внезапно ставшую лысой. Со стонами вампирюга печально поперся в город. Люди оборачивались, проходя мимо странного человека, невысокого роста, расставившего руки горизонтально на уровне плеч.
Chaos: Сидят два наркомана, раскуриваются. Один затянулся, другой. И вот один сидит, и вздыхает, а второй у него спрашивает : -Чё так тяжко вздыхаешь? -Да вот, не знаю, что жене на восьмое марта подарить... -Да? А когда у нее восьмое марта? Покупатель в магазине: - Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений. Продавец: - А зачем? - Я хочу сделать предложение. - Какое? - Сменить персонал. Профессора математики спрашивают: - Вы пойдёте голосовать? - Нет - Почему,профессор? - Согласно теории вероятности,мой голос ни на что не повлияет - Но профессор,если все окажутся такими же "умными"? - Согласно теории вероятности,все умными не окажутся... После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин: 1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых; 2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд; 3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее; 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери; 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит; 6 - зонтик никогда не может заменить парашют; 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего; 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа; 9 - Суперклей клеит действительно всё; 10 - Пожарная приезжает за 10 мин.
Innocence: "785592 [ + | XXX ] [:||||:] добавлена 2007-11-05 22:03 Betrachterin Тарья турунен в мск 2 декабряяяя!!!! ГРЕМ Хреново эпидемия тож Betrachterin Мы на Тарью, там суперский новый альбом Betrachterin а еще 2го декабря... Betrachterin будет выступааать... Betrachterin угадай, кто?? Betrachterin *барабанная дробь* ГРЕМ ? Betrachterin Надежда Кадышева в программе "Ты словно дождь" Театр "Золотое кольцо" ГРЕМ Стопудово на нее идем! олдскул метал опера, титаны мирового рока"
Chaos: 392953 [ + 553 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-11-02 10:41 Есть у нас в группе деффка-гот, в лучших традициях этого жанра: немытые чорные волосы, длинные чёрные одеяния, бледное лицо, кресты... И тут вдруг на днях приходит - все в шоке! короткая юбчонка, розовая коффтачка, кудри на башке, и куча брелочков-сердечек на мажороной сумочке!... все в ахуе... а та выдаёт: -Чё, бля уставились! СЕГОДНЯ Ж ХЕЛЛОИН!!!
Chaos: 392987 [ + 1032 − ] [:||||:] approved by aalien, 2007-11-08 03:01 <Terminator> сегодня заепся жарить голубцы покупные <Terminator> по вкусу получились как пельмени <Terminator> вот пля холостяцкая жизнь: че не готовь, все равно пельмени получаются 392983 [ + 266 − ] [:||||:] approved by Creator, 2007-11-05 15:58 NyaFka: В современной Японии на слэнге гомосексуалистов нэко — пассивный партнёр, особенно в анальном сексе. NyaFka: 0_о Kir: я даже не хочу знать, зачем ты интересовался слэнгом японских гомосексуалистов. 392982 [ + 470 − ] [:||||:] approved by Creator, 2007-11-05 15:29 Я живу в Самаре... Был митинг в четь Единой России... ДЕПУТАТ выходил под музыку из Звёздных Воин.. Хде то 500-700 чел валялось на площяди.........ы..... 392978 [ + 369 − ] [:||||:] approved by Creator, 2007-11-05 03:05 <xxx> в Тюмени сегодня проводили антифашистский митинг и шествие <xxx> Стоят люди с растяжками и черными флагами <xxx> И один с бумажным плакатом - Я НЕ С НИМИ, ПРОСТО ТОРГУЮ ЛИМОНАДОМ 392959 [ + 399 − ] [:||||:] approved by Creator, 2007-11-03 12:09 От нечего делать читал медкарту дочки. На страничке "Родители" нашел следующее: ФИО: ххх ххх ххх Год рождения: 25 Место работы: ххх ххх хххххх Наличие хронических заболеваний: программист о_О 392942 [ + 268 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-11-01 17:45 мля... скобочки это что-то похожее на алголизм)) вроде не хочешь, а руки все равно тянутся)) 392928 [ + 234 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-10-31 11:18 -ленка, а мы ещё пара? -чего? -ну, мы с тобой ещё вдвоём? -не поняла... -ты мля тест на беременность сделала? мы пара или нас уже трое? 392913 [ + 346 − ] [:||||:] approved by zoi, 2007-10-29 02:48 ХХХ: ппц, я боюсь из комнаты выходить! УУУ: чё случилось? ХХХ: Предки уехали в супермаркет, а я пока никого дома нет, решил песни поарать под гитару... и так увлёкся что начал орать под гитару Сектор Газа... и вот когда я заканчиваю тянуть "Арию Ивана" (Видно так уж принято у них у-у-у бить ногами прямо по еба-а-лу") с прихожей раздаются бурные аплодисменты... О_о 392912 [ + 953 − ] [:||||:] approved by zoi, 2007-10-29 02:48 Он:почему у меня опять четкое впечатление что я щас общаюсь не с тобой,а с твоей мамой? Она:моя мама в могиле... Он:как?!?! Она:а дочка в ванной =)))
МЕССАЛИНА: 14651 [ + 1373 - ] Approved by DarkRider, 2006-03-17 07:35:55 <Glyuk> Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..? <BJ> Мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ вот я тоже думала, где же здесь опечатка КОРА
Chaos: 392902 [ + 1533 − ] [:||||:] approved by zoi, 2007-10-29 00:57 Guard: [17:27:13] седня пипец. утром. первый раз в жизни пользовался банкоматом. Три раза подряд ввел неверный ПИН код. Он пишет: "Ваша карта будет изъята" и кнопка "Ок" Я думаю: ничего себе "ок". Звоню знакомому в банке, говорю что помню как он сотку из банкомата без карточки достал. Он: "Ты ок нажал?" Я: "Нет" Он: "Ты нажми" Я: "Он же карточку не отдаст" Он: "Отдаст. Сразу же зажми кнопки #57923 и держи секунд десять" Я: "И че?" Он: "Там стоит Альт Линукс, а карта твоя пока что в специальном отстойнике. Ты кнопки зажмешь - он перезагрузится и карту выплюнет" Я так и сделал. А сзади уже очередь. На меня как на Джеймса Бонда смотрели, когда банкомат по моей команде перезагружался и спрашивал про подгружаемые библиотеки. Мне товарищ в трубку: "Ну че, отдал" Я: "Да" Он: "Ну съебуй от банкомата, щас наверное служба безопасности банка подоспеет"
Маринка:): Мои любимые анекдоты: -Мама, папа, познакомьтесь - это... это будет жить с нами. Почему эльфы помогают Санта-Клаусу, а нашему деду Морозу-нет? Потому что дед Мороз за орков. Вчера на Дмитровском автополигоне во время проведения краш-теста новой "Калины" манекен вырвался и убежал:( Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается...
Chaos: Щас в Comedy Club было: Амаяк Акопян использует "Вольтарен эмуль гель" как заклинание. я валяюсь на полу
Маринка:): РЖУ НИМАГУ!!! Ой, ещё вспомнила: "Семь бед-один ответ,"- подумала Белоснежка и взяла в руки нож...
полная версия страницы