Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Chaos: Анекдоты пишем в эту тему.
firefly: надо бы че-то добавить после того, как я вылезла из-под стола Когда столько сразу начитаешься, сложно что-то нормальное вспомнить.... Допустим: Я узнал, что у меня есть огромная семья : Травка, белый порошок, водка, пиво дорогое,- Это все мое, родное! Все на свете прет меня, Наркоман, наверно, я... Плакала береза, хохотал крыжовник, Подрались за вишню клюква и шиповник, Матюкался тополь, пела песни слива. Вот такая штука - димедрол и пиво! Спит убитая лисичка, спит задушенная птичка, Спят в пробирках эмбрионы, спят в Египте фараоны, В паутинке дремлет мушка, Спи, а то прибью подушкой! Мальчик засунул 2 пальца в розетку - Все, что осталось собрали в газетку.
МЕССАЛИНА: firefly пишет: Плакала береза, хохотал крыжовник, Подрались за вишню клюква и шиповник, Матюкался тополь, пела песни слива. Вот такая штука - димедрол и пиво! хехехе, дело говоришь
МЕССАЛИНА: Сходит Металлика в Киеве с трапа, а их по традищии встречают хлебом-солью. Вокалист подходит к солонке, зажимает ноздрю, и втягивает носом соль. Потом зажимает другую ноздрю и снова втягивает. С прибалдевшими глазами: - Нее, пацаны, нас так внатуре нигде еще не встречали!
Chaos: "Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!"
Zerocool: - Алло, это прачечная? - Какая ещё прачечная? X@&чечная! Эт вам министерство КУЛЬТУРЫ, ясно!? Короткий, а смешной. И стихи у меня прикольные есть: Ничего на свете лучше нету, Чем набить травою сигаре..ету! Наш ковёр - цветущая поляна, Где растёт трава-марихуа..ана! Или вот ещё прикол: - Кто на свете всех сильнее, Всех красивей и умнее? - Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!
Zerocool: Chaos пишет: Слова похожин на русские матерные на разных языках: Неплохо Я из перечисленного знал только про блювоту - Задорнов по телеку не раз говорил; мудака, которого я слышал в фильме "Агент национальной безопасности", где какая-то девушка сказала одному из главных героев: "вот мудак", что на иврите, как выяснилось, означает: "вы чем-то взволнованы?"; и ещё бардак, т. е. стакан (тур.). Ещё по турецки я знаю, что хер - это огурец, а дурак - остановка. Вот ещё для прикола расшифровки названий иномарок: HYUNDAI - Hope You Understand Nothing`s Drivable And Inexpensive FORD - Fix Or Repair Daily
Chaos: Zerocool пишет: Если позволишь, я могу выложить, как будет "я тебя люблю" на 88 языках мира, а также перечень матерных слов и выражений английского языка (я их знаю очень много), если это не возбраняется здесь (цензура и всё такое). У меня есть как будет "любовь" на разных языках. Поэтому здесь все на твое усмотрение. Что касается англ. матерных выражений, я тоже знаю их достаточно много, но цензура на форуме есть, поэтому мой ответ "НЕТ". По теме: Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает: - Дяденька, скажи, сколько сейчас времени? - "Сколько сейчас времени", если тебя это прикалывает, мальчик. Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь. - Кто там? - спросила мать. - Мама, это я. - отвечает сынок. - Это ты гонишь, мама - это я. Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг - звонок в дверь. Один другому говорит: - Вась, пойди и посмотри, кто там. Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу: - Петь, там какие-то два мужика и две бабы. Петя: - А-а, ништяк, открывай - это "АББА".
Chaos: Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает: - Ты чё такой злой? Он говорит: - Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара. Жена ему: - А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит - смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит: - Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.
Innocence: На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки: - Помогите! Я не умею плавать!!! Один - другому: - Джонсон... - Да?.. - Вы умеете плавать? - К сожалению, нет. - Я тоже. Но мы же не орём об этом на весь город.
МЕССАЛИНА: Словарь мужчины, перевод фраз Я голоден = Я голоден. Я хочу спать = Я хочу спать. Я устал = Я устал. Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом. Могу я пригласить тебя на завтрак? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом. Могу я тебе позвонить? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом. Можно пригласить вас на танец? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом. В чем дело? = Полагаю, что на секс сегодня можно не рассчитывать? Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом? Я тебя люблю = Давай займемся сексом прямо сейчас. Я тебя тоже люблю = ОК, это я сказал, и лучше бы начать секс немедленно! Да, мне нравится твоя стрижка = Прежняя мне нравилась больше. Да, мне нравится твоя стрижка = 50$, а выглядит так же, как старая. Ты выйдешь за меня замуж? = Я хочу, что бы у тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями. (В магазине.) Предыдущее мне больше понравилось – Бери любое из этих дурацких платьев и пошли домой. Давай поговорим = Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей, и, может быть, тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом. я, зна, что эт бред, мне просто делать нех
Zerocool: Продолжу: PONTIAC - Poor Old Nigger Thinks It`s Cadillac BUICK - Big Ugly Indestructible Car Killer DODGE - Dead Old Dog Goes East FIAT - Failure Italian Automotive Technology BMW - Big Money`s Working Юморные стишки на иностранных языках: Закон Архимеда(украин.): Тело, впертое у воду, Вылезает на свободу С сiлой выпертой воды Тела, впертого туды. Частушка(англ.): Down the river drifts an axe From the town of Byron, Let it float by itself, Fucking piece of iron!
МЕССАЛИНА: Все Женщины делятся на Дам, не Дам и .... дам, но не Вам! Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить... Занятия х#йнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность
Zerocool: Кто ещё чё знает, добавьте к этому: У Лyкомоpья дyб сpyбили, Златyю цепь в мyзей свезли, Златyю цепь в казнy пyстили (или Златyю цепь в ломбаpд снесли) Кота на мясо заpyбили, Рyсалкy в бочкy посадили И с огypцами засолили Там тpидцать тpи богатыpя В помойке ищyт тpи pyбля, А ихний дядька Чеpномоp У них на днях полтинник спеp. Там на неведомых доpожках Следы pазбитых "Жигyлей" Скелеты ходят в босоножках. В избyшке там цаpевна дpищет, А сеpый волк бyмажкy ищет А волк к цаpевне тpахаться пpишел. Там злой Кащей над водкой чахнет, Hе подходи - бyтылкой тpахнет. Там злой колдyн богатыpя Оставил без *yя.
Chaos: Стал Крокодил Гена по вечерам поздно домой возвращаться, а раз пришел и говорит: Я в партию вступил, меня в президенты выдвигают!Чебурашка: В какую партию, Гена? У нас, крокодилов, одна партия - партия зеленых, а ты пшел вон, красно-коричневая чума! Трое мальчиков разговаривают, кто как пердит. Первый: Я пержу так ловко, что есть звук, но нет запаха! Второй: А я умею пердеть без звука, но разносится такооой запах! Третий: А я пержу и без звука, и без запаха! Первый и второй, удивленно: А на хера тогда пердеть? В вагоне-ресторане сидит женщина с ребенком. К ним подсаживается мужик. Видно, что академиев он не кончал. Смотрит на них и говорит: - Ну и страшный у тебя пацан, мамаша! Мамаша - в крик, прибегает официант, мужика уводят за другой столик, а она не унимается: Я-то думала, фирменный поезд, а тут черт-те что, ужасные оскорбления, порядочной женщине здесь не место.... и т. д. Приходит директор ресторана: Мы очень сожалеем об этом недоразумении, приносим искренние извинения. Разумеется, ваш сегодняшний обед - за счет заведения. А лично от себя добавлю корзинку бананов для вашей обезъянки!
Chaos: "И вот она нарядная на праздник к нам пришла", - кричали дети возле ёлки, увидев Сергея Зверева. (с) Comedy Club
полная версия страницы