Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Chaos: Анекдоты пишем в эту тему.
naspex: Начальник входит в кабинет к подчинённому, тот сидит за компом и рубится в контр-страйк. Начальник: - Ты чё ваще страх потерял, нука быстро удаляй эту фигню!! Сотруднику жалко удалять игру, берёт удаляет ярлык с рабочего стола... Начальник (с бешеным взглядом): - Ты меня, что за дурака держишь, нука быстро корзину очисть!!
Catherine: "Позитивно",особенно в Валентинов день))
Zerocool: Приходит мужик на почту. Подает телеграфистке телеграмму и деньги. Та посчитала слова и говорит: - А почему без даты? Мужик: - Сама пи$да ты! Сдачу давай!! ИЛИ: Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподователь: - Без даты. Студент: - Что? Преподователь: - Без даты! Студент: - А, да, оху#нно!
МЕССАЛИНА: Zerocool , кора В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный 2. Консультационный 3. Аннигиляция 4. Трансатлантический ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный 2. Плохоскоорденированный 3. Экзистенциональный 4. Удовлетворительный И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.. 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке. 10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано вставать.
Fermiada: И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: Классно!
Kripps: Девочка-даун поймала золотую рыбку, держит ее в руках и молчит... Рыбка ей и говорит: - Чиво смотришь, дура, бросай меня обратно, я твое желание исполню. Девочка: - Ага. Отрывает у рыбки один плавничок и говорит: - Лети, лети лепесток, через Север на Восток!...
МЕССАЛИНА: Бороться за мир всё равно что трахаться за девственность. правда жизни
firefly: На помощь пожарникамм спешит цунами. Специальное предложение от сочинских врачей: рентген с обезьянкой. Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
Zerocool: МЕССАЛИНА пишет: Бороться за мир всё равно что трахаться за девственность.А ведь мы же ещё и "пьём за эдоровье". Во дураки то !
Маринка:): -У тебя жена красивая? -Не то слово! -Страшная? -То слово... Разговор в чате: -Привет! -) -А где глаза??? -: Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему Деду Морозу - нет? Потому что Дед Мороз за орков)) Что это такое: маленькое, сморщенное, есть в каждой женщине? Изюминка. Алекса удалит засор в трубах... одним поцелуем. Одним лёгким движением руки танцпол превращается... в ринг! P.S. Почему-то запоминаются всегда тока тупые анедоты(
Observer: Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!
МЕССАЛИНА: Zerocool пишет: А ведь мы же ещё и "пьём за эдоровье". Во дураки то ! верно подмечено Observer пишет: Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!
Zerocool: Вовочка Путин боролся с бандитами. Найдены двое соседей избитыми. Ещё двух других он в саду отловил: Вывел в сортир. Снял штаны. Замочил Н-н да. Будь у Путина 3-й срок, - ща бы меня самого отловили за такие стишки
Observer: в темноте не видно рожи - я люблю тебя! - я тоже! - я хочу тебя! - я тоже! - как завут тебя? - Сережа.. - ух ты бл*! меня ведь тоже!
Scaryleen: Observer эт старый я его уже давно знаю
полная версия страницы