Форум » Юмор » ПрЫколы из школы » Ответить
ПрЫколы из школы
Sweet tears: А точнее приколы из вашего главного сумашедшего дома- школы........
Ответов - 86, стр:
1 2 3 4 5 6 All
Sweet tears: У нас вообще кошмар.......Летающие за окнами веники- норма))))) Класс, сидишь себе на истории, а мимо веник пролетает с 4 этажа, или дневник там.....Дневники- у нас это ваще особая тема
Funman: Короче сидим мы как то на литературе, на 1 парте сидит один кадр...) Закинулся он дац ваем (это такой лёгонький наркотик, по сути это - куриное говно, для тех кто не знает. Кусок этого гомна, размером с 10 копеек засовывается в рот между нижней губой и зубами) Вобщем закинулся и стал дурачиться, засунул в уши по карандашу, сделал себе какую-то идиотскую шапку и нос, зажал между зубами точилку. Повернулся к нам, мы гы-гыкнули, он засмеялся, и разбавленное слюной гамно у него изо рта струей полилось на парту стоящую за ним. Весь наш ряд без преувеличения упал со стульев на пол и мы ржали как бешеные лошади несколько минут. Остальной класс смотрел на нас как на бешеных лошадей. Училка тоже смеялась)) Вот такая исторея!
Sweet tears: ПРедставляю эту картину))))))))У нас часто такие групповые ржачки приключаются Тогда уже остновиться невозможно....... Хорошо, с учителями повезло- ржут вместе с нами. Бывают, сами преподы такОе замутят, все ПаЦталом)))))
Artemonische: Да... А у нас тряпки для мытья досок летают... В глаз засветит, мало не покажется:):)
$win: как вспомнишь перлы наших учителей.... "пропущенные контрольные надо написать если Вас не было по уважительной причине, если Вас не было по неуважительной причине и если Вы - Драчук")) Сидит паренек на информатике, слушает в наушниках музыку... Учитель выдает Фразу: "Дима, вынь из уха свой вибратор") перлы несравненой учителя по биологии надо размещать в отдельной теме с рейтингом 18+)
Sweet tears: !!!!!!!!!!куда все посты делись????? Захожу через мои темы- все есть, а через форум- нифига.........
Sweet tears: О, появились Кстат, наши учителя-те еще кадры.Одна училка задалбывала где-то месяц- спрашивала, есть ли у меня КАВАЛЕР
Funman: Как то раз 1 парень напился, и его на математике вызвали к доске решать нефиговое дифференциальное уравнение, он вышел к доске... дальше понятно)))
Zаж: Наша историчка любит драться,ибо сделать больше ничего уже не может Стандартная ситуация - один сидит на третьем ряду на первой парте,другой на первом ряду на последней.Играют в МОРСКОЙ БОЙ Это происходит посредством дикого ора через весь кабинет "Бэээ шестьь" "Убил,с%*а" А вообще ребят,послезавтра школа,я думаю эта тема не будет замолкать теперь совсем))
Catherine: А я расскажу забавный случай, приключившийся с моим классом. Ну не знаю, насколько, конечно, забавный...В общем, приключения 11 А. У нас в классе всегда было небольшое разделение на "блондинок" (то еть гламурных и популярных девушек и парней) и на "нормальных, простых смертных". Как-то наша классуха предложила отправитсья на природу. Мы обрадовались, конечно, и начали бурно обговаривать поездку. Наши "блондинки" начали сразу возникать, мол, в лесу некомфортно, заняться нечем...ну и бла-бла. Одна из девушек предложила поехать к ней на дачу! Ну там, разумеется, "романтика" - телевизор, комфорт...бассейн вроде... Ну тут мы подумали, что фигня все это и решили поехать кучкой "нормальных" на природу без них. А точнее совсем одни. Набралось нас человек 15. Родителям, естественно, мы сказали, что будут родители и учителя и все такое. В общем, в 6 часов утра на вокзале показалась группа сумасшедших школьников. Поехали на электричке в Горячий ключ. В вагоне почти спали. Когда приехали, оказалось, что никто не знает, куда идти и решили остановиться метрах в 600 от станции, в лесополосе . Отдохнули отлично! В меру (не все, конечно) выпили, парни пошли купаться...мы грелись у костра, бродили по дебрям...потом искали парня, который пошел за доподнительной порцией выпивки и вернулся через 2,5 часа...Обратно ехали и развлекали всю электричку!!! Пели песни под гитару с ребятами из вагона...В городе парни успели поругаться сов семи бабушками в троллейбусе, которые в конечном итоге нас, хихикающих обозвали нецензурно, а парней вообще выставили из транспортного средства . На следующий день приходим в школу. А там классная выясняет, кто едет на дачу, а кто нет. Ну мы, естественно "неееет! так неинтересно..." и бла-бла. И тут наша классная выдает фразу, от которой мы все падаем." Какие вы вялые! Никуда вас не соберешь". И естественно, было очень сложно сдержаться от смеха! Вот так мы обвели вокруг пальца "блондинок", отлично отдохнули и сблизились.
Sweet tears: О, у нас такой номер не прошел бы. Сразу все родители созвонились бы и составили бригаду из сопровождающих Гы, а нам завтра в школу не надо, у нас день Независимости Так что отдыхаем) и так каждый год, а два раза вообще так совпадало, что 4 сентября в школу шли
Zаж: Catherine,весело,что сказать Sweet tears,вот пруха так пруха А мне через 6 часов вставааать
Sweet tears: Мне интересно, эт только у нас форма или всем так ПОВЕЗЛО?
Funman: Catherine пишет: Я расскажу вам забавный случай... Эх, я бы и сам так отдохнул. Sweet tears пишет: Мне интересно, эт только у нас форма или всем так ПОВЕЗЛО? У нас в школе девчонкам разрешали ходить практически как угодно, голый пуп только не разрешался. А вот нам, мальчуганам, было предписано ходить в строгих пиджаках.
Маринка:): Sweet tears пишет: Мне интересно, эт только у нас форма или всем так ПОВЕЗЛО? У нас когда-то очень строго всё было, все в чёрных костюмах, а девчонкам запрещали ярко красить ногти и носить всякие там украшения... Бе-е... Сейчас всё в норме, формы нет. Есть просто некоторые ограничения.
Zаж: Sweet tears пишет: Мне интересно, эт только у нас форма или всем так ПОВЕЗЛО? у нас она якобы есть,но уже несколько лет никто не реагирует на угрозы "не пустим если придешь не по форме",наоборот за счастье Вот единственное чего я боюсь,собралась делать афрокосички и меня пугает возможность пинка мне под зад с ними
Sweet tears: У нас когда-то очень строго всё было, все в чёрных костюмах, а девчонкам запрещали ярко красить ногти и носить всякие там украшения... Бе-е... у нас так сейчас.. Во всей стране.. Блин, как чувствовала, вопрос о форме подняла..... Нас сегодня ОБРАДОВАЛИ: Аааааааааа нам хотят сделать форму- голубые сарафаны ниже колена с рукавами-фонариками и белый фартук.......и банты!!!!!Я уже видела девочек-узбечек в такой форме... Это ужОс! Хорошо, хоть у нас гимназия, могут оставить обычную, а если так..........я не выдержу!!!!!!!!!!!1 Если смогу, выложу фоты новой формы......я в шоке!!!!!!!!
Marylin: Ой, не завидую тебе!
Sweet tears: Вы, конечно, меня не видели, но все равно, можете представить, как ужасно это будет смотреться! !Не мой стиль! Я с первого класса банты не носила, а вчера ввобще подстриглась, у меня на них волос просто не хватит!!!!! Ходить как все узбеки.......
*Winter*: Sweet tears Сочувствую.это просто дибилизм,особенно банты...ппц(((у нас в школе для мальчиков строгие костюмы,а для девочек платья с фартучками (которые носили наши мамы) - но по крайней мере длину можно было самой выбирать.мне повезло что когда ввели такую форму я была в 11 классе а на нас это правило не распространялось)но нам все равно надо было ходить в форме(костюмы).ну и чтоб пупков не видно было,макияж яркий нельзя и много украшений.вот.
Funman: Прикол не из школы, а из института, но всё же... Один чувак, Серега, в общаге зашел в туалет, смотрит, на зеркале лежит крем, спрашивает у своего друга, Коляна что это за крем. Колян ответил, что это крем от прыщей. Серега обрадовался, хорошенько втер его в лицо, а оказалось, что это был автозагар
Sweet tears: Представляю его физиономию......Кстати, прикол вспомнила, не по теме,но ничего... Мы были на отдыхе детом в горах...А там солнце особенно жаркое- за 10 минут можно так загореть, на месяц хватит. Рядом с нами отдыхали компания женщин, все такие расфуфыреные, по 10 слоев крема от загара наносят, при этом по 20 слоев крема Для загара поверх....Ну, вобщем сели они както возле бассейна отдыхать: все нацепили огромные солнечные очки в поллица, одна на колени книжку положила, читает. Вечером встают, снимают очки...... Почти черное лицо и белый следт там, где очки были! А у той, что читала еще и белая полоса на коленях...Уж не знаю, как они по горобу ходили, наверное все время в очках....Но из своего номера они не выходили пока не уехали))))))
Лерка: А у нас ещё нет пока формы, просто разрешается только ходить в школу в "деловом" стиле..но эти правила мало кто соблюдает и нам уже второй год грозятся ввести форму
Funman: Sweet tears Для таких это совершенно нормально, сам этим летом с такими жил в отеле)) В последний день решили загореть как следует, но в очках, потом даже не стеснялись из номера выходить, но очки не снимали до самого отъезда))
Reichel: а у нас вообще весело! вчера на уроке сидела в карандашек играла училка увидела ну и спросила меня. ну а я девачка хитрая я ей все ответила. ток я не ожидала и ответла вообще угарным голосом как будто у меня под столом шарик с гелием. все вокруг заржали а я до сих пор отойти не могу... вот сижу сижу и резко смеяться начинаю! еще седня прикол был наши пацанчики поспорили что будут молчать весь урок тока мычать можно было ну их всех к доске вызывают они молчат училка им всем двойки ставит))
Thoughtless: моя тетя-учительница рассказывала: у них в школе установили видеокамеры, а один пацан остался после урока, повернулся к камере задницей, снял штаны и показал ее крупным планом. потом оделся, повернулся и ушел
Fade to Black: был у нас такой прикол.... к нам на один урок химии посадили девку из паралели со звучной фамилией Бляхина... вот середина урока, химичка что-то пишет на доске, а сзади к ней подходит Бляхина: - Ольга Владимировна, можно выйти? Тут химичка вздрогнула и говорит: - Вот бля....хина!!! Как же ты меня напугала!!))))
Snow White: Fade to Black
Мелисса: Fade to Black
Nacht: Ну, врядли на "просторах" моей родной школы, найдётся такая уморительная и безалаберная учительница как наша классная Денисовна... Уроки химии превращаются в шоу.... Однажды: Денисовна: Так, сейчас самостоятельно делаете то-то и то-то, а в конце урока я пройду по классу с ручкой... Мы: как вы пройдёте?!?!?
Fade to Black: Nacht и что, она именно так и прошла?
Маринка:): $win пишет: как вспомнишь перлы наших учителей.... Аналогичная ситуация Например: "А ну замолчали все хором!!!" "Вы сейчас у меня пешком стоять будете!" "Поднимите руки те, кого нет в классе"... Один раз на уроке учитель проводил опыт. Кто-то из класса шепнул: "Сейчас кааак #бнет..." Учитель так серьёзно посмотрел на него и автоматически отвечает: "Не... не #бнет..."
Snow White: Маринка:) пишет: Один раз на уроке учитель проводил опыт. Кто-то из класса шепнул: "Сейчас кааак #бнет..." Учитель так серьёзно посмотрел на него и автоматически отвечает: "Не... не #бнет..."
Nacht: Маринка:) Fade to Black , да в том-то и дело, что нет... Мы так и не узнали, как это - проити"сручкой"... А недавно на уроке астрономии: Физиня(она же астрономиня): Так, а на следующий урок готовим доклады: "Который сейчас час?", "Который сейчас год?"... Мы: Алла Павловна, ну вам же говорили, не играйтесь с машиной времени!
Solitude: Как то на уроке алгебры наша математичка диктовала нам задачу про насосы. Задача выглядела примерно так:за сутки четыре насоса накачали 200 л жидкости. А математичка оговорилась и получилось: " за сутки четыре насоса накончали..." ))) Все конечно тактично промолчали...я еле сдержалась чтобы дико не заржать. Но после урока нас буквально разрывало от смеха!
Nacht: Эх, Solitude, Solitude... Не надо прикрывать свою извращенность ошибкой "черной мамбы"... Она сказала не "накончали", а "наконч... накачали", а каждый подумал в меру своей распущенности. Ай-яй-яй! Правда меня тоже долго пёрло....
Solitude: Nacht во-во! Сама то там сидела на уроке вся красная от сдерживаемого смеха
KrayMemory: Когда мы ехали со школы произошла такая ситуацыя(но ни в один день конешно это произошло за этот учебный год все эти случаи произошли со мной и моим другом) Самая весёлая маршрутка. Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.На остановке заходит парень. Передает водителю 5 гривен за проезд и получает сдачу - 1 гривну.Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб какойто травы или сена и трясется в истерическом припадке
Мелисса: KrayMemory
Solitude: KrayMemory веселая маршрутка!!!
Funman: KrayMemory, ой да ладно с тобой, эти истории уже давным-давно по инету ходят ;)
Sweet tears: Ой, давно сюда не заходила- нета не было. С тех пор столько приколов накопилось! В этой четверти учетеля в ударе были! Что не урок, так ржач. Самый безобидный прикол: Сидим как-то на уроке литературы, у училки настроение клевое было- день рожденья у нее в тот день был. Ну, вобщем, сидим, всем классом над чьим-то приколом ржем, все, включая училку. Завуч на шум приползла, посмотрела лютым взглядом на нас и выдает: №вот смотрю я на ваши лица, вроде на дибилов не похожи, а сами........" а наш главный "умник" тогда болел, мы про того придурка вспомнили и в один голос: ;а он заболел!!!" Было бы не смешно, если бы громче всех русичка не ляпнула бы это. Завуч на нее глянул, глаз на лоб полезли, такая физия была, а она как ржать начнет! Мы ее сразу зауважали)))))))))))) Или, недавно с физики ушли. Все классом. В средине урока. За то что физичка нас дибилами всех назвала.разборки по сей день идут(((((((
KrayMemory: Funman дык я не от себя писал я просто всё скопировал ни одного моего слова и скинул!
Yokiro: В школе сегодня решили удивить историка, который сам по себе человек серьезный и у них это почти удалось. В общем, у нас обычно по обществу уроки в кабинете химии проходят, так вот, там есть короче специальная полка, застекленная. Однако она открывается как окно. Как оказалось места там много и наш самый крупный одноклассник аки клоун и придурок в одном лице туда залез значит, сел боком. Все смеялись как ненормальные, ведь по идее со своими габаритам он вряд ли бы туда залез. Жаль только телефона под рукой не оказалось многие тем временем принялись все на камеры на телефонах снимать и когда историк наконец повернулся, то очень уж удивился. Затем этот самый кабан скорчил за стеклом морду. Естественно его выгнали в коридор.. но было очень весело А еще хочу поделиться случаем, как этот самый же историк в хорошем расположении духа решил спародировать известных голливудских и баливудских звезд. Джеки чан тоже был не оставлен в сторонке. Показывал, как стреляет из автомата Оо потом как махал руками и, наконец, сделал коронные шажки назад, прям как Майкл Джексон. Кстати у него и в правду такая кличка. А один раз на уроке лит-ры нас застал сюрприз. В общем училка собралась открыть кабинет и, отворив дверь, выяснялось что проход в прямом смысле забаррикадирован партами и стульями Оо Каким-то макаром мы проникли в кабинет. Оказалось, что окно было открыто навзничь. Ну и все пока, а то многие моменты сейчас даже и не вспомню
candygirl: была такая ситуация....думаю может не всем будет смешно...но прикол вощем в том, что девки бывают ой какие тупые) астрономия...контрольная...не помню уже подробностей...давно это было...но вощем про планеты пишем характеристики....каждому дали по планете...девке одной попалась планета гигант....(для справки...плотность ее(там был сатурн вроде бы) примерно равна плостности бензина) мой одноклассник...учитывая эту информацию...затер ей...(и она так и написала!!!) короче...цитирую "..это как бы большая капелька бензина, с большими запасами нефти" откуда там нефть я хз....вот такой тупняк
NorthernQueen: candygirl у нас тоже подобные тупости бывают...когда в нете рассказываешь уже не смешно,а когда видишь это на яву то совсем другое дело... я например вспомнила как мы с одноклассником и остальными кто сидел рядом с нами на лит-ре ржали весь урок с учебника лит-ры...до сих пор помню фотографии наших писателей( )) а особенно рассказ Кусака,там такие коры были...потом естественно все ипохабили,из названия убрали две первые буквы ну и пошло....
NorthernQueen: Приколы из школьных сочинений А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка). Автор собрал в ночлежке представителей всего общества в одном месте. Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу. Александр Ульянов хотел убить царя, но Владимиру Ульянову удалось воплотить в жизнь заветную мечту старшего брата. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд. Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку. Анна Каренина не выполнила своих обязательств перед обществом и поэтому легла на рельсы. Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев. Астрономия - это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами. Базаров любил народ, который помогал ему ловить лягушек. Базаров мужественно переносит испытание смертью. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Барин сел в карету и предоставил себя лошади. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову. Белка свила себе уютное дупло. Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят в даль. Блок понимает, что недолго еще протянет матушка-Русь, грохнут ее свои же сыновья, ненавидящие мать за пошлость, кондовость и толстозадость. Будущее блоковской России - могила. Буревестник восторженно предсказывает бурю, а пингвин демонстративно держится от него подальше, всем своим видом говоря: "Знаем мы эти ваши метеопрогнозы!" Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки. Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу. Больше всех я люблю лето! А особенно грЕбной дождь! Большинство его произведений пропитаны духом свободы, новаторством стиха, неповторимостью, историзмом и энциклопедизмом. Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. В больничном отделении злорадствовала рожа. В горницу вошёл негр, румяный с мороза. В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями. В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами. "В воскресенье рано утром я проснулся от свиста и чириканья попугаев..." В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке - везде царила монархия. "...в заду у Шевченко пылал огонь..." В заповеднике живут звери, которые уже вымерли. В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров. В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу. В книге "Маугли" Киплинг показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. В комнате погас свет, и мы включили свечку. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. В комнату вошел мальчик лет 80. В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи. В нашем городе обитает много людей. В нашем доме есть старики и малыши, которые еще не ходят в школу. В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник. В общежитии, где мы живем с мамой, праздник - это когда пекут пирог, пьют водку и дерутся. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень. В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой. В повести А.П. Чехова "Дама с собачкой" говорится о том, что иногда надо любить и женщин. В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности. В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков. В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам. В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу. В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный. В рабочий класс хлынула мелкобуржуазная среда. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. В романе "Отцы и дети" Базаров является не отцом, а дитем. В саду росли лопухи, привольно развесив уши. В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег. В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил. В соревнованиях участвовали гимнасты и гимнастерки. В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми... В США председателем колхоза является сам фермер. В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах. В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские. В центре города растет парк обсаженный нашими родителями. В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым. В этом кровавом сражении с обеих сторон полегло 80000 человек и 49 генералов. "В XXXX году Лейбниц изобрёл такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать." Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Весёлая Катя улыбалась во весь рост. Во глубине сибирских руд сидел Ермак, объятый думой. Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака. Воины ехали на верблюдах, конях и пешком. Волк был голодный как зверь. Волны качали его в зад и в перёд. Володя бежал, весело перебирая двумя ногами. Володя пришёл домой с гордо выпеченной грудью. Вообще в Москве хорошо жить. У нас милиция хорошая, она много людей арестовывает. Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров. Вот уже забрюзжил рассвет. Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство. Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства. Всех, кто мешал ему везти дрова, малюточка посылал басом. Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя. Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей. Гагарин был первым проходимцем в космосе. Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела. Геологи пришли к своей продовольственной базе и увидели, что вся она съедена медведями. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Герасим ел за четверых, а работал один. Герасим и Муму быстро нашли общий язык. Герасим налил Муме щей. Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. Герасим полюбил Муму и от радости подмёл двор. Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой. Герасим привязал кирпич на шею и поплыл. Герасим учил плaвать ещё хуже чем говорил. Гитарист взял гитару и стал с ней играть. Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом. Глобус уронили, и он ушибся головой об пол. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Глядя на величественное дерево, Андрей Болконский чувствует себя таким же дубом. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность. Голова ее была заплетена в длинные косы. Горький увидел в Америке желтого дьявола, а в родной стране упорно не замечал красного. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. Грибоедов написал "Горе от ума", потому что много учился. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего времени. Давыдова несколько раз ударили по голове, но амбар остался цел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили по-французски. Два часа шел, три часа полз - вот путь коммуниста! Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева. Дворян гораздо чаще вызывали на дуэль, чем к начальству. Девочка приучила свою комнату к порядку и себя. Девочки шли и дружно хрустели ногами. Дед был одет в толковые рваные штаны с заплатами. Дед вылечил зайца и стал жить у него. Дед Мороз раздавал подарки: мандарины, куклы Барби и другие фрукты. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Дети Короленко жили в подземелье.
Amir Arslan: А у нас училка по истории в конце урока говорит: "Всё! Я - кончила!" А мы отвечаем: "Мы - тоже!" Извините за пошлость!
Scaryleen: Недавно был пробный ЕГЭ(всё равно школы касается)) всех распределили по аудиториям ну и так получилось что несколько человек с моего класса были со мной и ещё знакомые попали и все сидели не далеко друг от друга. Сидим заполняем бланки, а справа от меня через ряд сидел мой однокласник а впереди него ещё пацан один, ну и ходит проверяющий учитель правильно ли бланки заполняются доходит очередь до моего однокласника у него проверили всё норм, проверяют того пацана рядом с ним наступает пауза, учитель: "А ты чем пишеш?" пацан отвечает :"Ручкой", учитель "Какой ручкой?" пацан "Гелевой", "Да какая же это гелевая ручка! Это же простая,компьютер твой бланк не распознает! У тебя запасная есть?" пацан : "Нету" Вся аудитория валется со смеху. Ну надо ж блин было на экзамен прийти с обычной шариковой ручкой)
Стася: У нас случай на истории был. Рассказывает училка об устройстве самолетов Нормандии Неман: "Самолеты состояли из двух кабин. В первой сидел летчик, а во второй..... ДЕВОЧКИ!!!!!!!!" "девочки" - это она нам замечание так вовремя сделала, что получился шедевр. а еще, у нас на перемене состоялся разговор с информатиком. Он сидит, уставился в одну точку, мы с подругой, проходя мимо начали ржать, что он абстрагировался. он вскочил и начал орать: -Да вы не знаете, что значит абстрагироваться!!!!! Это когда для тебя сутки проходят как две минуты!!!! -А вы часто абстрагируетсь?! -М-да.... Мне частенько не хватает в сутках часов двадцать.... -И что бы вы хотели делать эти 20 часов? -Ну, мммм.... есть много..... много..... -МНОГО ЕСТЬ ?!?!?!?!?! после этого он полурока угорал и мы так и не прошли новую тему. Вот ещё, с тем же информатиком: Мы зашли в класс, информатик сидит в истерике, судорожно долбит по клаве, щелкает мышкой, взлохмачивает волосы, вскакивает, подходит к модему, проверяет контакты. Все время куда-то звонит. Оказалось - интернет не работает. Прозвенел звонок. На нас никакой реакции. Мы начали тихо угорать, что он не может выйти в инет и залезть на порно-сайты (он точно ничего не слышал!) в следующую секунду он процеживает: "Кто сходит за журналом???"
My Last Breath: Стася Ахахахаха! Прикооона))
Snow White: Ухаха Это видимо всем на информатиков не везёт У нас так информатик тот исчо кадр,от одного вида смешно становицо
My Last Breath: У нас тооооже))) Ему 73 года и он иногда несет тааакооой брееед! Ток мы его почти никогда не слушаем)
Snow White: А нашему лет 20 и он весь гламурный при гламурный
My Last Breath: Короче, сколько школ, столько и информатиков!
Стася: у нас седня ещё прикол с этим же информатиком был. У нас информатика последним седьмым уроком. Ну, весна, учиться никому неохота, начали уговаривать информатика нас отпустить. -Ну отпустите нас - последний урок. Такая хорошая погода на улице..... -Хорошая?!?!? Там холодно и туман!!!!!! -Владислав Генадьевич, выключите кондиционер и протрите очки!!!!!!
Лерка: А у нас не информатик, а информатичка У нас классная - математик..и у нее есть привычка...вообщем, когда она что-либо показывает на доске, /а каждый раз за указкой ходить не будешь/ она показывает это ф*ком,постукивая им по доске, пока мы ей об этом не сказали, она этого и не замечала..потом долго смеялись)) ...а привычка осталась...
Dark Angel: Стася мда....у вас информатик тот ещё кадр.Повезло.У нас дура информатичка,нифига интересеного.Лерка пишет: она показывает это ф*ком,постукивая им по доске, О,у нас руссичка тоже самое делает.Правда она,когда что-то рассказывает делает рукой круговые движения, поднимает большой палец и средний,и тыкает в нас.
Star_in_dark: Вы ещё нашего информатика не видели Гатишный такой)) По русскому учительница частенько обращается к ученику "милочка моя",причём чаще к мальчикам)) - Я что,по-твоему,галлюцинирую что-ли? (с) учительница биологии
My Last Breath: А у нас физик часто тыкает пальцем, как на всяких лозунгах типа :"А ты!.." )))
Маринка:): My Last Breath пишет: А у нас физик часто тыкает пальцем, как на всяких лозунгах типа :"А ты!.." ))) вот так?
My Last Breath: Маринка:) Дааа!))))) Мы с него просто угораем)))
Rudik69: а нам седня сюрприз из пожарки сделали....будет учебная пожарная тревога у нас и наш класс будет вылезать из окна третьего!этажа по пожарной лестнице!!!! нда...и вся школа будет лицезреть твою попу..........!
АВГ: Не упадите попой в грязь, перед лицом школы
Rudik69: постараемся))))это вы скажите нашим девочкам,которые носят каблуки по 10см. надеюсь,они без них придут...
drew93: А у нас училка по алгебре чокнутая. «Я не слышу тишины!»?
I love rock: Сидим на уроке физики,учительна СЕКУНДУ вышел в каридор,пацаный кинули портфель,потом ещё и ещё кинули,розбили окно,портфель с 3-этажа упал пацану с 10 на голову....
Autopsy: А у нас в позапрошлом году, в бочку с петьевой водой закинули пурген, а в туалеты киданули дрожжи... Короче пол школы мучилось, кто то плакал что щас опкакается, но что сделаешь весь туалет был в гавне (от дрожжей всмысле).... Кто то, говорили, даже обсираличь, ладно хоть я не пил..... Вообщем школу закрыли на 2 недели, того парня кто сделал отчислили, вот так!
АВГ: Жёсткие приколы у вас в школе, головы за такое надо откручивать.
Snow White: Autopsy ,как-то не смешно оО
Dark Angel: Autopsy жестоко и не смешно.
Autopsy: Нам тогда тоже было не смешно, но потом вспоминали смеялись
Thoughtless: Наш учитель по истории, когда подходит к классу, идет, идет, проходит мимо, разворачивается и только после этого заходит. Мы это называем "тарутинский маневр"
Thoughtless: My Last Breath пишет: А у нас физик часто тыкает пальцем у нас с вами случайно не один и тот же физик?!
Тупо Оля: drew93 Точно дура, ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫыыыы
Тупо Оля: У нас классная держит мел и показывает цифру один и у неё получается фак, а изошка. если придти в короткой юбке может и проституткой назвать... завидно ей наверно... Вот в нашем классе учительница по истории очень злая.. очень..очень... когда она открывает дверь кабинета, я думаю "и открылись врата ада"..
АВГ: Тупо Оля пишет: У нас классная держит мел и показывает цифру один и у неё получается фак не первый раз такое слышу
My Last Breath: Thoughtless пишет: Наш учитель по истории, когда подходит к классу, идет, идет, проходит мимо, разворачивается и только после этого заходит. Мы это называем "тарутинский маневр"
Rudik69: Rudik69 пишет: а нам седня сюрприз из пожарки сделали....будет учебная пожарная тревога у нас и наш класс будет вылезать из окна третьего!этажа по пожарной лестнице!!!! нда...и вся школа будет лицезреть твою попу..........! забыла сказать,что в итоге вылазил один человек,а вся остальная школа шла по району в повязках.нда..в тот день группа Слипнот и их маски отдыхали а химичка......ее фразы это шедевры.....когда мы начинали заучивать некоторые элементы,одна девочка вместо серы назвала углерод,так ей химоза говорит:Ятебе покажу серу!я тебе такую серу покажу! а если ты ей неправильно ответишь,она говорит:тебе кто дал право не выучить?
Thoughtless: Помню наш историк за 5 минут до звонка вышел из класса. Потом возвращается, а время уже звонка, а он не звенит. Историк: "Я нейтрализовал техничек, звонка не будет" Еще у нас француженка прикольная. У неё любимая фраза - "Каждой твари по паре" Еще постоянно слышится: "Сергей Николаевич и просто Сергей, что вы делаете вдвоём руками под партой?" )) Еще было: - Да вы неправильно произносите, надо по-другому. - По-другому у меня язык не поворачивается. - Со мной у вас должно ВСЁ поворачиваться. - А где ваша соседка по парте? - Она болеет. - Александр, прекратите так палевно смеяться, вы выдаёте вашу одноклассницу.
Bullet : Оу, у меня любимый учитель - физик... Мы за весь код ничегошеньки по физике не выучили, зато много чего теперь про наших учительниц знаем Он их просто копировать любит =) Каждый урок - новая училка. И каждый урок такая картина: стоит 60летний мужчина на классе, крутит попой, делает вид, что наматывает на указательный палец волосы, а другой рукой типа юбку задирает и рассказывает нам последние сплетни с учительской А еще за то что он за пару может спокойну выдудлить бутылку минералки мы его ласково называем Трёхлитровичем
My Last Breath: Bullet Жеесть))
Thoughtless: Bullet прикольно)) у нас раньше историк был пофигист... то есть девчонка например спрашивает: а можно мне возле вас постоять? - Можно. и она так весь урок сзади него может простоять, танцевать, рожки ему ставить, в это время все остальные снимают ее на видео, а учителю вообще всё равно
Bullet : А у нас историк мамонтов называет "большими ходячими консервами"
PMoon: Помню, в девятом классе была учебная тревога) Суть в том, что мы быстренько выходит в марлевых повязках на спортплощадку, строимся, а потом (без понятия, зачем!) строем идем мимо учителей, дружно распевая военную песню. Вобщем, весь наш класс, кроме трех человек, не надел повязки, и нас записали в специальном журнале, как "погибших от отравления". А потом мы пошли "строем" мимо учителей. Просто представьте стадо, идущее, кто где может, толкающее, время от времени орущее друг на друга: "Уйди, ты мне ноги отдавишь!!", совершенно невпопад поющее: "Не плачь девчонка, пройдут дожди, солдат вернётся..." - и откуда-то позади, но перекрывая весь этот гомон: "Но без руки!!". Короче говоря, как шутили наши пацаны, мы заняли первое место снизу на этом параде) До сих пор, когда вспоминаю, начинаю нервно хихикать, точно также, как над нами нервно ржали остальные классы
Aprella: VIP стульчег для уборщицы =) http://s61.radikal.ru/i172/0910/70/d69e57a975f4.jpg
полная версия страницы